17 августа, 2011
Что бросается в глаза приезжему в Москву из другого города?
Ужасная вода. Воду из крана пить не возможно ни в каком виде, думаю, в кипяченом она еще хуже. В сравнении вода из крана в Краснодаре просто идеально чистая.
Постоянное улучшение улиц. Постоянно красят, копают, латают, косят, асфальтируют, и т.д. Не ходил по улице неделю - через неделю можно ее и не узнать. Здесь я говорю про обычный спальный район, где особо это замечаешь. Кстати когда была зимой - такое же впечатление - всегда убирают снег и посыпано песком. Наверно это из-за рабочих "гастарбайтеров", которые и выполняют всю эту работу. У нас же если какая-то бабуся-дворник подметет раз в месяц - здорово. Да и красим и убираем мы "дружно всем домом" раз в год в "субботник".
Постоянное улучшение в подъездах. Чтобы что-то не работало - это максимум пару часов. Ведь жители не просто так несут оплату в ТСЖ. Опять красят, всегда чисто. Объявления от ТСЖ всегда актуальные - я даже за собой заметила что я их читаю!!!
Лесо-парки. Чистые. Не знаю как насчет мусорят - но убирают всегда. Везде хорошие дорожки, и даже специально оборудованные площадки для шашлычников - мангалы с беседками. Да, бесплатно только успей занять местечко. Я про те лесо-парки, что в каждом уголке москвы. Без атракционов всяких и ларьков с кафешками. Что-то я не помню такого в Краснодаре. Да еще чтобы его убирали не блогеры ))))
Что же испытывает человек, когда умирает?
1. Утопление
Как правило, когда жертва понимает, что скоро скроется под водой, начинается паника и барахтанье на поверхности. Борясь за возможность дышать, они не могут позвать на помощь. Эта стадия длится от 20 до 60 секунд.
Когда жертвы в конечном счете погружаются, они не вдыхают максимально долго, обычно от 30 до 90 секунд. После этого происходит вдох некоторого количества воды, человек закашливается и вдыхает больше. Вода в легких блокирует газовый обмен в тонких тканях, происходит внезапное непроизвольное сокращение мускулатуры гортани — рефлекс, называемый ларингоспазмом. Возникает чувство разрывания и горения в груди, поскольку вода проходит по дыхательным путям. Тогда наступает чувство спокойствия, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, которое, в конечном счете, приведет к остановке сердца и смерти мозга.
26 вещей, которые не стоит делать в постели
26. Всю ночь искать точку G
Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
25. Быть эгоистом
Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
Продолжение поста "26 вещей, которые не стоит делать в постели" здесь...Про элементарный такт и вежливость
Российские службы вроде почты, паспортных столов и т.п. — особая песня. Тетеньки в летах, что сидят на своих должностях по нескольку десятков лет, давно привыкшие к бюрократии и совковым порядкам, медленно работающие и главное — считающие себя «пупами земли», хотя по сути они — обслуживающий персонал.
Причем, я никак не хочу принизить людей фразой «обслуживающий персонал», это работа не хуже любой другой, но есть особенности — работа с людьми, общение с ними, предоставление понятной информации, выслушивание просьб людей, помощь, разъяснения, ну и выполнение своих прямых обязанностей в конце концов — прием документов, выдача посылок и так далее. У нас же издавна принято к таким тетенькам ходить с конфетами, чтобы они к вам были внимательны, лучше свою работу сделали.
Продолжение поста "Про элементарный такт и вежливость" здесь...Разница между художником и его картиной XVII века и картинами современного художника
31 факт о «Разрушителях легенд»
1. Первоначально в России передача появилась на русскоязычной версии канала «Дискавери», и название «MythBusters» было переведено как «Разрушители мифов» (выпуски 1–5), впоследствии — «Разрушители легенд».
2. На Rambler’е передача первоначально выходила как «Разрушители мифов», но позже название перевели как «Железные доказательства».
3. В Германии передача транслируется под названием «MythBusters — Die Wissensjager» (нем. Wissensjager — «Охотники за знаниями»).
4. Первоначально передачу на канал Дискавери представил продюсер Питер Рис (Peter Rees) из Beyond Television Productions в 2002 году под названием Tall Tales or True («Небылицы или правда»).
Продолжение поста "31 факт о «Разрушителях легенд»" здесь...Маниловщина по-крымски
Каждый год одно и то же - где-то в мае в российских изданиях появляется серия ужасающих новостей про холеру в Крыму, или про татарские волнения, или про пришельцев на Ай-Петри. Местные начинают трястись - сорвут сезон, потом весь год голодать.
Дальше в течение лета - гневные отзывы на форумах от курортников вида "не поеду больше, дорого и галимо". Но самая феерия происходит в сентябре в крымском Совете Министров, когда начинается подведение итогов сезона. Всем очень грустно, денег в бюджете мало, все качают головами и сокрушаются: "А вот в Турции…" И начинается по сто двадцатому кругу: реструктуризация, реконструкция, реорганизация.
И действительно, вот почему не как в Турции?
Беда в том, что по привычке мы всё еще ностальгируем по советскому потерянному счастью. Вот тогда, в Советском Союзе, был Крым всесоюзной здравницей, туристической Меккой, и оттого был богат и цветущ. И беда в том, что никто даже не задумывается над тем, что это может быть мифом.
Продолжение поста "Маниловщина по-крымски" здесь...
И я, и я!
Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста...
— Спасибо.
— Пожалуйста... ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!
Два дня до дембеля
Сегодня пили.Пили за ВВС. Пили и вспоминали.Между делом рассказал ребятам ( мы и в 50 еще те пацаны) о своих писательских потугах на данном сайте.Некоторые заинтересовались,хотя доля скепсиса присутствовала немалая,прошли в в дом к компу где Я его и показал.На словах рассказал,что здесь, да как... После этого пошли опять к столу.Там Я поделился впечатлениями о повести про ЗабВо.И один из присутствующих спросил у меня: - а можно ли выкладывать сюда не свои произведения? Я ответил, что можно,но только обязательно указать автора и проверить на "боянистость",при этом объяснил ему, что это такое .Как понимаю сам.
На том и порешили. Так как он занимается патриотическим воспитанием молодежи, у него на флешке масса вполне читабельных молодежью и не только, рассказов об армейских буднях.
Проверив на "боянистость" или "боянизм" и вроде не найдя,предлагаю Вашему Вниманию рассказ Дениса Бутова "Два дня до дембеля"
- "Рота, подъем! Строиться на зарядку, форма два!" Крик дневального разорвал утреннюю тишину. Послышался шорох, грохот чьего-то падения со второго яруса и приглушенные невнятные ругательства. Рота просыпалась.
Продолжение поста "Два дня до дембеля" здесь...Комплименты мужчинам
Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь…
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
Продолжение поста "Комплименты мужчинам" здесь...Ответы на глупые вопросы
Сколько можно съесть бумаги без вреда для здоровья?
Как ты понимаешь, все зависит от вида бумаги, которую ты собираешься поглощать. По словам врача-гастоэнтеролога Н.А. Тимченко, хоть бумажная диета и не используется на практике, но "чистый белый лист вряд ли принесет какой-нибудь вред". Так что количество съеденного будет ограничено лишь объемом твоего желудка. У взрослого человека он составляет примерно три литра (считать ли взрослым человека, питающегося бумагой, - другой вопрос).
Возможно, ты решил избавиться от старых номеров мужских журналов, хранящихся в твоем туалете? В таком случае помни про свинец, который входит в состав типографской краски. "Отравление свинцом, или научному "сатурнизм", чаще всего бывает хроническим и протекает, как правило, в виде тяжелых паралитических нарушений". Если тебе не хочется ждать, пока произойдет накомпление свинца, то летальная доза не так уж и велика. Прожевав все свои экземпляры журналов за пять лет, ты как раз наберешь необходимые 10 граммов. Кстати, у нас в редакции сломался шредер. Ты не мог бы заехать завтра?
Продолжение поста "Ответы на глупые вопросы" здесь...
1893 слова
Я ей говорил – не пиши мне.
А она писала.
Я при каждой встрече просил: «Не пиши мне, а?»
А она писала.
Я ей звонил и говорил: «Не пиши мне, пожалуйста. Хватит».
А она писала.
Я стучался к ней в ICQ, комментировал ее ЖЖ, слал сообщения в «Одноклассниках». Всегда только с одной фразой: «Не пиши мне больше!!!»
А она писала.
Однажды даже я в жопу пьяный в три часа ночи посреди рабочей недели приехал на такси к ней в Мневники. Без предупреждения. Сломал кодовый замок, перебудил половину подъезда, стуча в ее дверь и нечленораздельно завывая. Она отрыла заспанная, без косметики, со спутанными волосами, в халате.
- Прекрати мнееее, пииисаааать, - промычал я. Она предложила табуретку и водки, а сама пошла умыть лицо холодной водой. Оставшиеся полночи мы сначала азартно, потом из соображений «почему бы и нет», затем уже из одного только чувства долга пытались заставить меня эякулировать, отвлекаясь иногда на молчаливые сигареты и стопки.
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
Изысканные комплименты дамам
Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:
Вы пахнете как под кустом сирени!
Я готов целовать ваш песок!
Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…
Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…
В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.
Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!
Продолжение поста "Изысканные комплименты дамам" здесь...Чувство прекрасного
По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.
Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.
Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.