14 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чужие письма
1 апреля 1995г.
Привет Миша!
Ты, наверное, удивишься моему письму. Знаешь, я сама такая восторженная! Меня удивить – раз плюнуть! Прикинь, иногда я удивлюсь чему-то, а после сама себе удивляюсь, как я могла этому удивиться! Мне кажется, что иногда я вообще удивляюсь без причины! Вот вчера увидела знакомую, а она беременная. Я удивилась. Удивилась, что отец рано с работы пришел и трезвый. Удивилась первому подснежнику. Удивилась, новым, незнакомым мне ранее, чувствам. Удивляться я очень люблю, главное, чтобы удивление приносило человеку радость и желание жить. Хорошие удивления скрашивают самые серые будни. Искренне надеюсь, что твое удивление от полученного письма будет именно таким.
У нас в селе весна. Снег сошел, и хотя земля еще совсем сырая, и местами, в низинах, можно увидеть остатки прошедшей зимы, всё проснулось. Кажется, и я, вместе с природой, проснулась от зимней спячки, потянулась и выпрыгнула из сонного царства на залитый солнцем луг. Как много солнца! Как много, много, тепла, Миша!
Сегодня утром рассматривала фотографии с прошлого лета, на которой ты, я, Колька и Настя - улыбающиеся и загорелые, и мне вновь захотелось вернуться в то веселое и беззаботное время.
Надеюсь, в этом году получится приехать к вам снова, поэтому с нетерпением жду нашей встречи!
Все пока. Пиши.
Ира
Формула
Есть старый не смешной анекдот:
«Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.
Подходит геолог и говорит:
-Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...
Чукча:
-Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.
Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел вдаль, куда ушел геолог и тихо сказал:
-Шаман однако...»
Понятно, что тут весь цимес в том, что геолог знал чуточку больше о жизни, чем чукча: да хотя бы закон всемирного тяготения, и ему несложно было спрогнозировать результат. Хоть чукче это и казалось шаманством.
К чему я клоню? А к тому, что мы все наверняка такие вот даже не чукчи, а слепые котята и не подозреваем о том, что в природе существует некая универсальная формула получения чего угодно...что-то типа загадки про волка, козу и капусту.
На первый взгляд тоже неразрешимая задача, а поди ж ты, реально решаемая.
Так и все вокруг нас можно впихнуть в суперформулу, где, например, деньги-это капуста, трудности - это волк, а удача – это коза...
Конкурс бикини Мисс Reef 2011
Выход всегда есть!
Часто в фильмах бандитам приходится убивать жертв, чтобы не оставить свидетелей. И каждый раз в такие моменты я ставлю себя то на место одних, то на место других, пытаясь понять, как же этого избежать.
Ну, то есть как бандит, я не хочу убивать жертву, может быть только изнасиловать немножко и всё. Но поскольку она меня потом может опознать, приходится её прикончить.
Ну, и как жертва. Вот он бандит, грабит меня. И я не хочу, чтобы он меня убивал, но понимаю, что отпусти он меня, и я тут же всё расскажу в милиции.
А сейчас меня вдруг осенило! Выход из этой сложно ситуации — выколоть глаза. Да, это не имеет ничего общего с радостью празднования дня рождения в макдональдс, но по крайней мере это шанс остаться в живых! Нет, серьезно. Вот хочет тебя бандит пристрелить как свидетеля, а ты так: "СТОЙ! Выколи мне лучше глаза, и я не смогу тебя опознать! ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Ответ на вопрос "что делать?"
Мы все — жертвы иллюзий. Нет никакого русского менталитета, призывающего все крушить, везде мусорить и гадить. Нет никаких озверевших подростков, малюющих везде свою хуету а–ля "граффити" в России или Америке, которые принадлежат к "испортившемуся поколению". Предрассудками относительно молодых людей страдал, как известно, еще Михаил Васильевич, в бессмертном "Печально я гляжу на наше поколенье" выразив всю силу безнадежных взглядов на растущих сорванцов из–под очков умудренных опытом родителей.
И вовсе не едины в своих преступлениях против чистоты родных и чужих городов типичные "руссо туристо", в том, что везде мусорят или водят, нарушая правила. Любой мало–мальски побывавший в других странах человек знает, насколько подвержены этому, вне сомнения, страшному недугу те же Египтяне, которые по мусору в своих дворах обыгрывают нашу Москву, как сборная Бразилии — дворовую команду Устьпиздюйска.
И дело вовсе не в распущенности и несоблюдении законов или неработающей милиции.
Продолжение поста "Ответ на вопрос "что делать?"" здесь...
3 стадии спермотоксикоза
1. Легкий спермотоксикоз . Периодически может встречаться у любой нормальной человеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо маньячных индивидов сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и увеличиваться до 2-3 месяцев. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ ЕБ@ЦА!!!!". Данная стадия почти безвредна для окружающих, а иногда даже окружающим нравится. О лечении сами догадаетесь))
2. Вторая средняя стадия спермотоксикоза начинается при забивании на лечение легкого спермотоксикоза . Срок наступления среднего спермотоксикоза зависит от индивидуальных особенностей конкретного ундивида и обычно составляет 2 срока от начала легкого спермотоксикоза . Что обычно состaвляет 2-4 недели от окончания регулярного траха.
Продолжение поста "3 стадии спермотоксикоза" здесь...Решение!
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...
США опять замело нафиг
9 секс-событий 2010 года
Точка, точка, запятая
Научные сообщества Великобритании и Франции перессорила женская сексуальность. Британские гинекологи должны были выяснить, существует ли на самом деле точка G, считающаяся самой чувствительной эрогенной зоной женского организма. Проведя опрос среди 1800 сестер-близнецов, врачи пришли к выводу, что наличие точки G абсолютно субъективно.
Однако позиция британских ученых вызвала горячие возражения с другой стороны Ла-Манша. Французы полагают, что с тайнами сексуальности так поступать нельзя. "Их выводы абсолютно ошибочны, поскольку построены только на изучении генетического материала. Совершенно очевидно, что женской сексуальности свойственно разнообразие, которое нельзя свести к однозначным утверждениям.
Продолжение поста "9 секс-событий 2010 года" здесь...Исповедь минетчицы
Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.
Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.
Второе. Забудь эти унизительные для мужского достоинства слова – «пися», «писюн».
СССР: пятидесятые годы
Есть такая тема!
Камрад Чапаев написал письмецо, в котором предлагает объявить конкурс на лучший креатив на сайт. Выбор лучшего предполагается водрузить на хрупкие плечи читателей.
Среди номинаций предложены самый смешной креатив, самый душещипательный и «самая страшная сказка». Идея безусловна стоящая, только вот сами темы «смешной», «страшный» мне кажутся достаточно затасканными. И прежде чем начинать такой конкурс надо посоветоваться с вами ! В общем нужна толковая тема. Ну там типа сочинение на тему «как я провел новогодние каникулы», «почему баба – дуры, а мужики козлы», «как нам обустроить Россию».
В общем, ждем советов.
А мы пока подумаем над призами. Ибо они быть должны, без них совсем тоскливо.
Мосэнерго может случиться с каждым
Как известно, Россия -- страна возможностей. В том плане, что в этой стране возможно все. В том числе и отключение электричества на десять праздничных дней. Однако обо всем по порядку.
Вернувшись сегодня (6 января) из Питера, я обнаружил у квартиры просунутую в дверь бумажку за авторством ОАО "Мосэнергосбыт". В бумажке сообщалось, что по причине образования у меня задолженности в три с чем-то тысячи рублей за электроэнергию они изволят обесточить мою квартиру. И дата -- 29 декабря 2010 года. Ну, дело нехитрое. Я и правда ленюсь платить по счетам вовремя и считаю, что лучше заплатить раз в год сорок тысяч за все сразу, чем каждый месяц по капле выдавливать из себя законопослушного гражданина. Совершенно без задней мысли, уверенный в том, что уж у коммунальных-то служб праздников не бывает, я побрел в наше отделение "Мосэнергосбыта", чтобы отгрузить им немножко денег и вернуть себе живительные электроны.
Продолжение поста "Мосэнерго может случиться с каждым" здесь...
Подарки, которые мы выбираем
— Привет, маленькая!
- Здравствуйте! Вы опять уже что-то пили?
- Когда я пьян, а пьян всегда я… Это не я придумал, это один поэт. Да я чуть-чуть совсем. Ты же знаешь, в трезвом виде наши фантастические отношения я не могу воспринимать адекватно. Не обращай внимания!
Знаешь, хоть и предпраздничный день, а еле вырвался. То то, то то, и почему-то всю эту срань надо сделать именно сегодня, тридцать первого. Ну да ладно. Одним словом, — вот тебе от меня подарочки.
- Так вы же меня прошлый раз уже поздравили!
- Ну…а это еще небольшой бонус. Вот — кролик, меряет температуру. Это – настенный календарь. Кроляче-кошачий. Это тебе деловой еженедельник с логотипом фирмы. На память о практике у нас. Если не нужен – можешь папе отдать.
- Ни фига, обойдется. Такой красивый – нужен, конечно.
Неформат
Вчера на съемке рассказал оператор:
-Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не хочу выдавать какого, парень-то не причем...прим. автора) затянул веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова метны вяжут!!!»
Моя новая секретарша
Лучшие питейные заведения мира
10 место: Лучшее чешское пиво, которое традиционно подается с настойкой Becherovka, можно попробовать в пивной "У Флеков" в Праге. Если вам удастся туда протиснуться.
9 место: Заведение Harry's Bar в итальянской Венеции посещали актеры Чарли Чаплин и Хамфри Богарт, а также классик мировой литературы Эрнест Хемингуэй, которые с удовольствием пили там коктейль Bellini, изобретенный основателем бара в 30-е годы.
8 место: Если вы оказались в Бразилии, то обязательно посетите Academia da Cachaca в Рио-де-Жанейро и попробуйте кайпиринью, который готовят с тростниковой водкой кашасой.
7 место: Любителям шампанского стоит отправиться во французский Реймс и побывать на экскурсии в подвалах компании Piper-Heidsieck. Кстати, с 2005 года эта компания, производитель уникального шампанского, управляется женщиной, Анной-Шарлоттой Амори, которая также занимается продвижением минеральной воды «Эвиан».
Продолжение поста "Лучшие питейные заведения мира" здесь...Несовременные технологии
Один мой знакомый ребенок думает, что авоська это рассеянный человек.
Другой не понимает, что такое "тик-так", потому что все часы вокруг него ходят, но молчат.
А про третьего папаша рассказывает, что недавно он вместо "пока" в конце телефонного разговора сказал ему "ну все, клади трубку", и мама увидела, как ребенок, не сбрасывая вызова, положил свой мобильник на подоконник.
Для детей прошедшее время мертво, признаки позавчерашнего образа жизни их не возбуждают. Зато они стучатся в сердца их родителей – и чем быстрее раскручивается спираль прогресса, тем настойчивее этот стук. В наши еще вполне молодые головы все чаще приходит стариковская мысль: а ради чего мы отказываемся от устаревших технологий? Может, не надо?
И кто вообще вынес этот приговор? Кто сказал, что эти технологии устаревшие, несовременные? Маркетологи и рекламщики? Так ведь у них работа такая постоянно дискриминировать то, что мы имеем, ради того, что мы можем купить. Изо дня в день формировать иллюзию ущербности прошлого и даже настоящего.
Продолжение поста "Несовременные технологии" здесь...