21 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маринка
Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.
Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.
Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.
Продолжение поста "Маринка" здесь...Классика!
она: ты почему так долго отвечаешь?
он: умные люди перед тем как написать сначала думают
она: но я же сразу пишу!
АЗ, БУКИ, ВЕДИ...
Есть два слова: азбука и алфавит. Большинство думают, что это одно и то же. Далеко не так. Азбука – слово славянское, алфавит – греческое. Слово «азбука» состоит из названий двух ее первых букв – аз и буки. Алфавит – из двух первых греческих букв: альфа и бета. Казалось бы, никакой разницы. И все-таки отличие коренное: в азбуке буквы-образы, в алфавите – просто переносчики информации. Если выражаться не совсем неполиткорректно, алфавит – упрощенная азбука.
Сегодня уже никто не знает, даже не предполагает, что в основу заглавных букв азбуки были положены два символа … мужчина и женщина! Изображались они символически - вертикальными черточками. Вырезались на деревянных дощечках: правая черточка символизировала мужчину, левая – женщину I I. Если мужчина и женщина тянулись друг к другу и соединялись на верхнем уровне, по-нашему, родничками, как на этом простом рисунке Λ - это означало … любовь! В алфавите осталась просто буква «Λ», соответствующая конкретному звуку. Я думаю, что не случайно во всех европейских языках «любовь» начинается со звука «Λ».
Продолжение поста "АЗ, БУКИ, ВЕДИ..." здесь...
Белоруссия чужими глазами
Туристы, посетившие Беларусь, не скрывают своих впечатлений. Собирая их отзывы на зарубежных блогах и в путеводителях, пришлось немало посмеяться, а иногда и погрустить…
Здесь живут самые культурные спортивные болельщики
«Беларусь - это широкие равнины, живописные деревни, древние замки и монастыри, а также дремучие леса, живописные пейзажи и тысячи бесплатных для купания озер.
И еще здесь живут самые культурные спортивные болельщики».
(портал worldtravelguide.net, Великобритания)
«В Беларуси более 7000 озер, где бы вы ни остановились, обязательно где-то рядом будет озеро. Чтобы его найти, поспрашивайте у местных. В Беларуси влажное лето и суровые зимы, поэтому, если вы собираетесь купаться, убедитесь, что делаете это летом».
(rboittier, Великобритания)
Дневник пенсионера
Борис Владимирович Козин родился в Красноярском крае в 1938 году. Работал технологом по профессии "термообработка", в 1988 году вышел на пенсию. В 1999-м переехал в Москву. Живет на юго-востоке столицы, получает пенсию в размере 11420 рублей.
С 15 августа по 15 сентября 2010 года Борис Козин ведёт дневник специально для Би-би-си.
15 августа
На что я трачу пенсию? Сегодня установил дома два счётчика на холодную и горячую воду стоимостью 3700 рублей. Для этого пришлось потрудиться: сначала ходил писать заявление в Управу района, потом они направили это заявление в фирму, которая ставит счетчики, от них пришел слесарь и поставил мне два счетчика. Правда, краны у меня старые, ржавые, которые уже не крутились и капали, так что пришлось их заменить. Тот слесарь уже ушел, и я ходил вызывать другого, чтобы он перекрыл стояк. Перекрыть воду и потом открыть её снова стоило мне 400 рублей.
В общей сложности счётчики обошлись мне в 4500 рублей – чуть больше, чем треть моей пенсии. Говорят, в течение полутора-двух лет они окупаются, особенно осенью, когда все приезжают с юга и льют воду. Так вот тем, у кого счётчики, не приписывают лишнего, а всю лишнюю воду распределяют между теми, у кого их нет. Так что я решил - поставлю и не буду переплачивать за других.
Продолжение поста "Дневник пенсионера" здесь...Книга рекордов Гиннеса 2011
1. Больше всего ложек на лице. Больше всего ложек – 17 – удалось нацепить на себя Аарону Кэсси (из Канады) на съемках программы «Lo Show Dei Record» в Милане 18 апреля 2009 года. (John Wright / Guinness World Records)
15 фактов о жизни в космосе
Практически каждый астронавт испытывает те или иные проявления “космической болезни”. Это связано с невесомостью и из-за этого неполадками в работе внутреннего уха, при этом человеку трудно определить свое положение в пространстве и даже позицию своих конечностей (с закрытыми глазами)
Это самое малое, что происходит со смельчаками, рискнувшими отправиться в космос. Из-за невесомости течение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камней в почках. Кроме этого атрофируются многие мышцы, приводя к ухудшению перистальтики кишечника и даже изменению размеров сердца
Есть и положительные моменты – из-за невесомости нагрузка на позвоночник уменьшается, и рост космонавтов на время полета увеличивается на несколько сантиметров
Когда на орбиту послали беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство испытывает после (на Земле) трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости
Пока не было прецедентов, когда женщина забеременела в космосе
Продолжение поста "15 фактов о жизни в космосе" здесь...Чак Норрис снесет несколько «хрущевок» в Москве
Несколько пятиэтажек «хрущевской» постройки, подлежащих сносу в Москве, будут снесены американским мастером боевых искусств, звездой Голливуда Чаком Норрисом. Как рассказали Smixer.ru в столичном стройкомплексе, «хрущевки» уже расселены и ожидают прибытия звезды.
«У меня в начале октября запланирован визит в столицу России, - рассказал в эксклюзивном интервью Smixer.ru Чак Норрис. - И мне мои российские друзья рассказали, что в Москве немного буксует программа сноса старого жилья».
По словам Ч. Норриса, снос домов при помощи строительной техники занимает много времени, требует больших человеческих ресурсов и финансовых затрат, поэтому он решил посодействовать нашему стройкомплексу.
«Я люблю Россию, у меня здесь много друзей, люблю вашу столицу, поэтому решил помочь этому городу. Я выделю пару часов в первый день визита. И за это время снесу те 160 домов, которые уже расселены, и ждут, когда их сравняют с землей», - поделился мастер боевых искусств.
Продолжение поста "Чак Норрис снесет несколько «хрущевок» в Москве" здесь...
А один и обосрался!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Ныфт (сказка)
Началось всё с того, что Пу-Пу и Ме-Ме нашли в лесу синтезатор пищи. Правда, никто в племени таких сложных слов не знал - поэтому назвали волшебную машину просто и со вкусом: ныфт.
Судя по всему, синтезатор пищи валялся там со времён Великих Предков и, скорее всего, ими же был изготовлен. Но теперь от Великих Предков остались только развалины, а единого мнения насчёт прошлого в племени не было. В целом Предков уважали, но в последнее время всё меньше - так Сва-Сва, известный своими байками о прошлом, утверждал, что Великие Предки только тем и занимались, что грабили соседние племена, и волшебный ныфт они тоже утащили у какого-то соседнего племени. Старик По-Поз, сам родившийся в соседнем племени и потому неустанно подчёркивавший свою принадлежность к этому, разделял идеи Сва-Сва и даже призывал к публичному всеплеменному покаянию. В конечном счёте о происхождении ныфта решили не говорить вовсе.
Продолжение поста "Ныфт (сказка)" здесь...Сука ты, фея!
Самые необычные штрафы
Остановился высморкаться и получил штраф
Один бизнесмен был оштрафован на 60 фунтов и получил запись фактически за то, что в автомобильной пробке достал носовой платок и высморкался. По словам Майкла Манчини, его автомобиль находился в это время на улице Аур Хай Стрит, и вдруг у него зачесался нос. Автомобиль находился на нейтральной передаче и зафиксирован ручным тормозом, поэтому опасности для окружающих не представлял. В то же время Майкл заметил, что полисмен, находящийся неподалеку, подает ему знаки, требуя съехать с дороги и припарковаться. После ошарашенному водителю был выписан штраф за некорректное управление автомобилем. Штраф выписал некий Стюарт Грей, который известен среди местного населения за свое буквоедство и придирчивость. Вот такой случай…
Продолжение поста "Самые необычные штрафы" здесь...Гы
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"
Про доброго милицанера
Здравствуйте.
Почти каждый день, когда читаешь интырнет - натыкаешься на истории про ужасных оборотней в погонах, упырей с пистолетами, которые только и норовят, чтобы отловить добропорядочного гражданина, затащить в обезьянник, там долго пытать, грабить, насиловать и убивать. А потом съесть.
Вообще я сам пару раз на таких милиционеров нарывался и был ими бит. Но это ещё в 90-х, когда я был молодой и был похож на наркомана - тощий, сутулый и волосатый.
Кстати, тогда же в Москве у меня часто проверяли документы и обыскивали на предмет наркотиков и прочего, таким образом я лишался денег и даже кассетного плеера.
Но сейчас у меня уже давно не спрашивают документы, потому что я толстый, лысый и в очках. Ну и т.н. славянской внешности.
Продолжение поста "Про доброго милицанера" здесь...Велосипедистки
Хы
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Включить Швейка
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?