Наталья.
Однажды у нас работала девушка Наталья, нежный такой бутончик, юная и незамутнённая активной мозговой деятельностью особа. В анамнезе Наталья имела неудавшийся брак и отчаянную попытку увода из семьи владельца ярко-красного Ауди бизнесмена Вазгена. Попытка закончилась плачевно – к Натальиной квартире явилась широкозадая Вазгенова жена и истово покрошила обивку двери в мелкую лапшу.
Наша героиня наблюдала эту леденящую душу картину из соседней квартиры – зашла к соседке попить кофейку, хорошо, что перед выходом глянула в дверной глазок. И минут десять трепетная Наталья унд соседка Валя по очереди наблюдали, как эта сумасшедшая Ашхен кромсает дверь длинным кухонным ножом. Потом Валя не выдержала и громко чихнула. Ашхен словно этого и ждала – она резво подскочила к Валиной двери и с вызовом крикнула в глазок: "Передайте этой суке, что если она не отстанет от моего мужа, то я и её порежу! Ясно?"
-Пришлось обивать дверь дерматином, разве это дело?- кручинилась Наталья и с претензией глядела на наивную девушку, понаехавшую в Москву из маленькой горной республики.
Понаехавшей было очень стыдно за безответственное поведение соотечественника Вазгена и горячность его жены, она мелко трясла головой и делала успокаивающие пассы руками.
За время работы в обменном пункте наивной девушке пришлось краснеть также за бригаду дяди Рубика, которая так удачно положила линолеум в коридоре её начальницы О.Ф., что высота потолков резко сократилась с 270 см до 245, и всё благодаря пузырям, которыми пошёл линолеум.
Также наивной девушке пришлось краснеть за жрицу любви Зою, которая пыталась сбагрить в обменник 200 фунтов-стерлингов какой-то неопознанной державы, настаивая на том, что это английские деньги, а столкнувшись с яростным сопротивлением девушки, обматерила её на чистом армянском. Чем ввела свою землячку в непродолжительный, но сокрушительный ступор.
-На каком это языке она ругалась?- оживились коллеги по обменному делу.
-Не знаю, на каком-то восточном,- густо покраснела девушка.
Мораль: накосячит горстка идиотов – а доказывать, что она не верблюд, целой диаспоре!
Люда.
Однажды у нас работала девушка Люда. За время работы в обменнике она заработала себе стойкую кличку Беда. Потому что где Люда – там и беда. Если в Интуристе переклинивали входные двери, то никто не сомневался, чья голова застряла между створками.
Если по какой-то причине в обменнике отключалось электричество, то не надо уточнять, кому приходилось вслепую пересчитывать пачки денег, чтобы как-то запечатать инкассаторскую сумку.
Если Люда шла в туалет, то одна из нас обязательно сопровождала её – вероятность заработать Людой какой-нибудь гемор на маршруте обменник-туалет-обменник была несказанно велика. Вспомним хотя бы историю, когда заклинило дверь её кабины, и Люда проревела в туалете полтора часа, пока не явилась уборщица и по душераздирающим звукам, доносящимся с третьего унитаза, не вычислила поломку. На вопрос почему она не стала звать на помощь Люда ответила, что как назло в туалет заходили одни иностранки, а по-иностранному объяснить, что заклинило дверь, она не умеет.
Только однажды Люде удалось без сопровождения и без видимых телесных повреждений сходить в туалет, но и здесь она сумела отличиться – на обратном пути попала в толпу понаехавших из Америки активных лесбиянок, и вернулась к нам в плотном кольце ухажёрок.
-Тут мне по-английски что-то говорят, а я ни бельмеса не понимаю, переведёшь?- вызвала она наивную понаехавшую девушку из обменника.
-I wanna fuck her!- страстно обратилась к девушке жилистая женщина-гренадёр в ковбойской шляпе и галстуке-шнурке на закалённой техасскими штормами вые.
-Чего это она?- счастливо улыбнулась Люда.
-Just a moment!- каркнула девушка и сделала круглые глаза Люде,- уходим!!!
А далее случилось вот что: Люда мигом сгруппировалась, в один прыжок преодолела расстояние до обменника и надёжно забаррикадировалась дверью, оставив на растерзание боевым американским лесбиянкам наивную девушку, понаехавшую в Москву из маленькой горной республики.
Мораль: устроившись на работу в «Интурист», первым делом выучи на семи иностранных языках фразу «очень сожалею, но я не лесбиянка». Или на худой конец – «все люди - сёстры».
И снова О.Ф.
История с боевыми лесбиянками просто какая-то ерунда по сравнению с тем, что однажды пришлось пережить нашей любимой начальнице О.Ф.
В тот злосчастный день совершенно опрометчиво случилось восьмое марта, и доведённая до нужной кондиции О.Ф. рыскала по «Интуристу» в поисках очередного высокопоставленного ребра.
-Пшла вон!- ругала она бродившую следом понаехавшую подчинённую.- Кому сказано от.ись? Уволю на хер!
Понаехавшая пугалась, но не уходила, потому что чувствовала ответственность за своё бедовое начальство.
О.Ф. поняла, что так просто ей не отделаться от позорного эскорта и сделал попытку оторваться. Она рванула за угол, и совершенно неожиданно для себя влетела вперёд головой в группу высоких грудастых тётенек, впоследствии оказавшихся делегацией голландских транссексуалов, приехавших в Москву на какой-то международный транссесксуальный слёт.
-Я пошарила рукой, чтобы за что-то зацепиться, ну и нашарила чьи-то яйца,- рассказывала потом О.Ф., запивая пережитый шок водкой,- не ну ваще о.уели, бл.ди, сверху – сиськи, а внизу – елда!
Мораль: и заодно выучи на нидерландском фразу «извините, пожалуйста, она просто хотела поздороваться с вами за руку!»
Инкассатор Лёша.
Не знаю, как сейчас обстоят дела с инкассаторами, но в смутные девяностые самой большой головной болью охранных агентств был набор непьющих отслуживших парней. Ключевое словно – непьющих. Выбирать почему-то приходилось из двух категорий граждан: закладывающих за воротник и закодированных. Другие категории граждан в охранники идти не желали.
Инкассатор Лёша принадлежал к пьющей категории граждан. Инкассатор Лёша был широкоплеч, сероглаз, чертовски красив и вечно пьян.
Наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики, повезло работать в одну смену именно с инкассатором Лёшей. Поэтому раз в три дня иностранные туристы наблюдали следующую душевынимающую картину: ранним утром к гостинице подъезжала ржавая насквозь шестёрка (читай – бронированный инкассаторский автомобиль) и, распугивая пешеходов и прочую городскую живность, чудом притормаживала у тротуара. Далее из машины выбиралась тощая девушка, выволакивала оттуда огромного пьяного детину, напяливала на него бронежилет и прислоняла к ближайшему интуристовскому охраннику со словами «подержи, чтобы не упал». Следом она вытаскивала из машины автомат, вешала его себе на шею, прижимала к груди запечатанную сумку, и, подставив плечо могучему Лёше, доволакивала его до обменника.
Оставив деньги в обменнике, она обратно вела Лёшу к машине, сажала его на заднее сиденье и со словами «Шурик, объект сдан», вручала водителю автомат.
-Объект принят,- рапортовал Шурик, и, распугивая интуристов страстным кряхтением жигулёнка, отчаливал восвояси.
У читателей может возникнуть закономерный вопрос – а почему Шурик не помогал наивной девушке с транспортировкой инкассатора Лёши?
Объясняю. По внутренней инструкции банка "ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН БЫЛ НЕОТЛУЧНО НАХОДИТЬСЯ В АВТОМОБИЛЕ ВО ИЗБЕЖАНИЕ". Точка. Во избежание чего – не знал никто. Во избежание и точка. И Шурик неукоснительно выполнял инструкцию.
Инкассатор Лёша уволился через три месяца. Нашёл себе место престижнее. Теперь он работал в службе охраны большой нефтяной компании на букву Эл. А на его место взяли закодированного и поехавшего от этого крышей инкассатора Игоря, который совсем не пил, но непрерывно рассказывал. О том, что лично устроил Березовского в Кремль, что у него двадцать восемь счетов в швейцарских банках, и что недавно ему звонил Ельцин и предлагал место в своей охране.
-Но я не пофёл,- говорил Игорь,- да ну его, этого фебутного Ельцина. Он много пьёт, а я таких людей на дух не перенофу.
Наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики, ничего не оставалось, как горько вздыхать и смотреть в окно. Она скучала по Лёше – он был добрый, смешливый, красивый, и в редкие минуты трезвости говорил: «Ты такая классная! Будь я подлецом, я бы на тебе женился. А так просто тихо люблю».
И в знак своей любви сгибал подковой очередную кованую пику на решётчатом заборе банка.
Мораль: без морали.
http://greenarine.livejournal.com/58570.html?style=mine&mode=reply
