Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

10 правил для знакомства с красивой девушкой
Челябинский памятник нарядили дедом Морозом
Учитесь, как надо Новый Год праздновать
Дед Мороз и сиськи
Новогодне-заебательское
После бассейна Сиськи!
Питер. Драка с инспектором ДПС (видео)
"Ранетки" снялись в порно???
Биомода
Музей коньяка (30 фото)
Самые крутые рекорды десятилетия (10 фото)
Макрофото снежинок
Эротическая фотоподборка
Самый жуткий фотоаппарат (8 фото)
Как один гад может испортить все фото
Lady Gaga шокировала публику номером со стоматологическим креслом и обвисшей грудью (ФОТО)
Нарисованное умиротворение
Маришка из Балашихи
В Москве убили водителя снегоуборочной техники
Если бы животные умели разговаривать
Мебель в замке сатаны!
С ароматом бабушки
Не стоит выезжать из дома в гололед
Как защитить себя от воров (22 фото)
Балконный перекур
Змееавтобус
Лили Аллен снялась голой для русского Harper’s Bazaar (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алиса в поисках парня

О дедлайне

В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна (пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, подчеркиваю – пожилая, а не старая) сказала: - Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!

Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.

- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. – Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачу к этой старой дуре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочувствовала ее геморрою. Что толку в моих страданьях - ты за это время даже не познакомилась ни с кем!

- Бабушка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем музее из холостых мужчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.

- Да, Аркадий Палыч – это на безрыбье даже не рак, а полудохлая креветка, - мрачно согласилась бабушка.

Чёрный Санта

Я — Чёрный Санта — АНТИ Дед Мороz.
Не тот весёлый краснобай с открыток,
Сующий всюду пьяный ебасос,
С чулком говённых шоколадных плиток.
Нет у меня Снегурочки-герлы —
Оторвы с нескончаемой заводкой,
Чтоб жечь корпоративы для урлы,
Когда в душе взорвётся бомбой водка.
Мне влом нести пустой пиздеж в народ,
Не скрасив сим паскудства серой жизни
В краю блаженных, где любой урод
И яду выпьет даром, только свистни.

Клац Клац!

Ожидание крысы

- Давайте-давайте! Пошевеливайтесь! - деловито командовал милицейский офицер, когда вертолет приземлился на крышу небоскреба. - Вы-то уже приехали, а у нас все только начинается.
- Здесь есть крысы? Есть? - допытывалась у него какая-то женщина.
- Я не знаю, - развел руками милиционер. - По идее… Вроде бы отсюда сигналов на пульт не поступало. Но на деле - никто не знает. Скажем так, что опасность нападений не исключена.
Заплакал какой-то ребенок: «Домой! Домой хочу!» Лиза почувствовала, как Димка крепко сжал ее руку.
Лиза шагнула на раскаленное от солнца гудроновое покрытие и ощутила, как кружится голова. Крыша казалась такой маленькой на фоне раскинувшегося внизу огромного города. На секунду у Лизы возникло ощущение, что она, вместе с Димкой, стоит на крохотном кончике иглы, устремленной в пустоту.

Относительность

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди..

Самая дорогая еда в мире

10 место: Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания австралийских аборигенов. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

9 место: Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов

8 место: Самое дорогое в мире мясо – это знаменитая японская мраморная говядина. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов

7 место: Самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. На него нет точной цены, потому что каждый большой гриб продается с аукциона. В 2007 году три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов.

Демотиваторы

Самые интересные события уходящего года

В преддверии нового 2010 года вспоминаем о самых необычных, курьезных и загадочных событиях, случившихся в разных уголках планеты в 2009-ом году. Непорочное зачатие в бассейне египетской гостиницы, обстрел дома тещи из противотанковой ракетной установки, оргия в элитном израильском доме престарелых, явление Иисуса на подошве утюга, контакт самопровозглашенного короля Украины с инопланетянами и другие истории на грани реального - в списке самых нелепых и странных новостей года.

Охотник года

Открытие сезона охоты в Запорожской области в этом году ознаменовалось перестрелкой и дракой между охотниками и депутатом местного сельсовета. "Процентов семьдесят охотников были в нетрезвом, а треть из них - в невменяемом состоянии. Многие набрали с собой "дичи" из магазина и уселись варить шурпу и уху, даже не начав, что называется, охоту", - рассказал СМИ сотрудник местного управлении лесного и охотничьего хозяйства.

Депутат сельсовета, в свою очередь, пренебрегать охотой не стал, хотя и сам находился в нетрезвом состоянии. С противоположного берега озера он стал стрелять по охотникам дробью, пытаясь подстрелить воображаемых уток. В результате никто не пострадал, кроме самого народного избранника, которого охотники избили после того, как он не отреагировал на их замечания. "Депутат, с синяком под глазом и разбитой губой, жаловаться в милицию не стал, видимо осознав, что был не прав", - отметили в управлении лесхоза.

Мужчины – злостные угнетатели женщин

Один из тезисов, с которой я сталкиваюсь в литературе, посвящённой гендерным исследованиям, это тезис о гегемонии мужчин и о том, что они стремятся эту свою гегемонию сохранить.

Прямо так и пишут, мол, есть некоторая группа мужчин (обычно указывают конкретную страту – белый мужчин достатка среднего и выше, с высшим образованием), прилагает максимум усилий для того, чтобы ситуация не менялась. Т.е. всеми силами не пускают женщин к власти, экономике и т.п.

Считаю, здесь наглухо потеряно чувство реальности. Потому что на самом деле подавление и противодействие оказывают совсем не мужчины.

Рассказываю подробнее.

Во-первых и прежде всего, подавлением занимаются социальные стереотипы, носителями которых являются и мужчины и женщины.

Лобок? Хы!

Юля

Юля все еще красивая, несмотря на свои 32 года. Девка рожавшая, но сохранившая тело восемнадцатилетней школьницы - молодое, стройное и упругое. Кожа чуток смугловатая - в Юле чувствуется татарская кровь, несмотря на то что папаша был русский. Красивое лицо, все еще сохранившее энергию и свежесть "молодой козы". Знаете, молодые, здоровые, стройные и красивые девушки обладают своеобразной энергией, кажется, будто кожа на лице источает мягкий свет. У Юле есть этот самый огонек внутри. Может быть он пылает не на всю катушку как в лучшие ее года, но огонек теплится, фитилек еще не коптит. У нее бешеные глаза азиатки. И такой же темперамент.

Юля уже была замужем два раза. И сейчас хочет за меня замуж в третий. По крайней мере она говорит мне об этом, когда мы после ебли, или, если вам угодно полового акта, жмемся друг к другу. Этакая звериная нежность двух поебавшихся животных. Правда, через пятнадцать минут она же говорит мне что я скотина, мудак и неудачник. Но это потом. А в первые пятнадцать минут, она хочет со мной семейного счастья.

Легко!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Apocalypse now

Помнишь песню о празднике общей беды? В прошлой жизни ее сочинил «Наутилус». Утекло уже много не только воды; это чувство ушло, а точней, превратилось. Эту песню, как видишь, давно не поют, — устарелость ее объясняется вот чем: нас когда-то роднил тухловатый уют в заповеднике отчем, тогда еще общем. Мы стояли тогда на таком рубеже, что из нового времени видится еле: наши праздники разными были уже, мы по-разному пели, по-разному ели, нам несходно платили за наши труды — кто стоял у кормила, а кто у горнила, — но тогда состояние общей беды нас не то чтобы грело, а как-то роднило. Загнивал урожай, понижался удой, на орбите случалась поломка-починка — это все еще виделось общей бедой, а не чьей-то виной и не подвигом чьим-то. Было видно, что Родина движется в ад, и над нами уже потешалась планета; в каждом случае кто-нибудь был виноват, но тогда еще главным казалось не это. Над Советским Союзом пропел козодой, проржавевшие скрепы остались в утиле — стал Чернобыль последнею общей бедой, остальные уже никого не сплотили.

Праздник в домашнем кругу

По-гавайски

В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует). 31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!).
Короче, домой мы приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным – меня трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.

Про гандон. Невыдуманная история

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых - начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там - от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей - ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.

Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир - дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.

Юмор - дело серьезное

Новый год шатает по стране

Дети протестуют против повышения табуреток!

Снеговик впал в ком!

В Швейцарии поострен Большой Молочный Шоколайдер!

Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований!

Россия – самая пишущая страна на снегу!

Ещё жива надежда, что в мире потихоньку забудут про Сочинскую Олимпиаду-2014!

Ледовый городок в Скипидарске построят по мотивам произведений Оксаны Робски!

Дед Мороз-шатун нападает на столбы!

Гы

Минет - это когда вся помада на хуй.

Что, программисты не люди?

В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы. Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки. В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста для внедрения очень значимого проекта.
Троица села в самолет и … и начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно, что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению.
Все шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно, доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся, программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все спиртное. Это помогло до субботы.