Стояла прекрасная погода. Пение птиц, звон ручейков и запах свежей весенней травы так и манил меня выйти на прогулку. Собравшись, я решил отправиться в парк. Там уже и без меня народу было море: взрослые, детишки, и наконец коллектив из уж очень пожилых людей, но в принципе я был рад такой прогулке.
И тут то всё и начинается! Иду себе иду, как вдруг замечаю что в моем организме твориться что-то неладное. Это явно моя жопа зажелала отделить от меня некую часть именуемую калом - в простонародии говном. Ну да бог с ней, подумал я, и решил не заострять свое внимание на этом процессе, во избежание того что мысли материализуются. Но тут вдруг в мою жопу что-то сильно постучало изнутри, и я уже забеспокоился о своем подпертом в данную минуту здоровье. Это были далеко не шутки! Приняв решение я начал искать подходящее для этого несладкого процесса место. Сначала промелькнула мысль о прекрасных кустах, которые укроют меня от людских негодований по поводу моего жизненно важного дела, но посмотрев на них я понял насколько сильно я ненавижу весну. Отсутствующие листья на кустах предвещали беду. Кусты глядя на меня зловеще как-бы говорили - "Не подходи, не садись, не спрячем!". Гадкие кусты задерживали акт дификации!
Но тут же понял, что о кустах думать уже нет времени, потому как из меня содержимое уж так хотело вырваться наружу, что я засунул свою грязную руку себе в штаны и старался удержать кал дополнительними силами ладони, которой выходя из дома ради солидарности, а может и от хорошего настроения, погладил соседскую плешивую собаку, но сейчас у меня было уже далеко не замечательное настроение и совсем не до того что у меня грязные руки, а про солидарность я и вообще забыл!
"Нужно действовать" - подумал я, и тут же побежал искать место для совершения некой традиции каждого уважающего себя гражданина. О чудо! Я увидел громадное бревно, за которым меня вряд-ли кто увидит. Забежав за него я уже потихоньку начал приспускать штаны в надежде уладить конфликт со своей задницей. И вдруг я замечаю что напротив меня играются дети. "Чертовы дети" - теперь я понял что глубоко ошибался называя детей цветами жизни. Жопа кричала мне - "Сдавайся! Сопротивление бесполезно!", но я держался как мог стиснув зубы до хруста. И видимо уже от безысходности я решил закурить дабы успокоить свои нервы и принять мудрое решение. Как только я закурил, моя задница дала ответную реакцию на поступление никотина в организм, да так что я чуть не подавился сигаретой, и в моей голове промелькнула одна мысль "БЕГИ!". Я бежал что было сил и тут наткнулся на своё спасение - огромная куча хвороста. Только успев её увидеть я спустил штаны и побежал совершать данную нам предками возможность опорожнятся. Тут же я понял что зря спустил штаны перед марш броском, так как время моего бега до конечного пункта увеличилось, а соответственно увеличилось время пребывания кала в моей замученной жопе. Забежав за кучу, я остался на едине со своей задницей. О боже! Это было ужасно! Жопа явно надо мной издевалась! Сначала она хотела сбросить лишний вес, а теперь уже полюбила этот кал за время моего подыскивания подходящего места и не хочет с ним расставаться. Но все же у меня получилось. Жопа подписала акт о капитуляции! Было такое ощущение будто бы из меня вылез авианосец и порвал мне зад с громким гудением. Судорожно, в предчувствии беды, я ощупал клапан рукой и успокоился. Пробоин нет. Но теперь моя рука стала ещё болле нестирильной. Со счастливой улыбкой я отправился домой встретив по пути своего начальника. Я с радостью протянул ему руку, стараясь что бы мой кал частично попал на его руку. Он дал краба мне в ответную и по-моему ничего подозрительного не заметил.
"И все таки прогулка не заставила меня наложить в штаны" - подумал я и со спокойной душой, грязной рукой и пустой жопой отправился восвояси. А если вам жалко начальника, то он получил по заслугам. Ибо нехуй...
— Хачу Ибстись
