Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!
***
Скажи наркотикам: "Шухер!"
***
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?
***
Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.
***
До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.
***
В каждом торту его ждала девушка.
***
Кнопка «snooze» на петухе не работала и комбайнеру Семёнычу пришлось сломать птице шею.
***
Форма стюардессы или медсестры – разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы нарядитесь в эту одежду.
***
Государство Монако было эвакуировано после того, как хулиган позвонил и сообщил о заложенной там бомбе.
***
Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева «Единой России»?
***
Ниндзя носят костюмы, скрывающие все, кроме глаз, поскольку таковы мусульманские законы для женщин и ниндзя.
***
Смех лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной.
***
Он готов был продать родную мать, лишь бы стать сиротой.
***
Куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Мальчикам они прививают нереальный стандарт резиновых женщин.
***
Диагноз однозначно говорил, что мой друг обречен, но врачи сотворили чудо. Они превратили моего друга в вазу с цветами!
***
Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.
***
Радостный детский смерд.
***
Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.
***
Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимузин.
***
На хрена участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.
***
Если в съедобное белье завернуть наструганное мясо, зелень и добавить приправы, получится отличная шаурма.
***
Усатые, но довольные грузинские дети возвращались домой...
***
Единственный плюс горба - он не дает скатиться во сне с кровати.
***
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
***
В слове «мы» сто тысяч «я»! Пятьдесят тысяч шизофреников подтверждают это.
***
Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.
***
- Теперь вам придется есть за двоих...
- Я беременна?!
- Нет, голубушка, у вас раздвоение личности.
***
Двусмысленнее всего фраза "Можно воспользоваться вашим стулом?" звучит в очереди к окошку приема анализов.
***
Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.
***
Но если вы Аркадий, а вас зовут Василий, скажите: "Вы ошиблись: Аркадий звать меня!"
***
Но если вы Василий и вас зовут Котенок, то лучше гей-парада нет праздника для вас.
***
Но если в древнем Риме вас все зовут Вергилий, то лучше "Энеиды" поэмы нет у вас
***
Но если вы Чапаев и вас зовут Василий, то лучше вам держаться подальше от воды.
***
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, шли похороны
***
Если возникло подозрение, что официант исподтишка плюнул вам в суп, можно тайно плюнуть ему в чаевые.
***
Если вы запустили на центрифуге прокаженного, отойдите подальше или спрячтесь под зонтиком.
***
"Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся и понял, что ты ушла от меня". ("Блюз энуретика")
***
Хорошо было Ихтиандру с жабрами на шее! Он никогда не испытывал недостаток воздуха, делая куннилингус.
***
Единственный раз я был рад обыску на таможенном контроле, когда надел ботинки, которые страшно жали.
***
Относительно противопоказаний и возможных побочных эффектов проконсультируйтесь с интернетом или соседкой. Ну, или с врачом.
***
Любовь слепа, глаза нужны для порнографии.
***
Как говорил Бродский, "Прийти на вечеринку в Ибице и не накакать в бассейн?! Зачем же тогда просыпаться?"
***
Неандерталец должен быть чуть красивее обезьяны.
***
У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.
***
Если курице отрезать голову, она еще побегает по двору. Если отрезать головы участникам "Дома-2", выйдет еще пара выпусков шоу.
***
Она сказала мне, что ее хватит на всю ночь, но отрубилась часа в два ночи, так и не убрав до конца квартиру и не домыв посуду.
***
Ироничные детективы Донцовой - не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.
***
Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.
***
Вместо пляжного конкурса "Мокрая футболка" мусульманские девушки, видимо, участвуют в конкурсе "Мокрая паранджа".
***
Он мог часами рассуждать о нарциссизме. Его завораживал звук собственного голоса.
***
Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
***
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
***
"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.
***
Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?
***
У мужчин чем меньше пенис, тем больше машина. У женщин наоборот. Чем больше грудь, тем и машина больше. Иначе за рулем неудобно.
***
Стояла такая тишина, что было слышно, как дедушка доедает свой слуховой аппарат.
***
Икоту лечат испугом. Например, человека, на которого напала икота, можно напугать, сказав ему, что его приступ икоты продлится всю жизнь.
***
Теперь менты, если им нужно арестовать человека, будут подкидывать ему в суп петрушку.
***
Если бы каждый раз, когда я протягиваю руку, мне давали по двадцать рублей, я был бы или миллионером или водителем маршрутки.
***
Я отчетливо помню день, когда было изобретено лекарство от склероза.
***
- Ваш муж был скрытным человеком?
- Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!
***
Это я-то не знаю, что такое "риторический вопрос"?!
***
Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.
***
Казахстан: Куда приводят манты.
http://yasviridov.livejournal.com/248155.html?style=mine#cutid1
