В далёком 1988 году я благополучно закончил 10 класс, и всерьёз задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней, или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. При неудачном исходе, перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение, как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной атмосфере». Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки приходилось брать с боем. Тяжёлые были времена. А хуйли делать?
В тот памятный летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места моего проживания, с самого утра собиралась вся местная знать. Бароны, графы, князья , лорды и герцоги. Публика была, что там говорить, тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа с именем Зоя нахуячивала пива в любую ёмкость от пол-литровой банки до смывного бачка.
Посмотрев со стороны на всю эту ёбань, я всё же решил не рисковать здоровьем и расстался с рублём, вверив судьбу концессии в руки одного герцога, любезно предложившего свои услуги. Герцог, словно фокусник, испарился в живой пьяной куче, и уже через пару минут я держал в руках две банки пива. Рублём, к сожалению, отделаться не удалось. Герой потребовал смазки доспехов. Пришлось дать отхлебнуть. И вскоре я с пятью литрами волнующей глаза жидкости держал курс на дачу.
Место дислокации было выбрано не случайно. Дело в том, что помочь мне в принятии решения взялись два моих приятеля Шухер и Казак. Люди эти были не самых честных правил, и после обильных возлияний запросто могли поссать на пару метров дальше унитаза, объяснив это избыточным давлением в системе мочевого пузыря и отказе обратного клапана. А в один из замесов , Казак вообще облевал моего пса Рифа, чем доставил ему массу неудобств. И хотя до прихода родителей я успел вымыть и просушить бедолагу, в подсознании псины похоже закрались сомнения в отношении вменяемости данного джентльмена, и Казак в тот же час попал в немилость моего ротвейлера. Поняв, что получил чёрную собачью метку, Казак как-то самозабвенно полюбил природу. И последующие «мероприятия» летом проходили исключительно на моей даче. Ну а в непогоду мы набирались смелости
приходить к Шухеру. Нет, собаки у него не было. Был отец. Иногда я ловил себя на мысли, что Шухер грезил мыслишкой прибиться к какому -нибудь бродячему цирку шапито и колесить с ним ,( на типа дурака Фёдора Конюхова , которого посадили в яхту , а вынуть забыли), и вернуться домой только тогда, когда папа прикажет долго жить. На то может и были причины, но Шухер их не озвучивал. Мы знали , что приходил его папа поздно, изрядно зажравшись. И зачастую устраивал дома «родителеву субботу».
Как бы то ни было погода шептала. Вариант дачи даже не обсуждался. «За» проголосовали единогласно. Плюсом было и наличие в волшебном шкафчике пару пузырей водки, который мой папик держал на случай приезда гостей. В размышлениях я добрался до станции . Долго электричку ждать не пришлось. В то смутное время они ходили с пугающей частотой. Два других участника мероприятия клятвенно обещались прибыть «в расположение ставки Главнокомандующего» к 6 вечера. Хорошо, что дорога занимала не больше 10 минут. На 3-ей минуте поездки у меня всегда возникало желание найти конструктора этого вида транспорта и дать ему пизды. Поэтому для отпугивания дурных мыслей я пизданул из банки, початой герцогом Букингемским где-то литрушечку пива, и ненадолго задумался.
Вскоре металлический голос объявивший остановку «Сады», и я подобно младенцу, вырывающемуся на Свет Божий, выпорхнул с двумя пакетами на перрон . Ноша хоть и была приятной, уже порядком меня подзаебала и я ускорив шаг, очень быстро очутился у калитки дачи.
Соседка, тётя Галя, увидев меня, несказанно обрадовалась:
- Ой, Андрюш, привет, а ты один или с родителями?
- Один, тёть Галь, правда, ненадолго. Сейчас друзья подъедут. Сарай будем от хлама разбирать, - как можно более елейным голосом ответил я, прекрасно понимая, что пару дней спустя эта гражданочка, приехав к себе в городскую квартиру, не полениться набрать мой домашний и объявить родителям, какой у них растёт пиздатый сынок. Просто чародей погрузочно-разгрузочных работ. А какие у него друзья!!!! Это просто волшебники приусадебных хозяйств!!! Душечки, да и только. Не пили, не курили, не ругались матом. Разобрали сарай, вскопали весь огород. Как, вы не знали? Ой, да они ещё и мастера сюрпризов!!! Какая прелесть!!
К тому, что эта посиделка станет достоянием общественности, я был готов. Ну, получу пизды, что теперь? Главное держать ситуацию под контролем, и не допустить разгула анархии и как следствие разрушений построек, находящихся на вверенной мне территории. А что касается соседей, то там хоть потоп. Хотя были и нюансы.
Галина Александровна коротала время на даче не одна. В этом нелёгком деле ей помогали два козла. Причем один из них был от природы козлом, а второй эволюционировал. Первого звали Михалыч. Существо, несмотря на свою козлиную натуру весьма приветливое и здравомыслящее. Зимой он жил у дочери тёти Гали, где набирался благородных манер среди другой многочисленной скотины. Ну а летом отправлялся под патронажем нашей соседки набираться веса. Он был её любимчиком. Да и мне Михалыч очень нравился. Породистый такой, ухоженный. Не то что обычные козлы, которые вечно в гавне и паутине. Черный лоснящийся окрас Михалыча вызывал неподдельное восхищение. Я даже по пьяни подумывал иногда , не выкупить ли нам его. Было у него и ещё одно достоинство. Наверно главное. Капусту с нашего огорода он не пиздил, хотя и имел иногда такую возможность, чем заслужил уважение и почёт.
Со вторым экземпляром было гораздо суровей. Звали его Леонтий Игоревич. По документам он проходил как законный супруг Галины Александровны. На этом его достоинства собственно и заканчивались. Этот тщедушный человечишка обладал на редкость мерзким характером. Мастерить подляны для него превратилось в манию. Мой папа про него как то сказал : « Мал золотник, да засерист». И ладно бы, если дело заканчивалось рапортами, которыми отставной майор закидывал председателя садоводческого кооператива « Шахтостроитель» товарища Волобуева А.В.. Пасквили в основном повествовали о разгуле вакханалии на близлежащих к эго участку территориях и призывали покончить с этим беспределом раз и навсегда. Под вакханалией подразумевались шумная работа культиватора, во время отбоя у автора и пьяные посиделки соседей. Но председатель как человек неглупый понимал, что Леонтию Игоревичу, по всей видимости, просто нехуя делать и игнорировал как устные, так и письменные заявления, отмечая при этом неординарность мышления автора. Чего только стоили выражения « докладываю голосом» и «разрешите не понять».
Так и не дождавшись решительных действий от властей, дядя Лёня перешёл к подрывной деятельности. Эти на вид невинные шалости, от феерического акта калоизвержения перед нашей калиткой до подбрасывания дохлого крота в колодец, порядком подзаебали. В итоге Леонтий Игоревич получил «жёлтую карточку» от моего папика, что несколько охладило его пыл. Но в глубине души я понимал, что настоящий котях ещё зреет в полуразрушенной голове боевого офицера, и не думал усыплять свою бдительность относительно этого гражданина. Тем более, что то я его, в отличии от Михалыча , упорно не наблюдал. Это был тревожный знак.
Время было около шести, когда я услышал до боли знакомый мотоциклетный рёв. По нему можно было судить как минимум о двух обстоятельствах. Первое – за рулём был Казак, второе - он в жопу пьяный . Дикие перегазовки и отборный мат не давали усомниться в предположениях. Когда же два кекса открыли калитку и зашли, я сразу вспомнил фильм «Мы из Крондштата». А именно заключительную сцену, когда белые с цинизмом под угрозой расстрела топили красных моряков. Измождённые моряки еле стояли на краю обрыва, держась друг за друга. Если мысленно снять с голов этих двух начинающих подонков безобразие, именуемое в народе «арбузные корочки», и надеть на них простреленную матросскую форму, то они мало чем отличались от героев шедевра советского кинематографа.
- Даааа, бля, - всё что я мог процедить, глядя на это зрелище, и пошёл открывать ворота, чтобы припарковать железного коня.
Периферическим зрением, я заметил за забором мелькнувшую фигуру Леонтия Игоревича, и на душе стало совсем спокойно . Ну вот бля , все в сборе.
Ещё я поймал себя на мысли, что неплохо было бы уровнять наши шансы на успех мероприятия и достичь приблизительно такого же состояния, как и мои юные друзья . И пока эти два худосочных титана примастрячивали мотоцикл к забору, я решительным шагом отправился в дом, к волшебному шкафчику , открыл бутылку «Пшеничной», отточенным движением плеснул в большую железную кружку граммов так 150-200 водки и смело, без тени сомнения засадил содержимое разом ,но в несколько глотков. Надо сказать, что сейчас для меня такие дозы хуйня, так сказать « первый подход к снаряду», а тогда я поставил личный рекорд. Конечно, ебло мое после содеянного перекосило, а глаза автоматически нашли бидон с водой. Он как всегда стоял на полу, за кухонным шкафом. Скинув крышку, я быстро окунул туда уже выше упомянутую кружку и начал водой тушить огонь разразившийся у меня где то в недрах пищевода. Через минуту стало как то приятно и тепло в области груди, приборы и навигация работали пока ещё в штатном режиме, и я съев пару сухариков вышел на улицу.
- Чёрный, так нормально поставили? – поинтересовался у меня Шухер.
- Пойдёт , главное цветы мамины не подавите, -буркнул я , замечая что прилив
сил и небольшое помутнение моего разума уже не за горами. – Угощаться будете? – обратился я к потенциальным матросам.
- Андрюх, ну ты пиздец! Конечно, – другого ответа от Казака я собственно и не ждал.
Стол–мухомор стоял с восточной стороны дома, и в данный момент был в тенёчке. Отличный вариант для «тайной вечери». Достав из колодца, предусмотрительно заранее опущенное ведро с банкой пива ( одну я уже , по ходу пьесы, естественно добил), я взглянул на Казака и лукаво усмехнулся, - Это ещё не всё!
Красава!!!.- Шухер не скрывал восхищения, когда на столе через пару минут оказались запотевшая банка пива, бутылка водки, пару банок кильки в томатном соусе., и зелень на любой вкус.
- А то ,ёбти! Лан бразы, мыть руки и к столу! – произнес я, и повернув, как бы невзначай голову в район соседской дачи, увидел шушукающихся Галину Александровну и Леонтия Игоревича. К этому моменту кровь ускоренными темпами гоняла по всему моему организму алкоголь, и мне стало откровенно насрать на эту сладкую парочку.
- Как соседи?- кивнув в сторону злодеев, спросил Казак. Они с Шухером не первый раз здесь харчевались, и были в курсе всей ситуации.
- Ну их, в очко, - отрезал я.
- Ну что ПРИСТУПИМ? – сейчас уже легендарную фразу озвучил Казак.
И мы ПРИСТУПИЛИ…
Вечер удавался. В ходе дружеской беседы, периодически ПРЕРЫВАЯСЬ на технические мероприятия, связанные с потреблением спиртных напитков, были выяснены планы на будущее каждого из нашей троицы. Шухер поведал о непреодолимой тяге к земле. Что хочет сдёрнуть к своей тете, в какой- то колхоз в Подмосковье, и стать там трактористом. Казак ещё не определился, но родители хотели, чтобы он непременно поступил в строительный институт, ну или на крайняк в техникум. Я с умилением слушал повествования своих корешей, представляя одного как тракториста- стахановца, победителя межгалактического конкурса на лучшее вспаханное поле. Второй мне виделся гениальным архитектором. И ничего, что первый спроектированный им дом рухнул за два дня до заселения в него жильцов. Хуйня! Главное никто не пострадал, кроме невинно убиенной собаки сторожа, за каким- то хуем спавшей в это время возле подъезда. Я же в свою очередь рассказал о том , что несмотря на неминуемый призыв, хочу поступить в институт и стать дипломированным инженером-элекриком. На что тут же получил рекомендацию поссать на розетку, для проверки диэлектрических свойств своего организма.
Первым нарушил наш пьяный разговор Михалыч . Видно эти балбесы не до конца закрыли ворота и он беспрепятственно проник на нашу дачу, встал недалеко от стола и с неподдельным интересом начал смотреть на наши рожи.
- Это его пди сука с цлью рзведки сюда зслали -, налегая на согласные, пробормотал Казак,- у вржеская мрда.
Михалыч среди нас был на тот момент самый трезвый , и правильно оценив обстановку не стал проявлять живого интереса к растительной пище, попросту говоря жрать зелень он пока воздержался. Но как- то странно посмотрел на Казака, видимо негодуя по поводу претензий, необдуманно брошенных в его адрес. Казак ему ответил не менее странным взглядом. Ну а как еще назвать взгляд пьяного мальчика, пытающегося с помощью гипноза телепортировать животное обратно через забор.
Ситуация усугубилась появлением Галины Александровны, потерявшей из виду своего любимца. Увидев козла у нас, она начала загонять его прутиком домой, при этом причитая, какие, мол, мы гондоны, и что эти пьянки с криками и ржанием её реально заебали. Михалыч оказался проворным, и метнулся на противоположную сторону дачи, при этом конечно ему было по хую что на пути грядки и саженцы. Тут слово взял я.
- А не пойти ли вам на хуй уважаемая Галина Александровна, и желательно со своим подопечным.
Эта пламенная речь не возымела ни какого действия на соседку, и мы стали свидетелями сельской корриды. Её особенностью было то, что в роли тореро был Михалыч, а в роли разъярённого быка его хозяйка. Тётя Галя носилась за Михалычем, показывая мастер- класс в барьерном беге и акробатизме. Я, Казак и Шухер охуевали . Наши головы напоминали головы болельщиков из мультфильма «Шайбу-шайбу!» , поворачиваясь то вправо то влево . Когда Михалыч делал променад вокруг дома, мы теряли их обоих из виду. Самое интересное, что непонятно откуда эта парочка может снова выскочить. Михалыч наверно себя ассоциировал с племенным конём, случайно попавшим на какой-то огород, но всё равно решивший потренироваться в смеси конкура и бега рысцой. Ну а тётя Галя вообще потеряла связь с реальностью и не видела больше ни хуя на горизонте, кроме своего козла.
Вся эта дрочка продолжалась бы до утра, если бы не вступила в бой тяжёлая артиллерия. Эхо войны донеслось и до воспаленной головы Леонтия Игоревича. И демоны
посланные богом Марсом хором скомандовали ему: « Майор Захаров, вам приказано удержать высоту любой ценой, даже ценой собственной жизни». « Есть!!!» -ответил Леонтий Игоревич. Только так можно объяснить, то, что майор начал вести с чердака беспорядочную стрельбу по живым мишеням. Не трудно догадаться, что ими стали мы, включая Михалыча и Тётю Галю. Хорошо, что в арсенале у него была только картошка и моченые яблоки. Первым вражеская пуля настигла Казака, попав ему аккурат в лоб. Ошмётки от яблока обрызгали и нас с Шухером. Огонь вёлся то одиночными выстрелами, то короткими очередями. Досталось всем, включая Михалыча, который испугавшись, спрятался за бочку с водой.
Трагизм ситуации был в том, что по - началу мы не могли определить огневую точку. Я, хотя и туго соображал, подумал, что это проделки местных цыганят, но тут же поймал себя на мысли, что продуктами питания разбрасываться они бы не стали. Похоже, не меня одного волновал вопрос о месте нахождения пулемётчика Ганса, и в итоге адепт сил зла не остался незамеченным.
- Вон бля этот козёл!!! – закричал Казак и показал на окно чердака в доме ангельской четы Захаровых.
Из окна выглядывала противная рожа Леонтия Игоревича.
Первой стартанула Галина Александровна. Она быстро смекнула, что банда разъярённых молодчиков немного придя в себя устремится на вражеские позиции, и не исключено, что её благоверный будет жестоко отпизжен. Через какое - то мгновение она заскочила в свой дом , и громко захлопнула за собой дверь.
Это послужило сигналом к контрнаступлению. Казак с кожурой яблока на лбу, как сайгак перепрыгнул три грядки с луком , и помчался( если можно так назвать синусоидальное поступательное движение) к даче заговорщиков. При этом он чудодейственнм образом избегал попадания снарядов из дота противника. Если нарисовать траекторию, по которой он двигался, и пробежаться по ней глазами, то существовал реальный риск стать косым.
Я прикрыл наступление нашей пехоты увесистыми камнями из цветника моей мамы. Пятый или шестой из них, угодил в цель, попав в зловещее окошко. По крику «Блядь!» оттуда я понял, что противник ранен, и возможно деморализован.
Шухер же повёл себя вообще странно. Он спокойно пошёл в сторону бочки, за которой испуганный Михалыч пережидал военные действия. Затем сел рядом с козлом обнял его( странно , что Михалыч даже не убежал от него в такой момент, тем более не боднул своими мощными рогами) ) и начал что-то ему оживленно рассказывать.
Тем временем Казак выламывал дверь соседей, при этом он информировал находящихся за этой самой дверью о их неминуемом пиздеце . Я тоже присоединился атаке на дом упырей.
Наверно угрозы показалась для блокадников вполне осуществимы, и Галина Александровна завопила не хуже сирены, возвещающей о предстоящей бомбардировке. Только вместо «Воздух!» она начала кричать « ПОМОГИТЕ-Е-Е! УБИ-И-ИВА-АЮ-ЮТ!». А этот дурак, Леонтий Игоревич, за каким-то хуем выкинул розовые трусы в окно(неверно белых не было), наплевав тем самым на приказ и, поставив свою офицерскую честь под большой вопрос.
Надо сказать, что в те далёкие времена народ на крики сбегался. Сейчас же, как вы знаете, дела обстоят несколько по- другому.
Через какое-то время набежало хуй знает сколько народу. Два здоровых мужика начали заламывать меня и рассвирепевшего Казака. Бой длился недолго. Казака посадили на болевой, а мне пару раз уебали в дыню, после чего я и отключился.
Очнулся я сидящим на лавке со связанными руками в компании своих друзей, лишенных манёвренности таким же образом. Подняв глаза я увидел кучу народу обсуждавших возникшую ситуацию и пути выхода из неё. Тут же Галина Александровна с Леонтием Игоревичем, перебивая друг друга повествовали о коварном нападении обезумевших от пьянки подонков. Их интервью периодически перебивалось Казаком, методично заявлявшим: «ДА пиздят они всё!»
Леонтий Игоревич держался за плечо. «Ага, козёл, вот я тебе куда заебенил!». Какой –то умник предложил препроводить нас в ближайшее отделение милиции. Но тут эта ведьма Галина Александровна, проявила «благородство», сказав : « Я с Андрюшиными родителями завтра сама буду разбираться».
Я -то знал, что этой гниде прекрасно известно, что мой папик работает начальником отдела снабжения в СМУ, и появилась возможность в нахаляву выкружить черепицу или кирпич. «Сука!», - сказал я, сплюнув кровавой слюной.
Совещание закончилось. Люди потихоньку начали расходиться. Здоровый мужик, который заломал Казака, поочерёдно развязал нам руки при этом, пригрозив, что сломает нам носы , если мы в течении минуты не исчезнем из его поля зрения.
Огрызаясь и тихо матерясь мы побрели восвояси. Сев за стол, мы начали наблюдать картину загона мятежного козла домой. Тётя Галя, дядя Лёня и еще какая –то бабка пёрли его за рога . Михалыч упирался и взбрыкивал. «Что ж вы козлы делаете?»- наверно хотел он им закричать, но человеческого языка он не знал и просто хрипел. В конце концов его загнали, и привязали к столбу. Он ещё долго пытался вырваться из плена, и в итоге обессилив, улёгся и заснул. Леонтий Игоревич через забор целый час трендел, что не спустит случившееся на тормозах, и что нас ждёт суровое наказание. После чего был послан на хуй, и дальнейшие его блеяния попросту игнорировались.
В ходе всей этой канители мы даже протрезвели. И на поступившее от меня предложение допить оставшуюся водку возражений не было. Пизданув грамм по сто, мы опять расслабились, и предугадывая дальнейший сценарий событий я сказал:
- Казак, вам с Шухером надо наверно валить. Как бы что опять не вышло. А я завтра с первой электричкой. Порядок хоть надо навести.
- Гавно- вопрос Андрюх. Прости, что так вышло. Теперь тебе вломят, - с нескрываемой досадой в голосе ответил Казак.
- Да, Чёрный, прости,- улыбался Шухер.- Кстати мне Михалыч сказал, что сегодня не хуёво клевало у вас на прудах, так что можешь с утра рвануть подсечь пару карасиков.
- Кто, кто тебе сказал? Михалыч? Ты что, охуел совсем от пьянок?
- Хахаха!!!- Шухер закатился.- Да шучу я , Андрюх.
Смех у него был такой звонкий и заразительный, что мы с Казаком переглянулись и тоже разразились долгим хохотом, до слёз.
Спустя полчаса провожая взглядом уходящий в точку мотоцикл, я погрузился в атмосферу непонятной грусти. И дело даже не в том что на следующий день меня ждали разборки с моими предками, и не в том , что мне было стыдно за содеянное в отношении соседей. Просто я понимал, или чувствовал, что наши с ребятами пути скоро разойдутся. Возможно навсегда. И от этой мысли стало жутко тоскливо….
****
Шухера не стало осенью этого же года. Он, как и обещал, уехал к тётке в деревню. Помогая её мужу крыть крышу, Генка сорвался и сломал шею.
Казак поступил в строительный техникум и по его окончании женился и уехал в Новосибирск. С тех пор мы с ним не виделись.
У Леонтия Игоревича, во время планового обследования обнаружили опухоль мозга. Видимо это могло объяснить его неадекватное поведение. И несмотря на интенсивное лечение в декабре 1989 года он умер.
Галина Александровна после этого попросту свихнулась, и начала разговаривать сама с собой.
Дальнейшая судьба Михалыча мне, к сожалению неизвестна.
Я же, как и хотел, закончил институт, и работаю инженером на электростанции.
Но всё это будет много лет спустя. А тогда, в тот летний вечер, я долго смотрел в сторону исчезавшей рычащей точки, и понимал, что беззаботное время, увы, заканчивалось. И его никогда не вернуть.
Чёрный Человек
