Однажды все так интересно сложилось в этом мире, что папенька мой оказался рожденным аж в славном городе Пскове. И в честь этого дела не написать про красоты родной земли и про суровых пскопских аборигенов было бы с моей стороны просто неуважительно. Стоит отметить, что жители дождливого и болотного Скобаристана отличаются недюжинным похуизмом, крепкой смекалкой и, по ходу дела, любовью к родному Отечеству. О чем я и узнал, посетив в юности родовую вотчину.
Когда торжественный прием, посвященный нашему приезду, был в самом разгаре, старинный приятель отца - Борода - с гордостью поведал присутствующим про свою героическую тещу, чуть было не утонувшую в болоте вместе с березой, которую она по-молодецки выдернула с корнями, пытаясь вылезть из трясины. Народ недолго поцокал языками, сказал, что урожай клюквы в этом году совсем никакой, и продолжил выпивать дальше, как ни в чем не бывало.
Было такое ощущение, что болота, топи и прочие трясины никого, кроме меня, не интересуют. Я был тогда очень любознательный мальчик (хоть и не любопытный) и, ясень пень, вовсю заинтересовался.
А если учесть, что совсем недавно был просмотрен фильм, воспевающий красоты Гримпенской трясины, то можно понять насколько все это выглядело со стороны интригующе. "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот", - пробормотал я.
Борода отвлекся от поедания огурца. Помолчал. Почесал - вы не поверите! - бороду. И вдруг рявкнул:
-А что же ты это папеньке своему лет так пять назад не сказал!?
После чего мне была поведана эпическая история о том, как Борода, Скворец, Геныч и мой папанька поехали строить мосты. Было в то время такое хобби у народа. Называлось - shabashka. Я, конечно, много чего подозревал, но навыков мостостроителя за отцом до тех пор как-то не замечал. Как оказалось, местный трест, у которого горели планы-сроки и все остальное, решил срочно и экстренно набрать народ для постройки мостов через реки и речушки, коих в Псковской области, ну, как гуталина на гуталиновой фабрике. Построить все надо было сейчас и до зимы.
Единственным критерием отбора в славную бригаду было - не пить регулярно. Ключевое слово - регулярно.
Деньги же платили такие, что даже папа, при его-то средмашевской зарплате, предпочел взять отпуск без содержания "по семейным обстоятельствам" и рванул "на мосты". Долго ли коротко, но мосты строились, буйным цветом расцветало советское Нечерноземье, а тут и День Конституции наступил.
Народ переглянулся, крякнул и, решив, что слово "регулярно" уже по полной отработано, постановил, что пора бы нам, пора. Двадцать километров - не крюк, и отправились они немедля всем кагалом в райцентр, чтобы, как и весь советский народ, разделить всемерное ликование и прочие прелести.
Обратно возвращались практически затемно. Куда идти, куда глядеть и, вообще, зачем все это? - сильно народ не волновали. Кроме папы. Он вдруг неожиданно вспомнил, что пару лет назад посетил военные сборы (была и такая приколка в советское время) и решил, что пора применить полученные знания на практике. С помощью часов и тусклого свечения, пробивавшегося сквозь облака, он взял азИмут.
Здесь надо вставить небольшую ремарку. У скобарей есть такой нездоровый прикол - ставить ударения в словах как бог на душу положит. Еще задолго до того как в рунете появился албанский, скобари любили в шутку переиначивать все и вся. Моя мама, золотая медалистка и отличница, вечно страдала от очередного папиного магАзин, чемОдан и т.д. А уж когда мы с братом выучили волшебное морское слово компАс... Впрочем, это именно прикол и, если надо, то даже по-французски истинный скобарь будет говорить с нужным проносом, что по-парижски, что по-марсельски. Но не чувствовать разницу между созвонИмся и созвОнимся - это святое.
В общем, папа взял азИмут и повел всех к светлым далям. Шли они всю ночь. По горло в воде, смахивая с лица налипшую тину, комаров и квакающих лягушек. Героический трип, рядом с которым Бармалей из Айболит-66 выглядит просто жалким читером. Над головой, как самый ценный груз, по очереди несли avoska с ней родной.
Думаете, они заблудились? Нет! Папа всех точно вывел к строительному вагончику. Миллиметр в миллиметр.Правда, как оказалось, шли они четко в ста метров от шоссе. Все десять с лишним километров. Параллельно. По октябрьскому болоту. Думаете, после этого папу побили? Нет! Геныч, ласково оглядев рассвет над лесом, сказал:
-А как все-таки у нас красиво!.. Да и мы молодцы. А болота-то какие, просто класс...
-Да, болота у нас - ... -это уже вступил в разговор Женя М. (многоточие здесь неспроста и заменяет примерно две минуты речи), - Сам опробовал.
По полном программе.
Так я стал слушателем еще одной истинно скобарской истории про патриотизм и природу.
Дядя Женя в прошлом был крутой десантник. Вернее, не десантник, но во времена когда резунам слово не давали, место его службы и слово spetsnaz были слегка табуированы. И так вот получилось, что спустя n-ое количество лет после службы, призвали его, как и моего папеньку раньше, на военные сборы.
И так получилось, что Женя был в той самой партии, которая испытывала новую экспериментальную форму. Сейчас это называют по-разному, но, в любом случае, на фоне тогдашних стандартных советских х/б и п/ш, камуфлированная странным образом форма, без знаков различия и с кучей кармашков, была сильно в новинку. А еще у них были кепи. Такая тряпичная шапка с козырьком, которую, как известно всем, носили только клятые империалисты. Польские конфедератки и наши фуражки не в счет.
И вот, дядя Женя в составе РДГ десантируется с настоящего военного самолета, а потом, в составе той же самой РДГ, начинает вдумчиво и целенаправленно выполнять поставленную боевую задачу. В Псковской области. Выполнению боевой задачи, естественно, мешает местный ландшафт, а также четыре основных скобарских неприятности - весна, лето, осень, зима.
Ну и когда все пять ужасов сходятся в одном месте, то оказывается, что даже определить свое местонахождение (виноваты летуны, ясно дело) - оченно и крайне проблематично. Что делать? Очевидно, что надо воспользоваться старинным методом, именуемым "опрос населения". В реале это выглядит так:
-Папа, смотри, танк приехал! Сейчас вылезет офицер с картой и будет спрашивать как проехать до Малых Задрищ и где находится Большое Гадюкино!
Залепленные тиной и прочим гумусом, прокушенные комарами до самых тестикул, бравые десантники наконец-то добрались до выселок скобарской деревни. Отправив самого дельного бойца на встречу с председателем сельсовета, группа расположилась на дневку. Самым дельным бойцом был, ясен пень, дядя Женя. Высшее образование, которое он успел получить после демобилизации, сыграло очередную злую шутку.
Тайно прокравшись к околице и сноровисто спрятав автомат в сапогах, он обратился к местному аксакалу на тему, как пройти к ближайшему хим.заводу. Дед, сильно напоминающий повадками хитрого хуторянина из
фильма "Бумбараш", предложил млеко, яйки, описал дорогу во всех подробностях и пожелал успешного пути. РДГ сходу снялась с места и побежала по своим крайне секретным делам.
В этот момент в штабе округа зазвонил телефон и очень большой контразведывательный начальник узнал, что на его подотчетной территории высадилась РДГ наиболее вероятного противника и движется в сторону... Лучше даже не думать чего.
Округ встал на уши. Показания очевидцев явно свидетельствовали, что группа хорошо подготовлена, вооружена советским стрелковым оружием, личный состав владеет русским языком и умеет ориентироваться на местности. Пусть и не очень хорошо.
Заревели сирены, солдатики побежали к оружейным комнатам расхватывать автоматы, в небо пулей взвились самолеты и прочие вертолеты, личный состав известной бригады прервал учения и начал отрабатывать вводную про противодействию вражеской РДГ. Комбриг, полковник П. вместе со штабной группой немедля вылетел в деревню Большие Задрищи, чтобы уточнить обстановку. Так как дело было экстренное, то времени менять экспериментальную форму на родную советскую уже не было и отец-командир полетел в том , что есть под рукой.
Еще не успела улечься трава после посадки вертолета, как наш герой немедленно помчался общаться с начальником сельсовета, тем самым дедком а-ля "смотрите Бумбараш".
-Ну, что? Где диверсанты? Куда пошли? Как выглядели?
Дедок долго мялся, осматривал окрестности, дважды потребовал документы, пощупал комбрига за лацкан и наконец-то произнес:
-Вот жеж, бля, катавасия...
-Отец! Ты не тяни, ты говори - где эти черти, куда пошли?
Дедок все так же продолжал мяться. Потом не выдержал и промямлил:
-Да куда они денутся... Потопли уже в болоте, небось. Вот жеж, бля, нехорошо получилось...
Люблю скобарей.
