21 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
Как достать мужа
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
Продолжение поста "Как достать мужа" здесь...Самоделкины хреновы
Двурульные автомобили скоро появятся на автодорогах страны
«Автоваз» стирает границы между праворульными и леворульными транспортными средствами
Новенькие автомобили с двумя рулями — возле обоих передних кресел — только что сошли с конвейера ОАО «Автоваз». Об этом передает корреспондент Smixer.ru, находящийся сейчас на производстве.
«Новый автомобиль Волжского автозавода носит название «Лада-Дабл», — сообщил нашему изданию председатель совета директоров ОАО «Автоваз» Сергей Чемезов. — Им можно управлять с обоих передних кресел поочередно. Автомобиль лево- и праворулен одновременно. Достаточно лишь нажать переключатель посередине «торпеды» (панели правления) автомобиля, чтобы сменить сторону управления».
Продолжение поста "Двурульные автомобили скоро появятся на автодорогах страны" здесь...Тридцать законов жизни
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.
6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.
Продолжение поста "Тридцать законов жизни" здесь...Про любовь
Они родились в один год. Они жили в одном дворе – Он и Она. Они ходили в один сад. Ходили в одну школу, в один класс. Их посадили за одной партой. Каждое утро он приходил к ней, и вместе медленно шагали в школу. Они всегда помогали друг другу в школе. После уроков он брал ее большой коричневый портфель и провожал ее домой, до квартиры. Жила она на 10 этаже, и лифт часто не работал.
Они не поженились. Она вышла замуж за богатого парня из соседнего двора и уехала с ним в Париж, а мальчик, когда вырос, закончил ПТУ, побывал в армии, а приехав, дважды женился и дважды разводился, уезжал и возвращался, возвращался и уезжал…
Лифт по-прежнему все так же часто ломался. Его чинили , но никто и никогда его не перекрашивал. На его стенах, дверях, потолке, среди копоти от зажигалок и спичек, наклеек от дешевых жвачек, можно было прочитать много имен, много откровений, много признаний.
Продолжение поста "Про любовь" здесь...Влюбляем в себя девушку
Хочешь, чтобы твоя новая девушка влюбилась в тебя по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места… Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной — то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) — и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал — для Нее ты уже навсегда останешься таким… Таким удивительным и прекрасным.
1. Маска первая -плакса
Мы восхищаемся мужчинами, которые могут плакать. Это значит, он чувствительный, ранимый и одухотворенный. Лучше всего — разрыдаться над книгой или фильмом, в котором главная трагическая роль выпала женщине, собаке или ребенку.
Продолжение поста "Влюбляем в себя девушку" здесь...
Лесби по-русски
Была у Наташи закадычная подруга, Таня. Однажды встречаются, а Таня говорит: послала своего нах. Наташа говорит: о, давай я своего тоже пошлю нах. Сказано-сделано. И решили девушки стать лесбиянками. Стали. Прослышав про это, подружка Тани Света тоже послала своего и говорит: «едем ко мне на дачу, будем жить по-взрослому». Лет девицам было этак 17. Поехали. Наташа прихватила еще подругу Машу, для квартета. Стали поживать. Таня, правда, сразу ушла к новенькой, но Наташа утешилась Светой.
«А у вас были активные и пассивные?» - спросили их попутно, желая развеять пещерные предрассудки, - «или вы как-то уже по-современному?».
«У нас все было честно, - отвечала Наташа, - неделю мы с Таней были мужчинами, а Светка с Машей женщинами. Потом менялись».
– «У, а как это?»
- «Ну, одна варит и стирает, а другая телевизор смотрит и ничего не делает».
Женские фразы, которым не стоит верить
• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
Почему в Формуле-1 только один российский пилот?
Чемпион Мировой гоночной серии "Формула Рено 3,5" Михаил Алешин рассказывает, что нужно, чтобы у России появился второй пилот в чемпионате? Сколько стоит карьера гонщика?
Подробности...
Как мы бухали в субботу
Впрочем история пойдет не о самом процессе употребления согревательного напитка, а о том, что из этого получилось.
А получилось вот что. Я вообще то не пью. Нет, пью конечно, но в меру и редко, даже не на всяк праздник. Ну просто не люблю я это дело. А как машину купил, так и вкус пива даже забыл. Мое правило - выпил хоть пиздец капельку, за руль ни ни ни. Надо всегда думать не только о себе, а о других людях, которым последствия употребления ТОБОЙ алкоголя могут сломать всю жизнь.
Употреблять то в принципе я и не планировал в эту субботу, т.к. воскресенье для меня рабочий день. Но как я писал уже в другой теме, если планирую - как стеклышко, не планирую - в говно. У друга повод - жена в Ларнаку улетела, ну грех не поддержать.
В говно не получилось, и слава Богу. У меня не получилось, у друга очень даже. В процессе он все пытался склонить к большему напитию меня, но я упорно отказывал ему, сетуя на завтрашний рабочий день. Он все хвалился что у него пятидневка и в субботу легко может расслабиться.
Здесь нужно отступить и сказать, что офис в котором он трудится, работает в круглосуточном режиме. Люди на разных должностях работают в разном графике. У кого то это 5 рабочих 2 выходных, у кого то 2 дня рабочих 2 выходных, кто то на сутки заступает трое отдыхает. В общем по разному. У их начальника вообще график такой - когда хочу тогда приду.
Во имя добра
Задолбали этакие христианские добрячки, искренне считающие, что их «добро» действительно делает мир лучше, при этом творящие омерзительные действия во имя того же добра.
Вот бабушка, подкармливающая стаю бездомных собачек. Разумеется, город-то для собачек, а не для людей, верно? Стая собачек в количестве десятка рослых псов, считающая, что люди созданы для того, чтобы приносить им в сумках жратву, подбегающая к проходим и лезущая мордами им в сумки, рычащая, когда не получает дани — это ведь очень хорошо, так ведь? Бабушка ведь делает добро, кормя пёсиков?
А вот другая бабушка. Она купила киску. Когда киска стала писать не только в лоток, а везде и всюду, бабушка выбросила её на улицу. Почему? Ну как же: ведь слов киска не понимает, а наказывать её, когда она писает мимо лотка, бабушка не может. Ей жалко киску. Бабушка ведь добрая.
Продолжение поста "Во имя добра" здесь...Сеанс
Все понимает. Знает о всех своих проблемах, знает пути решения, все перспективы и последствия каждого шага. И продолжает идти по длинному и самому трудному пути. Хорошо, что не прикрывает свой выбор любимой присказкой измученных и раздавленных, дескать «это мой жизненный опыт». А самое для меня тяжелое, это безоговорочное признание. С таким человеком невозможно вести диалог. Это все равно, что тащить из колодца человека, который не берется за спасательный трос.
Лежит на кушетке, невольная пародия на пациента голливудского психоаналитика. Разыгрываем спектакль «Глубокий вдох...веки тяжелеют... на счет раз-два-три...». Лежит и искренне считает, что находится под гипнозом, вернее считает, что так думаю я, поэтому врет и приукрашивает, выдавая себя за жертву родительского развода. Знаем мы и этот прием. Уводим на воспоминания «А что ты в это время делал?» и получаем искреннее «Обжирался шоколадками и не знал, куда положить новые игрушки, что тащили все родственники с обеих сторон. Иногда плакал, чтобы еще и денег на карман дали!». «Жертва» лежит и улыбается, вспоминая счастливое время. Идем дальше, в самый перспективный для травм переходный возраст.
Детские разочарования
Когда я был маленьким пиздюком, то меня обманывали. Очень. Обманывали жестоко и без зазрения совести.
Начиная от Деда Мороза, который приносил пакеты с конфетами и мандаринами, кончая более глобальными наебками.Хотя и трудно себе представить что-то более глобальное для ребенка, чем Дед Мороз.
Почему-то мандарины полагались именно на Новый год. Я был тогда даже уверен, что эти фрукты растут исключительно на ёлках. И потом жутко обламывался, когда в лесу не находил их между еловых лап. Единствинным предположением оставалось то, что мандарины растут не на нашых советских ацки ацтойных, как и всё советское, как позже выяснилось, ёлках, а на тех, которые имели счастье произрастить в тех охуенно далёких северных краях, откуда припизжывал Дедушко Моросз, сука ряженная.
Озадачивало и полное нежелание этого пизданутого дедушки появляться на глазах детей. То ли он был так уродлив ( ну, типа, помните уебище из "Аленького цветочка"), что его внешний вид имел влзможность навсегда расстроить психику ребенка.
Не женское дело
«Нахшоль» (ивр. волна) – единственная разведрота в мире, в которой служат только девушки. Первый призыв в роту был ровно 5 лет назад, в ноябре 2006-го года. Всё начиналось как пилотный проект, но сейчас можно смело сказать, что в ЦАХАЛе есть женская рота разведчиц. Девушкам, чтобы попасть в роту, потребовалось пройти «гибуш» – психологический и физический отбор; призыв в боевые для девушек, разумеется, на добровольной основе. Более того, девушки, служащие в боевых, несут срочную три года (как и парни).
Продолжение поста "Не женское дело" здесь...Блондинки такие блондинки
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.
Не прекрасное даеко
Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чём думаю…
Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоёмко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдёт лет 30-40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры… И на этом триллерном фоне – пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные крестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрёпанные клизмочки…
А если ещё учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии скукожившиеся бабочки.
Продолжение поста "Не прекрасное даеко" здесь...Я понял! Она бессмертая!
Все верно сделал!
Жил я лет 10 назад в Ирландии. Жил - не тужил.
Пока однажды не столкнул с их суровыми штрафами - один из них гласит: выбрасывать мусор можно только в мусорных пакетах без нарушения целостности. Мне, как советскому человеку, такая идея в голову придти не могла, потому я выбрасывал мусор в обычных халявных пакетах из магазина. Ну вот однажды пришел штраф на очень круглую сумму. Оказывается выброшенный мною пакет оказался "не целым", так некие службы раздербанили пакет нарушителя закона и нашли конверт с моей фамилией (оплата каких-то услуг).
После этого я стал умнее и больше никогда не повторял таких ошибок - я купил шредер.
Для чего в Советском Союзе использовались презервативы
Как вы думаете, для чего в Советском Союзе использовали это изделие, кроме создания иллюзии безопасного секса?
В то недалекое еще время, когда килограмм весил больше, трава была зеленее, солнце ярче, общественный транспорт ходил как часы, а на выборах мы выбирали из представителей народа, а не его слуг, я некоторое время работала в Ботаническом саду, в отделе вьющихся растений. Кроме науки мы занимались еще и размножением клематисов для реализации дачникам и для озеленения. Размножались они прививкой подвоя из сортовых растений к привою с развитой корневой системой.Прививают врасщеп, прикладывая привой и подвой срезами друг к другу и обвязывая обвязочным материалом. И тут была большая проблема. Одни материалы, как к примеру, шерстяные нити и др., не изолировали место прививки от микроорганизмов, которые в почве попадали и растение погибало от гнили. При обвязывании клеенкой, полиэтиленовыми полосками и др. место подвоя изолировалось, но при росте растения не разлагалось впоследствии в почве и растение могло погибнуть, будучи передавленным. И вот покойный ныне руководитель отдела опытным путем обнаружил идеальный обвязочный материал. Вы угадали. Это было оно! - изделие № 2. Но как раз была в разгаре перестройка и какая тут в эпоху гласности ритмичная работа как промышленности, так и торговой сети! Презервативы исчезли из всех аптек!
Продолжение поста "Для чего в Советском Союзе использовались презервативы" здесь...