Если смолоду регулярно хорошенько (от четырех раз в неделю) закладывать за воротничок (не важно – голубой, белый или от грязной футболки), любого даже самого крепкого организмом быка рано или поздно настигнут серьезные жизненные изменения. Вслед за здоровым цветом лица, воспоминаниями об утренней бодрости и твердостью рук уйдет жена (или верная подруга, в общем, постоянная герлфренд), которая окончательно уже заебется верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо, вы раскроете свой потенциал и бла-бла-бла.
Первое время это будет откровенно похуй, вы даже не сразу заметите, что бумажки от прокладок в вашем доме покрываются пылью, вечный лифчик с вентилятора исчез, а посуда в мойке постепенно переходит в категорию мшистых камней. Только через пару-тройку недель, вынырнув на минуту-другую из тяжелого алкогольного внутричерепного смога, найдете вдруг на журнальном столике под кипой обложек от пиратских дивиди слева от пепельницы скромную записку на стикере: «Прости, прощай, надеюсь, у тебя все будет хорошо».
Тут уж вас, конечно, несколько проймет, и вы начнете терзать свой мобильный счет звонками раз в десять минут, попеременно то признаваясь в любви, то объясняя ей, какая она тупая пизда, то умоляя вернуться, мол, все изменится, ты только приезжай. И так с неделю. Она, может, и приедет, да все равно уже ненадолго, не стройте иллюзий, не мучьте себя надежами на то, что все войдет в привычную колею, и она продолжит терпеть ваше ежевечернее «я только пару пива», а потом в срало.
Смиритесь. Смиритесь и продолжайте бухать (я же знаю, вам это нужно). Пиздострадания: перепады настроения, психологическую помощь, антидепрессанты, наркотики, слезы, истеричный смех, уничтожение плюшевых игрушек, сжигание фотографий, ночевки на козырьке ее подъезда и прочее – мы оставим на личное усмотрение каждого. Кто как хочет, тот так и драматизирует свои переживания по поводу несчастной любви, разбитого сердца и преданного совместного будущего. Поговорим о физиологических аспектах. Вам никто больше не готовит, не заваривает чай, не приносит цитрамон и не дает.
Жажда. Ну тут все понятно. У грамотного алкаша всегда есть запас как водки на всякий случай, так и минералки на утро в холодильнике. Особо прошаренные с вечера ставят туда стакан с растворенным похмелином и витаминами, чтоб заглотить сразу после первого блева. Голод. Ну какой в жопу голод? Шаурма, хот-дог, бургеры на променаде. Пельмени, сосиски, пицца – дома. Алкоголизм учит есть мало, редко и не особенно разнообразно. Воздух. У нас бесплатный. Испражнение. В сортир дома теперь можно ходить, не закрывая дверь. Ну пока толчок кто-нибудь из гостей не разобьет. Здоровье. Тут уже толком ничего не спасти, да и не хочется. Размножение. То есть, простите, секс. Вот об этом стоит отдельно.
Несмотря на то, что в состоянии сильного опьянения и с похмелья нечеловечески тянет ебаться, каждый опытный пьяница знает – все это пустое, значение секса в современном обществе сильно преувеличено. Спьяну ничего толком не можешь, слюни рекой, движения неловкие, оргазм практически недостижим. С бодуна кажется, что сердце сейчас остановится, ну или что сблюешь прямо на партнершу. Сплошное фу. Верные мулатки с порнотрекера проще и надежней – не корчат недовольное лицо, не нуждаются в деньгах на такси, не занимают утром ванную комнату. Сплошные удобства.
Однако же нельзя недооценивать роль крайней степени недоумения в тот момент, когда приходит понимание, что другая человеческая особь способна: а) гладить вас по самым тайным местам столь же нежно, сколь вы сами; б) брать в рот вещи, которые вы сами бы туда ни за что не взяли; в) пускать ваши пальцы и, простите, хуй в самое сокровенное; г) смотреть на вас с неясным желанием; д) произнести что-нибудь вроде «я тебя хочу»; е) плюнуть себе на ладонь и помазать слюной где-нибудь только для того, чтоб вам было проще; ж) и многое другое. Осознание всего этого есть самое удивительное переживание, только ради которого и стоит порой (ну раз, может быть, в месяц) предать любимую видеоебони.
Всетерпимая до определенного предела жена, напомню, достигла-таки этого самого предела и от вас ушла, так что рассчитывать на легкую добычу, поджидающую вас дома, не приходится. Соответственно, шерше, блядь, ля фам, блядь, время от времени, экскьюз май ленгвич. Думая об этом и особенно планируя что-то на эту тему, не стоит забывать, что вам давно не 15, ангельскую красоту юности прочно сменили лики алколоидов. Иными словами, не забывайте смотреть в зеркало, чтобы не помышлять о трезвых фотомоделях, падающих в ваши ладошки дерзкими загорелыми грудьми с черешневыми сосками.
Благосклонных женщин лучше всего искать с оглядкой на тот же самый алкоголь. Барышни, я вас уверяю, тоже порой не дуры заложить за упомянутый выше воротничок (на сей раз кружевной), это совпадение увлечений иногда может завести в самые непредсказуемые эротические дебри. Не надо морщить ебла, речь не о привокзальных синявках, а о вполне вменяемых и милых внешне собутыльницах. Может, раньше вы с ними не пили вовсе. Может, не обращали на них особого внимания по причине женатости. Может, не совпадали ритмы потребления. Может, да до хрена всего может. Хули думать о былом.
Первым делом стоит помыслить обо всех былых подругах, любовницах, дамах, с которыми намечалось, но не срослось, девах, проявлявших к вам интерес, но не удовлетворивших его по тем или иным причинам. Тут шансов не так уж много – женщины не шибко часто прощают невнимание или расставание. Но есть вариант, что кто-то из них сейчас тоже страдает от одиночества, а то и, что даже лучше, от свежего одиночества. Совместный ужин с винцом, поделиться душевной болью, и не заметите, как ваша голова окажется у нее между ног. Подобные связи легки и необременительны (исключение – совсем недавние брошенки, способные разрыдаться горючими слезами сразу после оргазма), но в большинстве своем единоразовы. Это, так сказать, приятный старт в мир редкого секса одинокого алкоголика.
Следующий пункт программы – более или менее случайно появившиеся, но почти регулярные в данный временной отрезок участницы пьянок в тех компаниях, где вы имеете обыкновение употреблять. Какие-нибудь юные студентки, которых невесть как вообще занесло. Чьи-то из собутыльников бывшие, ненадолго задержавшиеся в кругу. Что-то такое. Главное в этом вопросе – синхронизировать ритмы залива внутрь градусов, не подкатывать раньше или позже времени. Раньше можно схлопотать по еблу, позже – оплатить химчистку салона водителю такси и спать на диване, пока барышня беспробудно храпит, заняв в одиночку вашу кровать. Более никаких особенностей тут нет. Женщинам тоже нужен секс. И вопреки стереотипам не обязательно с последующим загсом. Попробуйте вспомнить, как оно было до того, как вы упали на дно стакана – комплименты, взгляды, все такое. Вспоминать трудно, но надо.
Когда этим барышням вы остопиздите и они изберут себе для редкого алкоголического удовлетворения похоти иных кавалеров или просто сольются наконец из пьющего братства, придется переключиться на давно знакомых постоянных алкоголичек вашего круга. Все, в общем-то, то же самое, что в прошлом пункте. Важно побороть культивировавшееся годами отношение к ним как друзьям. Да, раньше вы блевали на голоса и пиздились на равных с гопотой, но у них (дам, не гопников) тоже есть сиськи, правда! Ну и еще тут надо помнить, что идя на пьянку с вами эти барышни не помышляют особо о свиданиях, потому велики шансы, что в ночи вы обнаружите у себя на плече крепкую голень, которую хозяйка брила даже не позавчера, но таков уж путь пьяницы, вы сами его избрали, и я не только не осуждаю, но и горжусь вашим упорством.
Главное допиться до чертей, дурки, выжженного желудка или отказа печени раньше, чем вы скатитесь к привокзальному уровню женских типажей. И тогда начнется новая, совсем иная жизнь. Про которую лично мне ничего неизвестно.
http://susel-times.livejournal.com/359801.html#cutid1
