Когда Вовка Кукушкин раньше слышал слово «халупа», ему представлялась обосранная и кишащая тараканами квартира. В его подсознании атрибутами такой квартирки непременно являлась железнозубая тётка, с усами и небритыми, дурнопахнущими подмышками. Хозяин халупы Вовке виделся в засанных трусах и тельняшке. Эти тётя и дядя мило улыбались, и приглашали, дескать, давай, заходи, хуйли встал на пороге. Жуткая картина…
Все эти догмы рухнули, когда Вовка поступил в институт. Данное учебное заведение находилось в областном центре, и ему, скрепя сердце, пришлось покинуть отчий дом.
В итоге он поселился в студенческой общаге. Комната была на четыре рыла. Халупа, из юношеских представлений Вовки, давала сто очков той жилплощади, в которой ему и трём ребятам из города, с пугающим названием Щварц, пришлось налаживать маломальский быт.
Космос, Чема и Лошадь оказались простыми и душевными парнями, и дружно нарядив Вовку погонялом Кука, практически сразу начали скрашивать с ним аскетизм и суровость обстановки затяжными сабантуями, прерываясь только на учебный процесс. Как выяснилось во время этого самого процесса, дамы на их курсе оказались лишены комплексов, и с радостью принимали участия в фестивалях. Правда, все эти обезьяны были или косорылыми, или кривоногими, или без сисек, что самое страшное.
В одном из первых замесов, когда собралось много малознакомых лиц, Кука прямо за столом зарядил в чан одному чуваку, наивно полагая, что он китаец, и, возможно, знает приёмы каратэ. Ему, пиздец как, захотелось с кем — то поработать в спарринге.
Когда «китайца» привели в чувства, выяснилось, что это просто этническая казашка, звать её Алтынай, и к династии Ли, а тем более Минь, никакого отношения не имеет. Просто платьев на беду свою она не носила, а носила короткую стрижку и нулевой размер. Про еблет, наверное, лучше умолчать.
Пришлось Куке отъебать её этим же вечером, в качестве компенсации за глубокий нокдаун…
Таким «макаром» пролетело полтора семестра. В коллективе единомышленников наметилась небольшая проблема. Лошадь перестал усердствовать как в учебном, так и в развлекательном плане. И начал надолго исчезал из поля зрения. Когда на пару дней, когда на неделю.
К весне он вообще прихуел. В один из апрельских дней, приятели обнаружили Лошадь, лежащем на кровати, в крайне подавленном состоянии. Было видно, что его скрутил адский депресняк.
— Ты что закручинился, а, Лошадь? Овёс что ли подорожал? – Космос нагнулся и посмотрел в глаза страдальца
— Прёт — резюмировал Космос, повернувшись к Чеме и Куке, — видать впоролся.
— Ничего я не впоролся. Зинкин гипноз просто не отпускает,- лениво ответил Лошадь.
- Зинка- это кто? – Кука исподлобья смотрел на Лошадь.
— Девушка. Встречаюсь я с ней. С зимы. Гипнозом обладает. Покруче ханки вставляет. Я ещё час назад, не поверите, с гвардейцами кардинала бился. Гандоны, окружили меня. Еле прорвался.
- Лошадь, ты совсем, ебанулся что ли? Какие гвардейцы, дартаньян залупоглазый. Сожрал, поди, говна какого-то, вот тебя и прёт, — засмеялся Чема, — тебя скоро из института выгонят за посещаемость, а ты тут с какой-то Зиной гипноз тренируешь.
— Зря ты ржёшь, Чема. Я сам не верил. Пока она мне небо в алмазах не показала. Картинки — пиздец!!.. Сюжеты — сюрреализм. Хотите, я сегодня вечером её приведу, чтобы она вас тоже. Загипнотизировала.
— Веди. Чародейку свою. Ну, ты точно сбрендил Лошадь!!!- давясь от смеха прохрипел Кука.
Приятели дружно хихикали.
****************
Зина с Лошадью пришли вечером. Чема, Космос, Кука и Алтынай, сидели за столом, и как обычно распивали спиртные напитки.
— Это твои друзья? — Зина с презрением посмотрела на квартет ужинавших синяков.
— Да, Зинуль. Не верят, что у тебя способности мирового масштаба,- ответил Лошадь.
— Вы проходите, садитесь, Зинаида. В ногах правды нет. Сейчас поужинаем, да займёмся делом. – Чема, почесал яйца и достал табуретку из- под стола.
— Спасибо. Я сыта.
— Да ты расслабься Зин, — Космос встал, подошёл к ней и похлопал по плечу, — просто интересно нам стало. Лошадь про тебя такие небылицы рассказывает. Не верится даже…
Зина с Лошадью вышли из комнаты через пару минут. Еще через пару оттуда вышли за ручку Кука с Алтынай. Спустя некоторое время, активно жестикулируя, вышел Космос. Остался только Чема…
*******************
Чема в ахуе смотрел, как по комнате летали ящеры. Они явно имели намерения заклевать его своими массивными клювами. Охваченный ужасом, Чема схватил торшер, и начал размахивать им, не хуже Дункана Маклауда.
- Пиздец вам, птерадактели, блять!!! Посланные сатаной птицы ада!!!!
Изыдите!!! Со мной вера Господня и посох Божий!!!
Для битвы с адептами сил Зла удобнее было, наверное, всё же вытащить шнур торшера из розетки, манёвренность явна была не достаточна для амплитуд, которые Чема пытался выписывать карающим мечом возмездия. В итоге, он выдрал розетку из стены. Из розетки полыхнуло пламя и, как следствие, погас свет.
- Тьма!!! Кромешная!!! Гиены, блять!!! – Чема, в потёмках, встал на колени и начал молится. – Господи, помоги мне в этой кровавой мясорубке!!! Отведи от нечисти, дай сил и надежду на спасение.
Затем он принял боевую стойку и, видимо ассоциируя себя с Ван Дамом, из фильма «Кровавый спорт», начал вслепую крутить вертушки.
Через минуту раздался грохот и всё смолкло. (Чема, в диком, неконтролируемом прыжке уебал по шифоньеру ногой, тот, конечно, за ветхостью сложился и завалил каратиста).
Пока Чема противостоял нечистой силе, Космос ходил по коридору второго этажа общаги ( к слову сказать, на втором этаже проживал слабый пол) и голосом Кола Бельды напевал « Увезу тебя я в тундру..» Останавливаясь у каждой комнаты, он вскидывал вверх две руки, и немного присев начинал прыгать вокруг своей оси. Со стороны это выглядело как брачные игры самца гориллы. И только истинные знатоки смогли бы разглядеть в этих непонятных движениях якутский народный танец «Добрый охотник».
Во время этого обряда Космос стучал в каждую дверь и, требовал запустить его погреться, информируя испуганных студенток о суровой зиме, неожиданно пришедшей в Якутию.
Студентки в основной своей массе слабо представляли, где вообще находится Якутия, и напрочь отказывались открывать двери.
Отчаявшись найти понимание и поддержку, Космос, обессиливши, сел на корточки и заплакал.
— Собаки не кормлены. Рыба заготовка нет. Тундра злой шайтан бродит.
Кушать нечего будет, умер все.
Сердобольная девушка, проживающая в комнате 231, услышала о горе Космоса, из-за двери. Немного подумав, она запустила его в свой чум. Оленевод и по совместительству заготовщик рыбы упал на любезно предоставленный ему диван, быстренько обоссался, и, когда тёплая струя закончила гулять по его штанам, уснул…
Кука с Алтынай сидели, свесив ноги, на крыше общаги. Кука, молча, наблюдал за эскадрильей дирижаблей, кружившейся над городом. Дирижабли были очень красивые. Они светились и перемигивались между собой лучами из прожекторов. В кабинках каждого из них сидел бородатый капитан, в белой парадной форме, словно это были не дирижабли вовсе, а корабли. Как только очередной дирижабль зависал над головой Куки, капитан этого воздушного судна отдавал ему честь. На что Кука каждый раз вскакивал и подносил руку ко лбу, как в своё время делали пионеры, когда кричали «Всегда готов!».
Алтынай сняла брюки и трусы, задрала ноги. Кука, отвлёкся от звёздного, кишащего летательными аппаратами, неба, и настороженно посмотрел на Алтынай.
- Алтуш, ты чего???
- Я, Володь, сейчас тебе покажу красоту!!! Только, сунь мне в жопу палец, пожалуйста. И поковыряй хорошенько. Закоксовалось очко, наверное. Я сегодня днём посрала, а вытереть не вытерла. Бумага кончилась. Чувствую, давление маленькое. Может не хватить.
Кука облизнул палец и внедрил его в жопу Алтынай. Действительно, проход был капитально забит каловыми сталактитами. Смекнув, что пальцем там делать нехуя, Кука достал балду и забурил на весь шишкарь своей подружке. Из очка послышалось шипение. Вовка испугался, вынул хуй, и инстинктивно посмотрел наверх. Дирижабли всей эскадрильей встали в один ряд над общагой.
Капитаны с интересом наблюдали сверху на, то, что творится на крыше.
- Ой. Спасибо, Володь. Дальше я сама. – Алтуша достала из карманчика маленькую бутылочку и залила её содержимое себе в очко.
Большие, красочные мыльные пузыри, начали россыпью вылетать из жопы Алтынай. Их формы были невероятны. От обычных круглых, до напоминающих лесных зверей, птиц и даже стратегическую ракету «Тополь — М». В итоге небо за несколько минут наполнилось огромным количеством фигур. Свет от дирижаблей отражался от фигурок и, преломляясь, создавал эффект северного сияния.
Кука, открыв рот, с восхищением пялился на небо.
- Ебааааать!!!!
Капитаны, в своих кабинах, дружно аплодировали волшебнице Алтынай. Они улыбались. Видно было, что всем им понравилось Алтушино представление. Пузыри, немного полетав, начали лопаться. Причём, вместо, логично предполагаемого зрителями, пердежа, в воздухе запахло цветами. Капитаны зааплодировали ещё сильнее.
Немного покружив над общагой, эскадрилья дирижаблей, выстроилась в ряд, и начала медленно уплывать вдаль.
Кука тоже немного поаплодировал и лёг рядом с Алтушей.
- Спасибо, милая.
- Тебе понравилось?
- Да. Ты восхитительна, Алтынай!!! А главное, у тебя богатый внутренний мир. Ты это сегодня показала. Станешь моей женой?
- Конечно, Володь.
Так они и уснули…
Огромное весеннее солнце ласкало горизонт своими лучами. Город оживал. Люди, как молекулы, быстро заполняли, ещё недавно пустующее, пространство. Троллейбусы, автобусы и трамваи гуськом выходили из своих парков и депо. Каждое утро всем надо куда-то спешить. Куда-то ехать. Торопиться жить. Торопиться умирать…
Чема и Космос никуда не торопились. Один валялся под сложенным шифоньером, надёжно скрывшись от мира зла и теней, второй пускал слюни в подушку студентки 2-го курса Галочки Дзюбы.
Сама Галочка с умилением смотрела на спящего Космоса..
Она даже призналась себе, что этот слегка обоссаный парень очень даже ничего, и что, когда он проснётся и помоется, можно даже вступить с ним в мимолётную половую связь. Благо соседки второй день на блядках.
На крыше студенческого общежития, крепко обнявшись, спала сладкая парочка. Парень, со стоящим, измазанным в засохшее гавно, хуем, и девушка восточной внешности, с голой жопой. Глупые улыбочки на их лицах не давали усомниться в том, что счастливее них, в данный момент, никого на всём белом свете не было.
И только Лошадь, не спал. Этот героический парень полночи отстреливался мусором из помойной урны от карательного отряда СС. Фашисты были повсюду. Сначала с овчарками. Потом с тиграми и львами. Но Лошадь не дрогнул, и обеспечил надёжный отход на позиции своей любимой, Зины. В итоге, он умудрился продержаться до подхода наших регулярных частей, и с большим удивлением воспринял известие о том, что задержан для допроса и выяснения личности.
- Да свой, я свой!!! Братцы. Свой!!! – кричал он, когда его упаковывали в УАЗик.
*******************
-Да. Вот про пузыри мне очень понравилось, Зинаида. Это ж надо такое удумать!!! Молодчина,– профессор Зуев сделал последнюю запись в журнале, положив авторучку на стол, и внимательно посмотрел на девушку, сидящую напротив.
- А они мне не верили, Лев Сергеевич.
- А когда, прости, это произошло?
- Вчера.
- Вчера? Хм. Ловко. Я вот, что думаю. Давай ты у нас ещё погостишь некоторое время. Договорились? Кстати, к нам недавно прибыл твой коллега. Тоже гипнотизер. Я тебя обязательно с ним познакомлю. Вам будет, о чём поговорить.
- Лев Сергеевич, вы не обманываете? Правда?
- Ну что ты, Зиночка, когда я тебя обманывал. Мы же с тобой без малого два года знакомы,- профессор листал журнал.- Ну вот, точно. Поступила ты к нам 2 года назад, 14 апреля 2008г. Должен заметить, что состояние твое заметно улучшилось, и ты явно идёшь на поправку.
- Спасибо, Лев Сергеевич. Я пойду?
- Да, конечно.
Когда пациентка 9-ой областной больницы Зинаида Шулепова скрылась за дверью, профессор скрестил пальцы рук и задумался.
Ему вдруг нестерпимо захотелось хоть чуть-чуть побыть на месте персонажей, которые раз за разом выдумывала Зиночка. Они были всегда забавны и романтичны. Но больше его радовало, то обстоятельство, что этой весной Зина превратилась, из девушки, постоянно пытающейся себя убить, в простую безобидную «гипнотизершу».
-Пузыри… Вот, молодец,- улыбаясь Лев Сергеевич накинул куртку, и спешно покинул свой кабинет. Через пять минут он уже мчался на машине по направлению к дому.
-Надо с супругой сегодня попробовать. Непременно. Вот молодец, а. Пузыри!
Автор: Мистер Блэк
