Я хожу во сне. Только поэтому меня еще и не уволили с работы.
**
Кастрация педофилов - это прекрасно. У нас станет меньше педофилов и больше оперных певцов!
**
Вероятно, в лифте писают те, кто не может дотерпеть до бассейна.
**
Уверен, до изобретения интернета люди намного реже питались подгоревшей пищей.
**
Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.
**
Подумаешь - у эскимосов 70 слов для обозначения снега! А у нас более 100 матерных слов для обозначения «Выключите радио! Там Стас Михайлов!»
**
Мощность маньяков следует рассчитывать в чикатиловом эквиваленте.
**
Я за продажу оружия. А то как-то несправедливо: бандиты могут убить кого хотят, а нам, законопослушным людям, приходится нанимать киллеров.
**
Хорошо бы написать роман в жанре альтернативной истории с предпосылкой, что во второй мировой войне всех победило княжество Лихтенштейн.
**
Детских книг под рукой не было и мне пришлось читать дочке перед сном маркиза де Сада. Но я догадался заменить героев на котяток и щеночков.
**
Если вставить ногу между двумя трахающимися собаками, можно до блеска начистить ботинки. Впрочем, можно обойтись и одним хомяком.
**
«Ты кто?»
«Я твой самый страшный кошмар!»
«Это когда мне снится, что я опаздываю на экзамен, а потом оказывается, что я без штанов, что ли?»
**
Я совсем потерял гибкость в теле. Мне сейчас легче купить новую флешку, чем лезть под стол за старой.
**
Когда наша учительница по математике объясняла нам, что такое проценты, она избила линейкой 145% класса. Зато мы поняли, что такое проценты.
**
Если в памяти остается только хорошее, почему я до сих пор помню Гитлера и песню Кая Метова «Позишин намба ван»?
**
Никогда не покупайте детей у цыган на остановках электричек. Ребенок не беляш! За беляш контролер не потребует с вас дополнительный билет.
**
Он с хрустом откусил банан. "Не понял", - подумал он и с подозрением посмотрел на банан.
**
Удивила ли меня отставка Кудрина? Еще как! Я и не подозревал, что в нашей стране был министр финансов.
**
Чем больше я узнаю корейскую кухню, тем больше люблю собак.
**
С помощью перловки столовая может продать что угодно. «Что у вас на гарнир?» «Перловка и жареные тараканы». «Ну что ж, давайте тараканов».
**
Пользовался ли я услугами экстрасенсов? Да. Однажды Алан Чумак помог мне дотащить до дома мешок картошки.
**
Самое сложное в содержании розовых змей в городской квартире - убедить родных и близких, что змеи действительно существуют. А!!! Опять они!
**
Раньше люди были душевнее. Соседи знали друг друга по имени. А мои соседи обращаются ко мне "Эй, ты". "Эй, ты, кончай ссать нам под дверь!"
**
Ни один детектив Донцовой не обходится без погони. Нормального человека сперва еще надо догнать, прежде чем заставить взять в руки ее книгу.
**
Не бывает непредсказуемых выборов, бывает мало Вовки.
**
Мини-зоосад (пока есть только кролик и утка) приглашает на работу сторожа. График работы: с уткой, через кроля.
**
На таможне должны спрашивать: «Вы везете снимки из отпуска?» И если да, то конфисковать их. Чтобы никто не мучал нас этими фото в соцсетях.
**
Слышу голос из прекрасного далёка:
«Подожги соседу дверь, пока он спит»
Слышу голос или вижу диплодока.
Надо снова мне начать таблетки пить.
**
«Нас будет трое, один из которых раненый, и в придачу юноша с раздвоением личности! А скажут, что нас было пятеро!» - воскликнул Портос.
**
В тридцать семь, я вам скажу, жизнь только начинается! Первые несколько месяцев я писался, как младенец.
**
"Ехали медведи на велосипеде..." И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках!
**
«Здравствуйте, Вот последние новости издательства Э.РА.» «Действительно, последние», - подумал я, добавляя адресата в «нежелательную почту».
**
Почему бы не объявить следующий год "Годом без "Дня без автомобиля""? Все равно от этого дня никакого толку.
**
Не верьте рекламе, зовущей на распродажу конфиската. Я ни разу не нашел на этих распродажах ни наркотиков, ни оружия. Попадаются только штаны
**
Сегодня распалась группа REM. Будьте осторожны! Это означает, что Стас Михайлов стал еще сильнее.
**
Все утро с женой прокувыркались в постели. А вот до секса у нас так и не дошло.
**
В отеле его так не любили, что вместо шоколадки каждый день клали на кровать отрезанную голову лошади.
**
Говорит редакция.
Бочаров: Давайте закругляться. У меня в 9:00 с рекламодателем встреча.
Маленков: В 9:00? Он что - производитель будильников?
**
Если бы князь Владимир Красно Солнышко жил в далеком-далеком-далеком будущем, его бы звали Владимир Белый Карлик.
**
В языке эскимосов существует больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «снежочичек», «снежище», «снежач», «снегунчик».
**
И быстрой ножкой но-шпу бьет.
**
Только в нашей стране 50% шуток, заимствованных из "Симпсонов" и "Женаты, с детьми", почему-то начинаются со слов "только в нашей стране".
**
Если смотреть человеку в глаза и одновременно в уме пытаться вспомнить слова нового гимна, человек может решить, будто вы хотите его убить.
**
Должны быть в женщине какие-то придатки.
**
Когда я вижу на чем-нибудь значок "100 лучших товаров России", мне начинает казаться, что в России сейчас и выпускается всего 100 товаров.
**
«Охлобыстин отказался баллотироваться в президенты России”. Это примерно такая же новость, как «Петрик передумал взрывать солнце".
**
Странное дело: как только я вижу портрет физиолога Павлова, у меня начинает выделяться слюна.
**
На меня повеяло тонким ароматом полевых цветов. Словно в комнате пукнула пчела.
**
Весь мир - театр. Особенно в это время года, когда все вокруг кашляют.
**
Дорогая передача! Поставьте для Стаса Михайлова какую-нибудь песню какого-нибудь композитора, пусть он поймет, что это, вообще, такое, песня.
**
Особенно трудно сохранять чувство собственного достоинства в моменты, когда прячешься под кроватью, а тебя выгоняют оттуда с помощью швабры.
http://yasviridov.livejournal.com/262510.html?style=mine#cutid1
