В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.
Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае. И прижиматься в метро к незнакомым мужчинам тоже – мало ли, заползет какой вертлявый сперматозоид, просочится через парусиновый трусняк, да через брюки, да через мое пальто, мои рейтузы и трусы детские, хб, со слониками! И готово: малолетняя мамаша, получите, распишитесь!
И первым своим тампоном научилась я пользоваться под руководством мудрой старшей подруги. «Прокладки – чушь!», - утверждала она, современные стильные женщины пользуются тампонами! Они кладут их вместо прокладки, горизонтально, и стараются, чтобы он никуда не соскользнул. Это только сначала не получается, а потом очень даже удобно, когда привыкнешь. По понятным причинам первый день ношения тампонов стал для меня пыткой – я изо всех сил сжимала ноги, чтобы тампон не вывалился. И только вечером удосужилась прочитать инструкцию. В пионерлагере старшие товарищи рассказывали, что презики – фигня, хватает на 1 раз, фиг купишь, чтобы не заподозрили, и дорого. То ли дело отрезанные от резиновой перчатки пальцы! Одна перчатка на пять сексов, это ж какая экономия. И никакая баба в аптеке не смотрит на тебя осуждающе. Может, пацан – юный химик, или маме по хозяйству помогает, вот молодец какой!
Ну и, разумеется, никогда не забуду как наш пионервожатый, в которого влюблены были все пионерки из нашего лагеря, собрав аудиторию, важно вещал на тему «секс в жизни мужчины». Все мы, разумеется, делали вид что в наши 14-15 лет секс давно уже стал для нас обычным делом. Как контрольную по матише списать, или там, покурить на заднем крыльце школы. Мы все сидели с умным видом, и кивали в такт его чудовищным заявлениям вроде «если мужчина не кончит, то у него могут яички лопнуть, поэтому обязательно нужно чтобы он кончил, это смертельно опасно!» или «я всегда занимаюсь сексом в носках, это помогает удерживать потенцию». Мы плыли от всех этих взрослых слов – «секс», «потенция», «кончил», «эрекция», которые он произносил совершенно свободно, как и полагается взрослому и уверенному в себе мужчине. А он расходился все больше, и выдавал на гора все свои знания по теме – «если кончить в ванну, то женщина может забеременеть», «анальным сексом занимаются только те, кто сидел в тюрьме», «минет (это слово он произносил в полголоса и по слогам – «ми-ни-ет») умеют делать только во Франции». И, что самое смешное, я и в самом деле очень долго потом верила в то, что если мужчина не достиг оргазма, то это действительно может очень сильно навредить его здоровью.
Когда мне было 13, там же, в лагере, по ночам обсуждался серьезный вопрос – есть ли в члене кость. Представители «бескостной» теории ссылались на учебники биологии, защитники другой точки зрения ссылались на жизненный опыт и то, что кость можно нащупать невооруженными руками. И что как только начинаешь щупать, так эта кость сразу же начинает выдвигаться. А еще признанная секс-гуру (которая, по слухам, "того" с тем самым пионервожатым) рассказывала нам, что жена обязана каждый вечер целовать мужа «в губы и потом в писю», иначе посадят в тюрьму за невыполнение супружеских обязанностей.
Современные дети таких проблем не имеют, захотел – полез в интернет и нашел ответы на все абсолютно вопросы. Иногда эти ответы чересчур подробные, пугают даже бывалую меня. Но нет у меня желания сравнивать и кричать громко «О времена, о нравы!», заламывая руки и отсылая развратных маленьких поганцев во времена моего невинного пионерского детства. И бог его знает, что лучше – пенис с костью, в который верили мы, или комп 12-летнего пацана, который лопается от жесточайшей порнухи.
А вчера я рассказала мужу про «целовать в губы и писю» и угрозу суда за невыполнение этого предписания. Он поржал, а потом сказал что, в общем, идея неплохая, и спросил, чему еще меня учили в 13 лет мои друзья и подруги, но про носки и лопающиеся без оргазма яички я ему рассказывать не стала. Зачем?
ЙожЪ
