Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва


28 декабря, 2010

Конверсия два

Очень кстати в нашем КБ организовался первый кооператив. Не то чтобы он сам организовался. Его организовали сотрудники отдела вычислительной техники. Людьми, как все понимают, эти сотрудники были самыми передовыми, а кооператив — медицинским.
А каким же еще? За год до кооператива ребята, страдавшие бездельем и невозможностью заставить конструкторов чертить на свободных от наладки местах ЕС-1033 с целыми 512 кБ оперативной памяти на ферритовых сердечниках, сваяли самую полезную программу за все время работы отдела. Программа была медицинско-диагностической. Всем сотрудникам КБ раздали анкеты с кучей странных вопросов. Я так до сих сомневаюсь правильно ли я ответил на вопрос: «чувствительны ли ваши зубы к механическим воздействиям?». Все-таки, если вместо зубной щетки воздействовать молотком... Но, как бы то ни было, информация из медицинской энциклопедии и пары другой узко-специальных справочников по диагностике попала в машину.
Машины похожи на людей. Чертовски. Любого, даже экстраздорового, человека при чтении такой литературы одолевает колотье в боку, тахикардия и куриная слепота. А несчастной железке достались еще пятьсот идиотских анкет. По решению программы все мужики КБ были в предынфарктном состоянии на фоне ишемии, у женщин состояние осложнял послеродовый стресс. Все диагнозы имели погрешность не более пятидесяти процентов, что было отличным результатом с точки зрения новоявленных эскулапов от ЭВМ. Направленность основных заболеваний подтолкнула наших компьютерщиков к внедрению своего детища в одной кардиологической клинике и многострадальном маммологическом центре почти напротив конторы.

Серьезные дяденьки-профессоры от кардиологии, маммологии и прочей гинекологии, заполнили анкеты, посмотрели на результаты машинной диагностики самих себя и схватились за излечиваемые ими органы. Внедрение не прошло. Но люди понравились друг другу. Одни обладали нужными медицинскими знаниями, другие свободным временем и предприимчивостью. Они объединились и получился медицинский кооператив. Врачи лечили и давали советы, специалисты по вычислительной технике организовывали. Предприятие работало, от клиентов не было отбоя.
Причем здесь конверсия, спросит нетерпеливый? И правильно спросит. Потому что наше КБ получило от кооператива срочный заказ. Я не знаю кому там пришло в голову это конверсионное направление, но считаю его автором М.М. Жванецкого. Нет, он там не работал и даже не был знаком. Но именно он сформулировал простую мысль: «это нас должно меньше быть». Эта мысль стукнулась в головы медицинских кооператоров и они решили разрабатывать контрацептивы. Кооперативные ученые подключили своих друзей, а компьютерщики смахнули пыль со своих бармалеев и магнитных хранилищ.
Результатом работы явился двухтомно попятисотстраничный отчет с картинками и конструкция самой надежной в мире внутриматочной спирали. На каждой из пятисот страниц первого тома было нарисовано и описано по существенным признакам две разновидности продукта. Второй том содержал выводы. Какой именно завиток, какой именно изгиб, какой угол наклона и диаметр навивки имеет важнейшее значение и сакральный смысл. Все самое лучшее собралось в результате. Результат обладал надежностью 99,9999% и был чертовски красив для тех кто понимает.
Воплотить конструкцию в чертежи, разработать пресс-формы, станочек для намотки золотой, или медной проволоки всякие упаковщики и прочую мелочь и поручили нашему КБ. Вещи, к которым привыкли наши конструкторы имели сложность большую на несколько порядков и принципиально тоже предназначение: избавлять человечество от лишних людей. Работа много времени не заняла. И скоро были готовы первые образцы.
Настало время испытаний и демонстраций. Морально неустойчивым мальчишкам дальше читать не стоит, потому что описания методологии клинических испытаний здесь не будет. И испытания будут не клинические, а скорее механические и психологические.
Механические в том смысле, что наше КБ все изделия привыкло все отрабатывать не только на компьютерных моделях, но и на опытно-исследовательском стенде. Так надежнее. Макетчикам этого стенда и поручили сделать десяток макетов места использования спирали для отработки и демонстрации процесса установки и, простите за выражение, использования. Скорее для демонстрации. Потому что макет в разрезе.
Макетчики были специалистами своего дела и искренне болели за производство. Они подошли к делу тщательно и с размахом. Когда начальнику КБ удалось остановить этих трудоголиков, они уже перевыполнили план в двадцать раз.
Десяток макетов был отправлен заказчику, а остальные расползлись по КБ. Гипсорезиновые макеты красного, простите за подробность, цвета, с уже установленной спиралью. Под тонким стеклом. Красивые.
Каждый, уважающий себя конструктор, считал своим долгом пристроить макет на самом видном месте стола, или присобачить к доске кульмана. Оно и понятно. Люди истосковались по открытости. В том смысле, что приди, кому-нибудь в голову разместить на месте этого «физиологического» макета, макет одного из основных изделий КБ, ему как минимум грозила выволочка от начальника первого отдела и зама по режиму. Максимум было бы возможное помилование, или расстрел за измену Родине. Открытые макеты расползлись по КБ. Хотя слово расползлись не совсем подходит к изображаемому макетом.
Тут надо отвлечься. И ввести в повествование еще одного героя. Начальника одной из лабораторий. Пожилого ученого семидесяти пяти лет. Очень забывчивого по склерозу. Из-за этого склероза он забыл купить сувениры. Он возвращался из самой Германии и был первым человеком из нашего КБ посетившим капстрану. А сувениры купить забыл. И немецких денег у него не осталось. А он даже пославшему его начальнику ничего не купил. О чем и вспомнил в туалете германского аэропорта. Не знаю уж откуда у пожилого ученого такие ассоциации с сувенирами начальникам.
Дед был ученым, умом обладал проницательным и ясным, хоть и склеротическим. Выход он нашел прям в немецком туалете в виде автомата раздающего бесплатные презервативы с разными юмористическими названиями на немецком.
В общем начальнику КБ в качестве сувенира досталась пачка презервативов под названием «для молодых сердец». Отнеся подарок к некоторой возрастной экзальтированности своего старого подчиненного, начальник кинул его в объемистый портфель и тут же о нем забыл. И было от чего забыть.
Следующим утром в КБ ожидался приезд иностранной делегации по обмену неизвестно каким опытом. Руководство страны пропагандировало гласность и сотрудничество. Ранее совершенно секретное Министерство балдело от возможностей и присылало совершенно неожиданных иностранцев.
Начальник перед уходом с работы решил обойти несколько помещений. С последней проверкой перед утренним визитом. Взял свой большой портфель, чтоб не возвращаться в кабинет, прихватил зама по режиму и пошел. Тут он и увидел. Или даже наоборот: из всех щелей на начальника смотрели красные макеты с внутриматочными спиралями. В разрезе.
Представив, что подумают иностранцы своими блудливыми мозгами об интересах простых советских конструкторов, глядя на такие занимательные игрушки, начальник икнул и посмотрел на зама по режиму.
- А что я? Тут никаких секретов не наблюдается. Это скорее по линии парторганизации и профсоюза. Они у нас за моральным обликом следят. - Хотел было оправдался было зам, но тут же сник под взглядом начальника, - пожалуй надо убрать. Давайте в ваш портфель сложим, а завтра я на склад сдам.
Макетов было много, но в большой портфель начальника уместились все. С чувством выполненного долга, положив на заднее сиденье черной волги портфель, начальник отправился домой.
Поужинав, он уселся на диван перед телевизором, вспомнил про лежащий в портфеле праздничный заказ с сырокопченой колбасой, шпротами и банкой икры и попросил жену достать заказ из портфеля и убрать в холодильник. Так все мужчины делают. «Слышь, дорогая, возьми там у меня в портфеле», - с гордостью за добытое, сообщают они женам и подругам, не уточняя подробностей. Сами догадаются. Не маленькие.
Так делают все мужчины. Потом они идут на кухню, чтоб посмотреть на счастливое лицо женщины, достающей еду из портфеля. Ну, или не совсем еду, а просто подарок.
Так делают все мужчины, но далеко не каждого вместо радостного лица жены на кухне встречают запах валерьянки и гробовое молчание.
А еще двенадцать красных макетов с внутриматочными спиралями внутри. Аккуратным рядком на столе. А сверху пачка презервативов с названием «для юных сердец».
А еще немой вопрос в глазах жены.
Не угадали кстати. И совсем не: «Это что за хрень, милый?». Совсем нет. Они же культурные люди. А культурные жены в таком случае немым вопросом в глазах спрашивают: "Милый ты не помнишь телефон скорой психиатрической помощи".
Вот такая фигня висела у меня на кульмане вместе с магнитом из «Конверсии раз». А еще у меня большая просьба. Не воспринимайте эту байку всерьез, пожалуйста. Считайте, что все персонажи случайны, а совпадения - вымышлены. И наоборот.
Про особенности производства некоторых конверсионных изделий контрацептивного назначения я в следующий раз расскажу.

http://dernaive.livejournal.com/69177.html#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть





Комментарии
mikorr
28.12.10 16:08

Читану)).

 
mikorr
28.12.10 16:13

Помбол, больше не надо, хорошо?

 
Алла
28.12.10 16:13

ААААААААА....Абзацы, афтор, абзацы! Пожалуйста))))) Пиздец монолит.....

 
Клоп
28.12.10 16:23
"Алла" писал:
ААААААААА....Абзацы, афтор, абзацы! Пожалуйста))))) Пиздец монолит.....
Спешл для тибя (с абзацаме) ;)

Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же.
Только я терплю всё. Вернее терпела.

Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу!

Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда!

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола... Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда! Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое -
ком-пью-тер), так я и "пиридаска" и "вонючая падла" и ... ну не важно.

Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда
его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".
Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается.

Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного. А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный.
Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой.

Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били? Вас бил родной
человек, с которым вы уже восемь лет вместе?
Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же.
Только я терплю всё. Вернее терпела.

Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу!

Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице
тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают.

За стенкой стихло. Странно.

Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо.

Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо...нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт.

Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел?
Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся...

-- Люся...Люсенька...

Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе! Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!!

-- Люсинда...ну иди сюда...ну ладно тебе...
Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет.

-- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю.

Да я тоже тебя. Любила.

-- Ну иди, иди...ну не дуйся...
Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо. А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индиферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить.

Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. Сегодня я почему-то добрая.

Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство.

Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно.
Ладно...я не злопамятная.

Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто ....

 
Алла
28.12.10 16:30
"Клоп" писал:
Мне в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто ....
Шутишь? Я такие длинные камменты вапще никогда нечитаю))))))
 
Клоп
28.12.10 16:32
"Алла" писал:
Шутишь? Я такие длинные камменты вапще никогда нечитаю))))))
Ну и здря! ;)
 
Алла
28.12.10 16:40
"Клоп" писал:
Ну и здря! ;)
Хехе)))))) Прочитала, ладно))) Для тебя))))))
 
самый радостный
28.12.10 16:41

Блядь, это всё поместилось бы в три строки текста! Нахуя размазывать эти сопли по стекловате?

 
Клоп
28.12.10 16:46
"Алла" писал:
:)
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Никогда не вру
Ассорти
Крайне бесячие особенности человеческих организмов
Кому демотиваторы? Получайте!
Полный стакан водки
Ну уж нет
Особенности национальной латышкой доступности секса
Фоточки из отпуска


Случайные посты:

Я работаю в библиотеке
Скорей бы...
Травма
Новый тип украшений для девушек
Дура
Итоги дня
Про женщин, которые выпивают
Заблудшие
Новый телефон
А просто заступится не судьба?