Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно".
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
