Лазерный Питер из глаз (Видео)

Хозращот, каг йа разводиццо хадил-2.

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклёр. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.

Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пёс, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.

Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проёбана, решил я реально ее праибать.

А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:

- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера.

- Ну вроде так.

- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?

- Ага.

- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, весёлое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.

Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и всё такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдёт на всё. Пиццот рублей за десять минут нихуёво, как ни крути.

- Ладно, но деньги вперёд. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...

- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.

- Гы-гы-гы, дурак.

- Бу-га-га! Каламбурчег типо.

И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчёт типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.

Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:

- Какие трусы предпочитаешь?

- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!

Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пёзды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пёзды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлёкссо.

Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.

- Вот эти!

- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли.

- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!

- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.

- Не сцы, не замёрзнешь!

Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвёл. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибёт!

Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду её из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).

Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже её ибать.

Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей всё зарплату и ибёшь когда захочешь, это всё хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Всё о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, всё блять реализовал.

Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я её значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосёт! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибёмссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.

Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил её раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить:

- Слы, ты денежки то верни.

- С какого хуя?

- Я тебе што за так лезал?

- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибёт.

- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать.

- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.

- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.

- Помечтай. Копи денюжки.

- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.

- Гы-гы-гы.

Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:

- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?

- Всмысле?

- Ну что мы с тобой ибёмссо.

- Ну вроде того.

- Романтика блять... Ладно, пока.

Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и тёще звонить:

- Алло, - изменнённым голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путёвку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...

- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая тёща, а кто определители придумал мудаг блять.

- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?

- Клоун блять.

- Не, серьёзно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал?

- Ну...

- Чо ну! Доча, твоя заходила, я её попросил... она тебе передаст.

(c) MGmike

классный хэпиэнд!
пасибо Миррыч, позитиффчек после обеда - самое то! ))

"Ли" писал:
классный хэпиэнд!
пасибо Миррыч, позитиффчек после обеда - самое то! ))

После обеда? Делаю вывод: Казань минус Москва = 1 час.

Блядь, так как уволился сварщик?!

"Свиблово" писал:
Блядь, так как уволился сварщик?!

Подозреваю, что был благодарен электрику и приваривал все столбы обратно на место