Коля - веселый. Я бы даже сказал – уморительно смешной. Маленького роста, толстый и лысый как бильярдный шар. Он специально брился наголо, отчего его и так большие уши еще больше торчали. Этакий - отожравшийся лысый чебурашка.
Коля немного комплексовал по поводу своего роста, поэтому носил обувь на высокой подошве. «Говноступы» - так он называл свои ботинки. Всё что делал Коля, либо не работало, либо сразу ломалось. Но он не унывал. Любую свою неудачу, он превращал в шутку, и первый же смеялся над своей неуклюжестью. Колю любили приглашать на пьянки и вечеринки, он был своего рода гвоздем программы. Он шикарно, «в лицах» рассказывал анекдоты и случаи из жизни. Петросян просто отдыхает.
Ах, да вот еще что… Коля был так сказать, «легким на подъем» по части всяких споров и пари. Его легко было взять на «слабо». И если бы он спорил на деньги или другие материальные благи, то наверняка давно уже стал бы миллионером.
Я хочу рассказать одну историю, которой я сам был свидетелем происходящего. Мы – шестеро восемнадцатилетних оболтусов. Праздновали очередные Новогодние праздники. Веселились как могли, по взрослому. Это была наша первая, хорошо организованная гулянка без родителей. Этакий мальчишник, целью которого была возможность испробовать свои силы в количестве выпитого алкоголя на душу населения. К слову сказать, что женского полу в нашей компании не было. Может оно и к лучшему. Потому, что в той ситуации, не одна приличная бл… девушка, не вытерпела и провалилась бы от стыда сквозь землю.
И так, все по порядку. Когда пьянка достигла своего апогея, Коля стал чудить. Он вдруг вспомнил, что до сих пор девственник, и натурально пустил слезу от жалости к самому себе. А дальше последовал длинный монолог (почти как у Гамлета). Постараюсь воспроизвести этот опус по памяти.
- До коле? До коле, мать вашу, я вас спрашиваю, я буду ходить девственником? Вот уже восемнадцать лет, как я живу на этом свете и десять из которых, я дрочу на Сабрину и светленькую из АББЫ? Я самый несчастный из всех парней, живущих на земле. У меня нет девушки, ебать мой лысый череп. В то время, когда вы, сволочи, тискаетесь со своими «тёлками», я глажу в ванной свои коленки и представляю себе, что это женские сиськи. Хватит! Срочно найдите мне бабу, я хочу ибатся.
Надо ли говорить, что с нами случилось в тот момент? Натурально, под столом оказались все. Ржали так, что даже дефицитный Чешский хрусталь трясся в серванте, грозясь расколоться и рассыпаться в прах. Смех, особенно такой ненормальный, это лучшее средство для протрезвления.
Вдоволь насмеявшись, мы, подогретые алкоголем и жаждущие приключений, решили пойти на улицу и попытаться найти, кого ни будь из неприхотливого женского пола, для нашего друга Кольки. Но затея оказалась так себе. Ну во первых, в то далекое советское время в свободном обращении практически не было доступных женщин, а во вторых, у нас у самих, почти не было опыта в таких делах.
Но с нами же Коля, и к тому же мы все пьяные. А это хороший способ постебаться над ним и поржать надармовщинку. Бесцельно пошатавшись по улице, мы так и не смогли подобрать подходящую кандидатуру для столь деликатного дела. И Коля, было совсем приуныл, как кто-то из наших, обратил внимание на одиноко стоящую на обочине снежную бабу, созданную «умелыми» руками озабоченных пионеров- отличников.
Снежная баба отличалась от снеговика наличием двух огромных, но разного размера сисек. Не баба – а подарок! Сам Пикассо перевернулся бы в гробу от зависти к авторству данного творения. Да что говорить, это произведение искусств, наверняка заняло бы первое место на всемирной выставке художников кубистов-экспрессионистов.
- Коля, ёб твою… Иди сюда! Глянь, какая красота!
- Охуеть, не встать. Всё для тебя, как по заказу.
Коля со знанием дела обошел этот невъебенный снежный ком со всех сторон.
- Шутите, да? Она же не настоящая.
- Много ты понимаешь. Самая что ни на есть настоящая баба, только снежная. Ты Андерсена читал? Снежную королеву? Ты думаешь, нахрена она Кая украла? Что бы он какие-то там сраные узоры изо льда лепил? Хрена с два. Она его уперла, исключительно для ебли. Сказочник специально детишек в заблуждение ввел, что бы цензура в печать пропустила. Вон, спроси кого хочешь. Все через это прошли. Кто в первый раз со снежной бабой трахался, кто-то вон с резиновой, а кто-то вообще, в скворечник куем тыкал.
Коля недоверчиво обвел взглядом наши рожи и мы дружно закивали, стараясь не заржать раньше времени.
Коля еще раз посмотрел на предполагаемую жертву интима и почесал под шапкой свою лысину.
- Врете вы все.
- Мы врем? Ну и хрен с тобой. Так и помрешь девственником. А то – я, я… Пяткой в грудь себя стучал… Слабо? Так и скажи.
- Мне слабо? Да я сейчас ее во все дыры… К стати, где у нее пизда?
Начиналось самое интересное. Я уже не мог стоять на ногах. Сев прямо в сугроб, я ржал аки конь. Мои друзья - товарищи валялись неподалеку.
- Коля, сбоку ищи. У снеговиков пиздища по определению с боку должна быть.
- Нихера не видно. Кто ни будь, посветите зажигалкой.
- Коля, тебе не сказано повезло. Баба целкой оказалось. Ебашь ей дырку в любом месте.
Коля прицелился и с размаху пнул ботинком в нижний ком. Образовалась нехилая дырень, своими размерами мало напоминающая женский половой орган.
- Коля, мазохист, будь с ней поласковей. А то она может и обидеться.
- Еще познакомится не успел, а уже ногами пИздишь.
- Начинай уже, снегоёб, я сейчас обосрусь от смеха.
И тут Коля начинает реально расстегивать ширинку. Не знаю, достал он там чего ни будь из штанов, или нет, я не видел. Я валялся на снегу, в приступе какой-то эпилепсии, потому, что смеяться уже не мог, а только всхлипывал и беззвучно трясся.
- Ай, блядь! Холодная…
И у меня образовались признаки агонии. Еще немного, и я окочурюсь от хохота и остыну на этом снегу. И меня можно будет самого оприходовать, как ту снежную бабу. Тьфу-тьфу. У меня уже слезы выступили на глазах, а на морозе они моментально замерзли и намертво склеили ресницы.
Когда же я разомкнул глаза и посмотрел на происходящее, мне стало совсем худо. Коля лежал на нижнем коме и делал возвратно поступательные движения тазом. Верхняя часть снеговика развалилась, и голова с нарисованными глазами, и мороженной картошкой вместо носа, откатившаяся чуть поодаль, с удивлением наблюдала за происходящим.
В какой-то момент, Коля слишком резко двинул жопой, и нижний кусок снеговика наконец-то рассыпался.
- Пиздец, кончил!
- Наконец-то!
- Мужик, ибано в рот. Поздравляем!
Коля довольно улыбался и с детской непринужденностью стал вытаскивать из расстегнутой ширинки куски льда и снега.
Да мы прекрасно понимали, что никакого полового акта со снеговиком у Коли не было, и это он просто так «прикололся». Я же говорил – Коля веселый.
Автор: G.U.S.
