09 августа, 2011
Пивные наброски
Кто-то открывает новые галактики, кто-то истину, а я открываю первую бутылку пива.
Сначала было слово. И слово было – похуй. Классический похуизм как древнейшее течение, антагонистичное деятельному долбоебизму и слезоточивому христианству, не подразумевает под собой атрофию воли. Силу воли необходимо тренировать. Например, дрессируя лобковых вшей на себе. Высшая точка совершенства – показ скачущих на залупе артистов родственникам, знакомым и просто любопытным прохожим на улице. Она же есть наглядная агитация: на хую я всё вертел да еще и вприпрыжку.
Категорический императив падонка гласит: хуй ибо нехуй.
Похуизм есть следствие диалектического алкоголизма (далее – ДА), где питиё определяет сознание. Смешивая водку, шампанское и напиток «Буратино» вечером, на утро ты получишь деревянную башку и отрыжку с обильными стружками. Метод пробок и ошибок в исследовании ДА позволяет сказать, что переход из количества в качество не линеен, а имеет экстремум в точке предела физических возможностей исследователя, после чего одухотворенность резко стремится к нулю, а телесная оболочка пребывает в просрации и блевации.
Продолжение поста "Пивные наброски" здесь...Верно подмечено!
Невозможно определить момент, когда уходит любовь. Нет для этого точной даты, часа с минутой, и секундная стрелка не замирает с тем, чтобы громко, чётко и внятно сказать: всё, дорогой ты мой человек, ваше время ушло. Единственное, что может радовать в такой ситуации – то, что есть шанс грамотно среагировать. Грамотно – это уйти, не вдаваясь в подробности. Не объясняя зачем-почему, не пытаясь что-то исправить. Потому что это, как правило, бесполезно.
За полгода до расставания начинается вынос мозга. Симптомы того, что вас разлюбили, со стороны всем очевидны, но сам, изнутри, в это не веришь и пытаешься, пытаешься сделать хоть что-нибудь. Помните как раньше он делился последней конфеткой или она в кинотеатре уступала место поближе к центру? Теперь этого нет и больше уже не будет. Проснувшийся эгоизм, жлобство, желание думать исключительно о себе – вот то, что должно сигналить семафором красного цвета. И самый маленький, слабый, неявный признак растущего эгоизма означает лишь то, что точка невозврата отношений уже пройдена.
Но дело-то даже не в том, что отношения имеют свойство заканчиваться. Интереснее то, что страдают обычно те, кто вложился в них, кто был лучше, искреннее, короче тот, кто на самом деле любил. Или старался быть в любви человеком.
Продолжение поста "Верно подмечено!" здесь...
О пользе собак
Я знаю, многие ненавидят собак. Презрительно кривят носы при встрече, брезгливо отодвигаются от собак в лифте, раскидывают по собачьим газонам изониазид и опрыскивают собак ядом из газовых баллончиков… Но тем не менее. Давайте сегодня обсудим ту пользу, которые нам живущие в городах собаки приносят.
1. Представьте себе, что вместо собак держали бы других животных. Тигров, например, или медведей. Было бы гораздо хуже. Лично я предпочту жить в одном доме с пятьюдесятью собаками, чем с одним тигром, пусть даже самым добрым и ласковым в мире. Это на фотографии тигрёнок выглядит ласковой нямочкой. В же реальной жизни один Г-дь знает, что придёт в следующий момент этой полосатой твари в голову…
2. Собачники добровольно патрулируют улицы как минимум дважды в день, серьёзно повышая тем самым безопасность наших улиц. После каждого совершённого на улице преступления сотрудники полиции непременно опрашивают окрестных собачников. Достаточно часто полицейские получают от собачников ценные свидетельские показания, а иногда среди собачников находят и самого преступника.
Продолжение поста "О пользе собак" здесь...Интересные факты, связанные с едой
1. Арахис не является орехом. Он относится к бобовым. Кроме того, арахис входит в состав динамита.
2. Самым ближним родственником миндаля является персик.
3. Желуди использовались в качестве заменителя кофе во время американской гражданской войны.
4. Американцы едят практически 100 гектаров пиццы в день, то есть, примерно 350 ломтиков в секунду.
5. Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если вы едите их с закрытым носом.
6. Семена яблок ядовиты. Кроме того, яблоки являются более эффективными помощниками в утреннем пробуждении, чем кофеин.
7. Бананы это не фрукт. Они являют собой тип травы, кроме этого они содержат в себе химические вещества, способные поднять настроение. А запах бананов и зеленых яблок, именно запах, а не прием их в пищу, способствует похудению.
Продолжение поста "Интересные факты, связанные с едой" здесь...
Не казаться странным (на лепре увидел)
У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы. Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что–то. И все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший, внезапно меняющий направление своего движения.
* * *
А еще, если проехал свою станцию в метро, нельзя показывать виду! И уж тем более сразу прямиком идти в другой поезд. Надо выйти, пройти по станции в каком–нибудь направлении, а уже потом ехать обратно, иначе не избежать этих насмешливых взглядов в спину.
* * *
Самое главное, когда идешь не один и понимаешь, что идешь не туда — без проблем поворачиваешься и идешь в нужную сторону. А когда один — срабатывает какая–то инерция. Не можешь прямо вот так развернуться и пойти также быстро и целеустремленно, но в абсолютно другую сторону. Причем даже когда на улице вообще никого нет.
Продолжение поста "Не казаться странным (на лепре увидел)" здесь...Смотришь? Знай что именно!
Age Play — «игра с подменой возраста». Ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль «старшего» или «младшего» в эротической сцене.
Amateur — начинающие, непрофессиональные модели.
Anal Sex — половой акт с использованием ануса.
Animal Play (pet play) — игра в зверей, ролевая игра, в которой партнеры берут на себя роль какого-нибудь животного, чаще всего собаки или лошади. Такие сцены не имеют отношения к зоофилии.
Ass-Butts — сцены, в которых особое внимание уделяется женским ягодицам.
Assjob — доведение до оргазма ягодицами.
Asian — видео с участием азиаток.
Baby Play — игра «в ребенка» (также «Infantilism» инфантилизм) – ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль ребенка. Частный случай «Возрастных игр» (Age Play).
Babes — красотки с пышными формами, обычно зрелые.
Королева демотиваторов
Про сардины
Сегодня, друзья, я хотел рассказать вам как приготовить в условиях офиса вкусные макароны, но ограничусь лишь рассказом о приготовлении сардин в масле с острым перчиком чили. Что там готовить? - скажете вы, и будете правы. Консервный завод уже все приготовил. Казалось бы, открывай да ешь. Ан нет, не тут-то было. Все не так просто.
Для начала покупаем баночку сардин в масле с острым перчиком чили на дне. Сардины годятся любого производства, с одним непременным условием: баночка должна быть упакована в картонную коробку. Аккуратно вынимаем банку из картонной упаковки, стараясь не повредить последнюю - она нам еще пригодится - и несем к ближайшей раковине или другой канализационной системе, над которой осторожно сливаем примерно половину масла с тем, чтобы рыба была не жирная, но и не совсем сухая. Затем банку (уже без половины масла) несем обратно на рабочий стол и аккуратно помещаем в картонную коробку для того, чтобы не воняло на весь офис и не пылилось, пока варятся макароны и нарезается салат.
Продолжение поста "Про сардины" здесь...Сказочные уголовники
Когда мы читаем детям сказки и показываем мультфильмы, мы порой даже не задумываемся, какой чудовищный пример им показывают сказочные персонажи. Похоже, вместо сказок нам стоит почитать детям Уголовный кодекс.
10 место: Группа Трубадура в «Бременских музыкантах» выступает под чужим (и, судя по всему, уже раскрученным) брэндом, попадая под статью 159 «Мошенничество».
9 место: Кроме того, Трубадур крадет принцессу: это статья 126 «Похищение человека», по которой можно получить до 4 лет лишения свободы. Под нее попадают также Медведь, утащивший Машу, и Гуси-Лебеди, укравшие мальчика для Бабы-Яги.
8 место: Родители, уехавшие на курорт в то время, как ребенок был оставлен на попечение кота Матроскина, должны быть наказаны по факту оставления в опасности (статья 125 УК). Также не поздоровилось бы маме Красной Шапочки и родителям Мальчика-с-Пальчика.
Продолжение поста "Сказочные уголовники" здесь...Заговор раскрыт
- Я те не рассказывал, как мне травматологи порвали стереотип?... причем так... это... грубо и в клочья... просто отпетые убийцы стереотипов млин...починял вчера в травме печать... ну и слушал их разговоры... вот там у них случай был, надо рапорт короче писать... я сижу свое делаю и краем глаза наблюдаю как врач пишет... и вижу - ЧТО-ТО НЕ ТО - Почерк круглый, строчки ровные И ЛЕГКО ЧИТАЮТСЯ! Я до того удивился, что высказал свое вопрошающее мнение вслух,причем чуть ли не криком - Что вы делаете?!Разве может доктор ТАК писать?!На что травматолог заржала как лошадь и отшутилась "а я не врач, вон меня все уже так обзывают..."
Ладно поверил... хотя с трудом... ну мало ли какие отклонения... сел за второй компьютер настраиваю, рядом садится уже другой травматолог, дядьке лет за 60, уж точно врач во всю голову. Тоже пишет рапорт...ЧЕРТЕЖНЫМ ПОЧЕРКОМ
..идеальным! Буквы одной высоты, интервалы круче ворда выставлены... к строчкам можно линейку прикладывать...
все... тут я поверил что мы живем в матрице и что верны все теории заговоров - ВРАЧИ НАС ОБМАНЫВАЮТ!!! ОНИ УМЕЮТ ПИСАТЬ ЧИТАБЕЛЬНО!!!
Про мозг и человека
Профессор Савельев знает о мозге очень много — как он появился в ходе эволюции, как развивается, какая его зона за что отвечает. А кроме того, он может вполне профессионально рассказать о том, чем отличается мозг женщины от мозга мужчины, почему люди будущего станут здоровыми, но глупыми, а также отчего нельзя реформировать МВД, а чиновник за ошибки должен ответить жизнью
— Знаете, каким должен быть журналист?
— Каким?
— Полное отсутствие морали. Это раз.
— Ну, это у меня уже есть.
— И совести.
— И это тоже.
— Прекрасно. Отсутствие морали и совести — важнейшее качество для журналиста. Второе: чем журналист больше обежит всяких балбесов вроде меня и напишет маленьких заметок, тем лучше.
— Но мне–то нужен большой материал.
— Это ужасно. Это просто насилие над журналистом. Потому что над большим материалом приходится задумываться, а журналист задумываться не должен.
Продолжение поста "Про мозг и человека" здесь...
Работа по-китайски
В интернете часто можно встретить феерические выкрики типа "США падают, Китай их додавит, скорей бы победа Китая!".
В субботу один польский знакомец рассказал поучительную историю. Его брат работает на заводе в каком-то там заштатном польском городке. И вот завод, брошенный немцами, зачем-то решили купить китайцы. Зачем - не знаю, предполагаю просто боятся за судьбу своих долларовых резервов, вот и скупают что попало в Европе.
Первое что интересовало новых китайских хозяев: как законным способом ввести физические наказания на заводе.
Польский менеджер не понял о чём это китаец:
- Какие физические наказания?
- Бить палками.
О пении
Трезвое пение, я считаю, надо законодательно запретить. Это противоестественно - открыть рот и завыть, рассчитывая на внимание окружающих. Некоторые на этом вывихе еще и деньги зарабатывают! Позор!
Нет, ты опрокинь рюмок несколько, посиди, опустив голову, и, когда накатит на сердце неподъемное, тогда уж и дери глотку. Такому веришь - о горе ли он ревет или о радости.
Выкушай литр, и на сцену: тут тебе и подача, и искренность, и шоу. Исполнитель должен быть одутловат, слегка небрежен в одежде и неустойчив.
А то выйдет нечто в блестках, мурлычит лицемерно о любви. Тьфу! Или тучная дама, сверкая абстинентными глазами, заведет: «Напилася я пьяна, не дойду я до дому...». Дойдет. Вернется и снова дойдет. И опять вернется.
Многие артисты понимают лживость трезвого пения и назюзюкиваются перед встречей со зрителями, чтобы душевность лилась в зал беспрепятственно. Но не все. И это неправильно
Неуловимый район
Пробка была основательной, беспросветной, многочасовой и многокилометровой.
- По ходу дела встряли, — закуривая, произнес водила, заглушил мотор и повернулся ко мне, — сильно торопишься?
Я неопределенно пожал плечами.
- Это правильно, — как-то по-своему истолковал мой жест таксист, — пробка дело такое, нервничай, не нервничай, быстрее не будет. Только дров наломаешь. Так что лучше расслабиться и поговорить о чем ни то.
Похоже, это был тот тип бомбил, которые с удовольствием готовы трепаться часами, лишь бы были свободные уши. Впрочем, в сложившейся ситуации это не слишком уж и раздражало. По крайней мере, пока.
- Так кем, ты говоришь, работаешь? – спросил он, хотя я ничего такого не говорил.
- Ну… можно сказать, что писателем, — совершенно не подумав, ляпнул я в ответ. Люблю, знаете ли, вешать лапшу малознакомым людям.
- Ишь ты! Никогда еще людей искусства не возил, — тон у таксиста был такой, что я, профессиональный врун, смутился, почувствовав себя самозванцем, — А про что пишешь? Детективы, романы или как?
- Ну, — замялся я, — Все понемножку… Народное творчество, триллер…
Кто меня за язык тянул? Хорошо хоть краснеть не умею.
Как я чуть не стала проституткой
Как сейчас помню: середина 90х, лето, жара, денег нет и вот решила я почитать "Из рук в руки" на счет дополнительного заработка. После прочтения сотни предложений секретаршам и т.п. наткнулась на вакансию горничной в гостинице "Ангара". Работа в смену меня устраивала, так как я работала сутки через трое и имела свободный день, так почему же его не потратить на улучшение семейного бюджета? Текст объявления, я, конечно дословно не помню, а подписано оно было "В". Я звоню, мне отвечают, что да работа горничной и забивают стрелку через час в Сквере Кирова, гостиница как раз напротив. Я срываюсь, прошу маму посидеть с дочкой и полчаса трясусь в троллейбусе. Да кстати, В. описала себя как эффектная блондинка с журналом в руке. Приехала, вижу блондинку с журналом, подхожу к ней- "Я по объявлению", она приглашает меня пройти к скамейке мы беседуем: и тут я понимаю, что эта эффектная блондинка сутенерша! В молодости у всех есть искорка авантюры, так вот у меня загорелось целое пламя, и я подумала-" А как это все происходит, как проституток нанимают на работу?" Мне было интересно, да, такая я вот любопытная барышня!
Короче, я согласилась! В. объяснила мне мой фронт работы: давать, давать еще раз ДАВАТЬ, толстым, старым, вонючим, всяким командировочным мужикам! Я для большего убеждения, что действительно интересуюсь, задавала ей всевозможные вопросы. Оказалось что 70% "зарплаты" и все подарки я должна отдавать В.! "Бедные проститутки! Это ж чистой воды кабала!" -подумала я.