Сижу, примус починяю, никого не трогаю.
Как говорится.
Реально, сижу - с чаем, у меня чашка большая, горлышко сверху сужается, чтобы медленно остывал, правую пятку на левое бедро закинул ближе к туловищу, пятку чешу, очень мне от этого приятственно и прельстиво.
Сейчас, думаю, чаю надуюсь - как шарик - и спать. А утром - гигиена, и чай выйдет. Вот любитель я этого дела. Чаю под вечер. И гигиены под утро. Знаю, что нехорошо чай веч0р, и что хорошо гигиена утром.
Но чай с мёдом, две ложки, с заваркой именно в кружке, не люблю я всякие чайники, и пару листьев мелиссы. Ле-по-та
На вкус и цвет, напомню - есть только господа полицейские. Товарищей нет.
Тут звонок.
Слушаю:
- Вот. Так и так. Оцарапал ногу от лева до права, но это по диагонали, ты знаешь это как?, и нога правая, но не та которая правая, а которая снизу!
- Ступня?
- А! Она.
- Как?
- Купался!
- Глубоко?
- Да с берега нырять "рыбкой" можно!
- Кретин, ногу - глубоко?
- Хрен его знает, палец в разрез влезает, поперёк ступни, падла, правой, педали жать не могу.
- Я тут при чом?
- Дак. Мы ж купаться поехали в дикое озеро, камрад, я один за рулём... А братаны все пьяные... спять тут, ага. Уж если что - приезжай, за рулём нас вывезешь. А сюда - на такси.
- Аптечка у тебя в машине ж есть?!
Судорожно вспоминаю, что там вообще в комплект входит аптечки той.
Стрептоцида, вроде нет, бинты должны быть, жгут, йод точно. Отлично проходил курсы первой мед.помощи. Вот ведь, в плане как укокококонтропупить кого - так часовые консультации можно выдавать по телефону, что, конечно, бесполезно после первых двух секунд, в реальной-то обстнановке, по телефону сейчас как-то чего-то не воюют, а вот как вспомнить состав аптечки автомобильной - тут ступор.
- Быром, - говорю, - ори громко. Раз. Чтобы купательщики очнулись. И чтобы там рядом кого-то из фершаров поднашли, ясно излагаю? И чтобы аптечку нашли.
- Да тут фердшелей - как гумуса за баней, один ты, и тот полезен, гадина, как Папанинцам на льдине!! рядом!! с-с..! что мне делать-то! Орал я уже, больно ж!!
- Ты как до телефона-то добрался?
- В штанищах лежал, я их у берега кинул, тут кровищи...
- Ни бздо! Больше пары литров не потеряешь, песка наловишь с берега в рану - засадим каждую песчинку в-на-по устрице, с них, говорят, потом особо красивые жемчуга вырастают, мильцанером, прости, то есть мильянером будешь!
- А эти тока спят, гады, на "пенке". Кстати, где они?!
- Песком в них кинь. Стой! Штаны были в телефо.. бр, штаны намочи!!!
- Што?
- Штаны смочи или что там у тебя, брюки, повыше колена (а сам вспомнаю - выше надо или ниже обвязывать?! выше, точно) - туго перетяни, ну, жгут типа, - понял, ага? - сразу двумя штанами вокруг ноги, а то не завяжешь узел (думаю, а потом ведь хрен развяжет, ну да и...)
- Вот щас я все брошу и поползу штанишки-то мочить.
- Тогда кричи громче. Чтобы услышали. Сухими так не перетянешь, Ремень если есть, а?!
- На..ах. Они с пенкой и одеялось...
- Куда одеялось?
- Да Лера с Пететяном, ля.. Одеялись и ускакались сношаться. Я тут им могу хоть арии петь, ох, лежу, спину себе царапаю, ля, а они там спину царапают уже в нормальном аксепте, падлы!!! Зато пять кило угля только што башкой уронил.
- Ногу вверх хоть подыми, идиот (это я идиот, сразу не сказал) - пусть кровь с нее оттечет. А вообще - ковыляй до тачки и до аптечки. Промоем, не помрёшь, до больницы точно тело-то довезём, я щас буду, ты пока лучше в скорую и в такси звони!
- В такси-то нахрена?
- Во-первых, я на нём к тебе приеду, после того как скорая тебе наскоро первую помощь окажет, а во вторых Лера с Пететяном думаешь, пешком домой пойдут?
- Да пошли они... (гудки)
- А лучше, гражданин, вы бы в скорую позвонили бы. У нашем государстве она оказывет бесплатную помощь прям всем, даже тебе.
- А лучше вы сами бы этим и занялись бы!! - Злобно ответила трубка. - Перевязался я тут.
- Из аптечки?
- Была бы она. Она у меня хрен знает где. Погодь. Вообще где-то есть... ("ой, Петь, моя кофточка!!!" )
- Мне еще минут 15 ехать, ты "скорую" вызвал?
- Ага, едут, вроде.
( Оно вроде не кровит ) - на заднем фоне постышался голос Пети.
- Скажи, щас приеду - будет кровить точно, но не там, где он по наивности своей ожидали - говорю, прибавляю скорости.
Не на такси ехал, - свою взял кобылку, редких иномаркских кровей, во мнеж кроме чаю ничего не сидело крепкого.
С собой взял пятилитровую канистру родниковой воды, такой же пузырь воды - горячей, (все равно остынет, для фурацилина), собственно сам фурацилин в таблетках, пузырь водки (1л), бинты, стрептоцида и еще мешок мелочей, три кило наркоты, что сумел найти в круглосуточных аптеках - сколько влезло в карманы (шутка юмора). Приехал первый. Салфетками стерильным аккуратно под поливаемую воду стёр грязь со ступни - распорото от большого пальца вниз почти к пятке.
Офигел: как? Как так получилось?
- А сам попрыгай тут покупаться. Идиоты как-то кинули чего, ага, а нам - звонить в скорую.
Ответно сказал:
- Жгут из штанов уже можно снять, ага, их больше часа не держат, по хорошему-то. Не штаны, а жгуты. - Говорю. - Тока ногу не опускай. Пока. Очень эротично выглядишь так, с голой-то жопой и штанами, не-не, но пассаран! Но с другой стороны...
Ловко увернулся от удара здоровой ногой.
Аккуратно края раны обработал йодом, пересыпал стрептоцидом, уже даже думал, как сгибать иглу для швов и где искать кетгут, пока Лера сыпала в пятилитровую платстиковую канистру фурацилин, и чо-та это ей так понравилось, что, думаю, в той канистре и рстворе в ней слегка остывшей воды - даже вирус Эбола и чума, - сдохли бы. Просто от удивления.
Мал-мал оказал, чего знал, помощь первую, перемотал бинтом. Кровит - один хрен сильно, шить надо, не смотаешь ногу вскладь.
А тут и умные дяди из скорой прибыли.
- Не. - Говорят. - Мы переделывать не будем. Видим - нормально сделано все. В травму его, а там заштопают.
Я такой похвалы с детского сада не получал, когда меня всем в пример Зоя Захаровна поставила - мол - вы гамно, а - это: мАлАдец - не получал. Только когда они меня попытались, в крови изгвазданного в кузов "Соболя" запихнуть - понял: был неправ, исправлюсь.
Оказалось: шутили.
- Ага, а в оперструктуру-прокуратуру мы уже потом напишем, вы пока отдохните, молодой, человек. - Говорит мне водитель. - Вот, искупаетесь, что ли.
Оказалось: шутил.
Еще бы букву пошутил, пришлось бы их всех тут закапывать, чего-то перенервничал я, с таких-то шутников.
Но это я шучу. Зачем закапывать? Так бы утопили :-)
С машиной.
- Ну что с ним будет, - говорят. - Ну литра два потерял бы, так ты тут уже перевязал, а песчинки если вытащим - мы их в устричную ферму передадим, из них потом особо красивые жумчуга будут, а ты думаешь мы на одну зряплату живём?
Друг только моргал несинхронно.
И косился на меня как-то нехорошо.
Но его все равно вылечили.
http://kudeta.livejournal.com/137375.html
