Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва


08 ноября, 2011

Бюсто вождя

Фамилии, как обычно изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для литературной окраски повествования.
БЮСТ ВОЖДЯ
Пролог
1-й курс военного училища. Осень.
Наш командир роты, майор Недельский, построил роту в казарме после занятий.
Двое командиров взводов стояли по бокам от него, как верные нукеры и зыркали на своих подчинённых с желанием вздрочнуть кого-нибудь за нарушение формы одежды, или за глупую ухмылку, но мы повода не давали. Ротный, выдержав театральную паузу, изрёк: - У кого руки выросли из жопы - шаг вперед. Взводные скривили гадливые улыбочки. Строй не шелохнулся. Каждый курсант перед поступлением проходил медкомиссию, и все понимали, что с такими дефектами в военное училище не берут, но на всякий случай сжали ягодицы.
- …Таак…-продолжал тянуть кота за яйца ротный – Уже нехуёво.
- …Тогда вопрос второй… (народ уже мысленно бил ебало ротному где-то минуты 2)
- …Больные, неспособные нести службу есть? (мысленно пиздили ногами уже лежащего майора)

Видимо, чтобы прекратить избиение, он вдруг вышел из образа и коротко и лаконично задал вопрос: - Кто умеет писать плакатным пером, а то я сам назначу, и после отбоя будете ебашить, шо не ясно?!
Народ выдохнул, ягодицы вернулись на место, и каждый подумал: - А жизнь не такое уж и говно, вы не находите, граф?
Решили дождаться развязки, а умеющие писать пером, пока себя не выдавали из скромности (как все гении и просто талантливые люди), а, скорее всего, из за желания продать свой талант подороже, в виде каких-нибудь послаблений по службе.
Ротный (кстати, родом из Одессы), с видом матерого шулера с огрызком сигары во рту бросил на игральный стол первую козырную карту:
-Вместо утренней физзарядки оформлять Ленинскую комнату.
В строю заёрзали. Ситуация сулила нехуёвые перспективы.
Умеющие писать плакатным пером уже представляли своих сотоварищей, выбегающих из казармы в форме одежды № 1 (трусы – майка - сапоги), строящихся в колонну по 4 перед казармой и бегущими на училищный плац, тряся жопами и сжавшимися от холода и бессильной злобы яйцами, для выполнения специального воинского комплекса физических упражнений.
Себя же они видели в тёплой и уютной Ленинской комнате, в кресле – качалке перед камином (ни того, ни другого в Ленкомнате ни хуя не было), в размышлениях о бренности бытия, и что-то там пописывающего плакатным пером в своё удовольствие.
Криворукие водили глазами по сторонам, пытаясь по каким-то особым приметам вычислить в строю виртуозов плакатного пера, которых они уже начинали тихо ненавидеть.
Рыба клюнула, но поклёвка была еще слабой и неуверенной. Народ пребывал в сомнениях.
Ротный, с мордой беса – искусителя метнул на зеленое сукно вторую карту. Это был козырный туз.
-Увольнительная каждую неделю (и повел глазами по строю)
-А хуёво им не станет? - вякнул наш взводный пидарастическим тоном.
Майор повернулся и посмотрел на него, как на слабоумного…
-Я шо, похож на ебанутого? – читалось в его глазах, но мы, по неопытности, тогда этого не заметили.
Взводный всё понял и заткнулся.
Повторяю, ротный был одесситом, и знал, как решать вопрос за Ленинскую комнату.
Это были уже не шутки. Это было очень серьёзно, потому, что было сказано не каким-то там хуем с бугра, а командиром роты майором Недельским, отцом и воинским начальником, который, если ебал, так ебал, а если гладил, так гладил. Личный состав прихуел в самом прямом смысле этого слова.
Впервые, люди, не державшие в руках плакатного пера, пожалели о том, что уродились такими долбоёбами. Вместо того, чтобы дни и ночи напролёт оттачивать плакатное мастерство и не выпускать из рук пера, как Паганини скрипку, они гоняли в какой-то нахуй никому не нужный футбол, курили за углами, совали одноклассницам зеркальце под юбки, дабы внимательно рассмотреть трусы и дрочили под одеялом, когда родители уснут. Жизнь катилась под откос, а впереди маячила пропасть с географическим названием «Беспросветная жопа».
Писаки стремались. Слышался шепот типа: -А хули, можно попробовать, -Ни хуя сложного, -Я в школе пару раз пробовал, -Ебать его в сраку, каждую неделю за ворота, -Хули там писать, расчертил и пиши, и т.д.
-Закрыли ебальники в строю! - гавкнул командир 2-го взвода, но ротный был тот ещё проходимец, и тихонько его одернул. Он знал, что делал. Рыба наживку заглотнула и поплавок уходил под воду. Пока никто не кричал истерическим голосом: - Стойте!!! Возьмите меня, я хороший - как кричал Паниковский, бежавший с украденным гусем за машиной великого комбинатора, но кое-кто уже переминался с ноги на ногу, представляя себя машущим ручкой заплаканным кислым рожам, прилипшим к окнам казармы, и себя же, идущего бодрым шагом в направлении КПП, подальше от этой мирской хуйни.
Командир роты был опытным офицером и чётко знал, что без контрольного выстрела с поля боя уходить нельзя, иначе недобитый враг восстанет из пепла и сделает из тебя наглядное пособие по анатомии, а, заодно, и физиологи человека. И он выстрелил прямо в голову, точнее, прямо в мозг.
- Разрешаю по территории училища передвигаться вне строя.
Это был пиздец! П и з д е ц !
Такого не могли позволить себе даже курсанты 4-го курса, не говоря уже о 3-м, а о салабонах со 2-го никто даже и не подумал.
-Он сошел с ума - дружно решили мы.
-Лекаря!!! – хотели крикнуть хором командиры взводов, но вместо этого, наш взводный взвизгнул:
-Вы не охуели, перцы, хули мнётесь, какого хуя вам ещё надо, вообще ни хуя, не получите!!!
Майор цыкнул на него, как на шавку, и тот мгновенно слился. Ротный был матёрый гешефтмахер.
Все! Ставки были сделаны, ставок больше не было, и быть не могло. Тогда, согласно Уставу, положив руку на плечо впереди стоящего курсанта, и мысленно послав к ебений матери всё и вся до седьмого колена, я вышел из строя на 2 шага.
Я мог писать плакатным пером, и писал хорошо, правда не очень быстро, зато красиво и аккуратно.
-Какого хуя ты вышел? – спросил ротный вежливо и спокойно.
-Писать плакатным пером – ответил я без вариантов.
-То, шо ты писал мелом слово «хуй» на заборах, и то, шо надо писать сейчас – это две большие разницы (ротный уже прямо сейчас начал проверять мои графические способности).
-Так точно – пиздонул я, подтверждая правоту его слов.
-Командир, он нас подъебывает – сшакалила гнида 2-го взвода
Майор и в этот раз, как всегда клал хер на чужое мнение. Он провел по мне взглядом с головы до ног и обратно, и подвел итог:
-Ладно, хуй с ним, встать в строй, рота, разойдись
Меня никто не подъёбывал и не дулся, только старшина роты, сержант, поступивший в училище из армии, туповатый, но преданный ротному, уёбок из села, заявил в пол голоса:
-Хитрожопый пингвин!
Мне было насрать на всё и вся до седьмого колена включительно (см. выше), а наш замкомвзвода, тоже старослужащий сержант и мой земляк Дима Казаков, внёс свои коррективы:
-Не ссы никого, зёма, заебашим всех (Дима был боксер и залупанец, и мог дать в рыло любому, кроме офицеров).
Я, наивный, тогда ещё, не знал, что играть с государством в азартные игры категорически запрещено.
Майор был представителем государства. Он предложил сыграть – я согласился и проиграл, т.к. сдавал колоду ротный, а все карты у него были краплёными

Фамилии, как обычно изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для литературной окраски повествования.
БЮСТ ВОЖДЯ
1-я часть (Джузеппе Гварнери)

Назавтра был подъём. Дежурным офицером на подъеме был ротный. После истерического крика дежурного по роте «Рота подъём, построение на зарядку!!!», командир роты повел себя как-то странно… Он не подошёл ко мне, не приобнял за плечи и не сказал: - Сэр, вся эта суета и это унылое говно - не для Вас… Проследуйте за мной в Ленинскую комнату, где Вас ждет стаканчик-другой доброго шотландского виски… Я распорядился.
Вместо этого он заорал, как резаный: Ёб вашу мать, хули топчетесь, как беременные опоссумы! На выход, охуярки, или я за себя не отвечаю!
Я от него такого не ожидал.
После возвращения с зарядки, закалённый и злой, я, одетый по форме с белым подворотничком, постучался в канцелярию роты. Диалог:
Я: - Разрешите, товарищ майор?
М: - Нахуй ты мне нужен?
Я – Разрешите обратиться?
М: - Пошёл нахуй, где список?
Я: - ???
М: - Ёбаный в рот, понабирают дебилов, где список: кисти, краски, вся хуйня???
Я: - Так…я же…
М: - Долбоёб! 10 минут времени!
Я: - Разрешите идти?
М: - Пошел нах…
Я: - Есть!
В Ленкомнате было 10 стендов, развешенных по её периметру. Все политического содержания. 1-й стенд повествовал о создании Красной Армии. Фото потерлось, буквы пожелтели… Я принёс список. Ротный спросил неуверенно: - Решил меня подъебать? Я ответил: - С запасом. Он уточнил: - Еврей? Я ответил по уставу: - Никак нет!
- Хуй с тобой, подвел итог ротный, - но если, бля…
К вечеру принесли всё, и началась!
Краткая справка:
Джузеппе Гварнери (21. VIII. 1698, Кремона- 17.Х.1744, там же), младший сын Джузеппе Гварнери, прозванный Гварнери Дель Джезу, - наряду с А. Страдивари один из выдающихся мастеров смычковых инструментов. Некоторые исследователи считают его учеником Джизальберти, примыкавшего к брешианской школе. В творчестве Гварнери дель Джезу - три периода. Работы, выполненные до 1730 года, носят экспериментальный характер.
Для инструментов 1730-1742 годов характерна тщательная отделка.

Однажды, неосторожно подписав церковную грамоту, Дель Джезу, практически всю жизнь делал скрипки для папской капеллы, не надеясь, что хоть одно его творение увидит свет и послужит людям (прим автора).
Вы когда-нибудь оформляли стенды? Я оформлял. Из деревянных реек делается рамка по размеру. На неё натягивается огромный лист ватмана, который крепится к рамке канцелярскими кнопками изнутри. Ватман смачивается водой, а когда высыхает – звенит, как барабан. Потом ватман покрывается водоэмульсионной краской, после высыхания которой, на нём и пишут пером.
Дело в том, что политотделом училища, ко дню рождения В.И. Ленина (22 апреля), был назначен смотр – конкурс ротных Ленинских комнат, но наш ротный, жополиз и карьерист, решил выебнуться и выполнить план к 23 февраля (на 2 месяца раньше срока).
Была поставлена задача: 1 неделя – 1 стенд.
Когда я попросил изготовить новые рамки для стендов, чтобы не переписывать тексты со старых в тетрадку, а потом писать их на отреставрированных старых, он тихо пообещал специально для меня, прямо сейчас, организовать мне Чёрную рамку, с моим портретом, не выходя из расположения роты. 4 ночи подряд я переписывал тексты в тетрадь, когда мои товарищи спали после отбоя, пердели в матрацы и видели порнографические сны.
За 2 дня я перетянул все стенды, огрунтовал их, и принялся за работу.
Майн Гот! Что это была за работа! Мои сослуживцы в свободное время приходили в Ленинскую комнату почитать подшивки газет, поиграть в шахматы (карты), а, в основном, пошароёбиться и поподъёбывать художника, вашего покорного слугу.
Через неделю, в субботу, я попросился в увольнение. Выслушав мою просьбу, ротный посмотрел на меня, как на умалишённого, и вкрадчивым голосом пидараса тихо спросил: - Вам прямо сюда принести парадную форму, или соизволите переодеться в моём кабинете? Я почувствовал неладное, и не напрасно… Через 2 секунды он возопил: А хуй в сраку не хочешь, недоносок ничтожный?! Я понял, что всё это было не ко времени.
Надо ли говорить о том, что никаких привилегий и послаблений, обещанных этой гнидой, не маячило, кроме одной. Я передвигался по территории вне строя. Я передвигался так по одной простой причине: я никуда ни хуя не успевал: ни на завтрак, ни на обед, ни на ужин, ни на занятия – вообще никуда.
Я стал жить по Ленинскому принципу: «Ебашить, ебашить, и еще раз ебашить, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия Советского Союза, вдохновитель и организатор всех наших побед!»
Но Бог, таки был на небе, и он видел страдания грешного чада своего, и не оставил таки неразумного в трудную годину.
В Ленинской комнате стояла деревянная трибуна для оратора с гербом Советского Союза, а рядом с трибуной на постаменте возвышался гипсовый бюст нашего вождя (в натуральную величину), последователя марксизма, автора таких бессмертных произведений, как: «Анти Дюринг», «Материализм и эмпириокритицизм», «Болезнь детской левизны в коммунизме», В.И. Ульянова - Ленина.
В один прекрасный для меня вечер, когда я в дальнем углу пописывал плакатным пером, состоялась игра в шахматы за первым столом. Зевак, специалистов и советчиков было дохуя…
Досоветовались до того, что кто-то зацепил постамент бессмертного воджя, и тот рухнул лысой гипсовой головой прямо на жёсткий и негостеприимный пол.
Это был пиздец.
Вместе с правым глазом и куском переносицы, у Ильича откололась 1/3 головы. Кто-то захихикал и пиздонул: - 2 кубика адреналина и дефибриллятор! Но это было уже не смешно.
Вождь лежал и смотрел на нас с пола, как на предателей Великой Октябрьской Социалистической Революции и гнилых Троцкистов. От этого было уже не по себе.
Доложили командиру роты. Тот посмотрел на меня, уже как на политзаключённого и сказал:
- Ёбаный в рот!
Я его понял сразу после буквы «Ё». Мне оставалось 3 стенда.
И я решил залететь.
Начальник штаба училища полковник Пугачёв ненавидел курсантов. Когда он видел курсанта, то курсанту это ни хера хорошего не сулило. Мы об этом знали.
Я передвигался вне строя, и через 40 минут, специально нарвавшись на полковника (маршруты его мы знали), получил 7 суток ареста, сдал ремень и надев подменную форму, проследовал на гауптвахту, познавать воинский быт с изнанки.
Работа по Ленкомнате ждать не могла, и вместо меня нашелся очередной долбоёб

БЮСТ ВОЖДЯ

2-я часть (Пупсик) – самая короткая

Меня списали на губу.

Был в нашей роте курсант Анисимов. Представьте себе огромное тело, заросшее с шеи до кончиков пальцев на ногах густыми чёрными волосами. У него были такие толстые икры, что голенища сапог разрезались на одну треть, и, всё равно не налазили. Красная рожа, лошадиные зубы, лентяй и пиздобол. Словом, МАСТОДОНТ. И прозвище у него было соответствующее: ПУПСИК
Он вызвался продолжить моё дело. 3 стенда – хуйня. Он их мурыжил месяц, а потом решил выебнуться. Он заявил командиру роты, что лучше всего, для заголовков стендов подойдут гипсовые буковки. Рельефно и ни у кого такого нет. Тот аферист купился. Пупсик моментально взял быка за рога (ротного за яйца), и заявил, что если его отпустят в отпуск посреди учёбы (обнаглел охуярок), то его дядьки жены двоюродная сестра работает на гипсовой фабрике, и но через 10 дней привезет мешок гипсовых буковок и огромный гипсовый бюст В.И. Ленина в бронзовой краске. Не один я был лохом. Ротный был лох почище всех.
Пупсика оформили в санчасть и ротный выписал ему отпускной по семейным обстоятельствам.
Пока мы грызли гранит науки, это тело, в другой республике, гужеванило, лапало девок и бухало.
Через 10 дней оно появилось в расположении роты подшофе, и со словами: - Товарищ майор, как я заебался, швырнуло на стол ротного туго набитый рюкзак.
Недельский, пустив слезу и видя себя победителем конкурса, по - доброму его успокоил: _ Отдохнёшь, Пупсик, я обещаю. Показывай, говнюк, не томи!

Готовы? Читайте.
Освободив завязки туго набитого рюкзака, Пупсик вывалил на персональный рабочий стол командира роты огромную кучу гипсовых буковок, правда, только четырех видов: «Ю», «Мягкий знак», «Л» и «ТИРЕ».
Вместе сними пал на стол перед взором командира роты БЮСТ ВОЖДЯ (размером с пачку сигарет).

© Bessamemucho

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть





Комментарии
Зеленый змий
08.11.11 11:08

Опять про вояк, не чейтал.

 
Зеленый змий
08.11.11 11:15

А где фсе? Не уж то работают?

 
Gabriel
08.11.11 11:16

чота дохуя букаф

 
Свиблово
08.11.11 11:21

Так себе.

 
пыш-пыш
08.11.11 11:32

Осилил. Время потрачено зря. Вата.

 
Чапаев
08.11.11 11:36
"пыш-пыш" писал:
Осилил. Время потрачено зря. Вата.
Намек понял.
 
D3N
08.11.11 11:40

Напейсано хорошо, афтор в теме.

 
Фогель
09.11.11 07:39

Тема ебли ротным хуйдожникаф не раскрыта.

 


Последние посты:

Субботник
Девушка дня
Итоги дня
Байки из секс-шопа
Ассорти
Дневник фельдшера. Фимоз
Жара
Подстава
Сцуко порадовал нас пятничной картинкой
Про бабью яму


Случайные посты:

Как отвечать на тупые вопросы на собеседовании
Прокачай свой орех
Соблазнение невинного или не для тебя моя малина созревала
Ассорти
Нулевые были совсем недавно
Легенда
Стандартная москвичка
Ассорти
Зато вежливо
Кобель и бабник