Каникулы – это прекрасно! За окном валит пушистый снежок, на работу выходить еще не скоро, по телеку крутят старые фильмы, можно вяло перетекать из гостей в гости и наслаждаться жизнью. И только одна мерзкая мыслишка слегка так, ненавязчиво портит тетке радужное настроение – растущая попа. Она, эта многострадальная часть тетки, тоже наслаждается всеобщей расслабленностью и, мягко скажем, кулинарной вакханалией, что царит сейчас на всех практически кухнях нашей необъятной родины. Она приветствует килограммы оливье, алкоголь и прочие вкусности вроде выпечки, что имеют неприятную особенность откладываться там же, в кормовой части…
Если честно, я сама глубоко убеждена в том, что новогодние каникулы – это святое. Это время моратория на любые боевые действия против собственного организма, никакого спорта и диет, все потом, все после 11! «Ешь, деточка, потом капустным супчиком приведем тебя в норму», - говорю я себе, налегая на фирменные пирожки своей мамы. Но все же, после 5-го дня каникул возникает сложность с попаданием в собственные джинсы, что таки заставляет задуматься о мерах, которые позволили бы дотянуть до окончания моратория без особых потерь формы и особых иллюзий на тему чудесного эффекта капустного супчика!
Самый простой способ - безусловно, не жрать. Заклеить себе рот красивым пластырем с праздничной мишурой и не отклеивать его вплоть до 11-го числа. Ну или можно забаррикадироваться в собственной квартире, выкинув предварительно всю еду с балкона, и не пускать ни единого подлого гостя, что собирается проникнуть в твой дом с пятидесятым за праздники тортом. Или ходить в гости со своим все тем же, чтоб ему пусто было, капустным супчиком – садиться за праздничный стол с постной рожей, доставать литровую баночку с «аппетитным» варевом и портить окружающим их сытое настроение разговорами о здоровом образе жизни. Ну или все-таки попытаться найти разумный баланс между здоровьем и традициями.
Например, попробовать больше пить. Не выпивать, а пить (это принципиальная разница!) – чай там, свежевыжатые соки и прочую минералку. Классические два литра жидкости в день позволяют организму лучше справляться с интоксикацией оливье. Выпечкой и тортами можно пожертвовать в пользу мандаринов – эффект социализации в процессе поедания такой же, а попе достается меньше. В гости лучше идти в необеденное время, меньше шансов напороться на радушную хозяйку, что готова положить жизнь на то, чтобы впихнуть в вас три тонны приготовленного ею жирного мяса. А маму можно позвать к себе на салат и легкие закуски. С жестким досмотром на входе на предмет протаскивания незаконных пирогов! Еще можно объявить себя неожиданно адептом разного рода философских теорий, например, временно заделаться вегетарианцем. Не ем мяса невинно убиенных, и все тут! Есть у вас оливье из петрушки? Или нагло наврать что страдаете аллергией на все, что жирнее помидора – да, вот такое вот чудовищное заболевание, не повезло, налейте минералки, пожалуйста…
А можно спокойнее подходить к вопросу и уравновешивать съеденное физической нагрузкой разного рода – от лыж до сексуальных игрищ повышенной активности (как вариант – активными сексуальными игрищами на лыжах). Один таз оливье – сорок отжиманий. Эффект гарантирован: после первой же отработки должно выработаться стойкое отвращение к злостному салату и всем его компонентам! Больше гулять, меньше лежать. Да, знаю, невозможно отодрать себя от дивана, с которым произошло склеивание на молекулярном уровне, но надо, надо думать о трагических последствиях – все равно встать придется, и только представьте себе какой фурор вы произведете своей филейной частью которая за время лежания примет форму вашей уютной тахты!
Вариантов масса, проблема только в отсутствии силы воли, которая все тает, тает с каждым днем праздно-упитанной жизни. Не знаю как у вас, у меня теория в практику никак не переходит – только и остается что наполнить бокал и закусить тост за красоту и здоровья вкусной шоколадной конфетой… И продолжить рассуждать на тему ведения здорового образа жизни в абсолютно не приспособленных к этому домашних посленовогодних условиях. Но уж после праздников я собой займусь, будьте уверены!
Если, конечно, найду в себе силы. А то знаете какой стресс после праздников бывает, до фигуры ли!..
