Есть у меня одна знакомая. Кошек у неё шописец! То есть никаких пальцев пересчитать не хватит, если вы конечно не Шива Шестирукий. А и если и Шива, то все равно придется в качестве счетного инструментария применять и хуй, обозначая им десяток четвероногих сразу, ибо хуй - вещь особо ценная, но, впрочем, мы сейчас не о том.
А кошаки у неё не хухры-мухры, а все как один ценные и дорогие, а некоторые так и вообще уникальные. По крайней мере на выставках знатоки обильно дрочат, глядя на этих кошаков и вопят "ахуенно" на разных языках. Время от времени арендует она кошаков хозяйкам всяких кошек на предмет поебаться (в смысле кошкам поебаться, хотя от этих кошкофилов всякого можно ожидать).
И вот как то отправила она одного своего кошака на очередной перепихон одной своей знакомой, у коей кошка шароебилась по дому задрав хвост и орала: "Ебстися хочююю!!!" - приставая ко всем существам более-менее мужского полу, более всего предпочитая кран на кухне, который на её кошачий взгляд торчал весьма намекающе, но, впрочем, мы сейчас не об этом.
Кот, оказавшись в незнакомом месте, где хер пойми чо ваще и как, да еще и кошка ёбнутая не дает проходу, быстро уяснил, что ну его нахер и на второй день через окно свинтил (благо у дамочки вполне себе частный коттеджик). Оказавшись на дикой природе как-то мыслью "наа волю в пампасы" не проникся и по тихой шарахался недалеко от дома, ибо уходить далеко ну иго нахуй, а даться в руки х/з кому ну его опять же нахуй, ибо опять утащат к этой ёбнутой, которая склоняет к группенсексу с кухонным краном.
Три дня хозяйка кошки пыталась поймать блудного кота, который с завидным постоянством сваливал, издевательски потряхивая яйцами, потом, подзаебавшись, призналась хозяйке кота в случившемся косяке, отгребла дружеских пиздюль и договорилась о встрече. В итоге хозяйка кота приехала, нацепили они сапоги резиновые и пошли по кущам. Через пять минут котэ услыхал любимую хозяйку и с воем прискакал, жалуясь на ебанутую кошку и кран на кухне. И все бы на этом и закончилось, если б не русская привычка любое дело отпраздновать.
Сели на веранде, налили, выпили - захорошело и приобщились они к любованию природой, фтыкаючи на недальний лесок, и тут к забору подрулил местный житель. История не сохранила иго имя, посему назовем иго Ерофеич, ибо именно как Ерофеич он и выглядел. Кирзовые сапоги, подпоясанные штаны, ветхий, но аккуратно заштопаный кожушок, и вонючая самокрутка из бороды выглядывающая.
- А чо это вы, девки, по кустам шарились? - вопросил Ерофеич у сорокалетних девок, ласково прищуриваясь сквозь едкий дым. Тон его ясно говорил: "А вот делать мине нехуй, так хоть потреплюся".
- Кота искали, - ответила хозяйка тоном: "Ну чо встал, пездуй отсюдова пока материться не начала".
- Это большого такого?( "Да хоть изматерись, а чего, поругаемся всласть все развлечение".)
- Ага.( "Все бля, вопрос исчерпан, теперя песдуй!")
- Видел я его, большой такой. ("Исчерпан-то он исчерпан, но вот делать совершенно нехер, такчто не отвертисся!")
- Да-да, вот его и ловили. ("Ну как же ты за полминуты заебал, старче!!!")
- Большой, страшный, и уши здоровенные, ага. ("Заебать-то зоебал, нобля будем разговаривать ибо нех!!!")
Вот после последней фразы "девки" затупили. Да, девятикилограммовый котэ - это немало, но ничего такого уж страшного в нем нет, да и уши вполне себе стандартного размеру, чего там Ерофеич увидал - х/з. И вот тут сработали два фактора.
Во-первых, обе были уже пьяные, и жопа просила приключений, во – вторых, никакого желания разговаривать дальше с Ерофеичем не было, а свалить - был идеальный вариант избежать разговора. Посему нацепившы опять сапоги и взявши бутылку со шнапсом, обе радостно ломанулись в лесок, дабы на природе насладится выпивкой, свежим воздухом и отсутствием Ерофеича, походу дела поискав "страшного с большими ушами кота".
И ломились они по лесу, оглашая окрестности бульканьем содержимого бутылки, и азартными воплями, пока не набрели на хуйню. Хуйней я называю этот предмет, потому что не представляю как оно называется. Это такой большой ящик, который стоит в курятнике и в который куры при желании могут прятаться. Ставится он для того, чтобы курица, почувствовав, что сейчас из нее выпадет яйцо, не по углам его ныкала, а ушла в удобный ящик. Тогда хозяину не надо будет в поисках яиц (естественно, куриных) ползать разгребая метровые напластования курьего дерьма, а просто заглянуть в хуйню, и твердою рукою провести экспроприацию всего отложенного. По аналогии со скворечником (ящиком, куда прячутся скворцы), можно конечно назвать данный ящик "куречник", но как-то странновато слово звучит, поэтому я решил остановиться на нейтральном - "хуйня".
Хуйня была не сильно велика, менее метра по всем измерениям, с одного боку было круглое отверстие, диаметром сантиметров 30. И вот, когда они уже обошли хуйню и пошли дальше, хозяйка кота краем глаза увидела в отверстии какое-то движение, повернула голову, и культурно выражаясь, охуела в полный рост. Из хуйни выглядывала, несомненно, кошачья голова, вот тока размером она была поболее двух кулаков и клыки длиной почти с мизинец как-то ощущения безопасности не добавляли. "Хуясе! Рысь!" - пронеслось в мозгу.
Башка оскалила зубки и низко так угрожающе полузашипела-полузарычала, как кошки умеют. Тут к хозяйке кота ломанулась хозяйка коттеджа, с воплем: "Ну чо застыла?". Башка прянула ушами (действительно размером почти с ладонь), и спряталась в хуйню полностью. Уши второй раз вогнали очевидицу в ступор. У рыси уши сравнительно небольшие и со здоровенными кистями. А у этой огромные, но без кистей. Да и окрас не серовато жёлтый, как у рыси, а яркий этакий празднично-лимонный с разводами.
После этого очевидицу перемкнуло, в мозгу как зажглась лампочка, и голос где-то на краю сознания отчетливо сказал: "Бля".
Даже не то что сказал, а завис на этом сакральном для каждого русского слове и получилось: "Бляаааааааааааааааааааааааааа", звоном наполняя сознание и вытесняя остальные мысли. Тотчас же хозяйка коттеджа бодрым матом была направлена домой, откуда скоренько притаранила большую и особо прочную кошачью переноску (которую вообще-то предназначали для кота, все-таки 9 кг мышц), грабли, черенок от лопаты и метлу. Бодрым матом и подручным инструментом животина была выгнана из хуйни. Когда её выгоняли, переноску поставили прямо перед входом, и испуганная живность кинулась в первое место, которое ей представилось убежищем, после чего была немедленно закрыта и дала себя рассмотреть.
Жывотина оказалась сервалом.
Крупным, вполне взрослым, всего боящимся и оттого нихера не добрым.
Несколько дней выясняли, откель чудо взялось, но нифига не поняли. Судя по всему, сбежал откуда-то из коттеджей от добрых людей. Пришлось спешно искать кисе новую хозяйку, поскольку во-первых, ей нужен простор (такое котейко еще и побегать любит), во- вторых, хозяин не должен быть стеснен в средствах, поскольку оно курицу сжирает за один присест, а кушать просит каждый день по два раза, и на одной курятине иё держать низзя, а в-третьих, очко у нового хозяина должно быть крепким и стрессоустоичивым, поскольку если проснешься, а перед лицом морда такой котейки, то может случится приступ метеоризма. Кстати через недельку удалось посмотреть кто это - оказалось кошка.
Живет она в итоге у новой хозяйки, уже привыкла к хозяевам, вот только другие домашние кошки её не сильно любят, ревнуют и пытаются с ней драться. Единственная причина по которой эти драчуны ещё живы, это то, что сервалка походу не соображает, что с ней на полном серьёзе сражаются насмерть. Так, погоняет лапками грозного бойца по полу, загонит в угол, и идет довольнае - с ней поиграли.
© Prihod
