Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить, ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой разговаривал.
***
"Звонок существует для учителя!", - говорила наша классуха, дожевывая бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй акт.
***
Новая тупень эволюции.
***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
***
В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы – очень легковерны».
***
В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.
***
А вы тоже всегда путаете болевые точки с эрогенными зонами?
***
Если на вашем пороге стоят люди с вопросом: "Хотите узнать больше о Христе?", лучший ответ: "Конечно! Только подождите, я разденусь!"
***
А на вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
***
В Средние века провинившихся карликов привязывали между двух пони. Пони разбегались в разные стороны и разрывали карликам штанины и рукава.
***
Почему участковый смеется и не верит, что соседи пукают мне в квартиру через розетку? Но я-то ведь пукаю им через розетку! Что им мешает?
***
Сочинить текст предсмертной записки оказалось легко. Теперь осталось самое сложное - переписать ее почерком соседа и уничтожить улики.
***
Сравнивать старый «Служебный роман» с новым «Служебным романом» все равно, что сравнивать старую «Иронию судьбы» с раком мозга.
***
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
***
От саксофона до кларнета – один шаг.
***
Ура! У нас тестикулы!
***
Просыпается как-то отрубленная лошадиная голова, а рядом с нею спит какой-то мужик. Голова чуть не обосралась со страху.
***
От гильотины нет никакого толку. Ну, купил я ее, ну, попользовался неделю. И все. Сейчас она стоит в углу и я вешаю на нее одежду.
***
И от шкафа никакого толку. Ну, купил я его, ну, посидел внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.
***
Я уже заманался выкладывать живыми муравьями слово «перфекционизм».
***
На гитаре к игре "Guitar Hero - Барды Навсегда" всего одна кнопка.
***
А к игре "Fan Hero" прилагается муляж зажигалки с кнопкой, на которую надо успеть нажать, когда начинает играть твоя любимая песня.
***
Придумал надпись на свою будущую могильную плиту: «Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых…»
***
Эвтаназия - это аборт у эстонцев.
***
Нынешние дети не понимают своего счастья. А нам в их годы приходилось в любую погоду идти за десять километров, чтобы посмотреть порнуху.
***
Если верить Эйнштейну, вблизи массивных тел время замедляется. Именно поэтому, наверно, мои часы постоянно отстают.
***
Да при Сталине Гитлера бы вообще расстреляли!
***
Мои новые контактные линзы! Я просто глаз от них не могу оторвать!
***
Никотиновый пластырь помог мне справиться с никотиновой зависимостью. Но вот мозольный - так и не избавил от привычки курить мозоли.
***
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 26 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
***
А где на клавиатуре свастика? Никак не могу найти. Раньше же, вроде, она на одной клавише со значком процентов была.
***
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
***
"Не представляю, как раньше люди жили без интернета!"
"А чего тут представлять? Зайди в Википедию, там есть об этом статья".
***
Даже в Ютюб она попала через постель.
http://yasviridov.livejournal.com
