Нецензурная речь отсутствует.
Среагировал я моментально, но уже в тот самый момент, когда мои руки рефлекторно упёрлись в верхнюю крышку этого грёбанного шкафа, не дав ему завалиться прямо в этот же самый момент, я отчетливо и бесповоротно понял – катастрофа не ликвидирована, а только отложена на некоторое время…
Шкаф был высок даже по моим меркам двухметрового человека. Выше меня сантиметров на тридцать, а шириной не уступал высоте. И ненавидел я его сейчас больше всего на свете!!! Вообще говоря, это был не шкаф. «Горка» - так называет это самое мерзопакостное изобретение мебельщиков моя мама. Знаете, чем шкаф отличается от «горки»? Правильно! В «горке» всё, кроме задней стенки, верхней крышки и днища – стеклянное! Дверцы – стеклянные. Полки – стеклянные, мля! Боковые стенки, мля, - тоже, сцуко, стеклянные!!! А знаете зачем? Наверно уже знаете! Что бы лучше было видно трижды грёбанную посуду, стоящую на не менее грёбанных полочках!!! И наверно уже всем окончательно ясно, что посуда стояла там далеко не из столовой общепита!
Как я умудрился выбить подкладку из-под изящно изогнутой ножки этого монстра – для меня осталось загадкой. Видимо она и так стояла неустойчиво, поскольку выскочила сразу же, как только я её слегка задел большим пальцем левой ноги. Ну, да! Снял я обувь. Еще в коридоре снял, что бы не натоптать на роскошном персидском ковре. Выскочила эта подлая подкладка, и издевательски подпрыгивая, откатилась метра на два в сторону. Да, да! В силу кривизны полов то ли советской, то ли ещё царской постройки под передними ножками этой «горки» стояли подкладки высотой сантиметра по два, а то и два с половиной! Кто мог догадаться поставить на такую ненадёжную опору это эпическое сооружение я не знал, но умственные способности этого индивида вызвали с моей стороны очень резкую критику.
Что бы удержать этого прозрачного выродка мебельной индустрии мне пришлось сделать пару шагов назад, ибо весил он не меньше тонны, и замереть в позе морской звезды под углом эдак градусов в двадцать от вертикали. Представили картину? Я был абсолютно беспомощен! Любая попытка пошевелиться или изменить положение моментально приводила к жуткому позвякиванию содержимого «горки». А содержимое там было знатное! Даже в силу ограниченности угла зрения из-за неудобной позы я прекрасно видел маленькие разукрашенные чашечки из почти прозрачного китайского фарфора, толщина стенок у которых была меньше, чем толщина газетной бумаги. Батареи разнокалиберных хрустальных рюмок и фужеров, которые издевательски переливались всеми цветами радуги. Вазочки, вазончики, кувшинчики, блюдечки и массу всяческой другой хрупкой хератени, названий которой нормальный мужик и знать-то не должен! Да! И ещё огромные тарелки, украшенные филигранной росписью охотничьих сцен, которые стояли ВЕРТИКАЛЬНО, только слегка опираясь на заднюю стенку «горки»! А на самом верху, уже не внутри, а на верхней крышке, стояли в ряд десяток, а то и больше, статуэток из чёрного камня. То ли негритята, то ли обезьянки…
Разглядывая всё это великолепие, я всё больше и больше погружался в пучину уныния. О финансовой стоимости содержимого «горки» не хотелось даже думать! Даже на мой не профессиональный взгляд было понятно, что многие изделия коллекционные и антикварные. А уж, сколько трепета и душевного порыва вкладывал хозяин этой коллекции в свои детища? Страшно подумать, сколько горя я ему принесу! И самое обидное, что я ничего, абсолютно ничего не могу поделать! Тоскливо глядя на подкладку, которая могла бы спасти положения, я осознавал, что эти два метра, которые нас разделяют, так же не преодолимы, как расстояние от меня до центра галактики!!! И позвать не кого! Один я был в доме. Совсем один! Где-то там, за стенами, ходила масса людей, которые могли бы спасти меня, потратив всего две секунду своей жизни. Но никто из них об этом не знает! Я тихонько взвыл. Потом громче. Потом заорал во всю мочь!!! Я ругался и звал на помощь. Всё было напрасно. Сорвав горло, я обессилено замолчал. Надо успокоиться…
Это какая то жуткая ирония судьбы! Вы знаете – я никогда в своей жизни, ну по крайней мере во взрослой жизни, не разбил ни одной тарелки. Да, да! Ни одной. Жена разбивала много и вдохновенно. А я – нет. Даже если и ронял, что бывало ОЧЕНЬ редко, то успевал поймать. Я ж волейболист, профессионал. А у волейболистов отношение к летящим предметам рефлекторное. Летит – лови. Я ловил всё. Тарелки, блюдца, заварные чайники и рюмки. Даже утюг ловил! Ржать не надо, утюг холодный был. Даже если руки были заняты – ловил ногой. Это конечно футбольная техника – останавливать высоколетящий мяч ногой, но я ею владел в совершенстве.
Можете не верить, но у человека, который больше тридцати лет играет в волейбол, при виде летящего предмета, в голове срабатывает эдакий баллистический компьютер, который берёт на себя управление телом. Всё происходит автоматически и без участия разума. Оценивается скорость летящего предмета, его траектория, вычисляется возможная точка пересечения траектории движения с любой из человеческих конечностей, с учётом анатомического строения тела, опорного положения и собственной скорости, и включается режим перехвата. В такие моменты я не отдаю отчета в своих действиях. Ноги сами делают шаг в нужном направлении, туловище начинает наклоняться, что бы уравнять скорость вертикального падения, а рука или нога довершает начатое, окончательно уравнивая скорости и направление движения с летящим предметом. Касание происходит мягко, при взаимно нулевых отклонениях скорости и траектории.
Может это звучит сложно и неправдоподобно? Тогда я объясню проще! Если бы любой предмет из этой «горки» бросали мне с расстояния в двадцать метров, то я бы легко его поймал и не разбил. Даже эту чашечку из тончайшего китайского фарфора! И вот зная всё это я понимал, что если сейчас хоть на сантиметр отпущу эту, неимоверное количество раз грёбаную, «горку», то перевыполню свою норму по битью посуды за все прошедшие годы и ещё лет на двести вперёд!!!
Я взрыкнул от переполнявшей меня обиды и укусил себя за плечо. Нет, блин! Надо придумать! Обязательно надо, что-то придумать! И придумать быстро, ибо поднятые руки начали затекать, а левое колено предательски покалывать.
Наверно я уже всех достал с этим моим левым коленом, но что поделать! Кто не в курсе, кратенько поясню. Натруженное долгими годами волейбольной деятельности моё левое колено, как-то раз хрустнув порванными связками, запросилось на пенсию. Ходить по прямой я теперь ещё мог, хотя и прихрамывая, а вот по ступенькам или даже на бордюр подняться – так это только со своим зонтом-тростью. Нога просто не срабатывала. Ну, соответственно и любую дополнительную нагрузку я воспринимал с трудом.
А тут этот слонопотам посудный! Рано или поздно мне придётся его просто тупо отпустить, с весьма предсказуемыми последствиями.
Я ещё раз попытался сосредоточиться. Так, что я имею? На мне футболка с длинными рукавами и джинсы. Не годится ничего. Даже ремня нет… Носки и трусы – вообще не в счет. В карманах… Блин! Пусто в карманах! Зажигалка, мобильник, бумажник… Блин!!! Бумажник с кучей мелочи! Всё осталось в портфеле! Ну что за невезуха такая! Зачем я всё оставил в портфеле? Сейчас бы носок снял, ногой мелочь столбиком сложил и всё! Я ещё раз взвыл от обиды и жалости к себе.
Постояв ещё минуту тупо палясь на керамическо-стеклянные шедевры неизвестных мне мастеров, я с ужасом понял, что это всё, конец. Ручки дрожали всё сильней, а колено подходило к своему пределу. Приплыл. Надо отпускать. Отпускать и молиться, что бы эти огромные плоские как блин тарелки, которые стояли вертикально, падая, хоть что-нибудь оставили целым!
Тарелки… Я впился взглядом в эти… ПЛОСКИЕ ТАРЕЛКИ с потрясающей красоты картинками на охотничью тематику. И всхлипнул от счастья! Вот оно! Спасение было у меня под носом всё время, пока я изображал из себя Атланта удерживающего небо!
В отличие от своих изящно-выгнутых тонкокожих собратьев, эти тарелки были практически плоскими. Только на краю виднелся чисто символический бордюрчик. И что самое главное – они были ТОЛСТЫМИ! Можно пожертвовать одной. Керамика плохо работает на изгиб, зато на сжатие сопротивляется великолепно. Я лихорадочно соображал. Даже если толщины одной тарелки не хватит, то можно взять две. Или разбить одну (Чёрт с ней! За одну тарелку рассчитаюсь по любому) и собрать несколько плоских осколков.
Так, спокойно! У меня всё получится! Теперь надо достать одну тарелку. Крайняя тарелка с правого края подходила больше всего. Я осторожно перенёс всю нагрузку на левую руку и попытался освободить правую. Тяжело, блин! Почти на пределе, но всё-таки возможно. Я раскорячился ещё больше. Удержу! Надо всего несколько секунд. Аккуратно открыв створку, я потянулся за вожделенным спасением. Взяв тарелку, я начал её осторожно вытаскивать. Так… Хорошо… Осторожненько-о-о-о … Ещё чуть-чуть… Вот! Уже почти миновал лабиринт из посуды, которая стояла перед тарелками… Всё!!!
- Дзинь-ь-ь-ь! – на пределе слышимости сказала маленькая китайская чашечка, стоявшая на самом краю полочки и начала ме-е-е-едленно медленно падать…
Стояние с поднятыми вверх руками не прошло бесследно! В самый последний момент моя ручонка дрогнула и зацепила это нежнейшее создание!!! Всё остальное произошло уже абсолютно без моего участия…
Да вот что-ж за хрень такая!? Ну, упала бы эта чашка! Ну и чёрт с ней!!! Одна единственная! Ну это же не смертельно! Всё остальное-то стояло спокойно. Одна чашка, одна тарелка – рассчитался бы… Но…
Увидев падающий предмет мой, тридцать лет тщательно тренируемый, баллистический компьютер перехватил управление телом. Вот точно как собачка, которой бросили мячик! Учтя, что мои руки были заняты, он автоматически перенесён всю нагрузку на левую ногу, отправив на перехват правую… Первый раз в жизни мне надо было дать предмету просто упасть! А компьютер этого не учёл. И не учёл он травму левого колена… «Ну, как же так, хозяин!? Тридцать лет ты меня уверял, что ноги у тебя одинаковые, а тут оказывается, нет?» Чёртовы рефлексы! Да-а-а… Заметка на будущее - на биологические компьютеры патч за месяц не встаёт…
Левое колено отчётливо хрустнуло, и я рухнул как подкошенный. Ещё не успев коснуться пола, я с ужасом, от которого вымерзли все внутренности, осознал всю неисправимость попытки поймать одну маленькую чашечку… Единственное, в чём помогли рефлексы волейболиста, так это в том что, падая, я перекатом ушел в сторону от предположительного места падения посуды…
- Бум-м-м!!! – «горка» тяжело сотрясла весь дом, стукнув своей изящной ножкой в пол. Припав на один бок, как раненый бизон, который внезапно ощутил пронзительный удар пули под лопатку, горка на долю мгновения замерла. Видимо подкладка под другой ножкой так же стояла не надёжно и уже не смогла справиться с ситуацией.
- Бум-м-м!!! – второй удар был ещё сильней. Но «горка» на этом не остановилась! Набранной инерции хватило, что бы падение монстра продолжилось. Если бы не кошмарность всего происходящего, то эта величавая неспешность, с которой происходило крушение этого мебельного «Титаника» могла бы показаться весьма красивой…
… но ещё до первого удара внутри шкафа начались жуткий хаос полного уничтожения. С захолонувшим сердцем и парализованным дыханием я, словно в замедленной съёмке наблюдал как, масляно поблескивая чёрными телами, первыми в последний полёт отправились статуэтки то ли негритят, то ли обезьянок. Как большие, плоские тарелки, одна из которых должна была стать моим спасением, с оглушающим грохотом обрушивались на беззащитные китайские чашечки и блюдечки, вызывая эффект взрыва осколочного снаряда. Как лопались тоненькие хрустальные рюмки, перерубленные бушующим в нутрии шкафа ураганом шрапнельных осколков… По мере того, как «горка» накланялась всё больше и больше, блистающий водопад осколков и редких уцелевших экспонатов с нарастающей силой изливался наружу. Испуганно зажмурившись, я с ужасом ожидал неимоверного грохота окончательного падения «горки», которое финальным молотом довершит кошмар…
- Пип… Пи-пип… Пи-пи-пип…
Судорожно вздохнув, я резко открыл глаза. Мгновение мой разум метался на границе сна и яви, а в ушах стоял пронзительный грохот бьющейся посуды…
Ф-у-у-у-у-х!!! СОН!!! Я схватил свой мобильник, который лежал рядом с кроватью и выключил звонок. Это был просто грёбаный сон!!! У-у-х, блин, какое облегчение!!! Я почувствовал, как меня постепенно отпускает ощущение леденящего ужаса и безысходности. Твою ж дивизию! Вот, блин, приснилось-же! Япо-о-о-онская мама… Просто сон…
Не до конца веря своему счастью, я ещё несколько секунд приходил в себя, а потом с благодарностью взглянул на своего спасителя. Телефон и по совместительству будильник весело высвечивал ровно шесть утра. Странно… Я же всегда на пол седьмого ставлю… А, ну да! Я вчера с утра ездил на Белорусский вокзал поезд встречать из Праги, вот и поставил будильник на пораньше. А вечером забыл исправить время на обычное. Я усмехнулся неисповедимости путей Господних. Надо же! Эта маленькая оплошность спасла меня от разрыва сердца прямо во сне! Будильник зазвонил именно тогда, кода это было необходимо! «Ух, ты мой хороший! Бдительный ты мой!» Телефон, наверно, очень удивился такому проявлению моих чувств. Обычно по утрам он выслушивает са-а-а-авсем другие слова, но вежливо промолчал. Ладно! Пол часа погоды не делают, а уснуть сейчас я уже явно не смогу, надо вставать.
Жена мирно посапывала рядом. Ну да, конечно! Она то не слышала этот грохот, что до сих пор отдаётся далёким звоном в моей голове, вот и дрыхнет себе спокойно. Хотя чой-то это она спит? Всегда на час раньше меня встаёт, что бы этим своим шейпингом или йогой заниматься. А сейчас спит… Хотя, собственно говоря, мне то чё - пусть себе спит. Умахалась вчера, наверно, вот и решила сегодня отдохнуть. Я тихонько выбрался из спальни и притворил дверь.
Эх! Что ни говори, но есть в ночных кошмарах одно очень положительное качество. Это то, просто неземное чувство облегчения, которое охватывает человека осознавшего, что всё было сном! Я чувствовал себя окрылённым и счастливым от ощущения, что на меня не давит больше этот невыносимый груз ответственности за нещадно расколоченные тарелки! Ушёл страх и раздражение. Меня просто переполняла радость.
Почему ночные кошмары так влияют на человека? Что в них скрыто такого? Продолжая машинально выполнять утренние манипуляции перед выходом на работу, я невольно начал анализировать свой сон.
Ну, во-первых, полный бред. Оставив за рамками анализа сам факт появления себя в чужом доме, я сразу перешел к предмету, который вызвал у меня сильнейшие отрицательные эмоции. Этот шкаф. Он был нелеп во всём. Начиная от размеров заканчивая своей конструкцией. Даже самый кровавый мебельщик-маньяк не изготовил бы «горку» для посуды на четырёх ногах! Шесть, как минимум. А то и больше. Соответственно последствия от потери одной подкладки были бы не столь катастрофичными.
Во-вторых! Ну пусть даже мне повезло на четырёхногий шкаф. Учитывая положение проекции центра тяжести шкафа на опорную поверхность можно с полной уверенностью сказать, что она, проекция, находилась внутри треугольника, вершинами которого являются оставшиеся три опорные ножки. Соответственно ни о какой нагрузке в тонну не может быть и речи. Что бы удержать предмет находящийся близко к состоянию устойчивого равновесия необходимо приложить усилие абсолютно меньшее, чем собственный вес этого предмета. Я мог удерживать этот шкаф вечно. И уж точно моё левое колено было бы не причём.
Я машинально наклонился и уже привычным движением размял ноющие связки. Больно, блин! Наверно ночью я неудобно повернул ногу, вот мне и приснился весь это кошмар с бьющейся посудой…
В-третьих, можно было сначала вынуть ту посуду, которая мешала вытащить тарелку и сложить её на тот самый пушистый персидский ковёр, из-за которого я снял обувь…
Интересно всё-таки! Почему во сне так странно работает мышление? Где были все мои соображательные способности? Вот сейчас-то влёт с трудностями разобрался, а во сне как будто это и не я держал шкаф и не я пытался разрешить эту проблему. А уж испереживался-то и испугался-то как! Прям барышня такая, с тонкой нервной организацией, а не старый циник-алкоголик которому всё пофигу!
Ну и самая нелепая нелепица этого сна – это, конечно, мой вселенский страх разбить жалкие тарелочки и чашечки!!! Я не удержался и гнусно ухмыльнулся. Да кто вообще сказал, что мне не глубоко наплевать на эти черепки!!? Я даже ехидно захихикал, осознавая, как жестоко всех обманул! Плевать мне аб-со-лют-но на вашу посуду, ребяты! В чужом доме, чужая посуда? Да максимум, что я бы сделал, так это сказал «Упс!» и сделал от туда ноги. Не упирался бы я из последних сил. И уж точно бы не мучался ощущениями ужасной катастрофы и угрызениями совести! Тоже мне, нашли страдальца! Сами виноваты, что так неустойчиво шкаф поставили!
Кто – они, кто поставил - я не знал. Но они – это злокозненные и беспринципные сволочи, которые хотели испортить мой сон!
Я в очередной раз поразился тому, как любая мелочь реальной жизни непропорционально сильно воздействует на ощущения во сне. Я же реально чувствовал во сне эту леденящую тоску от одной мысли, что разобью эту грёбаную посуду!… Тьфу, блин! Во, сказанул. Реально – во сне. Нелепейший оксюморон. Даже аналогов не подберу. Хотя во сне для меня этот шкаф был весьма реальным… Так хватит! А то сейчас опять о Матрице начну размышлять, а это как говориться: артель – «Напрасный труд». Хотя запретить себе думать о чём-либо это тоже невозможно. Мне вспомнилась старая байка о сатане, который обещал выполнить любое желание, если человек, стоя в пустой комнате и ничего не делая, в течение пяти минут ни разу не подумает о гиппопотаме… Бесполезно! Уже выйдя из дома и двигаясь к остановке, я всё ещё пытался изгнать из головы этого злобного толстокожего обитателя зоопарков…
На остановке было пусто. Наверно автобус только что ушёл. Ну и хорошо, на следующем будет больше места.
Я приезжаю на работу всегда на час раньше начала рабочего дня. И это не потому, что я такой отчаянный трудоголик. А именно для того чтобы не давиться в общественном транспорте. В такое раннее время людей не много и можно спокойно ехать в метро, не ощущая этот психологический пресс раздражённых людей. Хотя ехать мне и не далеко...
(ну вы знаете:
По меркам Нерезиновой, я – везунчик. От дома до работы – восемь остановок по прямой. Ну и ещё три остановки троллейбуса от метро до дома. Сорок пять минут в один конец.)
... я люблю делать это в спокойной обстановке. Учитывая, что сегодня я ещё на полчаса раньше вышел из дома, то метро должно быть совсем пустое.
Я воткнул в уши наушники…
* Прим. автора.
… ну и корявая же фраза! Хотя и абсолютно точно описывает действие. Но Наушник – это то, что одевается НА уши. Да вот только термин этот прижился ещё с тех пор, когда их действительно одевали НА уши, и никто не думал, что появятся такие, что их действительно надо будет засовывать внутрь уха! … Специально полез в Вики… «Я воткнул в уши головные телефоны» Ваще пипец! Сюр какой-то… «Я воткнул в уши вкладыши» … «… вкладыши от телефона» … «… вкладыши от телефона, через которые слушают музыку»… «Я воткнул в уши внутриканальные наушники от телефона». Застрелите меня! Это нельзя сказать по-русски!
Я одел наушники (Ф-у-х) и закурил. Хорошо все-таки, когда людей нет! Тихо, спокойно… Я машинально оглянулся. Вот чёрт! Рано радовался. По направлению ко мне двигался какой-то человек. То, что он двигался ко мне, я понял сразу – в радиусе километра людей больше не наблюдалось. И цель его была понятна. Хотя я взглянул на него только мельком, но социальный статус этого персонажа распознал моментально. Обладатель большой клочковатой бороды одет был весьма традиционно. Старые ботинки, застиранные до белёсых проплешин брезентовые штаны, серо-буро-малиновое поношенное пальто, психоделических расцветок шарф и мятая фетровая шляпа, с широкими полями. Ну и, конечно же – вязаные перчатки с обрезанными пальцами! Куда уж без этого обязательного атрибута. В лучшем случае стрельнёт сигарету, но скорей всего будет денег клянчить на выпивку.
Вот всегда ко мне пристают подобные типы за червонцем на бутылку. Даже если бы на остановке стояло десять человек, он бы всё равно подошел ко мне. Чуют они, что ли во мне собрата по духу? Я мельком оглядел свой дорогущий костюм, начищенные итальянские туфли, поправил золотую булавку на галстуке и тяжело вздохнул. Ну, как объяснить таким типам, что у меня есть машина!? Ну не люблю я водить! Не люблю! А в пробках стоять не люблю в сто раз больше! Вот именно по этому и стою с утра на остановке, а не потому, что ищу собутыльника…
Я скорчил брезгливую гримасу и сделал пару шагов, в наивной надежде, что тип передумает. Как же, щас! Он подправил направление движения и продолжил бодро приближаться ко мне. Я демонстративно отвернулся в сторону, типа высматриваю приближающийся троллейбус, надеясь, что этот алкаш не будет очень настойчив, но уже машинально нащупывал в кармане мелочь.
Сзади забубнило. Поскольку в ушах у меня играла музыка, то слов я не разобрал и сделал вид, что не слышу. Где же этот троллейбус? Меня тихонько тронули за плечо. А вот это уже хамство! Этого я не люблю категорически! За такие вещи я начинаю звереть! Я резко развернулся, и… ругательства застряли у меня в глотке.
В моём любимейшем фильме про Шерлока Холмса есть серия, в которой герой Василия Ливанова маскируется под продавца книг. Так вот. Тип, который стоял передо мной был точь-в-точь похож на этого продавца книг! Если бы я не знал, что Василий Ливанов, ну никаким образом не мог тут оказаться, то решил бы, что вижу своего кумира. Просто копия! Я судорожно выдернул наушники.
- … шестнадцать штук! – продолжал дедок фразу, начало которой я не расслышал.
И голос как у Ливанова! Потрясающе! Может всё таки… Да нет! Не может быть!
- Простите. Что вы сказали? У меня музыка в наушниках… – Моё отношение к собеседнику резко поменялось. Ну не мог я грубо разговаривать с тем, кто так похож на моего любимого актёра.
- Я говорю, – терпеливо продолжил «продавец книг», с характерной хрипотцой в голосе. – Фигурки туземцев из чёрного обсидиана. Эфиопия. Возраст около тысячи лет – шестнадцать штук.
- ЧТО? – выдохнул я буквально одними губами.
Дедок недовольно посмотрел на меня и, тяжело вздохнув, начал говорить медленней как для законченного дебила:
- Так вот, я и говорю. Фигурки туземцев из чёрного обсидиана. Эфиопия. Возраст около тысячи лет – шестнадцать штук. Чашки из фарфора. Китай. Династия Мин – три штуки, династия Цин – две штуки. Тарелки из сервиза короля Людовика четырнадцатого…
Я понял всё ещё на туземцах. На бутылку у меня не попросят. Со звенящей в голове пустотой и замерший как соляной столб я слушал перечень всей посуды, разбившейся в моём сне… Дедок бубнил как заведённый. Похоже, он знал весь перечень наизусть. Он бубнил и бубнил и я всё больше и больше впадал в ступор. У меня начало шуметь в ушах и я понял, что всё это время стою задержав дыхание. Прерывисто вздохнув, я поднял руку, пытаясь остановить бесконечный словесный поток:
- Что это? – с трудом переводя дух, спросил я.
- Как что? – искренне удивился дедок. – Это всё, что вы разбили!
Э-э-э нет! Я на это не куплюсь.
- Вы наверно ошиблись? Я ничего не разбивал. – Ну, прямо как школьник в кабинете директора. Тьфу! Аж самому стыдно стало.
«Продавец книг» сложил руки и на груди и укоризненно покачал головой:
- Молодой человек! Вы думаете, что если слиняли до того как шкаф упал окончательно, то ничего и не было? А вот и нет! Вдребезги! – вскричал дедок, взмахом рук изображая видимо эти самые дребезги – Всё разбилось вдребезги! Фигурки туземцев из чёрного обсидиана…
- Да постойте же! – жалобным тоном попросил я – О чём вы вообще сейчас говорите?
Я был полностью растерян. Да откуда же он всё знает? Это же был сон! Мой сон! Я даже жене не успел рассказать ничего. Да даже если бы я рассказал, то все эти Мин, Цин, Эфиопия – это откуда? Я же этого ничего не знаю! Видимо у меня было такое потерянное выражение лица, что дедок снизошёл до объяснения:
- Я говорю о том, что ты устроил страшнейший бардак в своём сне, разбив целый шкаф с антикварной посудой, а мне – убирать! – голосом Карлсона сообщил он мне и посмотрел очень так выжидающе.
- Зачем убирать? – ляпнул я первое, что пришло на ум. Ну действительно не понимаю, зачем убирать во сне?
- Как зачем?! Как зачем?! – дедок от возмущения даже подпрыгнул. – Вот глупость сказал! Да ты только представь – заходит кто-нибудь в комнату, а там? Горы битой посуды! Разломанный шкаф! Бардак! Вот тебе бы понравилось?
- Заходит… - я с трудом сглотнул потяжелевшую слюну – Заходит в мой сон?
Старичок замер на мгновение, а потом гомерически захохотал, хлопая себя по коленям:
- «Мой сон»? «Мой сон»? Да ты в своём уме вообще-то? Ты что, действительно думал, что это твой личный сон? Нет, вы только посмотрите на этого чудика! – патетически развел руками дедок, обращаясь к невидимым зрителям – Нет, ну ты чё? Правда, так думал?
Судя по издевательскому тону, положительный ответ не предусмотрен. Я стоял, выпучив глаза и беспомощно разевал рот, как рыба выброшенная на берег, не в силах вымолвить хоть слово. В голове было пусто и страшно. Мельтешащие мысли никак не могли собраться в единое целое, что бы хоть как-то осмыслить происходящее.
Странный собеседник приблизился ко мне ещё на пол шажочка, и доверительно уцепившись в пуговицу пиджака, почти ласково проворковал:
- Ну ты только подумай, чудак человек, как такое возможно? – видя, что я продолжаю пребывать в полнейшем ступоре, он начал откручивать мою пуговицу и продолжил увещевать. – Вот смотри. У тебя аквариум есть?
Я судорожно кивнул. Что есть, то есть.
- Так. А когда тебе снится аквариум, тебе именно твой аквариум снится?
Тут мне даже задумываться не пришлось. Меня эта тема давно бесила. Аквариумы мне действительно снятся достаточно часто. Но мой, ухоженный, красивый, замечательный во всех отношениях – никогда! Вечно какое-то недоразумение. То слишком большой и не пропорциональный, то слишком маленький и с недостаточным количеством воды, то чрезмерно заросший растениями, то голый и пустой. А рыбки? То морские вместе с пресноводными, то больные со здоровыми. Или, вообще кошмар, барбусы с гупёшками в одном десятилитровом аквариуме!!! Кажется, я начинаю понимать к чему дедок клонит…
- Пра-а-а-авильно! А знаешь почему? – он проникновенно заглянул мне в глаза. – Вас таких любителей рыбок полосатых – мульён и стопяцот тысяч! И что ж по твоему – каждому свой сон? Да я же не набегаюсь за вами!!! Вот и порешили - вот вам один сон на всех и кувыркайтесь, как хотите! За одним сном и мне приглядывать легче.
Дедок успешно открутил пуговицу с пиджака и тщательно рассмотрев, деловито спрятал её в карман пальто. Ухватившись за оставшуюся, он всё также ласково продолжил:
- Или вот, к примеру, общежитие. Снится? Снится! А твоё ли?
Я всё понял. Квинтесенция. Усреднённый сон. Сборная солянка. И это многое объясняет.
- Я общагу не люблю! Просто бесит! – дедок передёрнул плечами, но пуговицу при этом не отпустил. – Общажников очень много! Так и шастают, так и шастают! А общага это что? Общага это – бардак! Пьянки-гулянки, носки на люстре, шелуха от воблы под кроватью. Ужас! И главное то что? Весело вам, понимаешь! Никто и не думает прибраться! Ах, ах, ах! Молодые, дескать, были! Глупые! А я что? За всеми этими молодыми бардак разгребать?
А ведь прав, зловредный старикашка! Ребятня, которая только вырвалась из-под родительской опеки, меньше всего думала о порядке в своих комнатах. А уж про общественные кухни я вообще молчу! Прекрасно помню себя на первом курсе! Это уже потом, после армии, в комнате всё стерильно было. Стерильно и скучно. А самые яркие воспоминания связанны именно с бесшабашностью первого курса. И я то уж точно не один такой. Вот и получается что все сны про общагу – это сплошной усреднённый бардак!
- Я с этим бардаком не стал возиться! – дедок пыхтел, но пуговица не поддавалась. – Я им прям так решительно и сказал: Увольте великодушно, но это без меня! Пусть, говорю, эти, которые после армии, сами порядок наводят!
Мой заторможенный разум зацепился за подозрительную фразу:
- А кому это им, сказали?
- А не твоего ума дело! – запальчиво воскликнул старичок, но воровато оглянулся по сторонам – не спалил ли его кто, на неосторожном слове.
- Так во-о-о-т… - протянул он, видимо потеряв нить разговора. Потом с сожалением отпустил пуговицу, которая стойко выдержала все издевательства и, поймав ускользнувшую тему, продолжил:
- А вот про армию – люблю! Чистота. Порядок! Бордюры – покрашены, листочки – подметены, сугробы – квадратные, трава – зелёная! Красота!
Нет, ну не дедок, а просто упырь какой-то! Я содрогнулся. Уже четверть века минуло с тех пор, как я два года сапоги топтал. А ведь нет-нет, да и приснится, что я опять в армии. Жуткое дело доказывать во сне, что ты уже служил. Но насчёт порядка – дедок прав. Даже во сне страшно представить свою кровать со смятым одеялом или тапочки стоящие не в нитку!
Вспомнив про армию, я слегка разозлился, что помогло мне немного придти в себя.
Я уже понял – дед не просто так, а много знает. Но что ему надо?
- Простите, так что вам от меня надо? – немного разражено спросил я.
Дедок разочарованно посмотрел на меня и тяжело вздохнул:
- Так вот, я и говорю. Фигурки туземцев…
- Да понял я, понял! И портсигар золотой, импортный, три штуки! – перебил я нетерпеливо.
- Какой портсигар? – искренне удивился дедок. – Не было портсигара. Фигурки туземцев…
Ага! А дедок то - не всезнающий! Тот факт, что ему не известна крылатая фраза, сильно меня взбодрил.
- Подождите! – теперь мой тон был гораздо уверенней и категоричней, чем в начале разговора. – Кто вы вообще такой?
Дедок вздохнул ещё тяжелей:
- Ну, как это кто? Неужели вы не поняли? - голос его был полон вселенской печали.
На всякий случай я промолчал.
- Уборщик я! Хожу, порядок навожу после ваших всех безобразий. Из сна в сон, из ночи в ночь. А вас знаешь, сколько таких, которым сны снятся? Ходют всё, ходют… А мне потом убираться. Натопчут, намусорят… Посуду разобьют…
Я тупо смотрел на уборщика, который, в свою очередь, выжидающе смотрел на меня. Мысли, которые до этого носились в моей голове, как тараканы на горячей сковородке, начали успокаиваться и занимать свои законные места.
Уборщик, значит. Ну, если отбросить сам факт нелепости уборки снов, то многое становится понятным. Я попытался представить себя на его месте… В общем-то получается достаточно грустная картина. Я вспомнил тот ужасный водопад осколков из своего сна. Если ему действительно пришлось всё это убирать… Постойте-ка! Он убрал за мной… Он выполнил свою работу… Я его не просил, но он убрал именно за мной… Да, блин! Он хочет получить с меня плату за уборку! Вот так вот! Ну а что - любая работа должна оплачиваться. Уж я то прекрасно это знаю. Всё встало на свои места
- Послушайте, милейший! А давайте я заплачу вам за уборку моего сна?
- Ну, вот. Догадался, – довольно пробурчал себе в бороду Уборщик, скромно отведя взгляд и ковыряя асфальт носком ботинка. – Я сразу понял, что вы человек положительный и поймёте, что…
Я облегчённо улыбнулся. Надо же! С меня всё-таки стрясут на бутылку! Но за такой оригинальный метод я готов лично зайти в ближайший круглосуточный магазин и купить бутылку отличной выпивки этому фантастически талантливому деду! И не важно, что спиртное продают только с десяти – в этом магазине у меня безлимитный кредит доверия.
- Сколько с меня? – я потянулся за бумажником.
Дедок стрельнул в меня быстрым и каким-то очень пристальным взглядом, который явно выпадал из контекста нашей беседы:
- Надеюсь, вы понимаете, что речь идёт не о деньгах? – тихо и оглушающее прозвучал его вопрос.
И вот тут меня накрыло. Накрыло не по-детски. До ломоты в зубах и дрожи в конечностях. Дурак я бестолковый! Это же всё подстроено специально! Уборщик в образе любимого киногероя. Пустая остановка… Я судорожно обернулся. Ну конечно! Ни одной машины, ни одного человека! Не бывает такого! В любое время суток хоть кто-нибудь всегда есть. Даже листья на деревьях не шевелятся… Я испугано посмотрел на Уборщика. Теперь он не выглядел смешным или жалким. Взгляд его стал острым, а губы сложились в жесткую усмешку:
- Я вижу, вы всё поняли, – голос стал совсем другим, холодным и безжалостным. – Обсудим ваше предложение об оплате моих услуг.
Ну, вот и всё. С меня стрясут сейчас за всё по полной программе:
- Сколько? – проговорил я, едва ворочая языком.
- Я считаю, что с вас причитается… Пип…
- Я не понял! Сколько?
- С вас… Пи-пип… Пи-пи-пип…
Я распахнул глаза и уставился в потолок своей спальни. Вот чёрт! Почему именно сейчас!? Ну, на минутку бы позже! На десять секунд! И я бы узнал, что же с меня хотел Уборщик! Это же так важно. Я раздраженно нащупал телефон. Вот зараза, проклятая! Всегда звонит не вовремя, сволочь! Телефон и по совместительству будильник издевательски высвечивал шесть тридцать утра. Ну, правильно! Поезд я встречал в воскресенье, а сегодня вторник. После понедельничной побудки в неурочное время я и переставил будильник на привычное время. Я с трудом удержался, что бы не разбить ненавистный агрегат об стену. Удержали только уже существующие три вмятины от предыдущих аппаратов, за которые меня грызёт жена, требуя ремонта… К стати о жене. Я пощупал рукой сбоку от себя. Пусто. Прислушался. На кухне шуршало и позвякивало. Жена готовит завтрак детям. Ну это нормально, так и должно быть… А может быть я всё-таки ещё сплю? Надо проверить!
Ещё в детстве я прочитал об одном способе, как отличить сон от яви. Надо попытаться узнать то, чего не знаешь. Считается, что во сне человек не может узнать ничего нового, а оперирует только известными понятиями.
Я резво заскочил на кухню.
- Дорогая! А скажи-ка мне то, чего я не знаю.
- Ой! – защебетала жена, не отрываясь от приготовления завтрака. – Хорошо, что напомнил! Я сегодня на педикюр записалась, мне деньги нужны.
Я крякнул от досады. Сам нарвался. Ну, конечно, блин! Нашел, у кого спросить! Офигительной новизны информация! Надо придумать что-то другое… Вот! Ещё чудеса! Только во сне случаются чудеса… Точно - летать! В реальной жизни я летать не умею. Точнее умею, но только вниз, а во сне получается и вверх. Надо попробовать. Я машинально втянул живот и поднапрягся, пытая оторваться от пола. Получилось только пукнуть… Не то… А вот! Это точно сработает:
- Жона! – вскричал я как можно более мужественным тоном. – А налей-ка мне водочки холодненькой!
- ЧЁ-О-О-О!? – от крика жены задрожали стёкла в окнах, у соседей проснулся и заплакал маленький ребёнок, а у трёх машин во дворе сработала сигнализация. – Совсем сдурел, алкаш несчастный!? С утра водку жрать!? Все мозги пропил уже!!!
А нет. Всё нормально. Чуда не случилось, значит это не сон.
- Шутка, дорогая, это просто шутка! – поспешил я успокоить разгневанную супругу. – Проверка просто!
- Какая ещё проверка? – продолжая пылать праведным гневом, подозрительно спросила жена.
- Проверка на реальность. – я попытался примеряющее обнять супругу.
- А ну-ка, постой минутку спокойно – слишком уж елейным тоном промурлыкала жена – Я сейчас покажу тебе, где проходят грани реальности!
Увидав, что супруга нащупывает рукой сковороду потяжелее, я передумал к ней приближаться. Послав воздушный поцелуй разгневанной половинке, я выполнил изящное фуэте и ретировался в ванную, от греха подальше. Не устаю удивляться – как же тонко ощущает жена все мои потребности! Моментально оценив проблему, она сразу же предложила свою помощь… По пути в ванную я заглянул в детскую. Сонные дети раздраженно запихивали тощенькие учебники в не мене тощенькие сумки. В школу собираются, птенчики мои… Настроение резко улучшилось. Вот. Все нормально. Всё именно так, как и должно быть. Да и чёрт с ним, с этим Уборщиком! Сон кончился. Пусть даже и вложенный. Сейчас меня окружают родные, добрые лица и нет пустоты и безмолвия! Это не сон – это жизнь!... А даже если и сон… То это МОЙ сон!!!
… но всё же:
- УБОРЩИК! ЦЕНА ВОПРОСА?
© Laputa
