Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу - включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".
***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?
***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
***
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть...
***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.
***
Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях - тарелка бутербродов, в руке - кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.
***
Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.
***
Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.
***
В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!
***
Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.
***
Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.
***
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
***
Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!
***
Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.
***
Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.
***
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…
***
На вечеринке каннибалов:
- Тут последний из могикан остался. Если никто не будет, тогда я съем.
***
"Купон на посещение солярия": приквел фильма «Темный рыцарь»
«Осторожно! Впереди низкий мост!»: приквел фильма «Всадник без головы»
«Ребята пошли за бутылкой»: приквел фильма «Весёлые ребята»
***
Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.
***
Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II...
***
В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.
***
Бабочка-однодневка каждый день должна жить так, как будто это последний день ее жизни.
***
Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.
***
Может, за ваши грехи Христос и умер, а чтобы искупить мои - ему достаточно было бы прищемить палец дверью.
***
Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.
***
Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.
***
Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?
***
"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.
***
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
***
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.
***
И у Венеры Милосской, кстати, тоже искусственные сиськи.
***
В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.
***
Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой. Бедняжка расплакалась.
***
Вам знакомо чувство, когда в животе порхают бабочки? Вот и мне нет. Максимум потрепыхаются немного во рту, а проглотишь - сразу замирают.
***
Какая жалость, что в алфавите буквы расставлены в алфавитном порядке, а не по законам фэншуя.
***
А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.
***
Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.
***
Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.
***
Дава поним др др с полусл!
***
Я не могу попасть белке в глаз со десяти шагов. С десяти шагов я максимум могу попасться белке на глаза.
***
Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?
http://yasviridov.livejournal.com/242777.html?style=mine#cutid1
