16 сентября, 2011
Итоги дня
Ответь на вопрос почему мужики козлы и трахни блондиночку
Первый опыт работы с компьютером
Развёлся я в 2002 году и загрустил. Понятное дело, общаться стало не с кем, вот тоска и навалилась. А через год сын почти в приказном порядке велел купить мне компьютер, а его друг самолично установил на нём сайт знакомств, разместив мою фотографию в лодке с подбитым канадским гусем и в охуенной по тем временам камуфляжной одежде Cabela’s.
Короче, претенденток на моё сердце и тело оказалось трое. Но одна из них вскоре перестала писать мне на «мыло». Может, нашла кого, а может и не поверила в престарелого жениха из Бруклина.
Вторая, когда я добыл её московский телефон, часто кашляла при разговорах. Я ещё спросил у неё – ты куришь? Она ответила, что нет. Но учитывая её возраст, а ей было далеко за сорок, я решил – или врёт или больная. Такой кашель мог быть у пациентов с сердечной недостаточностью.
И я сделал выбор на третьей. На шестнадцать лет меня младше, четырнадцатилетний сын, живут рядом с Москвой, в Реутове.
Я прилетел в столицу, остановился, как всегда, в Измайловской гостинице «Альфа».
Встречал её у выхода метро «Измайловский Парк». Я сразу узнал её, фотки, что она разместила на сайте, оказались свежими.
Смутные сомненья
Командировка была плевая. Съездить в главк — отдать полугодовой отчет.
Можно было, конечно, послать кого-то из сотрудников. Но Олег Иванович решил поехать сам, чтобы хоть на денек отвлечься от рутинной рабочей суеты, развеяться. Казалось бы, один день всего, да ночной поезд туда и обратно, а все равно — душой отдыхаешь. Опять же — по Москве побродить.
В вокзальном буфете дернул сто пятьдесят коньяку. Командировка, ептыть.
…В его купе переодевалось семейство – мамашка лет тридцати шести-восьми и двое детей – пацанчик трех-четырех лет и аппетитная девчушка лет шестнадцати.
Взгляд Олега Ивановича одобрительно скользнул по женщине, – Ты смотри, двое детей, а фигуру сохранила. Лет на пять моложе меня будет, пожалуй.
Он подождал в коридоре, пока соседи переоденутся. Затем, когда они вышли, вошел в купе, разделся и залез на свою вторую полку.
Заснул Олег Иванович быстро.
Но быстро и проснулся. Было очень жарко. Хотя он и лежал в одних плавках и укрытым по пояс лишь простыней.
Не спалось.
ЧасИксУалисты
Один из самых наболевших у современника вопросов звучит так: почему книжки, музыка и фильмы в последние годы стали такими скучными и предсказуемыми?
Ответ очевиден: именно скучная культура востребована сегодня изнывающими от скуки массами современников. Несмотря на явную парадоксальность, никакого противоречия тут нет. И об этом стоит рассказать подробнее – поскольку такой невинный с виду симптом, как скучность масс-культа, скрывает куда более серьезное заболевание.
Начнем с того, что сегодняшний средний покупатель новой книжки и посетитель кинотеатра есть веслоногий офисный рачок большого города, чья жизнеобеспечивающая функция – рассказывать телефону о предлагаемых компанией позициях.
Это занятие, сопровождаемое выращиванием воображаемого огорода и стрельбой птицами по свиньям, несколько похоже на конвейер столетней давности – но, в отличие от конвейера, на нем ничего не производится. Вернее, основной чушкой, подвергаемой постоянной фрезеровке в ходе этого занятия, является сам офисный современник. Он ведь уже давно не винтик механизма, производящего нечто. Стать винтиком и превратиться в Давателя Конкретного Результата – его большая и светлая мечта. О мастерах, которые спрыгнули с оклада и работают за процент, в его биоте рассказывают легенды с придыханием. В реальности же он – бубнящий и выбегающий курить предмет обстановки.
Продолжение поста "ЧасИксУалисты" здесь...Носите, что дают
А меня вот салоны красоты задолбали. Не сами салоны, конечно, а некоторые их работницы. Начнём с мастеров по чистке лица. У меня их было всего двое, и хотя иногда бывает потребность сходить, я обхожусь сама. Почему?
Первая женщина. Мило. Чудно. Дорогая, но у клиента не должна быть кровавая маска на пол-лица после визита к тебе! А когда через неделю кровь отшелушилась и отпала, там появились прыщи.
Вторая. Нет, я не хочу слушать тираду с презрительным видом: «До чего вы довели свою кожу, ну какой кошмар же!» Моя кожа, которую вы чистите, не покрыта рытвинами и угрями от кромки волос до подбородка. Нет! Иногда на подбородке или у края носа выскочит прыщик; иногда воспалится угорь, если гормоны шалят или я косметику вовремя не смою. Именно поэтому тратить десять штук на средства, которые вы выписали, я не буду. Потому что я вам тупо не верю.
Продолжение поста "Носите, что дают" здесь...7 доисторических чудищ
Сегодняшние змейки, крокодильчики и слоники могут показаться игрушечными по сравнению с гигантами, живущими на нашей планете сотни миллионов лет назад, когда не было ещё даже намёка на человека. Наши далекие предки - мелкие землеройки - прятались по норам и не высовывались. Мир принадлежал динозаврам. Исполинским чудовищам с огромной массой тела и очень маленьким мозгом. Неудивительно, что они вымерли. Но устрашающих размеров скелеты до сих пор внушают трепет.
Себекус
Гигантский крокодил себекус достигал в длину 20 метров. Вообразите себе, что это была за машина для убийства! В огромных мощнейших челюстях мог поместиться взрослый человек. Обитало чудище в Южной Америке и Африки, наводя ужас на местную фауну. Ещё бы, 20 метров! Это как длина вагона метро. Сколько в нём может поместиться людей?
Продолжение поста "7 доисторических чудищ" здесь...Как я разговаривал с животными...
Вы не поверите, но изучение иностранных языков, особенно имеющих какие-то похожие корни, дает невероятное чувство языка. Начинаешь не просто мыслить на языке, а чувствовать и приобретать привычки как у иностранца. Даже язык тела меняется на иностранный манер.
Именно благодаря этому феномену я начал общаться и с животными.
Конечно, мысли их ограничены, их не заботит политика или муниципальные дрязги, но они до того просты и доходчивы в силу своего природного происхождения. Как будто давно забытый древний язык, передающийся геном SIRT1, которым не пользуешься, ибо как-то не было надобности.
Иду сегодня на обед, на тротуаре сидит рыжий-прерыжий котенок и смотрит на меня в упор. Щурится от солнца - я наблюдаю - он пристально вгляделся и... мяу! Как это было произнесено! Это: привет, поесть?, ты не опасен? - в трех мыслях, пронесшихся странным чувством по спинному мозгу. Я ответил: -Извини, братишка, я сам вышел за едой Котенок повесил голову, и стал дальше ждать непонятливых прохожих.
Сексуальная революция: женщины начинают и проигрывают
150 лет назад женщина в постели не занималась любовью, а исполняла "супружеский долг" (слово-то какое). В процессе полагалось лежать на спине смирно, со скорбным выражением лица и думать о чём-то отстранённом. Супружеский долг исполнялся немного реже, чем того хотелось мужу - таким образом и муж оставался зависимым, и парадигма "секс в обмен на продовольствие" была незыблемой. Заметьте - муж был зависим от секса, а женщина нет: нет удовольствия - нет зависимости. То есть в этой ситуации женщина манипулировала мужчиной, допуская его к телу, или не допуская, в зависимости от того, насколько хорошо он себя ведёт.
Существовал и выпускной клапан. Если темперамент мужа был слишком горяч или жена была слишком холодной - это не было проблемой. Публичные дома существовали совершенно легально и их посещение особо не осуждалось обществом: все всё понимали, всех всё устраивало. Мужа устраивала реализация всех своих сексуальных фантазий, а жену устраивало то, что ей в рот не будут запихивать неприятный ей предмет (это как пример). И самое главное: не было никакой конкуренции между "порядочными женщинами" и проститутками. Потому что на проститутках не женятся. Они просто обеспечивают разделение труда, снимая с женщин тяжкую повинность. Не уверен, но могу предположить, что жёны сочувствовали и были даже в чём-то благодарны проституткам.
Продолжение поста "Сексуальная революция: женщины начинают и проигрывают" здесь...
Мясо
Начало 90-х, поездки за границу того времени, конечно же, не для отдыха. Туда – бензопилы, чайные ложечки, свадебные платья, мебельная фурнитура, пластинки, а оттуда – джинсы «Мальвина», небьющиеся чайные сервизы, или просто доллары США.
Я был в Польше второй раз. В вагоне познакомился еще с двумя горемыками, решили объединиться. Таскать сумки удобнее, да и вообще вместе веселей. Поехали в далекий город Щецин.
Сняли на троих комнату у какого-то поляка, стали торговать привезенным барахлом на близлежащем рынке.
Утром и вечером у нас был легкий перекус (чай и бутерброд), а хотя бы раз в день мы обедали почти по-настоящему (варили подобие домашней пищи). Один из нас был такого, простоватого вида (я дал ему кличку «Мужик» по выступлению известного тогда эстрадника). Он еще при нашем знакомстве выяснил, какие продукты есть у меня и нашего третьего товарища Паши (да, вот, колбаса копченая, подчеревок, консервы, сало, лук, бульонные кубики), и сказал так:
-- У меня есть МЯСО. – Он поднял палец. – Его готовила моя бабушка по древнему армянскому рецепту. Оно специального, длительного хранения, и не портится очень долго. Поэтому я предлагаю сначала съесть все то, что есть у вас. Ведь все эти колбасы, сало могут испортиться, правда? А потом уже можно начинать есть мое Мясо.
Припарка
- Я твою маму ебал! – заявил вдруг Жора Сароян Сереге Митрохину, и выжидательно уставился на него своими выпученными черными глазами с поволокой.
Серега опешил. Они сидели в курилке после ужина в солдатской столовой. Кроме Жоры и Сереги, «Примой» дымили, сплевывая себе под сапоги, еще рядовые Колян Петров, Серик Конакбаев и Стас Опанасенко.
Сидели и травили анекдоты – времени до вечернего построения оставалось еще целый час. Больше всего ржали над анекдотами Сереги Митрохина – он умел их рассказывать особенно комично. Жорик тоже встрял с парой каких-то нелепых баек, которые были встречены усмешками и ироничными переглядываниями пацанов, отчего он набычился и со все большим раздражением поглядывал на находящегося в центре внимания Серегу. А потом не выдержал и вот так, без видимых причин, бросил ему в лицо это оскорбление.
- Жорик, ты это мне? – на всякий случай переспросил в наступившей тишине Серега.
- Да, сука, я твою маму ебал! – с вызовом повторил Жора, вставая с места. Вскочил с жесткой лавки и Серега. С Сарояном он был одного роста, но значительно уже в кости, так что форма сидела на нем мешковато. А Жорик был раза в полтора шире, в его почти квадратной, слегка ссутуленной фигуре с покатыми плечами, толстой шее, распирающей ворот гимнастерки с белой полоской подворотничка, чувствовалась недюжинная природная сила.
Дорогая, это Спарта
Мужчины, откуда в вас столько жлобства по отношению к бытовой технике?
Муж мой, когда ты восторженно рассказываешь, что твой друг Вася купил себе клёвый лобзик, которым можно делать то и это, и я должна восхищённо вздыхать. Но стоит мне в ответ рассказать, что моя подруга Маша купила новую стиральную машину с кучей функций, и ты ответишь, что «ей деньги девать некуда» и «бабы вообще обленились».
Если я попрошу на день рожденья новый ноут (как же, старому уже три года!), это будет нормально, и я без вопросов получу любой, в который ткну пальцем. Но если я попрошу моющий пылесос, ты будешь долго кривиться и выспрашивать, чем меня не устраивает тот, что есть. Между прочим, пылесос дешевле ноута.
Продолжение поста "Дорогая, это Спарта" здесь...Кащей Бессмертный и скорая помощь
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:
- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
Продолжение поста "Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия" здесь...На благо Родины
Старик ещё раз огляделся вокруг. Ничего не изменилось. Всё та же однокомнатная хрущёвка, всё те же голые стены, старенький стол, диван, комод, радиоприёмник первых выпусков. Всю жизнь он работал как проклятый, не жалея сил, а результат... Даже старенький холодильник пуст. Деньги с небогатой пенсии пошли на оплату квартиры. Остатки здоровья потребовали лекарств и пришлось истратить последние деньги. Думал, что выкрутится, а вот не сложилось. Надоело! Через шестьдесят лет после окончания войны чувствовать себя как в оккупации в собственной стране?! Хватит!
Он присел у стола, достал из ящика тетрадку в клеточку, выдрал лист и принялся старательно писать. "Ухожу из жизни добровольно, в здравом уме. Прошу никого не винить". Немного подумал, затем дописал: "Наследников у меня нет, делить нечего". Ещё немного подумал и с горькой усмешкой написал: "Квартира отойдёт государству, кто-то порадуется освободившимся метрам. Пусть уж и моя жизнь и моя смерть послужат на благо Родины".
Вестник соцсетей: Гламурные кисы
Шутник
Возбуждено уголовное дело в отношении 68-летнего жителя Тюмени, который во время охоты застрелил своего зятя, сообщает пресс-служба регионального СУ СКР во вторник.
По данным ведомства, 11 сентября два жителя Тюмени - 26-летний мужчина и его 68-летний тесть - решили незаконно поохотиться на кабанов в Исетском районе.
"Пожилой мужчина занял место на одной вышке, а его зять направился к другой. Через некоторое время на улице стало темно, и молодой человек, решив подшутить над родственником, начал ходить под деревом, изображая кабана", - говорится в сообщении.
Однако тесть шутки не понял и, посчитав, что животное настоящее, выстрелил в зятя, который скончался на месте от ранения в голову.
Вкус, знакомый с детства
Работаю официантом в столичном кафе. На обед мы предлагаем несколько горячих блюд, в том числе и свинину под сыром.
За стол усаживаются три дородных тётки.
— Скажите, у вас тут вот свинина с сыром…
— Да.
— А она из свиньи или из хряка?
Удивляюсь.
— Минутку, я уточню у повара.
Продолжение поста "Вкус, знакомый с детства" здесь...