03 октября, 2011
Как я чуть не съел человека
Узнав про нашего мурманского каннибала, вспомнил: в детстве я ведь чуть не съел человека. Вот говорят же, что дети очень жестоки, на самом деле ещё хуже всё дело обстоит. Вообще у меня было голодное детство. Сейчас это звучит как сказка, хоть и ругаются все на правительство, но того, что было тогда в голодные 90-ые, точно нет.
Отца не было, мы жили с мамой вдвоём, а она училкой работала. Зарплата у неё и так маленькая была, так её ещё и умудрялись задерживать. Вобщем полный капец. Помню, как ходил в гости к знакомым пацанам, у кого родители побогаче, под предлогом, что мне с ними так интересно, а на самом деле только чтобы поесть. В лучшие моменты дома были искрометные курино-рыбные котлеты и капуста. Первые были произведены из туалетной бумаги с добавлением сои, а вторым - как известно, не наешься. К этому списку неприятностей добавлялось ещё и отсутствие собственной нормальной жилплощади. Собственно это стало основной причиной тотального голода в нашей мини-семье. Не удивляйтесь, но мы с мамой решили во что бы то ни стало купить собственную квартиру, а потому деньги, если и были, откладывались в копилку.
Я был самостоятельный, и причиной так считать стала ещё одна история из моей жизни, которую я как-нибудь потом расскажу, но она стала толчком к тому, что уже в 9 лет меня считали за взрослого. Т.е. мама за меня не беспокоилась и не плакала, если я домой вовремя не приходил. Пытался зарабатывать, конечно, машины, естественно, мыл, но у нас на районе это бизнес не прибыльный и денег много заработать не получалось.
Продолжение поста "Как я чуть не съел человека" здесь...Начало кончал
Началось с того, что я проспал свою станцию. Нет, ещё раньше. Это началось утром, когда я понял – мне не хватает душевного тепла. Ни в каком виде.
Во-первых, слетел с подушки двигатель и перебил силовой провод. Когда из-под капота повалил вонючий дым, я уже всё понял. Ещё немного протянув вдоль бордюра свой фиолетово-чернильный Пассат, я заглушил мотор. Вернее, мне показалось, что я его заглушил. На самом деле двигатель уже не работал, и машина шла накатом.
Разверзся капот и я поглядел на синее адово пламя. Горела проводка, горело масло на блоке двигателя, горела ещё какая-то продолговатая хуйня снизу. В салоне не было огнетушителя, это естественно. Я же не идиот какой, и не немец, чтобы возить в машине огнетушитель.
На заднем сидении валяется бейсболка моей дочки. Как потом оказалось – то, что надо. Нет ничего более подходящего для пожаротушения. Несколько минут я боролся с огнём и победил, получив небольшой ожог руки. Всё это время в заднем кармане джинсов безутешно рыдала Nokia.
Во-вторых, я узнал, что жена мне изменяет. Вернее, не я узнал, а она сама мне всё рассказала. «Не переживай, - говорит, - в основном это днём было, когда ты на работе». Наверное, она подумала, что это должно смягчить удар. Но мне почему-то не стало легче.
Я вышел из дома и сел в машину. Потом поехал. Мне надо в офис, но я ехал хер знает куда, не разбирая дороги. Ехал, пока не повалил дым.
Смешные имена и фамилии. Перлы из форумов
1)
Будете смеятся. Клянусь, это чистая правда. В Туле некогда жила бабуля Война Пулеметовна. А также была Золушка. Мало того, что папаша Пулемет, так они дочку Войнушечкой назвали
2)
У нас в компании был сотрудник по имени Уфук Карааслан (Ufuk Karaaslan) из одной из мусульманских стран.
Так его по телефону спрашивали: Ю фак Карааслан?
На что он отвечал: Май нэйм из Уфук
3)
Есть замечательный рассказ Ардова (1930), про имена и лозунги. Там упоминается Драздаперма, Дилен (дело Ленина), Обиперам (обгоним и перегоним Америку) и много другого забавного.
Шотландские суеверия
Лучшее средство от укуса змеи – вода, в которую опустили отрубленную голову другой змеи.
Водой, в которой варили яйца, нельзя умываться, иначе поглупеешь.
После того, как умоешься в тазике, нужно плюнуть в воду, чтобы этой водой не мог воспользоваться другой человек. Иначе вы с ним поссоритесь.
На удачу в фундаменте нового дома зарывали кошачьи когти, человеческие ногти и коровьи копыта, а под порог клали серебро.
Трещины на выпеченном хлебе – к приходу голодного гостя. Но если хлеб трескается постоянно – это дурной знак, возможно, хозяйку сглазили.
Продолжение поста "Шотландские суеверия" здесь...
7 популярных женских эротических фантазий
Голосование проводилось среди читательниц женских интернет–журналов
Летом был проведен опрос (по просьбе редакции журнала Men's Health) об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами. Результаты прокомментировали сексолог, д.м.н. Сергей Агарков и «специалист по женскому разуму» Арина Винтовкина. Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели.
1. Секс втроем — с двумя мужчинами (498 голосов)
Реплика сексолога: Несколько партнеров, из которых можно выбирать, здоровый эволюционный подход, который вполне соответствует женской сексуальности. В природе всегда выбирает самка, в обществе всегда выбирает женщина. Поэтому секс втроем — то есть возможность вести выбор до бесконечности, окончательно не выбирая, — очень привлекательная идея.
Продолжение поста "7 популярных женских эротических фантазий" здесь...Семки против радиации...
А заметили как все забыли про Фукусиму? Что-то не слышно завываний всяких гренписовцев и прочих бесноватых зеленых. Где слезливые репортажи про несчастных больных японских детишек? Где страшилки о облученных подневольных работниках станции? Все же помнят какая истерика была после Чернобыля?
А кстати про Чернобыль! Если кто не в курсе, то как раз через такое время, что сейчас прошло после аварии в Японии - в Чернобыле уже стоял надежный железобетонный саркофаг. Его там построили за полгода! Убрали самый загрязненный грунт вокруг станции и практически ликвидировали аварию... За ПОЛ ГОДА...
А знаете что делают, в так внезапно забытой, японской Фукусиме? Кто не следит за темой - тот сейчас подумает, что я издеваюсь:
"Семена подсолнухов, которые в середине лета в большом количестве были посажены поблизости от АЭС «Фукусима-1» и на которые японское правительство возлагало надежды в связи с ликвидацией последствий аварии на одном из реакторов станции, оказались «практически бесполезными», говорится в заявлении министерства сельского, лесного и рыболовного хозяйства Японии.
Продолжение поста "Семки против радиации..." здесь...
Люди-катастрофы
Шесть человек, которые в одиночку устроили шесть глобальных экономических катастроф.
Что может сделать один человек в бескрайнем, сложном и запутанном мире международной экономики? Ни у одного миллиардера не наберётся достаточно денег, чтобы всерьёз повлиять на глобальную экономическую ситуацию. Даже если Билл Гейтс вдруг спятит и вздумает устроить крах на фондовой бирже, то другие миллиардеры, банки или правительства его, конечно же, остановят.
И всё-таки иногда звёзды сходятся таким образом, что один-единственный человек умудряется устроить настоящую экономическую катастрофу.
1. Стив Перкинс и его кутёж на полмиллиарда
Кто: Обычный, но очень пьяный нефтяной брокер.
Что сделал: В пьяном приступе торгового энтузиазма спровоцировал самый большой за 2009 год скачок цен на бензин.
Продолжение поста "Люди-катастрофы" здесь...Законы Мэрфи на работе
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником
и получишь право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
Продолжение поста "Законы Мэрфи на работе" здесь...
Эрогенные зоны знаков зодиака у мужчины
Овен очень чувствителен к ласкам в области своей головы.
Телец – его ахиллесова пята – шея.
Близнецов возбуждают поцелуи и поглаживания в области рук, предплечий.
У рака самая чувствительная зона, ни за что не угадаете — грудь.
Лев – «слабое» место – спина.
Дева обожает, когда ее гладят по животику.
Весы – наиболее чувствительное место – ягодицы.
У Скорпиона – самая эрогенная зона, как это не банально, половые органы.
Стрелец – начинать надо с бедер и медленно подбираться к пояснице.
Козерогу проще – у него все тело это сплошная эрогенная зона.
Водолей – самое чувствительное место – ноги.
Рыбы «заводятся» от поцелуев в шею и… затылок.
Жадность
Други, расскажу историю опять же из личной практики по работе с соц.инженерии.
В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.
Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".
Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.
Продолжение поста "Жадность" здесь...
Межнациональной розни псто
Вагон метро.
На торцевую скамейку садятся трое кавказцев. Оглядываются, проводят рукой по спинке. Пачкается.
Кто-то написал баллончиком серебрянки свой автограф на кожзаменителе.
Сидят, поджав коленки, стараясь не прикасаться к окрашенной спинке.
Скинхед напротив в черной натовской куртке неодобрительно смотрит в их сторону. Поднимается со своей скамейки, где сидит один, и подходит к приезжим.
Делает жест рукой: "Выметайтесь"
- А? - в глазах напряжение.
Продолжение поста "Межнациональной розни псто" здесь...Корпоративная социопатия
Есть вещи, от которых я за свою жизнь так и не научился получать удовольствие. Я всего лишь научился их избегать или игнорировать. Это абсурдные традиции в компаниях, которые все выполняют, но никто не любит.
Никто не любит, но все покорно выполняют. Если я говорю: "Спасибо, мне не хочется этого делать", на меня смотрят как на зеленого человечка.
Мысль: "А зачем в этом участвовать?" многим приходит в голову, но только полные социопаты произносят ее вслух. И уж только совсем отмороженные поступают в соответствии со своими убеждениями. (И то иногда, избирательно).
Бессмысленные традиции.
Вот они, какие помню:
1. "Простава" за приход на новое место работы. За увольнение с работы. За уход в отпуск.
Это что-то из разряда первобытной инициации? Чтобы племя приняло тебя?
Что-то, сохранившееся со стародавних времен, когда каждую отлучку нужно было обставить торжественным пиром, иначе духи племени разозлятся?
Ну, естественно, ведь за околицей начинается тьма внешняя, и каждый, пришедший "оттуда", может оказаться нежитью в обличье человека. Пусть докажет, что он может есть нашу, человеческую пищу и пить огненную воду.
Симметричный ответ
Как я впервые разочаровался в автовазе
Была у меня панда в детстве. Охуительная такая плюшевая панда. Даже говорить умела что-то, вроде. Или петь, не суть. И вот однажды я её потерял. Просто забыл на лавочке.Сказать, что я был расстроен, значит не сказать ничего. Я испытывал ненависть, страх, недоверие ко всему миру, я хотел уничтожить себя или мир, в котором у меня нет моей панды.
Отец, видя, что дело плохо, решил меня подбодрить и сказал, что купит мне машину на радиоуправлении. Она стоила бешеных денег.Чтобы купить её, мы вскрыли все копилки, заначки, тайники, заняли денег у соседей и пошли в магазин. Куча разноцветных игрушек смотрит на меня со всех сторон, с каждой витрины, но для меня они все одного серого цвета. И только одна радиоуправляемая желтая лада освещает магазин своим чудесным золотым светом.
Я помню как нес её домой в большой картонной коробке. Помню как упоённо катал её по комнате, почти не раздражаясь от того, что у нее не было заднего хода и была плохая проходимость.
Продолжение поста "Как я впервые разочаровался в автовазе" здесь...Шнобелевка 2011
В четверг в Гарвардском университете состоится традиционная церемония вручения Шнобелевской премии, присуждаемой за сомнительные научные достижения.
Достойные кандидаты на премию исследовали психологию коз и музыкальные предпочтения тараканов, аэродинамические свойства воланчиков для игры в бадминтон и инфекционные аспекты выпускных церемоний, последствия чтения текстов о глупых людях и вибрации черепа при поедании печенья.
Исследователи в ходе своих экспериментов рвали деньги, записывали выступления ди-джеев, стучали по куриным яйцам, делали томографию собакам и заставляли добровольцев сжимать челюсти при решении математических задачек.
Группа британских и американских ученых в своей статье для журнала Obesity Reviews предложила возможное объяснение росту количества людей с избыточным весом - по их мнению, во всем могут быть виноваты системы центрального отопления в домах. Температуры в помещениях зимой в США, Великобритании и других развитых странах в последние годы растут, и, как отмечают авторы статьи, именно увеличение продолжительности пребывания в комфортных по температуре условиях может быть одним из главных факторов распространения ожирения.
Продолжение поста "Шнобелевка 2011" здесь...