06 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Прошу не путать меня с Меган Фокс?? Гы, жжот дефка! Хотя красива, да!
Порно по-узбекски
Ташкентский суд закрывает медицинский сайт за распространение порнографических материалов, которыми эксперты признали медицинские термины.
Уголовное дело в отношении создателя сайта Ойбека Ходжаева было возбуждено в январе 2010 года. Специалисты Центра мониторинга Узбекского агентства связи и информатизации считают, что опубликованные на сайте edoctor.uz материалы пагубно влияют на подрастающее поколение.
Эксперты центра признали порнографическими материалами такие слова, как "секс", "мужской половой орган", "влагалище", "половой акт".
Во время предварительного следствия Ходжаев отверг обвинения и попросил провести независимую экспертизу опубликованных на медицинском портале статей. Как следует из сообщения, в присутствии следователей обвиняемый зашел на сайт Минздрава Узбекистана, сделал поисковый запрос по слову "секс", и получил ссылки на десятки страниц, содержащих это слово.
Несмотря на это, создатель сайта был обвинен в распространении материалов порнографического содержания, что, согласно узбекскому законодательству, является административным правонарушением.
Продолжение поста "Порно по-узбекски" здесь...Сочи двойного назначения
Согласитесь, что со спортивными объектами в Сочи после Олимпийских игр делать нечего. Куда их там столько? Ведь одних только арен для керлинга построили больше, чем имеется керлингистов на сочинском побережье…
Всё это хорошо понимали ещё на стадии проектирования олимпийских объектов. Именно поэтому в процесс строительства вмешались люди, которые имели отношение еще к сооружению Чернобыльской и других АЭС двойного назначения: при выработке электроэнергии на них ядерное топливо превращалось в плутоний - начинку для атомных бомб. Олимпийский Сочи они проектировали тоже с дальним стратегическим прицелом - чтобы использовать потом его в военных целях, например, как базу флота.
И наступило время ЧФ - 2017-й - год вывода Черноморского флота из Крыма. Украинский президент Янукович оказался волком в овечьей шкуре - выгнал ЧФ с помощью международных организаций сразу, как только истек срок договора; не помогли даже льготные цены на газ. Вспомнились благословенные времена президентства Виктора Андреевича Ющенко, когда отношения Украины с России были почти что идиллическими…
Продолжение поста "Сочи двойного назначения" здесь...
Эх, тетки
Ах девочки!
Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?
Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?
Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!
И вообще весь в стразиках и модненько... Можно повестись. Плавали - знаем.
Но ведь если потом натирает до болячек, неужто надо дальше таскать? Неужто верите, что можно разносить и будет впору?
Прогресс
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Супервечеринка с горячими перцами
Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.
Однажды подружки пошли прогуляться в парк и там познакомились с парнями. Их звали Степан и Руслан. Степан был высок, мускулист, широкоплеч, постоянно шутил, заразительно смеялся. А вот Руслан оказался мрачным и потным толстяком. Естественно, он достался Алисе. Он развлекал ее разговорами о порносайтах и футболе. Алиса скучала.
В продолжение темы «коллег»
Большая картинка под катом.
Продолжение поста "В продолжение темы «коллег»" здесь...Про козлов и людей
В далеком 1988 году я благополучно закончил десятый класс и всерьез задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе вуз, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива! При неудачном исходе перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение, как в то время часто твердили с экранов, в «теплой и дружественной атмосфере». Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжелые времена, так же как и более крепкие напитки, приходилось брать с боем…
В тот памятный летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места моего проживания, с самого утра уже собралась вся местная знать — бароны, графы, князья, лорды и герцоги. Публика была, что там говорить, тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии своих собратьев, и, ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа по имени Зоя нахуячивала пива в любую емкость от пол-литровой банки до смывного бачка.
Разноклассники
Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.
Звонит паренёк лет двенадцати:
— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.
Женщина лет сорока:
— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?
Хит сезона:
— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.
— Да, это можно сделать. Вам зачем?
— Понимаете, у нас разные сайты.
Мисс дознание
Участницы и победительницы фотоконкурса «Мисс дознание - Весна 2010», проведенного в марте Управлением организации дознания МВД по РБ. В конкурсе приняли 32 подразделения дознания органов внутренних дел республики, представившие фотографии 45 самых красивых и обаятельных своих сотрудниц.
Можно с вами познакомиться?
Я очень часто встречаю девушек-фиалок, придерживающихся философии «приди ко мне и овладей!». Суть такого взгляда на жизнь заключается в том, что женщине вроде как неприлично рулить своей собственной личной жизнью, она должна мило улыбаться, сидеть изящно и ждать, когда некий прынц появится на горизонте и разглядит в ней единственную и неповторимую. Разумеется, есть счастливые представительницы фиалкового племени, которым такая тактика принесла свои плоды, вернее плод. Они есть, но их единицы. И еще есть десятки, сотни тех, кто так и сидит у окошка, а годы уходят на ожидания и рассуждения на тему «не тот нынче мужик пошел!..»
Мне такой подход не близок. Во-первых, я привыкла надеяться в жизни только на себя и мне не нравится пассивный залог в принципе. Во-вторых, я точно знаю, что при наличии чувства меры ни один мужчина не будет оскорблен женской проактивностью. Знаете почему? Потому что они трусят подойти к нам еще сильнее, чем мы. Честное слово. И любая помощь в этом вопросе с нашей стороны только приветствуется. В третьих, вокруг меня куча примеров того, как счастливая жизнь пары началась с решения женщины проявить активность и познакомиться.
Продолжение поста "Можно с вами познакомиться?" здесь...Про жизнь
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!
Забавные факты об овощах
10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать – дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!"
9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели".
8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием".
Продолжение поста "Забавные факты об овощах" здесь...10 трюков для вашего мозга
Разум есть та сторона интеллекта и сознания, которая воспринимается как комбинация мыслей, восприятия, памяти, эмоций, воли и воображения, включая все бессознательные когнитивные процессы. Разум проявляется как субъективный поток сознания. Нейроанатомисты обычно считают, что мозг является ключевой составляющей того, что мы называем разумом. Мозг человека шутит с нами всякий раз, когда это возможно. Вы можете фактически не воспринимать окружающую вас реальность или можете чувствовать запахи, которых на самом деле нет. Пришло время сыграть шутку с человеческим мозгом. Уверяю, все изложенные здесь методы абсолютно безопасны.
10. Метод Ganzfeld'а
Настройте радио так, чтобы транслировались помехи. Затем лягте на диван и приклейте по половине шарика от пинг-понга к вашим глазам, как на картинке. Через несколько минут вы должны начать видеть сенсорные искажения.
Продолжение поста "10 трюков для вашего мозга" здесь...Гы. Манипуляторофобия!
Была у нас 17-летняя девица из Молдавии, которая, месяц отучившись на курсах «пользователь ПК» при постоянном внимании преподавателя, работала так медленно, что не успевала вообще ничего на занятиях. Причём набор текста — ещё более-менее, как действия какие-то — всё, армагеддец. Пока на неё препод смотрит — рука на мыши лежит, кнопки нажимает, но в компе ничего не происходит. Как только препод отворачивается — медленно, но что-то там работает. По просьбе препода пошла я посмотреть на этот феномен.
Села сбоку от барышни, вроде как не при делах. Она руку «лодочкой» к мыше подносит и в паре миллиметров держит на весу. Очень быстро, едва касаясь, нажимает кнопки. Но управлять же телепатически не получается! Поэтому она ждёт, пока препод отвернётся, и двигает мышь, толкая пальчиком то в один, то в другой бочок.
Продолжение поста "Гы. Манипуляторофобия!" здесь...Ножичком
Не знаю как рожают под баян в ванной - не видел. А вот как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской - видел. Щаз расскажу.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. А на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.
Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле по-удобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал.
Женщины и оружие
Асексуалы
Это история молодой и успешной семейной пары – Ани и Глеба Кривичей.
Они живут в собственной «трешке» на Проспекте Мира. Ане 25, Глебу 30. Оба закончили МГУ, у обоих – карьеры: Аня – старший юрист в крупной аудиторской конторе (принадлежащей ее отцу), Глеб – директор по развитию в строительной компании (принадлежащей его отцу). Они женаты почти два года.
Субботним вечером Кривичи возвращаются домой от родителей мужа. Аня выпила бокал вина, Глеб воздержался – он за рулем и вообще равнодушен к алкоголю. Хороший муж: серьезный, ответственный, перспективный. Аня смотрит на него и чувствует... раздражение.
Да-да, раздражение. Она злится и хочет ссоры.
- Почему все субботние вечера мы проводим у твоих родителей?
- К твоим тоже заезжаем.
- Да, но не сидим у них по три часа.
Продолжение поста "Асексуалы" здесь...А ведь точно!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
Тетеньки делятся впечатлениями о сексе
ну еси по-настощему то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в турции пукали друг другу в живот в сраном отеле в турции и нормально отжигали "пирожком" :))
а самый дурацкий секс был с одним товарищем который кусался зачем-то, считал что это признак стратсти видимо:)) когда в первый раз дошло дело до куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах - после того как он меня покусал и я не согла словить настрой такскать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил - ты что, фригидка, да?
была у меня мечта после всяких фильмов - заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. ну, поехали мы с бывшим мч в испанию, там такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина, ну и идем такие, нашли местои давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:
- воняет водорослями так шо пипец
- ракушки забиваюцца в попу такшо пипец
- песок мешает целовацца так шо пипец
- граждане отдыхающие шлаюцца и норовят вас застукать
Апофигеем стал какой то нетрезвый турист который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от нас, как раз в тот самый момент когда мой мч был во мне и не мог поставить грубияна на место:)))
жизнь и кино - две большие разницы... Но воспоминание ржачное!
смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он был настроен решительно:) не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса
Продолжение поста "Тетеньки делятся впечатлениями о сексе" здесь...