Чакэ

И хуле? Де смеятсо? Кста первый.

чаке бляке

ХУЙАКЭ!

А какая из этих фоток - самая смешная?

"зшщ" писал:
А какая из этих фоток - самая смешная?

Вот и я спрашиваю.
Вофкеде смеятсо начинать?

А бля я понял, это надо на всех трех фотке 10 атличай найти

чакэ реально крут, шо даже вулкан эйтаванатрутатахуй заткнулся када он сказал стоп

"ssn" писал:
чакэ реально крут, шо даже вулкан эйтаванатрутатахуй заткнулся када он сказал стоп

Копетан очевидность?

Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"

На избитую уже конечно тему.
Ну а про что еще шутить-то?
Хумористом повод нужен )

Кста скака там Чаку уже? Он же еще с Брюсом Ли пиздился когда Джеки Чан в горшок ссал ешчо, а Джеке уже полтошок.
Бля пиздец как время летит.

поклонник Чака – не высирайся! – малолетние уебаны про крутизну Чака не знают и фишку не рубят.

"поклонник Чака" писал:
Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"

Самый ДОХОДНЫЙ и ПРОСТОЙ ЗАРАБОТОК в ИНЕТЕ!!!
Поверьте на слово и проверьте !!! На этом можно заработать !!! Абсолютно новое НОУ-ХАУ в системе ЗАРАБОТКА в ИНЕТЕ !!! По началу будет приносить прибыль не большую, но при минимуме усилий, спустя 1-2 месяца доход можно поднять до 8500 рублей в ДЕНЬ !!! И это не сказка... ПРОВЕРЕННО МНОЮ...
P.S. Регистрируйтесь по этой ссылке:
http://selaus.com/?ref=2130412 и Я ВАМ СРАЗУ ПОДАРЮ 1 EURO на счет!!!