11 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Веселая, общительная, привлекательная, сексапильная
Большая разница
Возлюби ближнего своего!
Мужчина определяет, нравится ли ему женщина, с первого взгляда. Увидел, шерсть на загривке вздыбилась – и вперед! Женщина же, по статистике, понимает, подходит ли ей мужчина, только с шестого взгляда. Посмотрит, равнодушно отойдет, вернется из любопытства, фыркнет, отбежит, случайно подойдет снова, взглянет этак искоса - и вчетвером потом не оторвать! Что? Почему? Нет ответа.
Так и с расставанием. От тягостных мыслей о бывшей пассии мужчина избавляется примерно за три месяца. Отлежится, встанет на подгибающихся ногах с дивана, жадно приникнет к крану, потом сбреет бороду, посмотрит с интересом в окно на проходящих мимо девиц – всё, стало быть, излечился от душевной травмы.
С женщиной иначе. На то, чтобы забыть о былой любви, среднестатистической даме понадобится год и три месяца, подсчитали оробевшие пред мощью трагедии исследователи. Пятнадцать месяцев она не может нормально ни есть, ни спать, ни отвечать на простые вопросы. И только потом, внешне успокоившись, женщина позволяет родным снять со стен плакаты с Антонио Бандерасом.
Заметка Биография Линкольна. Вдохновляет…
1831 – прогорел в бизнесе, объявлен банкротом;
1832 – потерпел поражение на выборах в законодательную палату своего штата;
1834 – вновь прогорел в бизнесе и опять объявлен банкротом:
1835 -1836 – личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1838 – потерпел поражение на очередных выборах;
1843 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1846 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1848 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1855 – потерпел поражение на выборах в Сенат;
1856 – потерпел поражение как кандидат на пост вице-президента США;
1858 – потерпел поражение на выборах в Сенат
1860 – избран президентом США.
Путешествие французов по Кавказу в шестидесятые
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники".
Продолжение поста "Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ" здесь...Жалко их, да....
С 1 марта столичные милиционеры "живут на одну зарплату", опасаясь провокаций.
Со дня вступления в силу закона "О полиции" в рядах правоохранительных органов установилось негласное табу на взятки, передает РБК daily. Сотрудники боятся брать дань с автомобилистов, закрывать уголовные дела за денежное вознаграждение и заниматься VIP-охраной.
"Сейчас повсюду подставы, проверки, провокации... Не дай бог попадешься, и все - путь в полицию будет закрыт. Любой водитель сейчас может пожаловаться на инспектора, и тот уже вряд ли пройдет переаттестацию", - рассказал изданию инспектор столичной ГИБДД, обслуживающий Рублевское шоссе. Собеседник газеты признался, что ему за все время службы впервые приходится жить на одну зарплату, которая уходит только на погашение кредитов. На время переаттестации инспектору пришлось заморозить строительство трехэтажного дома в Подмосковье.
Тем временем в Японии
Нету больше вашей Японии.
Может Вова с Димой обиделись из-за Курил и какаю кнопку секретную нажали?
Волшебное дерево
Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.
И ведь прав!
Все от меня что-то хотят...
Пришла начальник операционного, попросила записать ей для дочки музыку. Танец "Выход амазонки".
Записал имперский марш из Star Wars.
Пришла экономист из кредитного. Попросила для ребенка описание какого-нить растения растения с картинками.
Распечатал все о конопле.
Пришел охранник-инкассатор. Сказал, что купил комп. Попросил записать что-нибудь.
Записал ему дистрибутив Delphi. Чем ни что-нибудь?
Завкассой передумала что-то просить...
Пятничный Яндекс: надеться все
Если набрать в поисковой строке Яндекса название коктейля - он выдаст вам его рецепт!
Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо
«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.
«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.
«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.
«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.
«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.
«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.
15 фактов о зубах
1. В Мексике вместо зубной феи (мифическое существо, собирающее выпавшие молочные зубы) «работает» зубная мышь.
2. Самое твердое вещество в человеческом теле — зубная эмаль.
3. Каждый второй американец самым запоминающимся первым впечатлением от человека считает улыбку.
4. Самый дорогой зуб был продан за 4650 долларов, после чего купивший его аристократ вставил его в кольцо. Дело происходило в 1727 году, после смерти знаменитого Исаака Ньютона, кому и принадлежал зуб.
5. В Древнем Риме некоторые горожане занимались отбеливанием зубов с помощью мочи. Как видим, Малаховых хватало и в то время.
6. В качестве первых зубных щеток использовались палочки с распушенными кончиками.
Продолжение поста "15 фактов о зубах" здесь...
Диспут на газоне
- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!
- Ах ты, старый маразматик! Сам получай!
- Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!
- Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!
На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.
-Эт-то что такое! – раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!
Ползающие по газону мужчины тут же прекратили борьбу «нанайских мальчиков», проворно встали на ноги и почти хором сказали:
- Не надо в отделение, товарищ лейтенант!
Ссыквел
В фильме «Любовь-морковь» Куценко и Орбакайте обменялись телами.
В продолжении «Любовь-морковь-2» Куценко и Орбакайте поменялись телами со своими детьми.
На днях вышла третья часть. В «Любовь-морковь-3» Куценко и Орбакайте меняются телами со своими родителями.
Думаю, дальше будет следующее:
В «Любовь-морковь-4» Куценко и Орбакайте меняются телами со своими домашними животными. (На плакате, который я видел, были две собаки. Явно неспроста! Готовится плацдарм для следующей серии.)
В «Любовь-морковь-5» Куценко и Орбакайте меняются телам с соседями по лестничной клетке.
В «Любовь-морковь-6» Куценко и Орбакайте меняются телами со своими начальниками (или подчиненными).
В «Любовь-морковь-7» Куценко и Орбакайте меняются телами с кем-нибудь из телевизора (актеры сериала, телеведующие).
В «Любовь-морковь-8» Куценко и Орбакайте меняются телами с геранью и фезалисом.
Ну и так далее, так же уныло, так же банально, шаблонно и избито.
Жаль, что еще перед выходом первой части сценарист, режиссер и продюсер не поменялись мозгами с кем-нибудь более изобретательным.
Самый лучший фильм 3-ДЭ
| 0 | Нравится | Отправить | |
Айгешат
«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – это тебя волновать не должно…
Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» —
говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два:
- Но это – высший пилотаж, Петя… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка, можно поделить поровну с заведующей. Понял?
- А как делить?
- Ну, посоветуешь ей — давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь… И заберешь половину. Вот ещё… Из аптеки не выходи. Даже на обед. Ты как председатель комиссии всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй все входы и выходы. Печать латунную получил в управе?
- Ага, выдали…
- Ну, давай, действуй.
Ходят слухи
Что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.
Мисс Россия 2011 - Наталья Гантимирова
А я не пью молоко!
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Продолжение поста "А я не пью молоко!" здесь...10 мифов о мужчинах
О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий! Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…
1. Мужчины - сильный пол
Ну, это как посмотреть…
В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков неполиткорректно сбрасывали в пропасть. Прошли века, и слабые мальчики взяли реванш. Теперь для того, чтобы добыть «мамонта» даже не нужно вставать с кресла, а с противником можно разобраться, просто нажав кнопку. Прогресс формирует желеобразных существ. Мышцы всё больше стали выполнять декоративную функцию, и сходить на нет. А если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Прибывать стало у женщин, потому что они решили попробовать - а каково это поднимать штангу весом в 150 кг и валить соперника с ног внезапным апперкотом? И им, чёрт возьми, понравилось!