18 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самоликвидация
Произошло это в те стародавние времена, когда менты от прочих бандитов выгодно отличались только одной пикантной подробностью: их «волыны» были абсолютно легальны...
Начало 90-х.
Поезд: «Санкт Петербург – Чоп», я - питерский студент ехал во Львов к маме на побывку.
Все купе до потолка намертво зашпаклеваны вещами и их гуттаперчевыми хозяевами.
Настроение у «челноков» приподнято–тревожное: только и разговоров что о предстоящем шмоне на границе. Но вскоре все забыли и о шмоне и о ценах в Венгрии, потому как на первый план вышли три пьяненьких бандюгана. Они ходили по вагону в одних носках и отбирали у людей разные полезные для продажи товары - то что «на них смотрело»: у одного тостер, у другого фотоаппарат, каких-то двоих мужиков им пришлось слегка даже побуцкать (противились добровольной конфискации).
Проводник сказал: «разбирайтесь сами» и спрятался в свою каморку.
Казалось бы: трое ублюдков для целого вагона – это немного, но была одна неприятная деталь: эти трое по своей основной бандитской специальности были ментами...
Тут уж на рожон особо не попрешь: хоть богатыри из них не очень, зато «ксивы» настоящие...
Посвящается губе
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.
Продолжение поста "Посвящается губе" здесь...Файный Львовский хлопец Пастух
Гламур по-украински.
Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
Продолжение поста "Что делать, если вас заживо закопали в гробу?" здесь...Гороскоп
Нужная для замужества женщина может родиться исключительно в сентябре, потому что все оставшиеся зодиаки не дадут никакому мужу спокойно сидеть на диване, пить пиво и болеть за футбол. Они терпимы к изменам, сами верны, домовиты, покладисты и готовят пельмени – по какому-нибудь настоящему красноярскому рецепту.
Одна моя знакомая проститутка, дева по гороскопу, была вообще идеальна. Мы познакомились в сауне, когда ошалевшие от пара и алкоголя друзья возжелали вдруг сексуальных утех. Банщик, по совместительству сутенёр, немедленно вызвался всем помочь, назвал недорогой прейскурант и через полчаса доставил трёх девочек, примерно пэтэушного возраста. Несмотря на крайне смешные цены, товар оказался свеж, юн и привлекателен.
Мои друзья, все как один верные мужья, не умеют использовать проституток. Поэтому их посадили за стол с алкоголем, едой и начали соблазнять, распушая хвосты типа как у павлина. Р., встав голышом на лавку, продекламировал стихотворение Михалкова о том, что же такое есть хорошо, и что всё остальное – плохо.
Продолжение поста "Гороскоп " здесь...Хуевый блять текст
В психиатрической практике есть так называемый Жиля де ла Туретта Синдром. Это одно из малоизученных психических заболеваний, которое объединяет в себе целую группу клинических признаков, в числе которых выделяются так называемые «вокальные симптомы». А в числе вокальных симптомов одним из характерных является вокализация бранной лексики. Пример такого синдрома можно увидеть в фильме «Зеленая миля» (или прочитать одноименную книгу), где больная заворачивает такие этажи, что остальным становится нехорошо.
В психиатрии есть также специальное слово – копролалия – для обозначения тех случаев, когда человек, до этого выдержанный и скромный, вдруг начинает ругаться матом и не может остановиться, или же испытывает к этому таинству непреодолимое влечение. Считается, что это болезнь и она подлежит лечению, в рамках того же синдрома Туретта, где копролалия достигает наибольшей выраженности.
Интересно отметить, что если бы врач-психиатр побывал в казарме любой из военно-строительных, или любых других частей, то ему пришлось бы ставить диагноз синдрома Туретта всем солдатам, включая офицеров и прапорщиков.
Продолжение поста "Хуевый блять текст" здесь...Самые необычные смерти
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.
Продолжение поста "Самые необычные смерти" здесь...В хоккей играют настоящие мужчины
40 признаков того, что ваша бабушка — волк
1. У нее чересчур большие глаза и уши.
2. Она понятия не имеет о том, как печь пирожки, зато без труда догонит, задерет и освежует средних размеров барана.
3. В бабушкиной пижаме, очках и кровати она смотрится неестественно и комично.
4. У нее есть хвост (примечание: если хвост спереди — она дедушка).
5. Она утверждает, что ее кормят ноги.
6. Она не отпирает вам дверь сама, а предлагает дернуть за веревочку.
7. У нее серая шерсть не только там, где у обычных бабушек, но и вообще по всему телу.
8. У нее чересчур длинные для обычной бабушки клыки.
Продолжение поста "40 признаков того, что ваша бабушка — волк" здесь...Вот такая мода
Китайские модницы раскрашивали свои ногти еще 5000 лет назад
Небольшой голливудский секрет: желтая одежда зрительно увеличивает владельца на съемках, зеленая – уменьшает
Одна колумбийская компания выпускает “противоударные” футболки по 500 долларов за штуку
До 20 века мальчики нередко носили платья. Через сто лет эта традиция возрождается
Общественный статус древнего римлянина мог быть определен по полоскам на его тоге
Солнцезащитные очки стали очень популярны с 20-х годов прошлого века, когда кинозвезды одевали их для защиты от яркого света софитов
Продолжение поста "Вот такая мода" здесь...
Про душеизлияние
Почему-то у многих покупательниц, принадлежащих к возрастной категории "кому за 40", я вызываю страстное желание, что называется, излить душу.
Наверное, срабатывает тот же механизм, что и в поезде дальнего следования: выложить попутчику всю свою подноготную, немножко выплакаться, чуточку прихвастнуть, там нажаловаться, тут приукрасить, здесь - всё как на духу, аки перед Господом, и сойти с чистой совестью на своей станции, сняв груз с сердца и тяжесть с языка, осознавая, что больше ты никогда этого человека не увидишь и тайны твои он никому из знакомых не выдаст. Я, по крайней мере, катаясь по городам и весям, наслушалась под стук колёс таких историй, что "ЖД-рассказы" Дмитрия Быкова в сравнении с ними - труляля и детский лепет. Там не то что сборник рассказов - там романы писать можно, один другого удивительней.
Так вот, продавец для многих покупательниц является зачастую именно таким "попутчиком" - случайно сошлись на короткий промежуток времени, поболтали о том о сём, да и разошлись, как в море корабли.
Про мыша (мой скромный вклад в нано-технологии)
С мышкой у меня вообще отношения сложные.
Я холерик и радист в прошлом к тому же. То есть человек с хорошей реакцией, цепкеме пальцаме, и сам по себе резкий довольно.
Поэтому всё время ощущение, что курсор, поставленный на максимальную скорость, тащится как осенняя муха по стеклу.
И двойной клик за мной не поспевает.
А это между прочим критическая характеристика в "косынке". Там ведь на время.
От этого сложности в работе.
Но особенно бесит критичность оптической мыши к поверхности, по которой она вжик-вжик туда-сюда.
Раздражает незнамо как. Как крошки на простыне,чесслово.
Самое интересное, что мыш рано или поздно начинает запинаться и задумываться на любой самой-самой по-первости идеальной подстилке.
Ветер в харю. Любимое занятие собак в автомобиле
О чужих разговорах
В аптеке передо мной, шмыгающей носом, такой же шмыгающий мужик.
Аптекарша, с негодованием: -
- Что ж вы больные по аптекам ходите?!
Две барышни.
- Он два слова связать не может! Ну, БМВ – и что? Чтоб с ним встречаться, и порша не хватит!
В цветочном магазине, мужик лет 50.
- Лимон не надо. Не, пальму тоже не надо. А что вон там у вас стоит, хищное такое?
Дама с большущим псом страхолюдной наружности ругается с другой дамой, неособаченной:
- Какая вы нервная! Да! Рокки на вас посмотрел! Он, знаете, тоже много чего про вас подумал!
Идиальная семья
- Дорогая, я купил свежего творога. Пожарь, пожалуйста, сырников.
- Дрогой, давай я лучше сделаю тебе минет, а ты сам пожаришь чего там тебе надо.
Не повезло…
Женщину убило рекламным щитом
Диану Дюрре из Небраски, убило 23-метровым рекламным знаком сети Taco Bell, упавшим на ее пикап. Это произошло из-за сильного ветра и усталости металла, который в итоге не выдержал и лопнул на высоте 5 метров. Диана ожидала встречи с семейной парой, чтобы продать им несколько щенков. Договорились встретиться “прямо под знаком Taco Bell”...
Женщина-самоубийца убила прохожего
Женщина, решившая покончить с жизнью, спрыгнула с балкона восьмого этажа, упав прямо на проходящего внизу горожанина. Она умерла мгновенно, прохожий, 50-летний украинец, скончался от полученных травм через несколько дней. Это произошло в 6 часов утра в городе Viladecans, неподалеку от Барселоны. Вот как бывает...
Продолжение поста "Не повезло…" здесь...Свадьба. Собирательный образ
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.
При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.
Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.
После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.
Продолжение поста "Свадьба. Собирательный образ" здесь...