15 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Вся такая положительная. Вот бы взять и положить её!
Судьба
Странное женское имя Судьба. Никто ведь не сомневается, что Судьба это женщина? Каждому человеку , как говорят, предопределена своя Судьба. Мы приходим в этот мир, живем, а Судьба у нас уже есть. У кого-то красивая, удачливая, у кого-то не очень. Кому-то вообще уродина досталась. Она не растёт с нами , ни учится, не работает, она уже есть. Она иногда открывает нам ту или иную дверь, показывая куда можно свернуть, создавая иллюзию выбора. Лишь только иллюзию. Дальше определённого свыше пространства нам не выйти.
Начло осени. Только- только начинает остывать день. Прозрачный вечерний воздух доносит все звуки и шорохи. Он идёт по траве и шуршит первыми опавшими листьями. Мне сверху, как всегда, не видно его глаз. Я могу догадываться, о чём он думает, но я никогда не видела его глаз. У меня сжимается сердце, когда я слышу его голос. Мне нравится его голос.
- Привет!
Он удивлённо взглянул на меня.
- Мы знакомы?
- Да, я тебя знаю с самого рождения.
Он молча смотрел и честно пытался вспомнить меня.
Сдала
А ведь скоро двадцать пять лет как я тут хуярю, подумал Хуножный. Двадцать, ёбаных, пять! Уму непостижимо - ведь это почти пол жизни и куда? Во что? На что я потратил все эти годы? Да лучше бы я хипповал или битничал, жаль родился не в том месте и немного не в том время. Да нет...не делал бы я этого - ведь я конченое ссыкло и писун. Нет, даже так - я чмо и писун, жалкий хуеплёт и лысая шваль. Кавалер ордена гниды стоеросовой и вонючки имени Пахмутовой...Боже мой, откуда такие мысли в моей недорослой голове??? Я, блядь, всю жизнь стараюсь не пердеть в транспорте, уступать место этому зверью в старушечьих телах, не чавкать, не дрочить больше трёх раз в день (а иначе малафья закончится, и что тогда делать), не делать гадостей в ответ (хотя сосед сверху заслуживает моих ежедневных испражнений на каждый своё ёбаный обед из сарделек с макаронами, а, вернее, вместо них)...
К чему все эти правила? К величайшему моему сожалению ответ я знаю превесьма чётко - так нужно, так требует мораль и устои социума, а иначе...Иначе кулак глобализованной политкорректности в совокупности с нетолерантностью к 'ёбнутым шизикам' (конечно, под прикрытием всяких там сраных организаций вроде 'Убьём мученика, на небесах ему воздастся' и иже с ними) непременно обрушится всей своей вязкой мощью прямо в мой и без того поломанный в детстве нос. И он непременно сломается ещё раз и губы мои тонкие зальёт кровищей, и зубы мои зальёт, а подбородок будет выглядеть как красный нос клоуна, который не туда натянули по пьяной лавочке...
Продолжение поста "Сдала" здесь...Красивая фантастика Эда Лопеса
Дом 2 (Дом Аиста и Воробья)
«Простит ли Бузова в очередной раз Глеба Клубничку????!!!! Ведь он тайком дрочил на грязные трусики Тани, ее лучшей подруги!!!!!! ... а ревнивый Виктор прочитал смс-ки Юлии и узнал о ее сомнительной связи с Павлом, сменившим ориентацию и покинувшим Проект полгода назад!!!! ... ну а что же произойдет с любовным пентагоном Аня-Саня-Маня-Ваня-Таня??? – все это и многое другое вы узнаете после рекламы…»
– Снято! – крикнул режиссер, и на лобное место наконец-то снизошла благословенная тишина. Умолкнув на полуслове, участники прекратили визгливую перебранку, достали четки и погрузились в очищающую молитву.
Стоя в тени за софитами, Ксюша устало прикрыла глаза. Тысячекрылый журавль снова танцевал над озером мертвых. Ей вдруг страшно захотелось бейлиза и медитировать.
– Просветленная Госпожа. – из темноты возник слуга. – Мастер ожидает Вас.
Продолжение поста "Дом 2 (Дом Аиста и Воробья)" здесь...Вся правда
Мужчина прибегает ко лжи три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Спирт любит счёт
В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела, но «рука Москвы» возражений не принимала: «Сократить!» Директор махнул рукой: решайте, мол, сами... Сотрудники отдела бросили жребий.
Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит... Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:
— Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?
Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров.
Продолжение поста "Спирт любит счёт" здесь...Ретро-реклама
25 признаков того, что ваши носки очень грязные и как исправить это
1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках
2. от носков идет неприятный запах... воняет
3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)
4. носки различаются на правый и левый
5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы
6. вокруг носков вьются мухи
7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.
8. носки не помещаются в обуви
9. сложно понять что "это" вообще носки
10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол
11. из-за грязи не видно дырявый он или нет
12. при сгибании носок сохраняет форму
13. когда вы в носках - вас обходят стороной
14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям
Англия — оно вам надо?
Как замирало сердце от мысли, что мне предстоит жить и работать в этой стране, как я радовалась, когда увидела новенькую рабочую визу в своем паспорте, как удивились родственники, когда узнали, что меня переводят по работе в Англию.. Представлялись чопорные англичане, могучие культурные традиции и традиционный файф о клок и казалось – где наша не пропадала, а тут цивилизация! Piece of cake!
Первое время я ездила посмотреть на Национальную Галерею в Лондоне, на Стоунхендж, Катти Сарк в Гринвиче и т.п. и т.д. К тому же, погода в 0 градусов с зеленой травкой после февральских морозов в -30 в России способствовала туристическим вылазкам...Все было чудно – как рабочие командировки, в которые я летала до этого в штаты на несколько месяцев. Пока я не перебралась из оплачиваемой фирмой гостиницы в арендованное жилище, не перевезла семью и не начала платить за все сама...
Продолжение поста "Англия — оно вам надо?" здесь...Автор на чем-то очень серьезном сидит
Картинка под катом, ибо.
Продолжение поста "Автор на чем-то очень серьезном сидит" здесь...Передовое
В советском лексиконе имелось слово «передовой». Оно считалось очень хорошим – «передовым» было марксистско-ленинское учение, «передовики» были в большом почёте, и вообще всё передовое ценилось. Понималось оно как «первый – лучший». Слово русское, прозрачное. Тем не менее, его происхождение почему-то осознавалось слабо – возможно, из-за сходства с глаголом «передавать». На самом деле, конечно, это производное от «перед» или даже «перёд». Это было как бы очевидно – но у большинства эти ва слова не клеились в уме.
Правда, я вот эту этимологию не просто знаю, но и осознаю. Из-за одной школьной истории.
Дело было так. Некий мальчик выбрал тему про передовиков производства – показалось попроще. Точнее, начал писать, и тут на что-то отвлёкся. Потом взял ручку, чтобы продолжить, и увидел перед собой обрывок – слово «перед». И ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЛ происхождение слова.
Продолжение поста "Передовое" здесь...Секретный Саммит ООН
На недавно прошедшем саммите ООН было наконец-таки найдено решение одной из острейших глобальных проблем современного человечества — ГОЛОДА на Африканском континенте. Со стороны ряда стран поступило предложение о предоставлении разрешения жителям Африки поедать друг друга. Таким образом, по единогласному их мнению, механизм избавления африканцев от голода весьма прост, и, что самое главное — эффективен: одни голодающие будут избавлены от голода естественным образом — путем поедания другого вида голодающих — так называемых "доноров", а сами доноры в свою очередь также навсегда избавятся от голода, поскольку просто перестанут физически существовать.
По расчетам экспертов, окончательно проблема голода по вышеуказанному методу разрешится в течение одного-двух десятков лет. После этого государства-члены ООН смогут использовать территорию уже безлюдного Африканского материка для решения своих внутри- и внешнеполитических, географических, экономических, социальных и прочих задач. В секретном документе, принятом на данном саммите, содержится информация о внедрении в сознание африканских детей каннибалического способа мышления и дегуманизации морального аспекта их личности путем выпуска серии мультипликационных фильмов под объединяющим названием "Папа на завтрак, мама на обед, братик на ужин — вот и весь секрет." К слову сказать, ни одного голоса "ПРОТИВ" высказано не было.
Киноперлы
- Билетов уже нет.
- Нет вообще, даже ни за какие лавэ?
- Нет.
- Ну ты меня озадачила ваще!!!
***
- Два билета по студенческому на 16:20.
- Скидки не действуют.
- Что, не канают?
***
- У Вас весь фильм идет, да?
***
- Дайте два билета на 22:30.
- Какой Вам ряд?
- Там, где Вы любите.
- Я люблю первый ряд.
- Нет, давайте взаду, я люблю там!
Девушки и оружие
30 раз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Продолжение поста "30 раз про секс" здесь...За что я люблю рынки
Во-первых, на рынках есть нормальный, человеческий выбор. У меня, например, как и у многих порядочных евреев, длинные цепкие пальцы. Перчатки, соответственно, я ношу 13-го размера. В разного рода гипермаркетах таких перчаток нет в принципе. На рынке — пожалуйста. На каждом втором лотке.
Во-вторых, на рынках нормальные цены. Когда мне нужен какой-нибудь расходник к автомобилю — дворники, омывайка, лампочки или клопы — я просто заезжаю на ближайший авторынок и покупаю нужное по низкой цене. Что касается перчаток, кстати, разница по цене между перчатками на рынке и перчатками в торговом комплексе может спокойно составлять 10 раз.
Продолжение поста "За что я люблю рынки" здесь...Вот бы понедельники взять и отменить!
Супружеский кодекс
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
Продолжение поста "Супружеский кодекс" здесь...Шото у меня голова бо-бо...
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Титульник с заднего входа
Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься действительно некоторое время.
Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом текстовом файлике «Заметки»):
— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)
— Кому у вас тут дать можно?
— Что-то у вас эти карточки давно не забирают, — показывает на образцы сердобольная старушка. — Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.
Продолжение поста "Титульник с заднего входа" здесь...