Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
- Ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.
Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - Гут, гут, рашен гут! Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую... О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. - Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро: - Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!...Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один спиздил, - нехуй так шутить со мной. Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать... Вова, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов... Так вот, сели в мой Vito и пиздуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты... Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Блядь, ни вперед ни назад нах!
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, блядь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел! Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: - Ролик, я кому, блять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты пиздовал в Дунайскую равнину??
- Интересно, - говорит, - а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились - на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... - Какие нах, полчасика, - ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости, Витюха… - Ты че, йобнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет! - А давай, говорит, ты меня в салон пустишь, у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. - Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля... А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь - кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию! - Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, блядь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. - Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть... Ну, блядь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Пизда. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, блядь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит", по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и пиздовал он до берега Дуная пехом... Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!
* * *
Да, так вот насчет этого Витька-подсобника...Он первый раз передо мной вынырнул еще в две тыщи третьем году. Собственно, началось с того, что я одному доктору дизайн интерьера делал. Тот, Эрик-зубник, сам из Австрии, прикатил к нам на Закарпатье стоматологическую отрасль развивать, ну, я ему дом привел в божеский вид, осталось только ступени мраморные поставить. И главное, заклинило его, дятла, на этих ступеньках, типа, всю жизнь о них мечтал. Я ему поясняю: - Эрик, мраморизированый известняк хрупкий, блядь, как вафельное печенье, не каждый мастер справится, жалко если мой Вован испоганит материал, да и ты со мной за прежнюю работу не рассчитался.
- Понимаешь, говорит этот зубник, - потерпи, я недавно взял пиздатый муфель с цифровым табло, все деньги на него кинул, хочешь, бартером рассчитаемся, могу тебе зубы бесплатно вырвать. - Спасибо, отвечаю,- но я как то привык уже с зубами жить, был бы ты гинеколог, то это самое оно - у меня жена вот-вот родить должна, а так - гони бабосы!
- Да хрен, тебе, говорит, когда подкинешь мне мастера на ступени, тогда и рассчитаюсь, мендисабаль недоделаный...
Ладно, сижу дома, грызу сухари с белым чаем, думаю, как правильно впасть в отчаяние. Тут звоночек: - Здравствуйте, мне Вас рекомендовали как хорошего дизайнера, меня зовут Михаил, хочу дома мозаику в кухне иметь, нужна Ваша помощь.
- С удовольствием, отвечаю, я как раз тот, кто Вам нужен, завтра ждите в гости с мастеровыми.
Короче, взял я Вовку-плиточника и направился к этому Михаилу на край города работу принимать. По пути мне Вовик про своего младшего брата Витю все уши намозолил, -мол, лентяй и тупица, бабки в игровых автоматах просирает, работать, сука, не желает, словом, пропадет зазря если не пристроить куда то. - Давай, шеф, я его подсобником возьму клей колотить:- да мне похуй, Вован, кто там будет тебе ведерко подносить, Только если он совсем олигофрен, то я его на правах импрессарио дисквалифицирую, смотри, что бы дело не завалил, а то чуйствую, придется самому роды у жены принимать, наши доктора-педрилы без таньги в роддом на порог не пустят. - Не-е-е, отвечает Вова, веник и лопату ему доверить можно, я ему звякну, пусть запрыгнет на объект, познакомитесь.
Виляли по каким то закоулкам целый день, перемазались как свиньи, но нашли этого Михаила. Он мясник какой то, с виду не бедный - на шее цепь толщиной в палец, зубы все золотые, на руке котлы под штуцер зелени, сам маленький такой, рыжий, бегает по двору свое хозяйство показывает. - Тут, говорит, у меня курятник, тут коптилка, тут мангал, а там, за домом сливы растут. Ну, вы тут осмотритесь пока, а я кофейку пойду заварю.
Я огляделся - вокруг пиздец полнейший, двор завален какими то костями, снег кровью забрызган, мусор везде, шерсть вперемешку с гавном , на кривом заборе шкуры овечьи сохнут и под ногами какая то псина малахольная путается.
- Видишь, Вова, люди на помойке живут, а все равно к прекрасному тянутся.
- Да нунахуй, шеф, валим отсюда, пока сальмонеллу какую не цапанули.
- Не сцы, Вован, ща с пациентом побакланим, на крайняк кофе на шару хлебнем.
- Ебать тот кофе, смотри какая собака стремная , - показывает на псину. Я присмотрелся, в натуре, псина - отрыв башки, блядь: голова маленькая а туловище огромное, раздутое на тоненьких ножках, из жопы кусок целлофана торчит и бинта грязного метра полтора. Ходит это чудовище, ноги нюхает, падла, а я не двигаюсь - боюсь на сникерс наступить, их она по всему двору накидала, тварь.
- Ты, Вова, тему не всосал, это собака выживальщика, на случай катастрофы, типа, консерва живая, она у мясника на черный день припасена!
Стоим, значит, на крыльце, пьем кофе, а мясник свою мысль пытается изложить:
- Хочу, говорит, на Инессу впечатление произвести. Она недавно из Испании каталог плитки Sicis привезла , - достает замызганный журнал, - Так вот, хочу на кухне такую же мозаику замутить, - тычет пальцем в каталог - но заказывать в Испании муторно, пока привезут, то да се, да и по любому нужен плиточник ее поставить, так что, сможете?
- Да хули делов, - отвечаю, - че, Вовик, закалампоцкаем сюрприз Инессе? Вовка, глянул, аж скукожился, там жеж, блядь, пять тыщь кусочков, это ж надо неделю корячиться с плиткорезом. - Не тупикуй, Вова, - пытаюсь его в русло направить, - Ты ведь мастерюга матерый, к тому же брателло в помощь будет, да и я подмогну, не дрейфь. Мясник за работу триста зеленых портретов дает, как раз по сотке в клюв, хули думать, Вовчик…
Только ударили по рукам, гляжу, подкатывает к калитке тачка совсем безпородная и вылазит из нее какой-то педрило в черных очках, во фраке и штиблетах лакированных с загнутыми носками. - Это че за Пиноккио? - спрашиваю. - Так это ж Витька, братуха мой, на свадьбу собрался свидетелем. - Фу-у-у, блядь, Вовчик, напугал я думал Эрик за мной киллера прислал, фашист...
Подгребает этот клоун, - Хелло, папы карлы, че, бля, без меня пукнуть не можете? Ладно, я вам дело на рельсы поставлю, показывайте рабочее место. - Рабочее место у тебя вон, у мусорного ведерка, говорю, там же и инструменты возьмешь - веник и лопату совковую.
- Цена вопроса? На какую цифру разбогатеем? – спрашивает - я ж пацан серьезный, за пряник корячится не буду. - Каждому по франклину, говорю, если справимся. - Вот это зашибон, сразу видно, Вован, шеф у тебя правильный, не то что ты, лошарик доверчивый, за бублики потеешь... Ой, бля!!! Эт че за собака баскервилей, вы че, пацаны, новую породу вывели? - А, это наша Линда, - мясник Михаил отозвался. - Она, видать, колбасы копченой в кожуре обожралась и че то у нее в кишках заклинило, ходит, бедная уже две недели посрать не может. - Так хули делов то, - говорит Витя, щас я ее вылечу, - и становится, падла, своим штиблетом лаковым ей на бинт, из жопы свисающий. Тут псина че то шуганулась, видать очко у нее чувствительное, шкребет, блядь, когтями по льду, визжит ужасно, а Витя - юннат хренов, ногу только сильнее прижимает. И, то ли эта Линда когтями до почвы дошкребла, хуйзна, я че то этот момент с трудом потом восстановил, целлофан из попы у нее резко так выскочил и бинт с дерьмом , хуякс! - прямо на Витьку.
Я рядом стоял, но меня практически пронесло - только в рот кусочек дерьма собачьего залетел, видать я хотел что то умное сказать, не помню, и что обидно, нет шоб выплюнуть, я его сглотнул, рефлекс, бля, мне еще Эрик когда зубы шпаклевал, говорил, что у меня рефлексы сильные - я ему тогда чуть палец не откусил, нах. Короче, вырвалась эта торпеда вонючая и пиздует с диким воем прямо в поле к сливовому дереву сдуваясь по ходу, только из выхлопной красно-коричневая смесь брызжет, я гляжу и думаю добежит-не-добежит. Нет, сука, не добежала, топлива буквально, на пару метров не хватило! А Витя спокойно так бинт с себя стряхнул, взял трусы какие то с веревки, фрак витирает и говорит: - Ладно, пацаны, вы тут развлекайтесь, а мне некогда хуйней заниматься, меня там молодожены ждут - и пошел к своему фаэтону. - Ну, думаю, дерзкий типок, старт хороший взял, интересно как до финиша дойдем.
Целую неделю Вовик над плиткорезом онанировал, но мозаику нарезал. Крутанули мы эти кубики у меня дома в бетономешалке с песочком, типа галтовочный барабан, хули вы думаете - испанцы остались глубоко позади, собрали все в мешок и прикатили к мяснику его хибару глиняную в дворец превращать. Я на компе распечаточку шаблона сделал, осталось только все на клей постелить. Сидим жопой кверху на кухне у мясника, складываем эту мозаику Sicis, а из подвала только удары топоры доносятся - Михаил очередную жертву на колбасу шинкует. - Интересно, а Линду он тоже на сервелат пустил?, - Витек спрашивает - Или похоронил по чесному? - А тебе не один хрен? - Вовик молвит в ответ - Угробил животное, садист. - Это я садист? Брателло, приди в себя, я поступил гуманно, спас псину от мучений, вообще, бля, ты нихуя не шаришь в медицине, это щас на Западе модно за бабки пациента на тот свет отправлять, забыл как называется. - Киллер, что ли? - Долбоеб ты Вовка, там научно как то... -Эвтаназия это называется, говорю, но ты ж, Витюша, собачку на тот свет без анестезии отпустил,
- Во-во, я бы эвтанавтом был, или эвтанологом, один хрен, скажи, шеф, получился бы из меня медик?. - Запросто, говорю, я тебя, как увидел сразу понял что у тебя большое будущее, у тебя Витя, форма черепа как у Джорджа Буша-младшего, так что можешь рассчитывать на мой голос на выборах. - Понял, Вован, что шеф вещает ? Поэтому не лезь в научную беседу, сиди собирай пазлы, дурачок, нюхай свой навоз мышиный ,бля, в детстве в кубики не наигрался теперь доигрывай. Вот, шеф, что за брат у меня, хуй проссышь, горбатится всю жизнь, конек-горбунок ебучий, а результат нулевой - до сих пор на велике ездит. Пиздец просто, родовое проклятие, а не брат! Я вообще думаю, что его в роддоме подменили, не могла мать такого оленя на свет произвести - рога на выходе застряли бы...
Так мило беседуя, к часу ночи сложили мозаику на полу, в натуре, красота получилась охуенная, лучше чем в журнале, сидим в гостиной кофе пьем, а в подвале только топор стукает. - Ну, завтра с утреца швы затрем беленьким, говорит Вовик, и можно Инессу впечатлять.
- Насрать на Инессу, Вован, надо бабки брать, - отвечает Витя, и валить на хрен отсель, а то чето мне стремно здесь, никак не пойму откуда этот мясник столько мяса берет, может они, блядь, клофилинщики какие, сука, хуярит топором целый день, уже стадо свиней переебашил, маньяк. - Ну, ты можешь уже валить, говорю, только мусор замети за Вовой и свободен. - Не, шеф, я без капусты отсюда ни шагу, мне бабки нужны позарез, я фаэтон свой тюнингую, готовлю к продаже. - Да хер ты его продашь, говорит Вовик, его даже подарить нереально, оптимист наивный.
- Дурак, ты Вовка. Тебе если жопу с головой местами поменять никто и не заметит, просто завидуешь моей удаче, да ладно, хули тебя просвещать, пойду еще кофе накапаю - и пошел на кухню.
- Ну видишь, Володя, мозаика сложилась зашибись, а ты очковал и брателло у тебя вполне управляемый, зря ты на него гнал. Только пиздит много, просто радио ходячее какое то, башка от него пухнет к вечеру. - А я к нему привык уже, шеф, он с детства гундит чето невнятное, и пока языком чешет, то ситуация под контролем, но если затих - все, кранты, значит щас чето йопнет.
Я кофий допил и вдруг мне йокнуло в голове: Витюшки не слыхать, затих, падла, а ну иду гляну че он делает, дьявол. Захожу на кухню тихонечко, а он скрючился над мозаикой и чето там вилкой в ней ковыряет и так увлеченно, аж слюна со рта капает. Я подкрался сзади, - Витюша, ты чего тут делаешь, сволочь?? - Да, я тут шел на кухню, че то об этой суке Линде задумался, типа, мучалась она перед смертью или не мучалась и случайно наступил левой ногой на ваши пазлы ебучие, раздавил их малость. - Ну Витя, про Линду не скажу, но ты, вредитель, точно теперь помучишься, Щас я Вову позову он тебе левую ногу тупой пилой в области колена отпилит нахуй, а я перед этим ржавыми плоскогубцами пальцы поотламываю. - Да шеф, не кипишуй, все будет джуки-пуки, я в телике видел реставраторов, так они вообще из дерьма мозаику складывали, хули делов то? - Ладно, реставратор, как бы тебя самого не пришлось из дерьма складывать, короче, пошел я венок с лентами покупать, а ты иди ямку рой под сливой рядом с Линдой будешь лежать, с братухой сам разбирайся, удачи.
Утром прихожу к мяснику, на крыльце Вова сидит, злой шопиздец, а Витек по двору бродит, хобот в кофе опустил и фингал под глазом сияет. Мясник счастливый мечется промеж них, мол, молодцы мужики, мозаика удалась, вот-вот должна Инесса подъехать, она к сестре в Сату-Маре ездила, че то там лечить по женской части. Я тем временем пошел на кухню, гляжу - фантастика - моя мозаика, как новая, фу-у-ух, аж от души отлегло! Приехала эта Инесса, блядь, атас полный, зрелище похуже малахольной собаки: огромная такая бабища на голову меня выше и весит наверно, как мы все вместе взятые. Я сзади посмотрел, вроде бинт из жопы не волочится, хотя, может тоже целлофан в кишках застрял. Показали ей мозаику, она просто охуела от восторга, мол, сбылась мечта ее жизни и какие мы, мальчики молодцы, и как она нас может отблагодарить. - Лучше деньгами, говорю, остальные варианты оставьте для мужа. - И сколько ж такая радость стоит? - спрашивает эта Инесса.
- Всего триста американских долларов, - отвечает Михаил. Она так на него посмотрела сверху вниз, я еще подумал, интересно, как они сексом занимаются, она ж его приспать может во сне, и говорит, - Мишенька, это шутка такая? Или ты серьезно? - хлопает белыми ресницами эта свиноматка, - да я за триста баксов себе коленку просверлю, муженек ты мой недоношенный, эта вся хрень мозаичная, яйца выеденного не стоит, вот дай мальчикам двести долларов и проводи их к машине.
Тем временем Вова свои болгарки и шпателя в наш драндулет пакует, а Витя стоит рядом с лопатой в руке, следит за нашей беседой и, судя по глазам, пытается в башке двести на три поделить… Ну, я малость пришизел от такого маневра и говорю: - Мадам, Вы просто фея-волшебница, за секунду испарили сто долларов в свою пользу. Думаю, Вам стоит аргументировать такую цифру, либо оплатите работу полностью. - А что тут аргументировать, говорит эта шкафина в юбке, дорого берете, мальчики. И, вообще, работа совсем не идеальная, вон там у вас шов кривовато пошел...
- Так хули делов-то! Щас мы его поправим, - это Витя говорит, берет свою совковую лопату и ме-е-е-едленно так, слой за слоем счищает испанскую мозаику Sicis в украинское мусорное ведро. Видать, не поделилось двести на три. А Вова, тем временем инструмент в фаетон запаковал и сидит в салоне, нас ждет с баблом. У него там тоже какие то планы были, чего то там за садик заплатить, за газ, за воду, за телефон, ну, чето скушное.
Короче, стою я на этой мясницкой кухне и думаю: - Вот жеж, блядь, приснится такая хуета под утро, все, пиздец, больше перед сном пирожков с маком не кушаю, от них одни кошмары. Ниче, щас себя ущипну, проснусь и пойду к Михаилу за деньгами. Сунул руку в карман, щипаю себя за член - хуй там, не сон ни хера - абсолютная реальность. Все персонажи на местах, Витек с лопатой сопит, Инесса глаза выпучила, пузыри ртом надувает, типа кричит что то, но как то беззвучно, видать, в голове какой то проводок оторвался и звук пропал. Миша зацепенел в фартуке у дверей с топором в руках, как эпоксидкой залитый. Бля, попали в западню, думаю. Миша, гад, внимательно так смотрит, уже в голове расчленил всех на части. Инесса жабрами двигает. Надо уебывать поскорей, пока звук в эту биомассу не вернулся. Тут Витя берет меня нежно под локоток и со словами : - Пойдем ка, шеф, нам в этом доме не рады, - боком-боком ведет меня к калиточке.
Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю: бля, финиш получше старта получился, пиздец - сюжет для пьесы, нах... Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли.... Вова спит сзади, а Витек чето насвистывает такое веселое. Я говорю, - Мужики, вы роды когда нибудь принимали? - А че? - Витя спрашивает, кто забеременел, шеф? - Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья! - Да не сцы, шеф, говорит, я без пяти минут медик, роды это хуйня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься - отсос полный. - Как это накрылся?!- встрепенулся сквозь сон Вовик. - Отдыхай, Вован, говорю, щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.
На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает. - Я, говорит, вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все, пиздец распиздяйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
-Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался? - Шо за хуйня? – говорит.
- Не важно, короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет немеряно, только занудный слегка, типа твоего братца. - Херня, говорит, перевоспитаем, хули делов-то, все будет джуки-пуки. - Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.
Звоню этому зубнику хренову: - Эрик, дружище, здравствуй, сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней вообще оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь... Вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия.
Че там дальше было, я подробностей не знаю, люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас в Украине, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно, туда таких не пускают.
© Yodli
