Итак, сегодня хотелось бы поднять один из извечных, наболевших вопросов, регулярно лишающих здорового сна многих падонкав. Подобная проблема рано или поздно встает перед каждым из нас и может застать врасплох, когда вы меньше всего к ней готовы. Так что фтыкайте лекцию и будьте начеку!
Представим себе банальный бытовой случай из жизни падонка. Нажравшись в умат, накурившись в сопли, разнеся и обоссав весь кабак (или квартиру кореша), вы возвращаетесь домой ранним субботним утром. Казалось бы, ничто не предвещает беды. Вы пялитесь выпученными красными буркалами на ранних прохожих, похмельных дворников, спящих на скамейках бомжей. Звонко поют птицы. Нетвердой походкой оказавшегося на берегу старого боцмана вы подходите к ларьку и долго роетесь в карманах заблеванных брюк, мучительно наскребая мелочь на бутылку светлого пива. И вот пиво куплено, открыто и уже почти выпито, когда вы входите в родной подьезд. И тут навстречу из тёмного, провонявшего мочой угла за клеткой лифта неожиданно появляется…
…да! это пидар! Вы сразу понимаете, кто он такой. Жестокая смесь запахов духов и мужских подмышек терзает обоняние и режет глаза, вид блядской сумочки на сальной шее вызывает спазмы желчного пузыря. Тусклый свет лампочки отражается на свежей щетине, пробивающейся через слой косметики. Но что это? Мерзкое создание криво ухмыляется неумело накрашенными губами в белых потеках и вульгарно подмигивает!!! Роковая ошибка… Пролетарская ненависть переполняет вас. Расправа коротка и жестока. Опустевшая пивная бутылка описывает изящную дугу, в конце которой с характерным хрустом превращает размалеванный пидорский ебач в однородную аморфную массу. Обмякшее тело дрябло оседает на пол, как куль с дерьмом.
Первая радость немного отступает, вытесняемая закономерным вопросом: а что же теперь что делать с тушей дохлого гомика? Тут возможны два варианта:
1) Вы оставите всё, как есть. Естественно, всем жильцам будет западло трогать пидора, поэтому он будет несколько месяцев разлагаться прямо под вашей дверью, испуская зловоние и создавая в подъезде контркультурную, но крайне антисанитарную обстановку. К тому же, в первые несколько дней около тело сородича могут собираться другие пидоры и подолгу удовлетворяться своими скотскими методами. Возможно, вам даже придётся нести ночные вахты над своим трофеем, вооружившись рогатиной и метательными топорами.
2) Как интеллигентный человек, вы решите избавиться от зловонной туши. Так держать! Это - правильное решение! Остановимся подробнее на данном варианте; я расскажу, как получить от процесса утилизации пидарятины максимум морального и эстетического удовольствия, а также извлечь сугобо практическую выгоду.
В первую очередь, тело надо перетащить в подходящее для таинства утилизации место. Это может быть подвал, чердак или же просто прихожая вашей квартиры (не забудьте заранее подстелить на пол старые порнографические журналы или полиэтиленовые пакеты). При выборе помещения не забывайте, что на потолке должен присутсвовать надежный металлический крюк.
Аккуратно зафиксируйте тушу в вертикальном положении, насадив её на крюк глазным, носовым или ушным отверстием. Далее вы можете по своему усмотрению подобрать наиболее подходящий к ситуации разделочный инстумент (двуручная пила, консервный нож, напильник, самурайский меч, разводной ключ). Заранее нанесите жирную пунктирную черту по предполагаемой линии разреза; затем осторожно приступайте к расчленению, добиваясь показанного на рисунке результата. Я бы рекомендовал двигаться вдоль вертикальной оси симметрии, но это уже дело вкуса.
Из рисунка видно, что среднестатстический пидар (гомик) в основном состоит из пищеварительной (сосательно-давательной) системы. Именно она нас и интересует. Сделайте точный разрез на стыке желудка и гипертрофированной прямой кишки. При точном попадании в место скрепления органов кишка сразу отвалится сама; в противном случае немного расшатайте её ломиком, вставив его в заднепроходное отверстие и совершая вращательные движения.
Перед вами находится эластичный конусообразный предмет с входным отверстием до 5 см и выходным от 20 см и больше. Не выбрасывайте кишку пидара! Хороший хозяин с легкостью найдёт ей в своём доме множество областей примениния. Тщательно промытый щёлочью, прокипяченный и высушенный орган обладает высокой прочностью на разрыв, способен без проблем растягиваться до гигантских размеров, не содержит ядовитых веществ и безопасен для детей. Кишку пидара (КП) можно использовать:
- как воронку для заливания непищевых жидкостей в емкости с узким горлышком;
- как сливное колено в раковине или унитазе;
- в качестве слуховой трубки для дедушки;
- как насос-лягушку для накачивания шин автомобиля;
- подарить под видом маски утконоса к новогодней
ёлке соседской детворе;
- любимой тёще - как оригинальную шапочку для плавания (следует завязать узкий конец красивым бантом);
- принести в дар молодежной организации «Идущие вместе» для проведения митингов и торжественных мероприятий:
Вообщем, импровизируйте! Фантазия и пакет хорошего ганджубаса обязательно подскажут вам правильное решение.
Что касается прочих частей тела пидара, то они не представляют для современного падонка практической ценности. Поэтому их стоит по возможности либо тщательно измельчить в кофемолке и спустить в унитаз, либо на досуге скормить бродячим животным.
Грязный Гонзалес, 01.02.2004
