….. - Бл..дь! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.
- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.
Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он — гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.
Попенко был похож на разъяренного быка. Глаза налиты кровью, из ноздрей пар. Перед ним лежала все та же газета с рекламными объявлениями.
Иваньков осторожно заглянул в кабинет.
- Аааа!!!! - злорадно заржал главврач, - Явился! Ну садись!
По специфическому запаху Иваньков понял, что шеф с утра уже накатил.
Он сел, вращая глазами и пытаясь понять причину попенковского буйства.
Смотри! - тнул шеф газету, - Ну что? Добухались?
А в газете на первой странице на полполосы светилось рекламное объявление клиники.
«Дорогие пациенты! Мы рады видеть вас в самой зачуханной и ободранной поликлинике Москвы. Только у нас — отечественное стоматологическое оборудование и материалы, почти не просроченные. Врачи-гастарбайтеры из Средней Азии без дипломов. Здесь вы получите высококачественную стоматологическую помощь без лишних переплат и затрат. Мы тридцать лет на стоматологическом рынке и за это время в нашей клинике ничего не изменилось. Осталась только старая добрая отечественная стоматология! Милости просим!»
И ниже — портрет главного врача в национальной русской рубахе с бутылкой водки «Беленькая» в обнимку. И подпись: «Ваш главврач Попенко К. П.»
- Прочитал? Скажи мне, как такая хрень могла появиться в газете? - главврач потянул руки к иваньковской шее с явным намерением удушить его.
- Ну как... Вы же это... сами одобрили... - Иваньков начал маневр ухода от рук шефа, - Вот, даже сфотографировались для рекламы!
- Иваньков, ты совсем мудак, а? Нахрена ты ко мне на корпоративе полез со своими документами? Ну и не мог я такой текст подписать! Не мог! Не помню!
- Ну, вроде сначала был нормальный текст, - маркетолог потер потный лоб, - Но вы сказали, что креатив — гавно и заставили сейчас же переписать!
- … Бл...ть!
- Ну, я и переписал, в нескольких вариантах. Дал вам на прочтение и утверждение. А вы.... вы....
- Что я?
Вы взяли, почиркали текст, вписали свои слова и закричали на меня: «Нефиг народ обманывать!». Ну и сказали, чтобы я отнес в редакцию этот вариант и вас больше не беспокоил... Я и сделал все, как вы просили...
Главный врач подошел к секретеру, достал из него бутылку виски. Поискал глазами подходящую тару и, не найдя ее, он смачно сморкнулся, приложился к бутылке и сделал несколько больших глотков.
С упорством ерша в жопе, к нему возвращалась память. И разум.
- Ох, Иваньков, Иваньков... что теперь будет! Ведь на эту рекламу только идиоты и дураки пойдут. Что теперь делать?
Тем временем, маркетолог напряг весь свой креативный мозг, чтобы хоть как-то выпутаться из сложившейся ситуации.
- Шеф, ну ведь это же хорошо!
Попенко внимательно посмотрел на своего сотрудника. Наступило молчание.
- Иваньков, ты дебил?
- Вовсе нет, шеф. Ну смотрите сами: у нас в России дураков и идиотов всегда хватало, верно? Есть даже соответствующие пословицы на этот счет.
- К чему ты клонишь? - главный нахмурился.
- А вот к чему! Если дураков больше, чем нормальных людей — следовательно, все дураки и идиоты теперь будут наши! Мало того, что мы привлечем кучу новых пациентов, так нам еще и должны будут дать орден! И налоговые льготы!
- Какие льготы? Какой орден? О чем ты говоришь? - Попенко схватился за голову.
- Орден «За Заслуги перед Отечеством»! За избавление страны от дураков! - Иваньков гордо мотнул своей шевелюрой, - Теперь все они будут кучковаться в одном месте. У нас!
Гений креатива радостно почесал руки. Воистину, рекламщики - неисправимые оптимисты!
Попенко грустно посмотрел на почти пустого «джека». Что ж, некого винить, кроме себя. Эх, пропади все пропадом! Он протянул бутылку Иванькову:
- Пить будешь?
- …
Рекламу заметили. И, как ни странно, Иваньков оказался прав — пациентов стало больше. И какие это были пациенты! Мечта любой клиники!
«Я знаю, какие накрутки делают некоторые стоматологи за интерьер, плазменную панель и чай. Я плохо вижу и не люблю чай, поэтому мне наплевать на все эти интерьеры. И я очень обрадовался, когда прочитал вашу рекламу. Петр Семенович, 67 лет.»
«Скажите, а у вас правда только советские материалы? А просроченные есть? Просто мне надо очень дешево. Вам их все равно выкидывать, поэтому может быть поставите мне пломбу, а? Евгения, 19 лет»
«Я считаю, что все дипломы в нашей стране — купленные, поэтому когда сказали, что ваших докторов диплома нет, я подумала: «Наконец-то, честные люди!» - и пошла в вашу поликлинику. Анна, 32 года»
«О, это так прелестно! Обожаю тематические заведения, это так стильненько, так гламурненько. Но вы со своей советской стоматологией переплюнули всех! Какой антураж, какая экспрессия! Браво! Эммануил, 25 лет».
«Вокруг все врут, и реклама тоже всегда врет. Вы оказались единственными, кто сказал правду. Спасибо вам! Ваш пациент доктор Хаус»
«Всегда приятно оказаться вновь в Советском Союзе и вспомнить замечательную почти бесплатную советскую стоматологию. Владимир Анпилов, 56 лет»
«Ощенма обарадовалися када увидил сваих зимлящков. Асобена Махмуды. Сипасипа! Нажип Мерсей-оглы, 20 леть»
Плохой рекламы не бывает!
http://stsvv.livejournal.com/55766.html
