Итак, предположим что вы, дорогая читательница, вляпались в любовь с женатым джентельменом или только собираетесь это сделать.
Так как ситуация достаточно типичная, я счел себя обязанным отловить пробегающего мимо упитанного баварского гуся, и, обточив любимым SOGовским кинжалом выдернутое у него перо, поведать вам о возможных типажах.
Невольный грешник.
Сами виноваты. Вы - слишком красивы, обаятельны, умны. Он - не мог устоять. Раскаяние накатывает на него сразу же после эякуляции. Он осознает глубину своего падения, вспоминает, что дома любящая жена, привычно принимает вид побитой собаки и, неловко комкая окончание встречи, медленно отползает на исходные, к любимой (ну она же любимая, а не только любящая) жене и детям. Легенду он будет продумывать на ходу. Сила раскаяния настолько велика, что он не будет звонить вам дня три. Возможно, четыре, но не больше.
Во время отношений следует быть готовой к долгим и нудным излияниям души, быстрому сексу с оглядкой на часы и роли психотерапевта. Не травмируйте мальчика почем зря звонками и смсками: вы лишь усугубляете этим глубину раскаяния этой тонкой мятущейся души. Нашли для вас полчасика после работы - радуйтесь, могло бы и того не быть.
Жизнерадостный пулеметчик.
Эта категория великолепна, только надо четко понимать, для чего именно. У них нет следов раскаяния, они не парят мозги, милы, улыбчивы. Харизмой этих ребят можно снести опору Дворцового, если пустить вниз по течению. Будьте готовы к тому, что во время орального секса они будут недрогнувшим голосом сообщать жене по телефону: "Дорогая, я на тринадцатом участке, ну там, где прорвало плотину. Да, поздно, да, как собака уставший, приласкай детей от меня, и ложись спать, я приеду в собачий голос". Примите и смиритесь: свою порцию радости и удовольствия вы получите в полной мере. Правда, будьте готовы к тому, что в обойме у парня каждый раз от трех до пяти дев. Но т.к. харизма и обаяние + мозги, то будет как в нормальной операционке, когда одна задача не знает о существовании другой: т.е. о деве перед работой и о деве в обеденный перерыв вы, вечерняя, просто не узнаете. С жизнерадостным пулеметчиком можете быть абсолютно спокойны: он прячет лист в лесу, ему можно звонить на мобильник, слать смс-ки. Умение легендироваться и обставляться у него в крови. Он никогда не забудет стереть сообщение, лог беседы, его шифродиск на котором стоит скайп и аська, всегда закрыт от посторонних, он не назовет Вас "Леной", если Вы - Жанна. Да, кстати: его жена - счастливая и спокойная женщина, что немаловажно для гармоничности ваших с ним отношений. Не осуждайте его: в конце концов, вы же не взываете к морали мартовского кота?
Содержатель гарема.
Красавец с бездонными глазами, роковой, как экспансивная пуля, ввинчивающаяся в нарезы калибром 7.62: уйти нет шансов. Он снесет вам мозг, крышу назад потом придется ставить подъемным краном и не один день. Он любит вас. Он любит вас трагически и страстно, отношения напоминают пузырящийся в струе горящего ацетилена металл: от секса уплывается в нирвану, коротенькая смс-ка возносит на вершину Эвереста, молчание дольше пары часов сбрасывает в Марианскую впадину. Проблема с этим парнем состоит в том, что он действительно вас любит, причем без дураков. Даже очень умную и рассудительно мыслящую деву можно купить именно на это: на любовь. Женщина, которую любят, обладает очень уязвимой чертой: она начинает строить планы, надеяться на будущее, прикидывать, на кого будут похожи их общие дети. За кадром, правда, останется тот факт, что содержатель гарема любит весь гарем, но по-разному. Приготовьтесь к длительным, нескучным отношениям. Выучите имена его жены, всех его детей, дни их рождения, это надолго. Запаситесь хорошим психиатром. Когда, наконец, дойдет, что пора сваливать, он вам очень понадобится: как вы будете ставить назад свою крышу, я уже написал, а во что вам это встанет, узнаете лично. Так же приготовьтесь, что добром от него уйти будет весьма непросто: если пулеметчик просто передернет затвор как на перекосившемся патроне, а грешника надо просто попросить забыть ваш телефон, то содержатель гарема после уведомления об отставке утроит усилия. Слух и адекватность у этих ребят отсутствует, как класс, и вам придется очень долго объяснять, что любовь таки скончалась. Да, не пытайтесь задать ему логичный вопрос о том, как он умудряется любить всех участниц концессии, он вас просто не поймет. Впрочем, возможно, на несколько минут застрянет, как сороконожка, которую спросили, в какой последовательности она ставит ноги: ну родилась она такой.
Мудак.
Опять сами виноваты. Нет, правда: вам же в первый же раз сказали, что нужны вы по четвергам вечером и субботам с утра. Чего вы теперь льете слезы? "В отличие от красавца - обычно не слишком красив и вовсе не следит за собой. Скуп. В качестве подарков приносит корпоративные сувениры. Берет у вас деньги, чтобы ночью уехать от вас на такси. Труслив. От первой жены его увела вторая. От второй жены к вам уходить не собирается, оправдываясь "дети маленькие/жена больная", на самом деле просто боится умных женщин. При этом ревнив до бешенства и ревнует не только жену, но и вас, причем не только к другим мужчинам, но и к телеграфным столбам. На самом деле просто боится соперничества. Врет неумело, но не краснеет, когда ловят на лжи. Часто совмещает бытовое бабничество с другими развлечениями - пьянство, карты, игровые автоматы... Будет полоскать вам мозги тем, что без вас ему плохо-плохо-плохо просто кошмар и п-ц. Вы будете его жалеть, любить и подкармливать, а потом будете долго бояться ночных звонков. Мудак иногда проявляется, спустя пару лет: ну вдруг чего по старым дрожжам пойдет?" (с) автор неизвестен.
Автор особо предупреждает, что все совпадения абсолютно случайны а типажи вымышлены.
http://cynicanonimus.livejournal.com/202009.html?style=mine&mode=reply
