21 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Минус один
Михаил Филиппович, как всегда в пятницу, отпросился с работы часа в три, отвез жену с дочкой на дачу, а сам, сославшись на важную встречу с коллегами по кафедре, отправился в Москву.
Конечно, встреча была блефом, как и все подобные истории, которые якобы происходили строго два раза в месяц, только в летний период.
Открыв окна немолодой, но ухоженной «шестерки» «Жигулей», Михаил Филиппович выставил руку, окунув ее в поток теплого июньского воздуха.
Миновав Химки, привычно перестроился в правый ряд и сбросил скорость.
Наступал долгожданный момент выбора и предвкушения, тот самый момент, который составляет истинную ценность покупки проститутки на горячем асфальте Ленинградского шоссе. Момент, от которого сводит скулы, появляется дрожь в низу живота и перманентная эрекция.
Продолжение поста "Минус один" здесь...Опять двойка
Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу – смерть мучительная. Попадание в школьную пыточную будет самым страшным кошмаром, который только можно себе представить. Поэтому, он даже не пытался списывать у сидящей рядом Акованцевой. За это, без разговоров, ставили единицу. Лагутин не дружил с математикой, ему по душе была ботаника.
После реформы образования успеваемость в стране выросла многократно. Интеллектуальный уровень нации стал первым в мире. Нового министра буквально носили на руках. А нужно-то было оказывается, всего ничего, - заставить детей учиться. Была внедрена простая система стимуляции к обучению. Называлась она – «кондуит призов». Призы за двойку и единицу по пятибалльной системе на ЕГЭ вам уже известны. За тройку полагалось небольшое увечье, не лишающее ребенка дееспособности, все-таки между двойкой и тройкой разница колоссальная, - с этим согласились практически все. За четверку практиковались щадящие избиения учителями физкультуры, последствия которых устранялись в школьных центрах реабилитации в течении месяца-двух. Ну, а обладатели пятерок, могли спокойно предаваться детским забавам безо всяких призов.
Продолжение поста "Опять двойка" здесь...
Месть
У меня, как и у других фтыкателей, была первая любофь. Уже вполне осознанная, с первыми шагами в сексе, как впрочем и с самим сексом.
«Дружили» мы по нынешним меркам вечность,- где-то около года. Понятное дело, я был влюблён по уши и витал где-то между верхушками деревьев и сравшими на голову птицами. Может даже чуть повыше птиц, но сверху фсё - равно кто-то гадил . Но речь не об этом.
Любил, как я сейчас понимаю, не богатый внутренний мир девушки, а сугубо её гениталии. Которые в то время напрямую были связаны с её богатым внутренним миром.
Так вот, как часто это бывает, приходит тот миг, когда в воздухе уже витает миг расставания навсегда. Туд следует отметить, что Ленка (так звали мою каралеву) была из обеспеченной и манерной семьи. Манерность всего семейства, включая и Ленку заключалась в их невьебенно показной интеллигентности, в то время, когда им до этой интеллигентности было как, до Киева раком. Я в то время бедный студент с гипертрофированным сексуальным синдромом всячески избегал её родственников, чего не сказать о Ленкиных гениталиях к которым стремился как кот к валерьянке.
Мир полный любви
- А почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
- Дохнут, мля...
И эти люди будут осуждать нас?
Русский царь Иван IV известен во всем мире как Иван Грозный. Ходят жуткие слухи о его бесконечной жестокости. Однако, на самом деле, если сравнить его с другими монархами той эпохи, окажется, что он был одним из самых милосердных из них.
Правление Ивана Грозного продолжалось 37 лет. Период опричнины продолжался всего 7 лет, и, по разным оценкам, жертвами опричников стало от четырех до пятнадцати тысяч человек.
Карл V, император Священной Римской империи, в очередной раз повздорив с Папой Римским и взяв Рим штурмом, за одну ночь уничтожил 8000 жителей города.
Энрике I Король Португалии (1513-1580) вошел в историю как фанатичный охотник за еретиками и евреями: именно по его приказу в 1540 году в Лиссабоне состоялось первое аутодафе с сожжением иудействующих.
Екатерина Медичи, Королева и регентша Франции (1519-1589) стала организатором массового террора против протестантов (гугенотов). Считается, что во время «Варфоломеевой ночи» в Париже погибло от 2,5 до 3 тысяч гугенотов, а по всей стране порядка 10 тысяч.
Продолжение поста "И эти люди будут осуждать нас?" здесь...
"Аватар", возвращение блудного "Адмирала"
Видя оглушительный кассовый успех фильма "Адмирал", Джеймс Камерон, недолго думая, снял продолжение, немного изменив название на "Аватар", дабы избежать претензий со стороны Андрея Кравчука. Из-за ограниченности бюджета, действие было перенесено из реальной Сибири, в виртуальный, рисованный мир Пандоры.
Удачно продолжая тему Революции, Гражданской Войны и Интервенции, Камерон, однако, правильно расставил акценты. Так, эта политическая проститутка, Анна Тимирева, изменившая своему блистательному мужу с агентом Антанты Колчаком, наконец встала на путь исправления, приняв сторону революционных матросов Пандоры. В фильме она выведена под именем Нейтири. Разочаровавшись в адмирале Колчаке, к тому же разжалованным американским режиссером до полковника Куоритча, Нейтири влюбляется в генерала Каппеля (Джейк Салли).
Продолжение поста ""Аватар", возвращение блудного "Адмирала"" здесь...Копоративная этика
Однажды довелось мне в одну командировку съездить, с двумя работниками ба-альшой ба-альшой корпорации. Не будем говорить, какой именно, но сия международная контора весьма крута и консультирует ажно Кремль и Белый дом.
Ехали проверять филиал предприятия - клиента, где, судя по всему, был организован масштабный пиздинг бабла. Либо его проёб по неграмотности. Что именно - вот это нам и предстояло установить.
Я в эту компанию попал, в общем-то, случайно: хорошо знал хозяина предприятия-клиента этих крутых перцов, а он, в свою очередь, хорошо знал мои способности искать и находить напизженное. Вот и попросил съездить с этими именитыми корпоративщиками.
Ехали (летели) втроём. Собственно, я. Кроме меня - холёный, с пидарскими замашками, очень «правильный» аудитор, который имел столь многословную должность, что я даже не пытался её запомнить, просто - главный аудитор, и всё. И Службист (я так его прозвал) - специалист по безопасности. Явный выходец из Конторы (а то и не выходец, штатный работник, проросший на корпоративных хлебах). Этот мужик мне понравился больше пидора-Аудитора, но в целом - я приуныл, та ещё компания...
Продолжение поста "Копоративная этика" здесь...Иллюстрации от Tomasz Maronski
Кто вырастает из девочек-принцесс?
Новогодний бал в школе у младшей дочери поверг меня в легкий шок. Такого количества бантов, рюшей и кринолинов мне не доводилось видеть нигде. Такое ощущение, что занесло на бал дебютанток в Вене, хотя, справедливости ради, стоит признать, что там я пока не был.
На фоне всего этого вспененного, как сливки на вершине десерта, великолепия, мальчики — будущие мужчины, смотрелись как-то так бледновато. "Что вы хотите?", как будто извиняясь, сказала учительница младших классов: "Мальчиков сейчас мало!"
Не знаю, что она имела в виду. Конкретно в дочкином классе, количество женских душ лишь на одну единицу превышает число мужских. А вот заметно последних действительно не было. Потерялись…
Продолжение поста "Кто вырастает из девочек-принцесс?" здесь...Улыбнуло!
Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры!
Жена и ребенок
О тех, кому я не доверяю
1. Людям, которые начинают утро с прочтения гороскопа.
2. Странам, которые красят газовые трубы в цвета национального флага.
3. Гражданам России, которые знают все слова в гимне.
4. Улыбчивому доктору с пятнами крови на халате.
5. Детям, которые были зачаты после концерта Димы Билана.
6. Владельцам копеек, которые поставили на них сигнализацию.
Продолжение поста "О тех, кому я не доверяю" здесь...
Массовая оригинальность
Я обнаружила хорошее определение - «массовая оригинальность». Очень хорошо сказано, а в Интернет-блогах мы с этим явлением встречаемся повсеместно. Есть некий набор правильных странностей (именуемых в просторечии заскоками), которые принято иметь всем «нормальным оригиналам». К примеру, это какая-то общеобязательная любовь ко всему японскому. Практически все ЖЖ-оригиналки обожают Сэй Сёнагон, а также анимэшною порнушку - хэнтай. Нормальному оригиналу положено любить японскую кухню даже, если он тайно от всех жрёт пельмени из котелка. Принято любить хокку и даже сочинять оные. Или вот: Акутагава - это вечность! Мураками - уже не в топах, его уже можно - в топку. И серый шёлк с алыми драконами, и кушать палочками. Сразу оговорюсь - я не пытаюсь наехать на японскую традицию, а хэнтаем не интересовалась вообще. Просто есть некий набор «оригинальных правильностей», которые встречались мне чаще обычного.
Вообще, феномен массовой оргинальности имел место всегда - в Галантном Веке было принято трясти томиком Вольтера, в первой половине XIX столетия - быть грустным и делать вид, что состоишь в тайном обществе, во второй половине - идти с книжками в народ и жить со вставшей на путь исправления проституткой. В эпоху Ар Нуво - потреблять кокаин, ждать конца света и писать стихи лесенкой... Во времена моего детства нормальный оригинал пребывал в оппозиции социалистическому строю, цитировал из Булгакова и делал вид, что познал Упанишады. В начале 1990-х - хождения в церковь, плач по убиенному Николаю II и поиски дворянских корней.
Продолжение поста "Массовая оригинальность" здесь...Афторы жгут
А еще один писатель, желающий, чтобы его читали, сказал: «Я не знаю пристрастий моих читателей, поэтому работу со своими читателями я свел до минимума – я с ними не работаю вообще».
Чарльз Диккенс каждый день выпивал по пол-литра шампанского. Чтобы поднять свою популярность на новый уровень, он решил выступать с лекциями. А где лекция – там и последующая встреча с читателями! Как же тут без шампанского! Кроме того, личная жизнь Диккенса отличалась крайней беспорядочностью.
Кафка был скромнейшим человеком. Все, что он писал, он практически не публиковал, зато обязательно читал вслух трем своим пражским друзьям.
Ильф и Петров весьма оригинальным способом избегали мыслей-штампов. Они отбрасывали идеи, которые приходили на ум сразу обоим.
Чехов садился писать, облачившись в парадный костюм. Куприн наоборот - обожал работать совершенно голым.
Бальзак писал в темноте, поэтому даже днем занавешивал шторы и зажигал свечи.
Продолжение поста "Афторы жгут" здесь...
Черная молния
На днях я посмотрел фильм «Черная молния». Наверное, как всегда, мне достался пиратский диск, поэтому все нестыковки сюжета я отношу на счет ворованной копии. По мере сил я постарался восполнить пробелы и, как полагаю, восстановил сценарий в первоначальном виде.
ЧЕРНАЯ МОЛНИЯ
В ролях: концерн «Мерседес», освежающие таблетки «Mentos», авиакомпания «S7», интернет-провайдер «Йота», почтовая служба «Mail.ru», водка «Русский стандарт», макароны «Макфа» и другие.
2004 год. Глубоко под землей бур вгрызается в тектоническую плиту, на которой стоит Москва. Под плитой лежат алмазы.
Над шахтой, в центре управления, толпятся работники, обслуживающие установку. Управляет ими лощеный злодей Купцов.
Купцов Все алмазы будут моими!
Бородатый геолог в белом халате (другому геологу, возмущенно) Зачем ему столько?
Другой геолог (пожимает плечами) В детстве не наигрался.
Гениальная схема!
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Когда мужчина может позволить себе обосраться
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.
В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя.
Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Продолжение поста "Когда мужчина может позволить себе обосраться" здесь...