11 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Святочная история про старых друзей Колю Образцова и кота Загрызу
Облицовщик Коля Образцов по прозвищу «Swatch» возвращал из состояния сна в гнетущую атмосферу утренних реалий.
«Берц», «белла», «терц», «годится» — донеслись до пробуждающегося разума короткие непонятные слова. Казалось, что собеседники были на одной волне и вполне понимали друг друга. Вслед за фразами по оголенному впавшему к позвоночнику Колиному брюшку захлопало что-то холодное. Ощущения ассоциировались с взлетающей с поверхности поросшего ряской болота разжиревшей по осени кряквы.
По животу скребануло когтями. Николай открыл глаза.
По левому боку от туловища сидел кот Загрызу, по правому домовенок Миша. Друзья резались в деберц.
- С добрым утром, — бросив на Колю косой взгляд, пожелал Мишка. Он перетасовал карты, быстро раздал по три штуки, и увесисто хлопнул оставшейся колодой в районе чакры анахаты. Похоже, что Мише сегодня не везет, подумал Коля, сфокусировав взгляд на открытой в качестве козыря десятке треф
Гламурно-девчачье. Цитаты
Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу :)
Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!
а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))
Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?
Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.
Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.
Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.
Продолжение поста "Гламурно-девчачье. Цитаты" здесь...Страшная тайна Микки Мауса
Будьте вежливы на дорогах
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Продолжение поста "Будьте вежливы на дорогах" здесь...Эпопея
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся :)
Продолжение поста "Эпопея" здесь...Все окружающие похожи на этих снеговичков ...
Деятелямъ современнаго искусства
1. Если какое-то архитектурное убожество циклопических размеров не нравится людям — совершенно не обязательно сравнивать его с Эйфелевой Башней, которая поначалу не нравилась парижанам. Скорее всего перед нами таки архитектурное убожество.
2. Если Вы разгуливали по улице голым с гитарой, пели матом оскорбительные песни и Вас за это посадили на 15 суток — расслабьтесь. Между этой историей и ссылкой Пушкина нет ничего общего. Равно как между стихами Пушкина и оскорбительными песнями.
3. Искусство не бывает современным или актуальным — оно вечно и говорит о вечном. Актуальной должна быть статья в газете.
4. Мосты Петербурга — произведения искусства. Гигантский нарисованный хуй на одном из мостов Петербурга перед зданием ФСБ — хорошая (замечательная!) шутка.
5. Если 1 000 000 человек посмотрел Ваше видео на ютубе и сказали «Что за идиот(ка)?» — Вы не пропиарились, а выставили себя идиотом(кой). Николай Воронов был всем нужен ровно 10 минут — посмотреть видос и посмеяться. Герои сайта фишки.нет как таковые никому не интересны. Онанирующий на фотографию девочки забывает, как она выглядела, почти сразу после завершения процесса. Как таковая популярность в интернете изначально ни о чем не говорит. Важно, не сколько людей Вас читает, слушает или смотрит — а почему они это делают.
Продолжение поста "Деятелямъ современнаго искусства" здесь...Стихи детям
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Оторву ещё три штуки.
Зайку бросила хозяйка —
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог:
Как и мишка, он без ног.
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
Посмотрю, срослись ли кости...
Австралию затопило
Про "одноразовых зайцев"
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
Психология из холодильника
Телевизор и кухня — вещи несовместимые. Тот, кто установил в кухне телевизор, становится неспособным контролировать количество потребляемой пищи, отвлекаясь на просмотр программ.
Те, кто смотрит увлекательные трагедии, едят на 28% больше, чем любители посмеяться.
Уберите еду с глаз. Один вид еды или даже красочной упаковки (например, печенья), заставляет нас есть.
Чтобы не есть все время, еда должна быть труднодоступна. Психологи вообще советуют обедать в гостиной, где нет ни заманчивого холодильника, ни предательских вазочек с конфетами. По той же причине орехи и семечки лучше есть неочищенными.
Хранить продукты в контейнерах, фольге и пищевой плёнке полезно не только из санитарных соображений. Чем больше действий вам надо совершить, чтобы добраться до продуктов, тем меньше повторных попыток поесть вы будете делать.
Продолжение поста "Психология из холодильника" здесь...Частная фото эротика
Частная фото эротика с девушками которые не стесняютсяя своего обнаженного тела. Некоторые из них по красоте и сексуальности не уступают профессиональным фото моделям. На сайте exploregirls.com есть как видео, так и фото эротика в хорошем качестве.
Что год пришедший нам несет
Наступает радостный и фантастический праздник встречи Нового года. Каждый год мы ожидаем от этой даты всего самого светлого и радостного. Но каждый год наши желания и надежды разбиваются о новые проблемы каждого Нового года. Очередной Новый год не является исключением.
Исчезнут из продажи 100-ваттные лампочки
Согласно закону "Об энергосбережении" с 1 января на территории России запрещается оборот ламп накаливания мощностью 100 Вт и более. Кроме того, на всей бытовой технике — как импортированной, так и произведенной в России — должен быть указан класс энергоэффективности, чтобы потребители знали, сколько энергии потребляют приборы. Чем выше класс, тем дороже техника.
Постепенно из оборота уйдут и остальные неэнергосберегающие лампы. С 1 января 2013 года под запрет попадут электролампы мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Им на смену должны прийти светодиодные лампы: они экономичнее и не требуют специальной утилизации. Правда, стоить эти лампочки будут намного дороже привычных.
Подорожают алкоголь:
С 1 января минимальная розничная цена на водку, произведенную на территории России, поднимется с 89 до 98 рублей за 0,5 л. При этом индексация ставки акциза на этиловый спирт составит около 10%. С учетом того что доля налога в общей стоимости дешевой поллитровки — около 50%, можно ожидать, что "национальный" напиток подорожает на 5-7 рублей.
Также начнет действовать "минималка" на коньяк: 0,5 л должны будут стоить не меньше 193 рублей.
Новый российский смартфон превзойдет продукцию Apple
Руководитель госкорпорации «Ростехнологии» Сергей Чемезов и глава АФК «Система» Владимир Евтушенков сегодня представили президенту Дмитрию Медведеву новую российскую разработку — смартфон, превосходящий аналогичную продукцию компании Apple.
Как сообщили Smixer.ru в пресс-службе Кремля, сегодня С. Чемезов и В. Евтушенков подробно рассказали президенту о новом телефоне и даже показали его корпус.
«Данный смартфон по многим показателям превзойдет iPhone 4, - отметил С. Чемезов. - Во первых, яблоко на задней стороне его корпуса будет в два раза больше».
Во-вторых, по словам руководителя «Ростехнологий», для изображения яблока будет использована уникальная декоративная объемная краска «3D-Голографик». Благодаря ей яблоко станет «объемным и осязаемым».
И самое главное ноу-хау российских разработчиков — яблоко на корпусе будет целым, а не «надкусанным», как у Apple!
Продолжение поста "Новый российский смартфон превзойдет продукцию Apple" здесь...
Мы
Последние годы мы в России живем в ощущении непрекращающихся ЧП, национальных конфликтов и выборов. Причем больше всего из этого нас волнуют выборы. Журналисты задают известным людям всегда одни и те же извечные вопросы: кто победит? как будем жить дальше? Спрашивают и меня. В таких случаях хочется повторить старое изречение: «Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает». Но по нынешним временам гораздо точнее звучит перефразированный вариант этого изречения. Я не знаю точно, кому он принадлежит, но очень мне нравится. Я жалею, что эта перефразировка пришла на ум не мне: «Каждый народ имеет то правительство, которое потом его имеет». Значит, чтобы разобраться, кто нас будет «иметь» в будущем, надо попытаться сначала понять, каковы мы.
Мы удивительные люди! Хотим жить как все, при этом быть не похожими на остальных. У нас безработица при изобилии рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, зато герои на войне. Чтим погибших — не платим выжившим.
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе — отдыхаем на работе. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Уважаем только тех, кто с нами согласен. Порой от драки получаем больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Нищие, но всегда хорошо одетые! Только мы с утра выходим из дому в вечернем.
Про боевики
Я не понимаю этот жанр с детства. Как раз с тех времён, когда он начал становиться популярным. Я понял, что моя латентная мизантропия и хронический элитизм берут своё начало с 1990-1991 года. Тогда, если мальчики собирались у кого-то в гостях, они обязательно, повозившись, попив чаю итп, садились смотреть кино на ВХС.
И если это был боевик -- я уходил. Я смотрел на рыла товарищей: у них приоткрывался рот, глаза тут же становились стеклянными и тупыми (что для ребёнка вообще нонсенс), они тупо лупились в одну точку, как умалишенные. Я уходил, брал книжку, шел с ней в другую комнату и оттуда слышал все эти мудацкие "кийййяяя!!!", "уияяяя!", "бщь-бщь-бщь" "я размозжу тебя, ублюдок", "попрощайся с жизнью", "йяяяя!".
И этот один и тот же звук удара, похожий на малый барабан в ранних песнях Татьяны Овсиенко, подложенный под любой удар любой частью тела и предметом по любой части тела или предмету. Бщь-бщь-бщь-бщь. И товариши вылупились в эту чушь, дебилы. И этот ёбаный Сталоне в фильме, кажется, "Рэмбо". Поймали его, спрашивают:
-- Где ракеты?
-- Близко.
-- Говори, где ракеты!
-- Совсем близко.
-- ГДЕ РАКЕТЫ, УБЛЮДОК?
-- (изобразив на лице скупой мужской оргазм) У тебя в заднице.
-- Дыщ, дыщ, дыщ! Мерзкий ублюдок! Говори, где ракеты!
Женщины сдаются с потрохами
Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадываеться.
Но бережем вашу самооценку.
Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.
Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.
Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. И нам очень смешно оттого, что каждый мужчина думает, что он именно в этом меньшинстве. Сиськи четвертого размера и округлые бедра при талии в 60 см - это не полнота.
Снова на работу: токийское метро
Топ 10 фактов про пьянство
10 место: Пивоварением люди начали заниматься в незапамятные времена. Уже египтяне были любителями «заглянуть в кружку». На одной из каменных плит вы¬сечен следующий совет молодым людям: «...Никогда не пей слишком много пива, ты падаешь и ломаешь себе кости, и никто не протягивает тебе руки, твои же друзья продолжают пить и говорят: вышвырните вон этого пьяницу!»
9 место: В древней Индии воздержание от алкоголя считалось обязательным для всех сословий. Людей, уличенных в пьянстве, поили расплавленным серебром, свинцом или медью.
8 место: Карл Великий поступал с пьяницами следующим образом: в первый раз их наказывали в закрытом помещении, потом публично. Если же эти меры не помогали, пьяниц казнили.
7 место: В Англии в начале прошлого века матросов, уличенных в пьянстве, одевали в грязную одежду, вешали на шею надпись «пьяница» и заставляли выполнять самую черную работу.
6 место: В 1220 году до нашей эры китайский император Ву Венг издал эдикт, согласно которому все лица, захваченные во время попойки, подвергались смертной казни.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про пьянство" здесь...Вот и закончились праздники
Тимофеев, постанывая, вышел на кухню. Там сидела Ольга, бледная, со спутанными волосами, и пила горячий чай маленькими глоточками. Взгляд Тимофеева начал сканировать поверхности.
- А нету больше, - злорадно сказала Ольга, - завтра на работу. Закончили водку жрать.
Тимофеев упал на стул.
- Че то мне как-то хуево совсем. А Наташка где?
- Ушла. Часа в три еще.
- А сапоги её ж синие в коридоре? Она, что, босиком ушла?
- Почему, босиком? В носках. Взяла бутылку шампанского и ушла.
Тимофеев, чувствуя явные спазмы в желудке, шагнул к туалету. Через секунду он вылетел оттуда, молча пробежал на балкон и склонился над проспектом. До кухни донеслось его «Буээ…Буэээ.… Какая ссука так заблевала унитаз?! Буээ…».
Ольга вышла на балкон, встала рядом, безо всякого сочувствия закурила.
Перед глазами Тимофеева, помимо грязного снега Ленинградки, вспыхивали то и дело картинки, а то и целые видеоряды ушедших дней: танцующий на столе Славик в заячьих ушах, вывалившаяся сиська Наташки, лежащий на полу, но продолжающий работать телевизор, и кто-то, блюющий в угол за диваном. Тимофеев мучительно пытался разглядеть его лицо.
- Ты мне на ногу ссышь, - вдруг сказала Ольга.