Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.
— Можно на телефон положить?
— Можно!
Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:
— Раз! Два!
* * *
— А этот телефон с цветной полифонией?
Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.
* * *
— К какому оператору будете подключаться?
— Как к какому? Ко мне!
* * *
Иногда приходят «спецы»:
— А какое выходное сопротивление на каждый канал в этом плеере?
Если плеер заточен под стандартные восьмиомные наушники, нетрудно догадаться.
— О, смартфонты!
* * *
Приходит девочка лет 12:
— Покажите, пожалуйста, самый громкий телефон, а то я свой не слышу!
Показываем самые громкоорущие модели. В разгар очередного показа из сумки девочки раздаётся натуральный рёв, заглушающий всё демонстрируемое. Девочка достаёт из сумки один из первых «кирпичей» с полифонией и начинает разговаривать. Весь салон в шоке. Если она это не слышит, ей не к нам надо идти, а к врачу.
* * *
Один из посетителей около десяти минут стоит у витрины с плеерами, втыкая в одну точку. Подхожу и интересуюсь, что ему нужно. Отрывает взгляд от пространства между полками, чекистским взором обводит весь торговый зал, фокусируется на мне и наконец собирается с мыслями:
— А у вас контрольно-кассовые аппараты продаются?
— Нет и никогда не было.
— Зря! — и уходит.
* * *
Чего только у меня не пытались купить: ножи, электробритвы, компас, видеомагнитофон… В один трудовой вечер входит бабулька, минут пятнадцать бродит по залу, внимательно изучая каждую витрину, и обращается к кассиру:
— Дочка, а где у вас тут хлеб продают?
— Здесь хлеба нет и не было — здесь продают телефоны.
Бабулька отходит в сторону, ещё 15 минут считает на ладони какую-то мелочь и опять подходит к кассе:
— Дайте полхлеба и батон!
* * *
Приходит дед — опрятный такой, на лацкане пиджака покроя 70-х годов значок КПРФ. Хочет телефон Motorola С115 (из тех, которые не жалко) и к нему в придачу пакет подключения «Мегафона». Кто пользовался этим чудом инженерной мысли, знает, что мегафоновские симки на нём глючат вследствие какой-то индивидуальной несовместимости. Весь салон сбегается отговаривать — никто не хочет потом выслушивать претензии разъярённого клиента. Предлагаем купить другой телефон или подключить к другому оператору. Всё объясняем. Дед настойчив. Скрепя сердце, вставляю SIM-карту «Мегафона» в недра «мотора» и молюсь, чтобы дед не вернулся.
Не прошло и недели. В дверях салона появляется тот же дед с классовой ненавистью к «обманщикам» в глазах, истерически тычет в глючащий телефон и требует вернуть деньги. На вполне рациональный совет поменять оператора и напоминание, что его несколько раз предупреждали, дед становится посреди салона в картинную позу «Ленин на броневике» и восклицает:
— Товарищи! Не покупайте здесь телефоны: они здесь плохие!
