Ездили с мужем в магазин. Я торопилась, хотела успеть на "Прожекторперисхилтон". В итоге и половину продуктов второпях не купила, и на передачу не успела. Застала только финальную песню.
Ладно, думаю, ютьюб нас спасёт. Стала готовить ужин, а муж тем временем занялся починкой какой-то рухляди (ему когда ничего по дому делать не хочется, он достаёт с антресолей невесть откуда принесённую рухлядь, чинит её, и вроде как при деле. Несколько дней с ней волдохается, потом говорит, что вещь реставрации не поддаётся, и выкидывает в помойку).
В общем, мы оба шуршали потихоньку, а телевизор продолжал работать. И на экране возник Андрей добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахов.
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой".
Ну это всё мечты, конечно. Малаховых, к сожалению, в Останкино пока ещё пускают.
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы.
В студию приходит человек (далее - испытуемый [прим.авт.]), карабкается на большое кресло, а перед ним чинно рассаживается вся его семья и прочие приближённые к испытуемому персоны (мамо, папо, братья, сёстры, шурин, деверь, золовка, золовки троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третий муж и прочие. В общем, там рады всем, у кого хватило денег на билет из Зажопинска до Moscow).
За ними - толпа зрителей, которые должны как-то реагировать на слова испытуемого. Собственно, реакции может быть только две: либо бурные овации, либо недовольное "у-у-у...". Быть зрителем на этой передаче гораздо безопасней, чем, например, в "Здорово жить" у Елены Малышевой. Здесь, по крайней мере, вас прилюдно не заставят изображать мужской половой хуй в момент обрезания и не отчекрыжат горло у вашего свитера вместе с вашими же волосами.
За спиной испытуемого расположен экран, на котором крупными буквами написаны разные вопросы. Понятно, что испытуемый, приехавший из Зажопинска, сам читать не умеет (я уже молчу о золовкиного троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третьем муже), поэтому возле экрана трётся Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов и зачитывает эти вопросы вслух. Задача испытуемого заключается в том, чтобы отвечать на эти вопросы честно. На все вопросы честно ответишь - получишь миллион рублей и купишь на них весь Зажопинск вместе с Зажопинской областью, ещё и на пиво останется.
Вопросы каверзные, что понятно - кто ж тебе за фук даст миллион? Нет, конечно, можно было бы спрашивать, например, из какого рода произошёл Чингисхан, в каком году закончилась война Алой и Белой розы или какое количество лантаноидов запердолил в свою таблицу Дмитрий Иванович Менделеев, но на такие вопросы любой второгодник же ответит. И тогда всё, плакали денежки.
Нет, здесь дела посерьёзней делаются. Это ж вам не какой-то захудалый региональный канальчик, это же Первый, да к тому же прайм-тайм. А посему испытуемого с пристрастием допрашивают, сколько половых партнёров у него было в момент поступления в первый класс зажопинской средней школы, правда ли, что он хотел перерезать горло собственной матери после того, как она однажды пережарила блинчики, и действительно ли он делал минет своему директору прямо во время пресс-конференции в Зажопинском Доме Культуры. Ну нет ничего важнее для страны в субботний вечер, нежели узнать, в какой позе даёт соседкиному мужу эта тётка, которую страна видит в первый и последний раз!
А тётке нужен миллион, она уже видит себя на посту мэра Зажопинска. И её маме нужен миллион, и мужу, и соседке, и мужу соседки, естественно. И вот они совещаются:
- Да раком, раком, - кивает соседкин муж.
- Ты уверен? - прищурившись, вопрошает соседка.
- Ой, да неужто раком? - умиляется мама. - Моя доченька - и вдруг раком? Я ж её только по рабоче-крестьянски учила! - И заливается слезами: - Что ж ты, доченька, кровиночка моя, раком-то?...
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - кричит муж испытуемой, рыдая в плечо соседкиного мужа.
- Раком! - гордо отвечает испытуемая Фрося.
- Это... правда! - звучит за кадром суровый женский голос.
- Ура, раком! - кричит счастливый муж.
- Ра-ком! Ра-ком! - скандирует семья, обнявшись.
И кажется им, наивным, что миллион уже на подходе и Зажопинск уже у их ног. Да не тут-то было.
Обладательница сурового женского голоса, звучащего за кадром, выступающая в роли всезнающего полиграфа, такого промаха не допустит. Мне вообще кажется, что деньги, предназначенные для выигрыша, высчитываются из её зарплаты, и поступаться маникюром ради покупки какими-то неизвестными ей людьми какого-то Зажопинска она не намерена.
На экране появляется новый вопрос: "Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы?"
- Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы? - зачитывает этот вопрос Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов (без него передача, конечно, была бы не так интересна и познавательна, всё-таки человек, умеющий читать - это находка для Первого канала).
- Ой, а снимает ли? - переживает соседка.
- Даже и не знаю... - дёргает плечами соседкин муж.
- Моя доченька... Моя кровиночка... - рыдает мама. - Неужели не снимает? Я ж её учила, я ж ей говорила: "Детонькая моя, садишься какать - трусики-то снимай"...
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - заливается слезами муж испытуемой.
Испытуемая делает глубокий вдох, резко выдыхает, зажмуривает глаза и, со всей силы вцепившись в подлокотники кресла, отвечает:
- Да, это правда! Я снимаю трусы при каждом походе в туалет!
- У-у-у... - негодует зал. Да и впрямь - виданое ли дело? Ну ладно желать перерезать горло матери, ну ладно соседкиному мужу не в той позе давать, но уж трусы снимать, садясь на горшок - это нонсенс!
Все с замиранием сердца ждут ответ детектора.
Женщина-полиграф, подсчитав наличку в своём кошельке, понимает, что пора прекращать этот базар-вокзал. Эдак ненароком какая-то Фрося выиграет миллион и купит Зажопинск, а ей опять на маникюр денег не станется.
- Это... - звучит за кадром голос суровый женский голос.
Зал затих. Страна замерла. Куранты на Красной площади остановили свой ход.
- Это... ложь! - выдаёт свой вердикт полиграф, и испытуемая мощно катапультируется из кресла обратно в Зажопинск.
Зал ахает. Страна падает в обморок. Куранты охреневают и идут в обратную сторону.
Заплаканная испытуемая бросается в объятья утешающих её родственников.
- Фрося, - траурным голосом обращается к испытуемой Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов. - Возможно, Вы действительно снимаете трусы при каждом походе в туалет, но полиграф заметил Ваше волнение... Не расстраивайтесь, я уверен, что всё у Вас будет хорошо.
Да конечно будет! Просто её мама теперь в курсе, как надо жарить блинчики, чтоб выжить. А одноклассники её сына теперь знают, в какой позе она даёт соседу. А жена директора имеет полное представление о конференциях, проходящих в Зажопинском Доме Культуры. А в остальном всё чудесно.
Свет в студии гаснет, телезрители приступают к просмотру очередного фильма, а Мисс Полиграф направляется в маникюрный салон, тихонько напевая: "Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки".
Ну, это я вам вкратце (хе-хе) рассказала суть программы. А теперь вернёмся в наш тихий семейный вечер.
Я, значит, готовила ужин, муж ковырялся в железках, а в кресле у Андрея добрыйвечер (3 раза) Малахова сидела испытуемая и рассказывала маме, мужу, прочим родственникам и всей стране о том, как она прижималась к посторонним мужчинам, дабы получить удовольствие, как она пи́сала в общественных местах, как она представляла друзей мужа в своих эротических фантазиях и какой у неё дома вибратор. Я уж не знаю, стало ли что-то из сказанного ею новостью для её мужа, но для мамы наличие у дочери вибратора явилось откровением. Мамам, как никому другому, необходимо знать о таких вещах.
А уж с каким любопытством ждали её ответов соседи, родственники, сослуживцы, одноклассники её сыновей, прильнувшие к экранам своих телевизоров... Думаю, попкорна ими съедено немало.
Супруг мой, с интересом просмотрев всю передачу, почесал в затылке и произнёс:
- Теперь, когда в их доме случайно вырубится свет, соседи будут кричать друг другу: "Ну опять Иванова свой вибратор на полную мощность включила!"
И это... ПРАВДА!
Добройночидобройночидобройночи.
http://yapritopala.livejournal.com/251578.html#cutid1
