17 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бляцкий сайт
А как по мне, то сайты знакомств это реальный мир в миниатюре. Там все как в жизни, только жизненный компот выходит более «концентированным». Тут можно встретить все типы мужчин, на которых можно нарваться в повседневной реальности:
1. Маньяки. Маньяки в жизни девочкек встречаются повсюду-в автобусах, в парках, в подъездах. И все эти ублюдки так и норовят помахать своей пиписькой перед носом. Что же говорить про всякие мамбы и мэйлы?
Бесчетное количество раз на мониторе мигало окошко: «Ты так хороша, можно я на тебя подрочу?» «Хочу тебе отлизать!» «Будь моей госпожой, я люблю когда меня трахают в попку!» У меня с такими разговор короткий : или в игнор, или, если хочется повеселиться , ответ : «На колени и лизать! Каблук мой лизать, скотина! Где моя плетка?!» После этого грязный извращенец превращается в скромного очкарика и утекает к следующей жертве. И почему маньякам не нравится лизать каблуки ?
Факты о землетрясениях
Земля в последние 15 лет или около того активизировалась в сейсмическом плане, утверждает, например, геофизик Стивен Гао из университета Миссури. Однако не все сейсмологи разделяют его точку зрения.
Сан-Франциско сдвигается в сторону Лос-Анджелеса со скоростью примерно 5 см в год – так быстро у человека растут ногти. Это происходит из-за смещения тектонических плит Сан-Андреаса относительно друг друга. Таким образом, через несколько миллионов лет оба мегаполиса «встретятся». Есть и еще одна новость.Хорошая: Калифорния не рухнет в океан, поскольку плиты смещаются во встречном северном и южном направлениях.
Март – это не тот месяц, который «полюбился» землетрясениям. Хотя, действительно, в США, на Аляске, мощнейшие подземные толчки с магнитудой 9,1 и 9,2 регистрировались в марте 1957 и 1964 годов соответственно. Однако три последующих мощных землетрясения в Северной Америке «ударили» в феврале, ноябре и декабре.В Чили подземная стихия нанесла удар 27 февраля этого года. Разрушительное землетрясение близ индонезийского острова Суматра магнитудой 9,3 случилось 26 декабря 2004 года. Оно вызвало разрушительное цунами с десятками тысяч человеческих жертв.
Продолжение поста "Факты о землетрясениях" здесь...
10 самых тупых программ российского ТВ
Наше телевиденье все ругают, но, тем не менее, телевизор есть в каждой квартире. И время от времени все его смотрят. Предлагаем вам Топ самых тупых программ российского ТВ за последние 10 лет. Если кого обидели, то извините.
1. Дом-2
Наверное, самое ненавидимое реалити-шоу в мире. Но при этом это самая долгоживущая программа такого типа в мире. В чём же секрет долголетия? В том, что программа буквально ломает неокрепшие мозги зрителей и превращает их в пленников передачи. Телепродюсеры и владельцы телеканалов многих стран пытались разгадать секрет русских и выиграть миллионы долларов на рекламе, но тщетно. Тайна программы надёжно хранится в секретных лабораториях главного акционера «ТНТ».
Продолжение поста "10 самых тупых программ российского ТВ" здесь...Презерватив
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Продолжение поста "Презерватив" здесь...День Святого Патрика в Нью-Йорке
А вот и повод для четверга нашелся!
Продолжение поста "День Святого Патрика в Нью-Йорке" здесь...Волшебные переименования
Действие происходит в одной маленькой европейской стране.
Премьер министр Пукин, собрал правительство, на экстренное совещание.
- Итак, господа министры, начал Пукин, какие меры приняты, для улучшения обстановки в стране?
Первым встал министр МВД.
- Мы переименовали Милицию в Полицию!
- Это позволило слить из бюджета лишние средства и развалить коррупцию.
Министр сделал паузу, ожидая бурных аплодисментов.
Все вопросительно посмотрели на генерала и перевели взгляд на Пукина, тот молчал.
- Захочет, какой бандит, - продолжал министр, - дать взятку милиционеру, а хрен ему!
- Нет больше милиции!
Заметки юриста
Работаю юристом. Вчера представляла интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С:Расскажите что произошло
П:Ну вообщем ехал я никого не трогал,и тут вылетел на меня этот автобус..
С:А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб.....
Увидеть Париж и умереть
Я человек оседлый и дальше Кириловки никуда не ездил, а слова «увидеть Париж и умереть» считал просто пословицей типа когда увидишь то тут и смерть уже скоро.
И вот недавно я увидел Париж и умер. Рассказываю как это было.
У всех нормальных кошек ебля начинается в марте, а у моей соседки (ну у ее кошки) ебля случилась по самым холодам и теперь когда нормальные кошки пошли блядовать ее Мася родила котят. С этого и началась хуйня.
Когда я зашел к соседке одолжить денег, ну и если повезет поебаться то она вместо всего этого попросила меня утопить котят, так как муж ее бросил, а у нее не хватает силы духа как она сказала, а у меня силы духа типа много. Котят было четверо три серых и один рыжый. В унитазе она их запретила топить потому что он мог забиться. Тогда я оделся и пошел к реке. Котят я спрятал за пазуху.
По дороге встретил отца Василия. Раньше он был Зубом и работал охранником в «Банане». но один раз накурился тем что забрал у посетителей, увидел бога, о чем то с ним поговорил, а потом уехал на два года в монастырь, а когда вернулся с бородой длинными волосами и в рясе то сказал, что он не Зуб а отец Василий и чтобы мы повоскресеньям приходили к нему в церковь, ну мы и ходим потому что он хоть и священник, но еще и мастер спорта по боевому самбо, да и хоть стал священником характер остался такой же хуевый.
Нафиг баб!
Скажите, а для чего еще, кроме как поебаться, нужна девушка?
Может я такой ебанутый на голову, но по мне, так больше не за чем. Все, кто был, сплошь трахали мозги, хотели очень много внимания, не говоря о деньгах.
Тут многие писали, типа готовит, убирает, поддерживает. По–моему, хуйня это все. Если ты внутри — мужик со стержнем, то самодостаточен без всех. Разве что друзья нужны, помочь реально. А для "моральной" поддержки ИМХО бабы нужны тем, кто не стал психологически независим — то ли мамочка, то ли одобряющий / хвалящий человек нужен под рукой, чтобы ощущать себя мужиком.
Другое дело, если детей хочешь завести — тогда да, сам ты их не заведешь, пока медицина не дошла до такого уровня. Но где щас найти мать для детей, кто бы не курил и не пил, был более–менее умным, из хорошей семьи, без наследственной дури и т.д.? Хуй сышешь даже тех, кто писать грамотно умеет.
Не говоря уж об эмансипации.
Продолжение поста "Нафиг баб!" здесь...Дорогое удовольствие
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Джеки-чан на цепи
Между прочим, Нива очень даже класный аппарат, моя первая машина. Я себе старушку такую взял в Киеве за две тыщщи восемьсот долларов, пригнал домой, договорился с ментами на учет поставить без очереди. Но по пути черт меня занес к мужикам в столярку покупкой похвастаться. Поставил перед эстакадой, движок не глушу, демонстрирую всю мощь отечественного автопрома, пацаны на досках штабелированых сидят, смотрят, Димыч подошел и колеса ногами пинает:
- Ниче так колымага, для восемьдесят восьмого года некислое состояние, - снизу заглянул, - только карданы поменяй, а то вибрирует очень. Ну и сцепление с раздаткой надо бы новое - это воняет уже, а раздатка клинит. Лонжероны подгнили, рулевые тяги погнулись, салон перекидать и печку настроить, летом салон греть не камильфо, а так - супер агрегат.
Ходим, щупаем марусю мою, как вдруг красненькая машинка закатывает, хз какая, я в моделях не силен, и вылазит из нее Оксана в розовом платьечке. Она у нас танцшколу имеет, балерина местная, приехала цвет морилки на двери выбирать. Васька ей каталог вытащил, цвета показывает, та смотрит, головой кивает, а пацаны на досках сидят и строение мышц на ногах балеринских изучают. Из тенечка за этой картиной Джек наблюдает, это псина наша сторожевая, его Михалыч пару лет назад в локомотивном депо подобрал полудохлого, выкормил, так он теперь у дровяного склада сидит на цепи, цыганей отпугивает.
Вопрос
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???
Происхождение названий американских штатов
Alabama
Происхождение не до конца выяснено. Считается, что это слово произошло из языка индейцев Криков и означает "Город племени"
Alaska
Русский вариант алеуткого слова Alakshak, что значит "великие земли" или "полуостров"
Arizona
Испанский вариант ацтекского слова Arizuma, что значит "несущий серебро".
Arkansas
Французский вариант слова индейцев Сиу Acansa, что значит "место ниже по течению"
California
Идет от испанских конкистадоров. Взято из романа 1510 года ""Las Serges de Esplandian", где описывается райский остров с таким названием.
Colorado
В основе лежит испанское выражение "окрашенный красным".
Китайская народная медицина: быстрый способ бросить курить!
В рядах бравой армии КНР к курящим солдатам отношение особое. Чтобы помочь ребятам завязать с вредной привычкой, старшие по званию используют "китайскую народную медицину". Курцам дают выкурить 10-15 сигарет одновременно, при этом во время курения они должны приседать для достижения медиативного состояния и вхождения в транс. После удачного прохождения первой части процедур, наступает момент завершающего аккорда. Местные армейские знахари приготавливают чудодейственную настойку, рецепт которой передается на протяжении нескольких поколений. Солдат должен выпить "термоядерный коктейль" из мелко накрошенного табака в чесночному соку. Как уверяют китайские военнослужащие - рецепт действует безотказно.
Продолжение поста "Китайская народная медицина: быстрый способ бросить курить!" здесь...Точно!
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!
Телячьи нежности
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто, с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с Вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет и от этого у Вас возникает запущенный случай депрессии...разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример:
Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране, бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам...
Внимание! Внимание! Скидка 25% на черные футболки!!!
Внимание! Внимание! Скидка 25% на черные футболки!!!
Объявляется тотальная распродажа черных футболок! Скидка 25% на все черные футболки с рисунками и надписями!
Торопитесь оформить заказ с 15 по 31 марта!
Хиты продаж по сниженным ценам:
Футболка "Царь просто царь" - 397р.
Футболка "Счастье, это когда тебе все завидуют" - 375р.
Футболка "Я конечно солнышко, но тебе не светит" - 570р.
Футболка.ру - качественно, не значит дорого!
Гы
Интересный исторический факт – в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.
Закрытая информация об опасности ядерной катастрофы в Москве
Дорогие друзья и коллеги! Мне кажется, распространение этой информации очень важно, поэтому обязательно расскажите о ней и по возможности перепостите.
Сегодня большая часть крупных учреждений здравоохранения Москвы получила письма от министерства, которые были разосланы врачам. Помимо НИИ Нейрохирургии Бурденко, я точно знаю о получении этого документа в НИИ Сердечно-Сосудистой Хирургии, ГКБ 15, 31, Институте Сербского и других клиниках. В нем шла речь о серьезной опасности для населения Москвы в связи с катастрофой реактора в Японии.
Полностью текст письма выкладывать не буду, да и неэтично. Если вкратце, то, по расчетам, в четверг на АЭС «Фукусима-1» произойдет ядерный взрыв, избежать которого, вероятнее всего, не удастся. Однако малоизвестно, что Москва может серьезно пострадать от выброса радиоактивных материалов. Дело в том, что период полураспада йода как раз составляет 9,5 суток – время, достаточное для переноса облака через США в область Русской равнины. Поскольку в США препятствий для него не будет (Скалистые горы находятся значительно севернее места распространения по розе ветров), то примерно в понедельник в Москве ожидают выпадение радиоактивных осадков, которые, по предварительным расчетам, будут иметь фон лишь на 30% ниже, чем сейчас на станции в Японии.
Продолжение поста "Закрытая информация об опасности ядерной катастрофы в Москве" здесь...