27 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя.
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше.
Продолжение поста "Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. " здесь...Бремя интеллигента
Р.Киплинг когда-то сказал: 'Take up the White Man's burden!', несите бремя белых! И далее продолжил нагнетать - мол, тяжело это, дорогие мои, быть белым-то человеком, но надо. Никуда от этого бремени уж не деться - культур-мультур такой. А вот в одной из книг Э.Радзинского можно прочитать не менее высокопарную фразу: «Любовь к декабристам станет паролем русской интеллигенции». Нет, я поведу речь вовсе не о декабристах, а о той самой русской интеллигенции, у которой в конечном итоге завелось так много паролей, символов и незыблемых традиций, что даже какие-нибудь островитяне, поклоняющиеся некоему Великому Мганге, удивились бы этой непререкаемой традиционности. Бремя интеллигента несите! Иначе - кранты, иначе ты - банальное быдло с двумя высшими образованиями и никакой Бердяев тебя не спасёт. Закидают тапками, забьют томиками Верлена. Вообще же, как раз примерно после декабристов, у нас завелось две разновидности интеллигентского поведения - либеральная и реакционная. Чаадаев VS Уваров. Но я сегодня буду, в основном, говорить о либеральной разновидности, потому что именно она считается интеллигенцией подлинной - дерзновенно-духовной и стойкой ко всем видам катательной психиатрии. (Все помнят, что именно Чаадаев считается первым русским интеллигентом, которого государство в лице Николая I признало сумасшедшим?)
Продолжение поста "Бремя интеллигента" здесь...Русьопасносте. Печеньги, ахтунг!
Предлагаю вам несколько ознакомительных отрывков из еще неизданной, но уже моей любимой книги о жизни русичей и печенегов.
"Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых. (ну что ж, неплохой жизненный старт, хотя семеро это маловато для 14 лет)
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. (прекрасная логика, ящитаю! В одном предложении и смерть, и слезы, и любовь)
Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. (Это были тяжелые, неспокойные времена. Князья тогда на Руси менялись ежевечерне...)
Продолжение поста "Русьопасносте. Печеньги, ахтунг!" здесь...Календарное
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
Моменты
Мама готовила суп. Я сидел и смотрел телевизор, канал «Дискавери». Вот уже три года как я могу только жить глазами. Три года назад я попал в аварию, в ужаснейшею аварию. Со скорости сто сорок километров в час я врезался в столб на своем мотоцикле. Меня, можно сказать, собирали по частям, никому не известно как я выжил, но я выжил. Я не могу самостоятельно ходить, поднимать руки, писать, танцевать, говорить, есть, в общем, делать то, что я делал когда-то с легкостью, сейчас для меня это невозможно. Живу я в инвалидном кресле, которое поддерживает мой хребет в ровном положении и мою шею. Мозгом я абсолютно здоров, но телом – нет. Я могу читать и смотреть телевизор, я слушаю музыку и мечтаю.
– Вот, сынок, суп уже готов, сейчас мы с тобой будем кушать, – мою маму зовут Светлана. Это великая женщина, которой ,если бы я мог, поставил памятник при жизни. Она делала все для меня и продолжает делать. Я понимаю, что я обуза для нее и, наверное, легче было бы всем и ей, чтобы я тогда умер на трассе или на операционном столе, освободив ее и себя от этих мучений, но обстоятельства сложились по-другому. Мама переворачивала мне страницы в книгах, ставила моего любимого Майлза Девиса, купала меня и вывозила подышать свежим воздухом. Этот человек, наверное, если бы мог, отдал бы свою жизнь, только, чтобы я был жив и здоров, ужасно жалко, что я только сейчас понял как сильно она меня любит и не уделял ей внимания, когда был «живым».
Мама взяла ложку и начала вливать суп мне в рот.
Редкие старые фотки знаменитостей
Джимми Хендрикс и группа 1968
Фобии знаменитостей
10 место: Мишель Пфайффер и Ума Турман боятся замкнутых пространств. Турман пришлось бороться с этим страхом ради сцены в "Kill Bill vol.2", где ее героиня оказывается заживо похороненной в гробу.
9 место: Страх темноты до сих пор преследует Дженнифер Лопес и Кеану Ривза.
8 место: Одна из «Спасателей Малибу», Кармен Электра, боится воды, так что съемки были для нее настоящей пыткой.
7 место: От боязни авиаперелетов страдают Вупи Голдберг, Шарлиз Терон, Бен Аффлек, Шер и Колин Фаррелл.
Продолжение поста "Фобии знаменитостей" здесь...Почемучка
Многие вопросы еще обсуждались многими из нас в первых классах. Подзабылось. Наверняка и у вас всплывали периодически вопросы по звучанию достаточно простые, однако на них вы ответить не могли.
предложение такое-добавляйте свои вопросы с ответами.
1.Что значит «корточки»? (от выражения сидеть на корточках).
Как сказано в Толковом словаре Ушакова, корточки - слово разговорное, единственного числа у него нет. То есть мы не можем, к примеру, говорить о какой-то там одной корточке или одном корточке. Кроме того, слово корточки самостоятельно не используется, оно появляется в составе выражений: сидеть на корточках (то есть согнув ноги в коленях и держась на носках ног), опуститься на корточки, присесть на корточки...
Но ведь откуда-то должно было взяться это слово? И что оно означает, если не часть тела? Понять, что такое корточки, нам помогает Словарь Даля. Это слово мы находим в словарной статье глагола "кортеть". Кортеть - значит жадно выжидать чего-то, поджидать притаившись, подстерегать с нетерпением... "Поджидать притаившись": вот она, разгадка. Как удобнее всего это делать? Да на корточках и удобнее. Как пишет Даль, корточки - это "поджатые под себя ноги и колени, положение человека, как бы сидящего на перевесе, упершись ступнями в землю".
Ругань подцензурная
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
Ландыш занюханный!
Леонардо ты недовинченный!
Лепешка слоновья!
Урод шестого разряда!
Институт конченный!
Муравей похотливый!
Грыжа трудовая!
Гюльчатай гаремная!
Продолжение поста "Ругань подцензурная" здесь...Полезный совет
Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
Варяг
История рассказана Сашкой, стареющим балбесом-повесой. Сашка живёт у женщин, которые иногда сдуру пускают его к себе пожить. Называет себя русским, но какой-то он плосколицый и кареглазый, при нужде очень резво перемещается на своих коротких кривых ногах. О его несгибаемой половой силе ходят легенды, за счёт этого своего дара он и существует. Какая-нибудь дура, очарованная его неутомимостью в любви, пустит его к себе на постой, а потом не знает, как от него избавиться.
У Маринки он жил третью неделю. Сначала всё было хорошо, но потом, как это заведено у глупых баб, она начала задавать дурацкие вопросы про деньги, типа:
- Сашок, неплохо бы тебе и поработать немного, хоть копеечку какую в дом бы принёс. Вот у нас в овощном отделе грузчик нужен, десять тысяч будешь получать. Поговорить с хозяином?
- Зачем мне ваш овощной отдел, я жду приглашения от одноклассника в его фирму, он берёт меня коммерческим директором. Там мне платить будут гораздо больше.
Но Маринка в скорое начало его коммерческой деятельности не сильно верила, и напряжение в отношениях нарастало. Она уже начала делать намёки, что пора бы уже и съёбывать, раз работать не собираешься. Но уходить Сашка не собирался. А куда уходить то из тёплой и сытной квартиры?
Лица с Одноклассников ру (часть вторая)
Как мы кушаем?
Наша пищеварительная система представляет собой открытую с двух сторон трубу длиной около 10 метров
Площадь активных (всасывающих) поверхностей всех отделов кишечника составляет по разным оценкам до 1300 квадратных метров
Римский анатом Гален считал, что желудок является автономным органом человека, который способен «ощущать недостаток пищи и побуждать его добывать ее»
Большая часть наших знаний о строении и работе пищеварительной системы получена благодаря Вильяму Бемонту, военному хирургу, и его пациенту, 19-летнему Алексису Мартину, получившему обширное ранение брюшной полости в результате военных действий в 1825 году. После хирургического вмешательства доктор смог долгое время наглядно наблюдать процесс прохождения пищи по организму Алексиса.
Организму требуется 72 часа, чтобы переварить ваш обед. Сначала он расправляется с углеводами, потом с белками, и наконец, расщепляет жиры.
Мой первый harassment
О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.
С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы – вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии – у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.
Но делать нечего, сумочка неотвратимо ползет вниз и с этим надо что-то делать. Я и делаю. Опускаю осторожно руку, нащупываю сумочку и легко, нежно так, осторожно, чтобы не раздражать окружающих начинаю поправлять.
Продолжение поста "Мой первый harassment" здесь...Баллада о моче и сопутствующих товарах
История №1
Сегодня по утру собирал мочу месячной дочи, чтоб отнесть в поликлинику. Наверно, легче гланды через сраку удалить. Пацану легче - засунул писун в банку и жди пока надует. Тут же посредством дополнительной посудины, подсунутой под махонький зад, нужно с умением жонглера и опытного онаниста удержать это все вместе, чтоб не расплескать не дай боже требуемые 20-30 мл. Бля полчаса! Полчаса были проведены в ожидании сцаки. И было уже похуй на напоминания мобилы, что пора уёбывать на работу дабы не получить пиздюлей за опоздание. И даже мимо ушей шло перманентное разъебывание мозга от жены (нахуя, мол, ты взял для этого священного действа мочеулавливания мое любимое чайное блюдце из фамильного сервиза). Дочь изнылась и искрутилась, руки уже завязались в узел от держания раскаряченных детских ног (откуда ебена мать стока силы в них!) и того самого фаянсового блюдца. Ооо, наконец-то, долгожданный фонтанчик! Все в блюдце, отлично! ААА, нет! Стоп! Да ебисьтыпровались! Туда же прыснулись бонус-премией за долгое ожидание какашки. Тема детского гамна закрыта. В пизду, побежал в аптеку за мочесборником...
Продолжение поста "Баллада о моче и сопутствующих товарах" здесь...О высоком
У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.
Официальное обращение к Анжелине Джоли
Эпиграф: Анджелина Джоли и Бред Питт собираются расходиться. Как сообщил изданию News of the World источник из окружения звездной пары, Питт и Джоли в присутствии своих адвокатов подписали соглашение о разделе совместно нажитого имущества, которое оценивается в 322 миллиона долларов.
Со старины глубокой так повелось по ныне,
Что женской доли нету тернистей и трудней.
Сегодня обращаюсь я к Джоли Анжелине
(Артистка Голливуда и мать шести детей).
Про ваш развод с Брэд Питтом, меня затронув лично,
Писали, говорили во всех концах земли.
Мол, с долей разведенки ужасной, горемычной,
Практически смирилась несчастная Джоли.
Другой прошел бы мимо, злорадствуя цинично,
Мол, кто такая Джоли? Вот Питт, большой артист!
Быть может щас скажу я излишне поэтично,
Но я готов женицца. Такой я гуманист.