10 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зомби-апокалипсис. Инструкция.
Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.
Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.
1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.
2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.
Продолжение поста "Зомби-апокалипсис. Инструкция." здесь...Неприличный пост
Помните старую хохму: "Вчера в трамвае твою жену встретил, она такой анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал"?
Вот мы тут тоже сегодня чуть не попадали с диванов от смеха и вогнали в краску охранника.
Дело в том, что мне надоело каникулировать и я решила тряхнуть стариной. Сижу в торговом центре, продаю мебель. Всё хлеб (надеюсь, младший братец заплатит мне за труды мои тяжкие).
Девчонки вокруг знакомые, мы с ними полгода уже не виделись, соскучились, поэтому расселись на диванах и беседуем.
О чём разговаривают женщины на работе? Да о том же, собственно, о чём и мужчины. Обсудили, конечно, ситуацию на Ближнем Востоке, возможность возникновения нового экономического кризиса, митинги против фальсификации выборов-2011... А потом из всего этого как-то сама собой выросла новая тема.
Тема неприличная. Я даже пишу и краснею. Поэтому убираю текст под кат.
Внимание! Если вам ещё нет 18-ти, не смейте туда лезть. Сперва убедитесь, что родители вышли из комнаты, а уж потом читайте.
Тролль классический
Совет
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Самый отвратительный секс в моей жизни
Я привыкла скрывать свои чувства, у меня нет привычки обсуждать свои проблемы с подругами или делиться подробностями своей личной жизни. В нашем кругу это не принято. Всегда и во всем нужно держать марку, быть эдаким героем старого английского кино, полу-человеком-полу-роботом, с натянутой улыбкой до ушей, даже если в душе лежит куча сраного говна, от которого так хочется избавиться. Хорошо, что я завела себе хотя бы блог (боже, храни интернет), где я могу выплеснуть все свои эмоции перед незнакомыми людьми и не бояться за сохранность своей репутации. Советов не прошу (посмотрите на себя, какой совет вы мне можете дать?), сочувствия тоже (оставьте его для своих подруг на кухне). Единственное, что мне от вас нужно - это ваше внимание. Я хочу выговориться, иначе я просто сойду с ума. Так вот, слушайте.
Последние несколько недель я переживаю расставание с мужчиной. Не то что бы я его сильно любила, или он был какой-то прынцовый, но мне было с ним очень комфортно и спокойно. В какой-то момент отношений я поняла, что моя жизнь рядом с ним не имеет перспектив, это путь к деградации, утопия, а на моих плечах бизнес, который в данный момент вполне успешно развивается. Быть с ним - означало броисить все: любимое дело, друзей, родителей и переехать в другую страну, где меня ждет человек, ради которого я не готова менять свою жизнь. Но это не важно...
Секс по Фэн-Шуй
Совместимость по Фэн-Шуй — древнее средство познания взаимоотношений. Китайская астрология — сложное искусство, но в этом разделе, похоже на определение совместимости людей по принадлежности к знакам Зодиака в западной астрологии.
Один из способов определить совместимость людей основан на принципе взаимодействия пяти элементов. Нас естественно больше тянет к людям, элементы которых в цикле порождения расположены по обе стороны от нашего. И, скорее всего, у нас будут проблемы во взаимоотношениях с теми, кто принадлежит к элементам, соседствующим с нашим в цикле разрушения.
ОГОНЬ: 1946, 1947, 1956, 1957, 1666, 1967, 1976, 1977, 1986, 1987, 1996, 1997.
ДЕРЕВО: 1944, 1945, 1954, 1955, 1964, 1965, 1974, 1975, 1984, 1985, 1994, 1995
ВОДА: 1942, 1943, 1952, 1953, 1962, 1963, 1972, 1973, 1982, 1983, 1992, 1993
МЕТАЛЛ: 1940, 1941, 1950, 1951, 1960, 1961, 1970, 1971, 1980, 1981, 1990, 1991.
ЗЕМЛЯ: 1948, 1949, 1958, 1959, 1968, 1969, 1978, 1979, 1988, 1989
Найдите свой год рождения и год рождения любимого человека. Определите, к каким стихиям вы с ним относитесь. Ниже приводится описание возможных типов отношений при различном сочетании элементов
Продолжение поста "Секс по Фэн-Шуй" здесь...Уповайте на чудо
Что и говорить! Нечисть, разумеется, существует.
Вы же не сомневаетесь, что политики после смерти живут в раю?
Бренчат на арфах, трепещут крыльями. Крылышки, что характерно, голубые и сплошь в кружавчиках. Митинговать в райских кущах не принято, и вся эта сволочь больше помалкивает. Но то немая, чёрная нечисть, человеческое отродье.
А мы – о белой: тролли, русалки, кикиморы. Несложно догадаться, что Рождество они игнорируют, а Новый год празднуют с удовольствием. Местом сбора (Лысая гора давно захвачена перебежчиками) служит девственная плешь в валдайских топях, так называемая Целка-Валдайская.
Как выглядит корпоратив? Сейчас увидим.
За стенами гримёрки, торопя события, роптал невидимый кворум.
– Нагнись! Ещё разочек, во-от... определённо, теснит! – настаивал, стоя перед зеркалом, толстый, низенький Дед-Мороз, проходивший по бухгалтерским ведомостям «Нечисть, инкорпорейтед» в инициалах Д.-М., а так – обычный московский леший, Пётр Лукич Двоебабич.
Деревня Деда Мороза
Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга.
На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители – его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал? Отвечу – из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру...
Мне обо всем рассказал телеоператор Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.
На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день… Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.
Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло – какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем!? А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков… Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины…
Правильный Дед Мороз
- Снегурочка место работы не перепутала с перекуру? – шепотом испугалась Метида.
Празднование Нового года в русском детском садике Принцессы Обезъянок, одном из считанных на Нью-Йорк, было в разгаре.
После исполнения «В лесу родилась елочка» детки уже спели про Хануку и Кристмас, а теперь вторили охрипшей Снегурке на английском задорную песню о том, как прекрасно мчаться под колокольчиками на санях, запряженных – увы, не гоголевской птицей-тройкой, а одной скромной протестантской лошадкой.
Снегурочкой трудилась заказная принцесса Синдерелла-Белла-Белоснежка - или просто клоун Олик. Ныче, впрочем, нарядившись в искрящееся мини, внучка Санта Мороза отжигала. Используя елочку как шест, задирала в ветвях ноги, падала на шпагат, выделывала руками и бедрами кренделя, стонала и придыхала.
- Тут же не стриптиз-клуб, где девушка наверняка трудится по вечерам, а все-таки детский сад, - хмыкнула Метида.
Продолжение поста "Правильный Дед Мороз" здесь...
Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников
Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
Как стать охуенно богатым
Я сам нищий, по понятным причинам Прежде всего потому что художник, к тому же тунеядец, пиздабол и терпеть не могу рисковать. Со мной понятно, речь о тебе, который всё ещё хочет много денежных знаков. Вот давай разбираться детально, что нам предлагает эта говёная система в области повышения благосостояния. А предлагает она простые вещи, типа под лежачий камень вода не течёт, терпенье и труд всё перетрут, глаза боятся руки делают, халя-баля и т.д. Многие мои знакомые которые следовали этим советам либо уже в могилах, либо в вихотку кашляют, либо психи и параноики конченные. Тут чётко срабатывает одна не модная нынче поговорка,- от работы кони дохнут. Мне этот способ кажется не самым лучшим. Какие же способы являются более надёжными и эффективными.
1. Самый быстрый и красивый,- ограбить банк. Для этого понадобится огнестрельное оружие и пару товарищей с планом и железным непробиваемым очком. Плюсы- быстро и много бабок. Минусы- возможно придётся кого-нибудь пристрелить, быть подстреленным самому или получить огромный лагерный срок (8-15 лет, с трупом охранника или милиционера- 15-25-пожизненно). Можно не вывести.
2. Стать финансовым мошенником, типа наших олигархов. В России, как и в США целиком сфера этно-бизнеса (высшая каста посвященных). Сразу говорю, не получится, забудь, даже если ты еврей.
3. Стать криминальным авторитетом. Пупок развяжется.
Продолжение поста "Как стать охуенно богатым" здесь...Ленинград 1986
55 фактов о Кубе глазами россиянки
1. Кубинцы — очень общительный народ, не стоит удивляться многочисленным уличным комплиментам (замечу, совсем не пошлым, а очень даже милым), особенно если вы хорошенькая женщина с дружелюбным настроем. Также для местного вполне нормально завести с незнакомцем на улице ни к чему не обязывающий разговор, просто потому что настроение у него хорошее или, наоборот, грустное.
2. На Кубе очень слабая система образования. Во времена СССР была база из неплохих преподавателей, которые в настоящий момент поголовно на пенсии. В школах преподают бывшие старшеклассники с низким уровнем знаний, а многие предметы типа биологии, географии, химии и др. объединены в один предмет под названием «Ciencias naturales».
3. На Кубе существует только бесплатное образование. Для поступления в любой ВУЗ необходимо сдавать три предмета: историю Кубы, испанский и математику.
Продолжение поста "55 фактов о Кубе глазами россиянки" здесь...Странные люди
Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! — подумал мужик, — я же так старался!
***
Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.
***
Как-то раз решил дрищ стать известным силачом. Пришел он в тренажерный зал и стал смотреть кто как занимается. Выяснив обстановку, он решил начать с бицухи. Накинул себе вес, с каким серьезные мужчины работают, подвязался атлетическим пояском и принялся штангу поднимать. Вот тянет-потянет, от пола оторвать нихуя не может. Уж и так, и этак вокруг штанги крутился, чуть геморрой свой не высрал, а поднять так и не смог. Очень обиделся тогда на всех дрищ и расхотел быть известным силачом. Не судьба потому что.
Пробовали?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
Продолжение поста "Пробовали?" здесь...Шла Саша по шоссе и сосала
Ну, в общем, что-то сосала. То ли Чупа-Чупс, то ли таблетку экстази. На часах пробило предрассветные шесть утра, и девочка торопилась – успеть бы принять душ и собрать учебники в ранец. Как-никак, а первым уроком предстояла городская контрольная по математикам – геометриям, алгебрам.
В это же время Алевтина Самуиловна, нарядившись в ядовито фосфоресцирующие голубые резиновые сапоги, вывела на прогулку свою собаку Чапу. Собака – это, конечно, сказано громко. Чапа напоминала неизвестный науке паразитологии гибрид кошки с голубем – меленькая, злобненькая, вечно тявкающая бактерия. Лапки-спички, шерсть цвета пригоревшего сахара, раздельно вращающиеся глазки-бусинки. В общем, уёбище.
Карликовые собачки всегда полны подлости. Ссут в тапки не хуже котят, жрут как большие и постоянно тявкают. Наверное для того, чтобы все враги заранее испугались. В этом они похожи на мелких людей – от тех тоже больше шума, чем дела.
Продолжение поста "Шла Саша по шоссе и сосала" здесь...