- Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя… - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. – отрезал я.
Вся вышеописанная сцена была последствием милых Коляновых посиделок в кабаке с нежным женским именем «Евгения» в названии, где Колян в очередной раз, что называется, огрёб. А всё из-за того, что Колянова супруга, устроив скандальчик на ровном месте, категорически отказалась исполнить супружеский долг даже на полшишечки, и съебнула к маме.
- Серёёёооооог, - просительно проблеял Колян. – Ты же это, карате занимался… И самбо тебя в школе ментов учили… Помог бы, а?
«Может, не надо, а?» - заныла перееденная БТРом восемнадцать лет назад нога.
«Охх…» - вздохнул травмированный после прыжка с третьего этажа за негодяем позвоночник.
«В пизду!» - решительно зачесался шрам от удара кастетом под левым глазом.
В дверь позвонили. Я пошёл открывать, оставив Коляна с котом и фингалом.
Открыв дверь, я обнаружил там нашего кореша Серёгу-2 с пакетом, из которого соблазнительно торчало бутылочное горлышко и хвост скумбрии холодного копчения.
- Бояяяяре, а мы к вам пришли! – пропел Серый. – Чё делали?
- Тебя вспоминали.. – мрачно ответил Колян. – И других козлов…
Серёга-2 пропустил мимо ушей откровенное хамство, и выставил на стол блеснувший в лучах солнца литр. Потом он подозрительно глянул на содержимое наших чашек и охуел:
- Вы, это, чего? Чааааааааай пьёте?
- Ага…
- Будете? – Серый ловко скрутил пробку с водочной бутылки.
- Нет! – решительно сказал я. Колян же энергично замотал головой.
- Ну вы, блин, даёте! – с булдаковской хрипотцой прорычал закадыка, наливая себе в чашку содержимое бутылки. – Хуй за мясо уже не считаете!
Он залихватски хлобыстнул налитое и стал дербанить тушку скумбрии.
- Колян пизды получил… - просветил я друга. – Теперь только чай.. По фэн-шуй, мать его…
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! – продекларировал Серёга-2, и выволок Коляна на солнечный свет из тёмного угла, где жертва половых репрессий пытался скрыть следы позора на лице.
- Впечатляет.. –резюмировал результаты созерцания Колянова несчастного еблета Серёга. – И чё решили? Давай спецназ в ружьё подниму, они этот кабак на четыре кости поставят!
- Ага.. – поддержал я беседу. – И вертолётную поддержку с воздуха… И тактический ядерный заряд средней мощности…
- Не, мужики, я серьёзно! – взмолился Колян. – Хочу боевыми искусствами заняться, махать ногами, как Брюс Ли, на последнем дыхании угандошивать кодляк всяких пидарасов, как Ван Дамм!
Серёга-2 посмотрел сперва на него, соображая, потом на меня и, подняв указующий перст к потолку, изрёк, беспесды, гениальную мысль:
- Джоник!
Джоник – это мой младший брат Евгений. Когда-то, давным-давно, я привёл его в секцию карате тощим подростком, который получал пиздянок от всех, а теперь этот бычара имел какой-то невъебенный дан по айкидо и хуёвую привычку сворачивать старшего брательника в бараний рог при нечастых встречах. Нынче он тренировал группу ребятишек, причём, как последний дурень, безвозмезно, то есть даром.
Я полез за мобильником.
* * *
- Комбан ва! – японисто приветствовал я брательника, войдя в додзё (обычный спортзал, арендуемый у школы) и сняв обувь.
Колян и Серёга-2 тоже сняли ботинки. Пахнуло Серегиными несвежими носками.
Джоник, облачённый в чёрное кимоно и в чёрные же безразмерные штаны-хакама напоминал готичного хохла. Он тоже поклонился.
- Рэй! – скомандовал он.
- Оссс! – примерно двенадцать юношей и штук пять девушек, среди которых было три более-менее пригодных для вагинальной пенетрации, сложились в поклоне.
Джоник оглядел фигуру Коляна, поморщился.
- Данные есть, но староват, однако…
- Он будет стараться! – заверил я брата и дал Коляну пакет, в котором принёс своё старое кимоно. Колян поплёлся в раздевалку и вышел оттуда, облачённый в мой слегка драный прикид. Пикантности наряду придавало то, что Колян был сантиметров на двадцать выше меня, и его ноги нелепо торчали из слишком коротких для него штанин.
- Хуйня, пойдёт! – дохнув свежачком, заценил Серёга-2 Колянов видок. Джоник погрозил ему кулаком:
- В додзё матом не ругаться!
Мы с Серёгой угнездили зады на спортивных скамьях.
Тренировка началась с разминки. Джоник погонял подопечных вокруг зала, Колян, хоть и отдувался, но держал хвост пистолетом.
Потом начались отжимания.
- Ичи, ни, сан, си, го, року, - считал Женька.
Потом начались ката. Парни и девчата дрыгали ногами во все стороны, пронзительно кричали: «кийаааааааа!». Колян старался вовсю. Получалось несколько вразнобой с остальными, но в целом неплохо.
- Ямэ! – гаркнул Евген.
Все остановились.
- Сегодня мы проходим срыв захвата за воротник. Серж, - обратился братец ко мне. – Тряхнёшь стариной?
Я обречённо пошлёпал на татами, то бишь обычные спортивные маты.
Женька жестом пригласил невысокого паренька.
- Хватай его за воротник! – приказал он.
Парень послушно схватил меня за шкварник.
Правой рукой я обозначил удар пальцами по глазам, а когда паренёк инстинктивно откинул голову назад и зажмурился, сорвал его кисть со своего воротника, заломил руку, одновременно наметив удар в пах, парень согнулся, и я наметил (клянусь, только обозначил!) удар коленом в голову.
- Поняли? – спросил Жека аудиторию.
Все закивали.
- А теперь разбивайтесь на пары, и отрабатываем! Удары на-ме-ча-ем! Я доходчиво объяснил?
Я потащился на скамейку, и стал наблюдать за действом. Коляну достался в партнёры несколько миниатюризированная копия его тёзки Валуева – такой же бритый череп, мощная челюсть и добрый взгляд австралопитека.
- Хаджимэ!
Мини-Валуев провёл приём.
-Ой, бляяяяяяяяяяааааааааа! – Колян, держась одной рукой за тестикулы, а другой – за правый глаз, рухнул на пол. – Ууууууууууууууй! – продолжил он стонать, и выдал окончательное: - Пиздееееееееееец!
- Бляаааа… - вырвалось у нас с Серёгой-2.
Лежащий Колян признаков жизни не подавал, потом открыл пострадавшее ранее око.
- Где я? – пролепетал он.
«Валуев» стоял рядом, смущённо опустив голову.
- Тебе же, поскрёбыш, сказали – наметить! – прошипел я в адрес парня. – А теперь всё, пиздец, обломился я быть крёстным Коляновых чад!
* * *
В раздевалке на лавочке лежал Колян и стонал. Лежал он в сугубо гинекологической позе, раздвинув ноги. Его правое яйцо заметно опухло. Правый глаз, очевидно, для симметрии к собрату, стал заплывать.
- Резать, не дожидаясь перитонитов! – не в кассу схохмил Серёга-2. Колян из-под фингала метнул в Серёгу взгляд, грозящий полностью аннигилировать его, или, на крайняк, разложить его тушку на аминокислоты.
- Колян, ходить сможешь?
Колян осторожно встал на ноги, враскоряку проследовал к своим джинсам.
- Да вроде могу…
Он оделся, подумал, нацепил на нос чёрные очки, и резюмировал:
- Я тут по дороге неплохой кабак видел… А это, карате, блядь – ну его! Нахуй!
И мы бодрой походкой, придерживая с боков Коляна, шествующего вприсядку, по-крабьи, потопали к новым приключениям.
© Штурм
