На самом деле ошибок гораздо больше, но цифра 10 смотрится очень козырно, поэтому именно её я поставил в заголовок.
1) Я хочу спать.
Сон сном, а секс по расписанию. Если мужчина не кончил, засыпать можно только в том случае, если он сам на тебе уснул.
2) Головная боль.
Голову надо оставлять за пределами постели. Если она болит, но не отстегивается, зовите на подмену подругу без больной головы - переложите с больной головы на здоровую. Воистину, одна голова – хорошо, а две – лучше!
3) Девственность.
Не все любят гримасы боли на лице жертвы, истекающей кровью. Поэтому – улыбайтесь!
4) НЕдевственность.
Все хотят быть первыми, а не очередными, Богами, а не Боингами. Если же девственность вы уже потеряли, искупайте этот изъян верной и преданной службой мужскому роду.
5) Плохое зрение.
Это не у него маленький – это у вас зрение плохое. Кротам секс противопоказан.
6) Вопрос: «Ты меня любишь?»
Откуда ему знать? Ты ещё в «Что? Где? Когда?» с ним в постели поиграй! Не задавай вопросов, ответы на которые ясны, как день: если он в тебе, значит, любит!
7) Зубастик.
Конфета сосательная, а не жевательная! Поэтому будь сосуном, а не грызуном!
8) Туда не дам.
Любовь не должна иметь рамок и пределов! Не мешайте мужчине всеми способами выражать свою любовь, иначе вообще любить не будет!
9) Быстрее, глубже, сильнее!
Трудно полчаса без продыху сочетать в себе кролика, бурилку и отбойник. Выбирайте один пункт из трёх.
10) Отсутствие оргазма.
Оргазм быть обязан, дабы мужчина не сокрушался, что его титанический пятиминутный труд пропал даром. Мы же ради вас стараемся, дорогие женщины!
