30 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неудержимые
- а-а-а, блядские куклы!! – орал Винни Пух, изо всех сил давя на гашетку. Он поливал свинцом этих черножопых афроитальянцев уже битый час, а они в ответ только захлебывались кровью и разлетались на куски.
- эй, блядь, поаккуратнее, - Карлсон поморщился, но не сбросил с себя Пуха. Пот заливал глаза, но команда есть команда, и Карлсон терпел. А шестидесятилетний морщинистый Винни Пух расстреливал причал порта, ища в рядах убиваемых этого пидара Муссолини, но того все не было.
«наверное он умер лет семьдесят назад» - подумалось Пуху, и он расстроился.
На жопе Карлсона был вытатуирован Хомяк с крыльями, сжимающий в лапах восемь тортов и одну свечку, а ниже надпись «непокобелимые».
Наш человек!
Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у его сестры. Вопрос: «Что ваш брат о России знает?» — Она отвечает: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку».
Десять причин выбрать Шевчука президентом РФ
Почему я хочу, чтобы Юрий Шевчук стал президентом Российской Федерации в 2012-м году?
1. Я серьёзно устал от номенклатурных рож у власти и в оппозиции. Для меня современные политики — это инопланетяне, которые относятся ко мне как к скоту и ведут себя соответственно. Мне с ними ни разу не по пути.
Шевчук же – нормальный человек, такой же как я. Я считаю его "своим".
2. Шевчук не встроен в вертикаль власти, не пилит гранты и не имеет опыта аппаратных интриг. То есть, Шевчук не повязан по рукам и ногам коррупционными обязательствами перед разного рода большими людьми.
3. Шевчук имеет реальные шансы стать президентом. Так как он имеет популярность в хорошем смысле слова: Шевчук не клоун и не вор. Собрать два миллиона подписей Шевчуку – как нечего делать.
Продолжение поста "Десять причин выбрать Шевчука президентом РФ" здесь...
Баня
Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь в покосившейся баньке Кузьмича мерцает запотевшее окошко. Внутри слышится возня, - это Кузьмич, поставив кладовщицу Агафью раком, пытается всунуть ей в жопу хуй. Но, хуй кузнеца, как всем известно, толстый, и потому влезать в сраку Агафье не больно-то спешит. Да к тому же с непривычки, а может и от страха первого раза, Агафья напрягает анус, а анус кладовщицы – да будет теперь тебе известно – это второе кольцо силы. Борьба длится уже семь минут.
- Да не верти ты сракой, дура! – кричит ей Кузьмич прямо в ухо.
- Ой батюшки, ой матушки, ой святые великомученики Гавриил, Пётр и… и… – стонет Агафья, вытирая крупные капли пота с раскрасневшегося от напряжения лица.
- И Ефстафий, - заканчивает Кузьмич.
- А говорил ведь, заходи вечерком, попаримся да потрахаемся, а сам что? – воет Агафья.
- А ты что, замёрзла?! – смеётся Кузьмич, - ну на!
Продолжение поста "Баня" здесь...Кстати, да ...
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.
Общественная идеология автомобилизации
Статья французского философа-журналиста Андре Горц (André Gorz) , пионера политической экологии. Написана в 1973 году как ответ на статью "Energy Crisis" Ivan Illich в газете Le Monde в том же году. Как написано в Википедии, Андре Горц "пытался соединить марксизм и экзистенциализм, развивал феноменологические и антропологические идеи Сартра". Но в данной статье речь идет о противостоянии автомобилю. Для нашей страны статья современна и актуальна.
Самое дурное в автомобилях то, что они, как замки или виллы на берегу моря, являются предметами роскоши, придуманными исключительно для удовольствия очень богатого меньшинства, и которые по замыслу и природе никогда не были предназначены для людей. В отличие от пылесоса, радио, или велосипеда, которые сохраняют их потребительскую стоимость, даже если они есть у каждого человека, машина, как вилла на берегу моря, остается желанной и притягательной, пока есть не у каждого. Таким образом, по идее и на практике автомобиль является средством роскоши. И суть роскоши в том, что она не может быть демократичной. Если каждый может иметь данный предмет роскоши, то никто не получает никаких преимуществ от него. Напротив, у всех появляется разочарование и ощущение, что их обманули.
Это абсолютно понятно в случае виллы на побережье. Не существует ни одного политического деятеля, который бы решился утверждать, что демократизация права на отпуск будет означать, виллу с личным пляжем для каждой семьи! Все понимают, что если каждая из 13 - 14 миллионов семей приобретет хотя бы 10 метров береговой линии, то потребуется 140000 км от пляжа, для того, чтобы все имели свою долю! Чтобы каждый мог получить свою долю, придется сократить пляжи до полосок таких маленьких размеров или сжать виллы так плотно вместе, что их невозможно будет использовать, и их преимущество по сравнению с гостиничным комплексом исчезнет. Одним словом, чтобы к пляжам имели доступ все – они должны быть общественными. И это решение противоречит роскоши обладания частным пляжем, когда защита привилегий и прав небольшого меньшинства наносит ущерб всем.
Продолжение поста "Общественная идеология автомобилизации" здесь...Ступени и степени восприятия
Есть фильмы, к которым мы возвращаемся на протяжении всей нашей жизни. И в кажый момент времени мы видим его по-новому. То, что ускользало от нас в детстве, начинает волновать или раздражать в зрелом возрасте. То, что пленяло в отрочестве, смешит на излёте молодости. Как написала одна читательница:«Когда я в возрасте 30 лет снова посмотрела 'Три орешка для Золушки', меня поразила бедность нарядов, когда-то казавшихся сказочно-прекрасными!» Сначала я думала пройтись по нескольким таким знаковым картинам, но потом решила остановиться на фильме «Гостья из Будущего» - он идеален для обсуждения хотя бы потому, что большинство людей его любят и не просто любят, но и пытаются интерпретировать, «препарировать». Много килобайт написано и про рекламу кефира, и про алый флаг над Москвой-2084, и даже про то, что Алиса Селезнёва (оказывается!) - мечта любого педофила. И вот сегодня я попробую расписать своё восприятие фильма в разном возрасте.
Мега-техника похожа на спортивный тренажёр...
Некрофразеологизмы
Пьеро не ожидал, что коварная Мальвина дубу даст
Евгений Плющенко, бывало, как разозлится, так сразу и коньки отбросит
А на передаче «Поле чудес» бабка Марфа из Новокузнецка сыграла в ящик
В обувной мастерской: «Ну, кто у нас тут первый склеить тапочки?»
«Отдать концы!» – ругался сутенер на проститутку Зину
Приказы командира не обсуждаются. Приказал долго жить – живи!
Он испустил бы дух, но здесь же дамы!
Продолжение поста "Некрофразеологизмы " здесь...Повесть о настоящем человеке
Эпиграф: Настоящему индейцу завсегда везде ништяк
Настоящему еврею завсегда везде миньян
Настоящему грузину завсегда везде шашлык
Настоящему албанцу завсегда везде превед
Настоящему индусу завсегда везде санскрит
Настоящему французу завсегда везде шансон
Настоящему кандацу завсегда везде хоккей
Настоящему китайцу завсегда везде пинг-понг
Настоящему корейцу завсегда везде хот-дог
Настоящему тайваньцу завсегда везде Китай
Настоящему гасконцу завсегда везде дуэль
Настоящему фашисту завсегда везде капут
Настоящему эстонцу завсегда везде цейтнот
Настоящему поляку завсегда везде раз треф
Настоящему чеченцу завсегда везде война
Настоящему японцу завсегда везде банзай
Настоящему тунгусу завсегда везде калмык
Мегаржака: лысенький из украинского квартала на самом деле Катя Пушкарева
В Берлине открывается "ресторан для каннибалов"
В Берлине открывается "ресторан для людоедов". Как утверждают хозяева, пищу в него будут поставлять добровольцы, желающие пожертвовать свои органы, пишет британская газета The Daily Telegraph.
Рекламная кампания, развернутая рестораном, предлагает отдавать для него любые части тела. Заведению требуется также "хирург без предрассудков". Политики уже осудили эту акцию как безвкусный пиар. Пока расположение ресторана не раскрывается. Но, сообщает его сайт, открытие состоится в Берлине 8 сентября.
Желающим сдать свои органы на ресторанную кухню предлагается заполнить анкету. Туда включены вопросы о состоянии здоровья, массе тела, физических нагрузках, употреблении алкоголя, табака, наркотиков, медикаментов, перенесенных хирургических операциях, беременности и т.п.
Продолжение поста "В Берлине открывается "ресторан для каннибалов"" здесь...Говорите по-русски
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.
Девичьи проблемы
Я совершенно измучилась от собственного мотовства. Совершенно не понимаю, балую я себя или у меня невроз. Когда понимаю, что люди при тех же доходах на выходе имеют гораздо больше чем я, я собираю волю в кулак ровно на три часа, а потом иду в магазин.
Вот, допустим, зарплата завтра, а у меня образовался "излишек" - 10 000 руб. Что сделает нормальный человек? Положит в чулок. И напишет "это я коплю на Роллс Ройс" или "первый взнос в 6 соток". Я же возьму эти деньги и пойду в магазин. Куплю фотик и постельное белье. Хотя старый фотик, хоть и старый, и морально устарел, но вполне себе работает, а я совсем не фотограф, мне так, ребенка сфотать, если не забуду. И белье, да старое, но не в дырах и не линялое. И вот, дозвидание, 10 тысяч. Или куплю нетбук. Ну, чтоб брать с собой в поездки, чтоб большой не тащить, он же тяжелый и аккумулятор не работает.
А каждый день ведь тоже самое. Вы можете прожить целый день, не потратив и рубля? Можете? Как??!! Я умудряюсь в день просадить в никуда ну минимум 500 руб. Ну, на прогулке кофе купили (а ведь я навострилась варить вкусный кофе, купила тумблер), мороженое, заколку для волос, крем для рук, чай с цедрой апельсина, баночку для чая с цедрой апельсина, соль для ванны, персики, груши, виноград. Все, день прошел. И купила вроде как не картину или брелок, а все вроде как нужное, но прожить без этого можно легко.
Продолжение поста "Девичьи проблемы" здесь...Мерфология домашнего хозяйства
Закон кухни О'Рейли
Чистота - это что-то из разряда невозможного.
Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
... Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
Законы про секс
1. В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.
2. В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.
3. В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.
4. В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.
5. В Бахрейне доктор не может смотреть на женские гениталии напрямую, он должен использовать зеркало и работать с отражением.
6. В Гон-Конге жена имеет право убить изменившего ей мужа. Однако, она должна сделать это голыми руками. Любовницу мужа можно убить любым способом.
Офисные будни
Уважаемые господа !
В настоящее время Управлением ИТ закуплены 8 ( Восемь) "плоских" мониторов для замены мониторов с электронно-лучевой трубкой (ЭЛТ). Во избежание необоснованных упреков во взятничестве, кумовстве и пр. и др. предлагаю следующий алгоритм их распределения:
Необходимое количество мониторов устанавливается на предствительские рабочие места
Сотрудники, которым необходим монитор по медицинским показаниям, приносят подтверждающую это справку из медицинского учреждения.
Сотрудники, обделенные в настоящее время "плоскими" мониторами, подают заявку Максиму о своем желании участвовать в розыгрыше мониторов (за сотрудников, находящихся в отпусках могут подать заявку их непосредственные руководители).
В назначенный день Максим в присутствии всех заинтересованных лиц проводит лотерею
Павлик
Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.
...Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.
Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.
Продолжение поста "Павлик" здесь...