Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
зшщПидарас помбол!
404 документ не найден!
Пока нашёлся документ, тут уже старпом с мяснегом ДД окучивают...
А клоп - лузер! ))))
Старпом"myasnik" писал:Блеать!)))
Выебал ытоги ДД!
Всех со Старым Новым годом, блядь!
СтарпомУ меня токая же хуйня была...)"зшщ" писал:
Пидарас помбол!404 документ не найден!
etoja"Клоп" писал:Зато какой взгляд! Абалдеть, взгляд прожжённой бляди, не побоюсь этого слова!)
Чо апять блонда?! Помбол далбайоп!
Клоп"etoja" писал:Да и пох! Снова са фсех старон настроения испортили ф праздник... :(
Апаздун!))) Ты седьмой!
etoja"зшщ" писал:"меня терзают смутные сомнения" (с) Откуда она узнала, что"...будет деффка типа блядоснегурка. без ёлки. блондинка"
Евгения заслуженно побеждает в конкурсе ДД-прогнозистов!
qwerty678Заработай деньги в интернете без обмана и кидалова.Не жди-действуй.
http://fiftryss.com/?ref=3613744
Чапаев"qwerty678" писал:иди на хуй
Заработай деньги в интернете без обмана и кидалова.Не жди-действуй.
http://fiftryss.com/?ref=3613744
myasnik"Клоп" писал:Лох! Бу-га-га!)))
А как вы такии картинке делаите? Йа ниумею...
зшщ"Клоп" писал:
А как вы такии картинке делаите? Йа ниумею...
Фотографируешь монитор, потом сбрасываешь на комп, печатаешь, сканируешь, и выкладываешь на вовке. Конечно, можно сразу с монитора сканировать, но не у всех хватает шнура до сканнера дотянуться.
Чапаев"зшщ" писал:фсмысле нужно отсканировать монитор?
Фотографируешь монитор, потом сбрасываешь на комп, печатаешь, сканируешь, и выкладываешь на вовке. Конечно, можно сразу с монитора сканировать, но не у всех хватает шнура до сканнера дотянуться.
порясающе!
myasnik"зшщ" писал:Не, ну можна еще монитор отксерить, если плоский... и если шнура хвати, опятьже.
Фотографируешь монитор, потом сбрасываешь на комп, печатаешь, сканируешь, и выкладываешь на вовке. Конечно, можно сразу с монитора сканировать, но не у всех хватает шнура до сканнера дотянуться.
Клайпед(культурная столица)
В Санкт-Петербурге во время спора из-за парковки один автовладелец бросил гранату в другого. Об этом 13 января сообщает «Фонтанка.ру».
Установлено, что двое мужчин уже месяц ссорились из-за места для парковки на пересечении проспекта Стачек и улицы Швецова. Утром 13 января один из автовладельцев сел в свою машину, а второй, будучи нетрезвым, подошел к автомобилю и тоже забрался внутрь. Мужчины некоторое время ругались, затем владелец машины потребовал, чтобы оппонент вышел.
Нетрезвый мужчина послушался. Однако, покинув машину, он кинул в лобовое стекло гранату РГД. Граната отскочила на землю и там взорвалась. В результате владелец машины, успевший выскочить из салона, получил ранения ног. Были повреждены три автомобиля — два припаркованных и один проезжавший мимо.
Мужчина, бросивший гранату, скрылся с места преступления. Его разыскивают. В полиции не исключают, что он тоже получил ранения.
зшщ"Клайпед" писал:
(культурная столица)
Идиоты. Одному надо было гранату в салон бросить, а второму, если граната отлетела от лобовухи, - сидеть на месте. Культурная столица, хуле, никакого опыта в обращении с оружием... Интелехенция, блеать!
зшщ"Чапаев" писал:
порясающе!
А ты что, никогда монитор не сканировал? Тогда ты
"myasnik" писал:
Лох! Бу-га-га!)))
))))
myasnik"Клайпед" писал:А он, ну который гранату бросал, "спасибопожалуйста" сказал?
(культурная столица)
Клайпед"myasnik" писал:Мне кажется зря в милиции думают что он скрылся,скорей всего его разорвало к ебеням...это ж надо в лобовое гранату бросить,он бы её ещё рукой придержал что бы не скатывалась,идиот
А он, ну который гранату бросал, "спасибопожалуйста" сказал?
Чапаев"myasnik" писал:А наебук в сканер с клавой запихивать? Или клаву отдельно сканировать?
Записывай, Иваныч, ёптыть!
myasnik"чета ржу" (с) 3
http://vasi.net/community/prikoly/2011/07/15/fotozhaby_na_jetogo_parnja.html
myasnikЛох! Бу-га-га!)))
Posted by: myasnik at 13.01.12 17:42
"Ах у ели злые волки" (с)
Posted by: Клоп at 13.01.12 19:01
Долго думал, чо ответить.
Клоп"myasnik" писал:Не, ну йа видал жирный шрифт, но я и не заходил больше часа, чо не тупи то?! Ты тада пра чо ващпе?!
Пиздец, Саня - НЕ ТУПИ!!!)))
Чапаев"Старпом" писал:
Ну что. Выпьет кто нибудь со старым больным пиратом кружечку рома?!
Клайпед"Старпом" писал:какие у тебя красивые голени,мммм...
Ну что. Выпьет кто нибудь со старым больным пиратом кружечку рома?!
Старпом"Клайпед" писал:Бля... не приходя сюда больше - извращенец!!!)))
какие у тебя красивые голени,мммм...
Клайпед"Старпом" писал:т.е. ты не отрицаешь?
Бля... не приходя сюда больше - извращенец!!!)))
ЧелА вот дабстепчик с ютубчика
http://www.y outube.com/watch?v=2cXDgFwE13g&ob=av2e
дада, баян, я знаю :(
Старпом"Клайпед" писал:Не нагоняйте волны! Сейчас речь идет о ВАШЕМ отношении к этому... Бля... перед кем я распинаюсь... Школота детектед...)))
т.е. ты не отрицаешь?
zondersстранные жировые отложения внизу живота у ДД канечно
а так всех с наступающим или наступивщим СНГ
Старпом"zonders" писал:Нормальные отложения. У нормальной тетки при таком ракурсе так и будет... В чём проблема то? Ебабельная вполне...)
странные жировые отложения внизу живота у ДД канечно
zondersНормальные отложения. У нормальной тетки при таком ракурсе так и будет... В чём проблема то? Ебабельная вполне...)
Posted by: Старпом at 13.01.12 21:40
учитывая силикон в грудях ,то можно было и пластику низа живота организовать
Чапаев"Старпом" писал:+ мудакед индюкед
Не нагоняйте волны! Сейчас речь идет о ВАШЕМ отношении к этому... Бля... перед кем я распинаюсь... Школота детектед...)))
пармаДыДу так и не увидила. ХЗ почему...Ну и хуй с ней. ДыДа красивой не бывает в априори)
С Новым годом,господа!)
С пятницей! Удачи,здоровья и всяческих благ. 13-е всё-таки)
Старпом"Чел" писал:Еба-а-а-ть... как страшно...)))
Там леденящий душу пиздетс и энтропия
Чел"парма" писал:
ДыДу так и не увидила. ХЗ почему...Ну и хуй с ней. ДыДа красивой не бывает в априори)
С Новым годом,господа!)
С пятницей! Удачи,здоровья и всяческих благ. 13-е всё-таки)
Лучше пятница 13-е, чем понедельник 16-е
пармаКста,бабы на работе начали подготовку к концу света. Умиляли меня,бухую и весёлую,целый день. "А чо ты,Парма Батьковна,буш делать,когда придёт всем пиздицам пиздецкий пиздец?" Дуры! Нихуя не вкуривают,что пиздец давно со мной. Я чую,как моя печень отлизывает моему сердцу. Ну чем ни пиздец?)
парма"Чел" писал:Хуже только среда 18-е,хотя дни недели и числа не имеют никакого значения,если ты в коме)
Лучше пятница 13-е, чем понедельник 16-е
парма"Старпом" писал:Вы хотите,чтобы я страшно отомстила Вам за данный выебон?)
Ай не пиздите мадам....)))
зшщВозвращаемся к вчерашней кулинарной теме: а у меня сегодня было мясо по-французски, салат, помидорчеги маринованные, водочка "Истинная", вино французское натуральное.
Чего и вам всем желаю. Плюс денег побольше, бабам - мужиков хороших (ну, как мы), мужикам - баб ахуенных (ну, как наши камрадки, кроме Тануи канешна).
зшщВозвращаемся к вчерашней кулинарной теме: а у меня сегодня было мясо по-французски, салат, помидорчеги маринованные, водочка "Истинная", вино французское натуральное.
Чего и вам всем желаю. Плюс денег побольше, бабам - мужиков хороших (ну, как мы), мужикам - баб ахуенных (ну, как наши камрадки, кроме Тануи канешна).
СтарпомАй не пизди... Винишко-то закупоренное, под акцизной маркой еше..."зшщ" писал:
Возвращаемся к вчерашней кулинарной теме: а у меня сегодня было мясо по-французски, салат, помидорчеги маринованные, водочка "Истинная", вино французское натуральное.Чего и вам всем желаю. Плюс денег побольше, бабам - мужиков хороших (ну, как мы), мужикам - баб ахуенных (ну, как наши камрадки, кроме Тануи канешна).
пармаи чо за стёмные бумашки с человечьей башкой,типа небрежно валяющиеся у моника?)
зшщ"Старпом" писал:
Винишко-то закупоренное, под акцизной маркой еше...
Ну, дык это ещё до того, каг мы его выпили.
"парма" писал:
Дада!) И чо там в тарелке за гуано? Где мисяо по-француски и водка?
Водка в кадр не влезла. ))) Освободили место для хранцюзьського шмурдяка. В тарелке это самое мясо и есть.
"парма" писал:
и чо за стёмные бумашки с человечьей башкой,типа небрежно валяющиеся у моника?)
Дык это ж затравка для пожелания вам таких бомажек побольше!
зшщ"парма" писал:
и чо за фаллоимитатор без залупы,стилизованный под свечу?
Блё, ебать ты дальтоничка! Это ж свеча и есть! Типо рамантега и неебёт! Чего и вам жилаю.
зшщ"Старпом" писал:
Ну и где?! Народ!!! Выходь сраться!!!
Тихаблеать! Таную накличешь!
Старпом"зшщ" писал:Кстати, чё за тугрики? Нипанятно...
Дык это ж затравка для пожелания вам таких бомажек побольше!
Чел"Старпом" писал:Въшнiя воды. Чудныя сны. Злые восходы Странной весны.
Ну и где?! Народ!!! Выходь сраться!!!
Годы какъ спицы.
Водоворотъ.
Чорныя птицы,
Хуй тебъ въ ротъ
Чел"Старпом" писал:
Вот блеать как фсигда... гатофф за жисть папиздеть... так нет никаго...(
жысть прожить - не два пальца абассать *философично так*
Чапаев"Старпом" писал:щя паявцо
Вот блеать как фсигда... гатофф за жисть папиздеть... так нет никаго...(
парма"зшщ" писал:сам дурак! тыж позиционируеш себя,как распоследнего изврата,а на фото обычная свеча...БА! Да ты и правда изврат! романтика,как извесна,для лохоф)
Блё, ебать ты дальтоничка! Это ж свеча и есть! Типо рамантега и неебёт! Чего и вам жилаю.
Сатиал"Старпом" писал:"то есть как пошёл нахуй?" (Це) из анекдота )))
Вольно! Разойдись!)
зшщ"парма" писал:
сам дурак! тыж позиционируеш себя,как распоследнего изврата,а на фото обычная свеча...БА! Да ты и правда изврат! романтика,как извесна,для лохоф)
Спецальные свечи для извратофф я не свечу. Я их прячу для извратофф. Желаешь испытать?
Чапаев"зшщ" писал:Нужно было противогемморойные свечи брать
Спецальные свечи для извратофф я не свечу. Я их прячу для извратофф. Желаешь испытать?
etoja"Чел" писал:Язва чтоль научила?!)) Я догадывалась, что она приедет тлетворно влиять на белорусский камрадоф))
Годы какъ спицы.
Водоворотъ.
Чорныя птицы,
Хуй тебъ въ ротъ
зшщ"etoja" писал:
Иди в баню, тарищь!))
А можна и мне в баню? Но только если в бане ты меня поджидаешь с разными развратными желаниями...
Чел"etoja" писал:
Язва чтоль научила?!)) Я догадывалась, что она приедет тлетворно влиять на белорусский камрадоф))
ыыы))) неее. эта с тырнета дета спиздел.
etoja"зшщ" писал:сё, бля, пашли, быринька... пака никто нивидит))
А можна и мне в баню? Но только если в бане ты меня поджидаешь с разными развратными желаниями...
etoja"Чел" писал:ой, лан!))) Типа Люпка тибя учила быть правведным и воздержанным))))
ыыы))) неее. эта с тырнета дета спиздел.
Чел"etoja" писал:
ой, лан!))) Типа Люпка тибя учила быть правведным и воздержанным))))
Она сказала: "Твори добро блеать!"
Евгенияох бля я нажралась.... пильмени, вареники с картошкой и вишней.... плюс водка да памидоры с банки с агурцаме... ща лопну нахуй(((((
etoja"Сатиал" писал:Не, ну ты чиго?!))) Учить как баню разводить?!)
не, сегодня по плану нет бани. ))
etojaОна сказала: "Твори добро блеать!"
Posted by: Чел at 13.01.12 23:27 [ цитировать ]
Ой чуйствую, что нарушена очередность!
Веть явно ж было сказоно!: Блять! Тваари добро))
etojaБляяааать(((( Как в доме сделать хотя бы + 15??? Сцууко... Замерзаю(((( ( всего лишь+6...)Печки топятся... Обогреватель типо греет...
Евгения"etoja" писал:
Бляяааать(((( Как в доме сделать хотя бы + 15??? Сцууко... Замерзаю(((( ( всего лишь+6...)Печки топятся... Обогреватель типо греет...
+6 в хате?! шутишь.... у меня +18. спать правда жарко. ща вот окна открою перед сном....
Ли*даже мониторить не получается... выеб всех женского полу по-умолчанию!
остальным месаг: мателлиса - форева и ниибёт! ))
зшщ"etoja" писал:
Бляяааать(((( Как в доме сделать хотя бы + 15??? Сцууко... Замерзаю(((( ( всего лишь+6...)Печки топятся... Обогреватель типо греет...
Ебическая сила! Ты хоть окна заклеила? Печки, обограватель - и похуй?
etojaох бля я нажралась.... пильмени, вареники с картошкой и вишней.... плюс водка да памидоры с банки с агурцаме... ща лопну нахуй(((((
Posted by: Евгения at 13.01.12 23:31 [ цитировать ]
Жень, представь вотку с помедораме ну, например, как коктейл! Типа кровавой Мери)))И будет счастье!
Н-да)) правда вот картошка с вишней и банкой агурцофф... таки не комильфо)))
Сатиал"etoja" писал:Для начала, построить бы... ))))
Не, ну ты чиго?!))) Учить как баню разводить?!)
зшщ"Ли" писал:
*даже мониторить не получается... выеб всех женского полу по-умолчанию!остальным месаг: мателлиса - форева и ниибёт! ))
Блё, ты букву А от буквы ХУЙ сейчас отличишь? Нихуя не понял, о чём ты глаголешь!
etojaБлять... с какова хуя шутить((( у меня раз в неделю экстрим приключается(((( С понедельника по пятницу дом выстуживается... С вечера пятницы по вечер воскресенья в доме топится...
Ли"зшщ" писал:блеа! Поичъ! какого насрать это сейчас контект волнует?!!
Блё, ты букву А от буквы ХУЙ сейчас отличишь? Нихуя не понял, о чём ты глаголешь!
ты чо? пьян? ну и я, и чо? ))
etojaДражайший ПИО! Тебе пиздофф навешать, или без них обойдёсся?! Я давно не девочька,чтобы не знать, что к зиме окна надо заклеивать))) Желательно ватным одеялом и по всей площади))
Ли"etoja" писал:... и не говори-кась!
Блять...
одних пустомель алкачного типу стотыщпицот, да?!!
*а я у них прораб... ))
etoja... и не говори-кась!
одних пустомель алкачного типу стотыщпицот, да?!!
*а я у них прораб... ))
Posted by: Ли at 13.01.12 23:51 [ цитировать ]
Пиривиди!))
Лисиний я и злой... чем не пуздюг?!! ))"etoja" писал:
... и не говори-кась!одних пустомель алкачного типу стотыщпицот, да?!!
*а я у них прораб... ))
Posted by: Ли at 13.01.12 23:51 [ цитировать ]Пиривиди!))
Евгения"etoja" писал:
Блять... с какова хуя шутить((( у меня раз в неделю экстрим приключается(((( С понедельника по пятницу дом выстуживается... С вечера пятницы по вечер воскресенья в доме топится...
а каждый день топить нельзя?
etoja"Евгения" писал:нельзя...это все добро находится за 100 км(
а каждый день топить нельзя?
etojaсо Страрым Новым Годом, Комрадос!!!
Posted by: Ли at 14.01.12 00:05 [ цитировать ]
Пасипки, дорогойОнтошка!!!:-*))))) *лезу цылаваца*
etojaс 1 минутой по мск НАСТУПИВЩЕГО
Posted by: zonders at 14.01.12 00:02 [ цитировать ] ))) Две!...минуты))
zonders"etoja" писал:это к помболу вопросы ,у меня первая минута была =)
с 1 минутой по мск НАСТУПИВЩЕГО
Posted by: zonders at 14.01.12 00:02 [ цитировать ] ))) Две!...минуты))
GrayУважаемые Воффкакомовцы! Поздравляю Вас с уже наконец, вконец, наступившим новым годом! Пусть в Вашем доме будет счастье в Ваших сердцах радость.
Ли"etoja" писал:слюняво целую, пьян... вожзделею, а так да устал... ))
со Страрым Новым Годом, Комрадос!!!
Posted by: Ли at 14.01.12 00:05 [ цитировать ]
Пасипки, дорогойОнтошка!!!:-*))))) *лезу цылаваца*
зшщВсем счастья, всем радости, всем денег побольше, пелоткам - камрадов, камрадам - пелоткофф!
Вы не предтавляете, каг я вас всех люболю и уважаю!
etoja"Gray" писал:Пасипки!!! взаимственно! Вам также всеобъемлющего добра!!!
Уважаемые Воффкакомовцы! Поздравляю Вас с уже наконец, вконец, наступившим новым годом! Пусть в Вашем доме будет счастье в Ваших сердцах радость.
etojaслюняво целую, пьян... вожзделею, а так да устал... ))
Posted by: Ли at 14.01.12 00:29 [ цитировать ]
Всё! Ша! Завтро продолжим! *наверно*...*если я окончательно неупьюсь*)))
Tanyaнарод в инете орет, шо сегодня не тока пятница но и новый год!
двойной праздник - это заебись! особенно когда узнаешь об этом вечером ))
всех с праздником!!!!!!
зшщЭто песец ,этож надо было допицца до розовых соплей! Камрады и камрадки! Я вам усех ненавижу! О! па-мойему, сопли из розовых стали зелёными!
Евгения"зшщ" писал:
Всем счастья, всем радости, всем денег побольше, пелоткам - камрадов, камрадам - пелоткофф!Вы не предтавляете, каг я вас всех люболю и уважаю!
точно всех?
etojaОй, дарагой ЗЫШЩЬ!!!!! а какже мы... не нихуя не мы, а я, тож тибя очинна люболю и уважаю)))
Евгения"etoja" писал:
нельзя...это все добро находится за 100 км(
куда ты сныкалась за 100 км и мёрзнешь?!
etojaточно всех?
Posted by: Евгения at 14.01.12 00:35 [ цитировать ]
да падъёбывает!...)) точно!)
Евгения"зшщ" писал:
Это песец ,этож надо было допицца до розовых соплей! Камрады и камрадки! Я вам усех ненавижу! О! па-мойему, сопли из розовых стали зелёными!
мы тебя тожылюбим
etoja"зшщ" писал:
Всем счастья, всем радости, всем денег побольше, пелоткам - камрадов, камрадам - пелоткофф!Вы не предтавляете, каг я вас всех люболю и уважаю!
"зшщ" писал:
Это песец ,этож надо было допицца до розовых соплей! Камрады и камрадки! Я вам усех ненавижу! О! па-мойему, сопли из розовых стали зелёными!
Сё! Блять!!!! Завтра (не, уже даж сегодня...Зышщь, я те оторву причинное место!)
etoja"Евгения" писал:Жень, это большая печалька... не для тырнета
у тебя мама - жына дед мороза чтоли?
Евгения"etoja" писал:
Жень, это большая печалька..
ну все. *засунула язык в жопу и сидит*
Tanyaтут шо, вдрызг усе? )))
"Евгения" писал:
точно всех?
тя точно не обойду )))))
сказала всех - значит всех! )))
какавохрена камни искать?
Tanyaседни в почту открытку скинули. видно, ш не рисована.. кароч, хата украинска, казаки с чубами на макушке, с горилкой и закусью на бочках, типа поляны на улицах, хохлушки в бусах... красота шопиздец!!! сверху мелким почерком.. "коллаж составлен есаулом таким-то из такого-то города.."
нифика я не поняла.. казак вроде русский, лубок нарисовал украинский...
чет на автомате удалила..
жалею. ща бы показала - проорали бы! ))))))
Евгения"Tanya" писал:
тут шо, вдрызг усе? )))тя точно не обойду )))))
сказала всех - значит всех! )))
какавохрена камни искать?
провсех говорил зщщ. вроде как у меня маразма нет еще
зшщ"Tanya" писал:
тут шо, вдрызг усе? )))
тя точно не обойду )))))сказала всех - значит всех! )))
какавохрена камни искать?
Блеать, накаркали...
"Евгения" писал:
точно всех?
Да всех! Патамушта те, кто не все, в число камрадов и камрадков не всключаюцца!
"etoja" писал:
Ой, дарагой ЗЫШЩЬ!!!!! а какже мы... не нихуя не мы, а я, тож тибя очинна люболю и уважаю)))
Акаг насчёт паебацца, камрадка? ))))) Шучу. Но твой ник я запомнил ещё хуй знает с каких времён. ЭТОЯ - этож надобыло додумацца! Цьомки-пупусики, вернее, не так - трямки-кукусики!
Tanyaя только пару часов назад узнала, что седни пятница и СНГ!
я думала среда, число 20-е примерно января..
чувства и ощущения просто непередаваемые. ахренеть можна!!!
Tanya"Евгения" писал:какая разница, по большому счету? )))
провсех говорил зщщ. вроде как у меня маразма нет еще
Tanya"Tanya" писал:праздник сёдни, оазываеца! )))
какая разница, по большому счету? )))
так что ура и будьмо!!! )))
Евгения"зшщ" писал:
Да всех! Патамушта те, кто не все, в число камрадов и камрадков не всключаюцца!
- трямки-кукусики!
и я тебя люблю))))
Евгения"Tanya" писал:
какая разница, по большому счету? )))
плагиат вещь не уважаемая
Tanya"Евгения" писал:ты эт ща об чем? я вроде ни у кого ничего не тырила.. я вообще ни стихи ни прозу сочинять не могу, меня не торкает до такой степени уже давно )))
плагиат вещь не уважаемая
Евгения"Tanya" писал:
ты эт ща об чем?
о том, что поздравлял зщщ. хочешь поздравить - говори от себя. и не надо этих "какая разница". есть разница.
Tanyaистория из жизни: собираю вчера доноров, всем строго объясняю: " и смотрите, времени у вас неделя, от среды до среды, так шо не позже завтра начинать!".. они меня так слушали (знаете, иногда в глаза людям смотришь, а там не то чтобы недопонимание - сквозняк какой-то!).. а по телефону такая пустота-тишина ваще вышибает!! думала я: бля, шо за день-то такой - нифика люди не догоняют! )))
а седни поняла в чем дело..
граждане, а просто в ауте была, я ахренела так, что даже не помню, когда такое в последний раз было! )))
Tanya"Евгения" писал:ааа...
о том, что поздравлял зщщ.
так я тоже поздравляла!!!
не веришь - зазырь! )))
так шо норм )
зшщ"Tanya" писал:
история из жизни: собираю вчера доноров,
О я когда был донором - это всегда была история! То в обоморок ёбнусь, то деньги получу...
Клоп"зшщ" писал:Чо так многа деник?
О я когда был донором - это всегда была история! То в обоморок ёбнусь, то деньги получу...
SaaSМужик выбежал из бани, прыгнул в снег и.......
стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись...
SaaSНе знаю было или нет..
Собрался женится некий юноша. Мать ему говорит:
- "У тебя, сынок, должно быть три жены!"
- "Почему три, мама?"
- "Первая должна быть еврейкой, она народит тебе много детей и будет за ними следить лучше всех!"
- "А зачем мне нужна вторая жена?"
- "Вторая жена должна быть русская - никто не умеет любить лучше!"
- "Мама, ну зачем мне нужна третья жена?"
- "А третья жена у тебя будет латышка! Они, сынок, лучше всех за могилками ухаживают!"
SaaSИграют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
SaaSПриходят в отель араб, индус и негр. Заселились в номер - а там только две кровати. Рядом с отелем - сарай. Араб говорит:
- Ну ладно, я пойду в сарай спать.
Через 15 минут стук в дверь - на пороге араб. Араб:
- Там свинья, а свинья - животное нечистоплотное. Я не могу там ночевать!
Тогда индус пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - стук в дверь.
На пороге - индус. Он говорит:
- Там корова, а я не могу ночевать в сарае со священным животным.
Тогда негр пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - опять стук в дверь.
На пороге - свинья и корова.
добрый бармалейтанюш, надеюсь доноры то по сперме?
а охуели они от того что ты им стаканчики не дала и порножурналы
SaaSБуратино был суховат и потому быстро раскололся.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Tanyaмне одна тетя вчерась сказала, что она за свою жизнь 734 раза донором была, 120 литров с лишком... чет захотелось с бабушкой подольше потрындеть, об жизни, ее истории узнать.. но времени не было...
а как же классн в поездах бывает ! разговоришь попутчика/попутчицу на беседу задушевную ночную, так такое понарассказывают - волосы дыбом мурашки по коже! у простых обывателей такие истории случаются, что ни в одной книге/фильме не прочитаешь/не посмотришь!!!
КлопА у миня рулетики мясные: (отбитый свиной балык, посолен и поперчен, намазан острым сыром, закатан в рулет, снаружы обмазан горчицей с майонезом 1/1 и завернут в фольгу - после чего запечён) ну и силёдка под шубой ищё осталась, а из напиткаф коньяк, вотка и апсент..."зшщ" писал:
Возвращаемся к вчерашней кулинарной теме: а у меня сегодня было мясо по-французски, салат, помидорчеги маринованные, водочка "Истинная", вино французское натуральное.Чего и вам всем желаю. Плюс денег побольше, бабам - мужиков хороших (ну, как мы), мужикам - баб ахуенных (ну, как наши камрадки, кроме Тануи канешна).
SaaS- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!
зшщ"Клоп" писал:
Чо так многа деник?
Не денег немного, но чувак так умело вложил их мне в руку, что я на миг почувствовал себя ченовнегом. Вроде с нихуя - а оп! и баблосы в кармане...
SaaSСадист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
Tanya"добрый бармалей" писал:они не успели, я их в телепонном режиме собирала... хотя может быть и и очень успели охуели,да так, что ни одна сволочь на моё "вам от среды до среды неделя сроку!!" не ответила "Танясан, седни ведь четверг, с какой среды-то начинать плясать?!"
танюш, надеюсь доноры то по сперме?
а охуели они от того что ты им стаканчики не дала и порножурналы
кароч, повсюду сплошные трусы и провокаторы )))))
Tanya"SaaS" писал:
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
понравилось! ))))
зшщЯ б никогда не взял деньги за свою кровь, но тут тока хуяк - и они в руках, и еблет этого чувака говорит "не возьмешь - обижусь!". Ну, я и взял... хуле, блеть, студент женатый, баблосы нужны... Просто объява пошла по местному ТВ "Девочка 9 лет попала в ДТП нужна кровь ... группы, памагите, кто может.". Ну, я и отозвался...
SaaS"Клоп" писал:Проклятый сибирский гедонист... )))) У меня тут слюни побежали уже...
А у миня рулетики мясные: (отбитый свиной балык, посолен и поперчен, намазан острым сыром, закатан в рулет, снаружы обмазан горчицей с майонезом 1/1 и завернут в фольгу - после чего запечён) ну и силёдка
под шубой ищё осталась, а из напиткаф коньяк, вотка и апсент...
Клоп"зшщ" писал:Фсе чиновники КАЗЛЫ! А ты подрывник ;)
чувак так умело вложил их мне в руку, что я на миг почувствовал себя ченовнегом.
зшщ"SaaS" писал:
Проклятый сибирский гедонист... )))) У меня тут слюни побежали уже...
Да-да-да! Педераст редкий. С кулинарным уклоном, блеать!
SaaSДевушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!
SaaS- Мама... Мы с Леной хотим пожениться!
- Да неужели? А жить то вы где будете?
- Мама. Лена - эмо. Она вообще не хочет жить...
зшщ"Tanya" писал:
мне одна тетя вчерась сказала, что она за свою жизнь 734 раза донором была, 120 литров с лишком...
У меня мама гораздо больше раз была донором... но Чернобыль... и всё.
Tanya"SaaS" писал:старый анек, но раскрывает обширные горизонты для
Через 15 минут - опять стук в дверь.
На пороге - свинья и корова.
SaaSАвтобус полный туристов, жара, сервис наш .. кондиционер не работает.. в пути уже несколько часов и тут.. кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки!!
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку! Все взялись?!
- Да!!
- Кто пёрднул, тоже взялся?!
- Да ..
SaaSГосподин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
зшщ"Клоп" писал:
Фсе чиновники КАЗЛЫ! А ты подрывник ;)
Адназаначна! Но я всё-таки ВЗРЫВНИК! Подрывники - это те, кто поезда под откос пускают. А взрывники - это те, которые щебень для Родины добывают! )))
SaaSМама пакует тормозок сыну на пикник. Кладет бутерброды, термос, шоколадку, фрукты и килограмм гвоздей. Сын наблюдает за этим всем и спрашивает:
- Мам, а зачем это?
- Ну как, проголодаешься на природе, скушаешь бутерброды, фрукты, потом выпьешь чаю с шоколадкой.
- Мама, а гвозди?!!
- Так я же положила!
SaaSВедут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"
Клоп"зшщ" писал:Чо за хуйня?!
Да-да-да! Педераст редкий. С кулинарным уклоном, блеать!
Tanya"зшщ" писал:правильно, че там...
Я б никогда не взял деньги за свою кровь...
у меня другая ситуация. ко мне обратились за помощью, но я не донор, не могу им быть... вот вместо себя искала замену..
я с других моментов афанарела просто!!! доставка крови со станции в больницу - силами родственников-друзей пострадавшего. выдают чемоданчик со льдом, список - и пиздуй на станцию. там объявляют приговор (пока кровь пакуют): нихрена себе какой редкий материал! за это минимум 10 доноров, и на следнеделе тоже такой же пучок, не меньше! деньгами?! нафик-нафик! деньги хрен знает куда уходят, а крови нет! доноров ведите!!! (а деньги только за одну эту посылку немалые были, 10 штук, больше штуки баков)
Tanya"SaaS" писал:
- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
садись, А/100! мой любимый анек )
SaaSСтарый боян, но меня прикалывает... )))
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить!
SaaSСидят в тюрме гена и чебурашка. Урка у них спрашивает:
-За что посадили?
-Фокусы показывали. Отвечает чебурашка.
-Какие такие фокусы?
-Хочеш яйцами до пола достать?
-Хочу!
-Гена откуси ему ноги!!!
Tanya"SaaS" писал:
- Мама, а гвозди?!!
- Так я же положила!
правильно мама говорила: свои формулирий всегда мысли четко
Tanyaевропейская балльная система, болонская. европа учится не на пятерки, а на сотки )"SaaS" писал:
А/100!Эт чё за хня?
SaaSНетленный боян:
Штирлиц влетел в ресторан с шашкой наголо и заорал:
- Порублю, суки!!!
Суки быстренько скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал первым вприпрыжку.
В "Припрыжке" его ждали очередные суки.
Очередь к ним выстроилась недетская...
Tanya"SaaS" писал:ты уже про Паташова расказывал седни )))
-Гена откуси ему ноги!!!
КлопНа что похож мужской оргазм ?
Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??
С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!
Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.
Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !
-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!
-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.
А через некоторое время я читала книгу об отношениях, где мужчина задался целью объяснить таким идиоткам любопытным, как я, ради чего мужики трахаются. Он подошел к этому вопросу со всей ответственностью. И даже придумал метафору, сравнивая мужской оргазм с баней.
Парится, значит, мужик в парилке, парится...температура под 100 градусов …Жарко.. Пот уже капает с носа…Ему жарко , но он сидит. Решает, что маловато жара и поддает еще кружечку пивка на камни. Терпеть уже становится невыносимо. Но он сидит... Силы свои испытывает. И думает: Пора или не пора? Сейчас или еще немного? И решает, не выдерживая накала : Ааааа!!! На хрен все!!! Пора!!!! Пулей выбегает из парилки и, с уханьем, плюхается в бассейн!
И этот момент «плюхания в бассейн» и есть мужской оргазм!!!
Я прочитала эти строки и зависла!
-И это все?!!!! Это и есть та высшая точка, которую испытывает мужчина в сексе?!!!!!
http://tupenkaya-ya.livejournal.com/34565.html
SaaS"зшщ" писал:Мне то на что обижаться? А вот Клоп... Он как бэ и не обидеццо, но замечание сделает, дабы палку дальше не перегибали... Но... По-доброму... )))))))
И ты обиделся?
"Tanya" писал:Ф пизду... Я родился в прошлом веке, в стране, которой больше нет... И учился по пятибальной на четвёрки...
европейская балльная система, болонская. европа учится не на пятерки, а на сотки )
Tanya"SaaS" писал:
Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
приехали... я такого не слышала )))))
может, вхдрогнем?!!
(почему, слыша эту фразу, на ум приходят какие-то даже скажем физкультурные телодвижения?)
SaaSНу кстати, что-то в этом есть... С отдельными экземплярами правда "плюханье в бассейн" сопровождается искрами в глазах и отключкой сознания секунды на полторы..."Клоп" писал:
На что похож мужской оргазм ?Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!
Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.
Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !
-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!
-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.
А через некоторое время я читала книгу об отношениях, где мужчина задался целью объяснить таким идиоткам любопытным, как я, ради чего мужики трахаются. Он подошел к этому вопросу со всей ответственностью. И даже придумал метафору, сравнивая мужской оргазм с баней.
Парится, значит, мужик в парилке, парится...температура под 100 градусов …Жарко.. Пот уже капает с носа…Ему жарко , но он сидит. Решает, что маловато жара и поддает еще кружечку пивка на камни. Терпеть уже становится невыносимо. Но он сидит... Силы свои испытывает. И думает: Пора или не пора? Сейчас или еще немного? И решает, не выдерживая накала : Ааааа!!! На хрен все!!! Пора!!!! Пулей выбегает из парилки и, с уханьем, плюхается в бассейн!
И этот момент «плюхания в бассейн» и есть мужской оргазм!!!
Я прочитала эти строки и зависла!
-И это все?!!!! Это и есть та высшая точка, которую испытывает мужчина в сексе?!!!!!
http://tupenkaya-ya.livejournal.com/34565.html
SaaSМужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!!!
Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!
SaaSРоддом.
-Поздравляю, у вас замечательный чернокожий голубоглазый блондин с раскосыми глазами .
Вы там с групповухами в следующий раз поаккуратней что ли .
-Да, слава богу, что не гавкает...
SaaSШестилетному мальчику на день рождения подарили набор юного слесаря и он через две недели спился.
SaaSЕхал парень на автомобиле с барсуком на заднем сидении и взял попутчика.
Ну тот и спрашивает:
- А кто это у тебя на заднем сидении?
- Барсук!
- А на хрена он тебе?
- Сосёт прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот, бьет его со всей дури по голове и орет: "СОСИ!"
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к попутчику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!!!
SaaSЛектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то..
SaaSПриходит женщинa к психоанaлитику, он ей и говoрит:
- Раздевaйтесь, ложитесь...
Женщинa рaзделась, легла. Психоанaлитик ее трaхнул, встает, и, застегивaя штаны, говoрит:
- Ну ладно, с моими прoблемами рaзобрaлись, давaйте вaши...
Tanyaой, столько букв я уже не воспринимаю..
меня чет накрывает..
всех с удачной пятницей и не менее шикарной субботой!!!
добрночивсем.. добр...добр...
утром ваши буквы распознавать буду...
спим...
SaaS- Блять!!! опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
КлопНезанимательная теология
- Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... Да-да, ты! По образу и подобию моему!
- Чо?
- Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
- Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот... как тебя там зовут...
- Страх потерял совсем?
- Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
- Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
- Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному...
- Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.
- Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше - преосвященство?
- А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?
- Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может...
- Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
- Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с?
- Не юродствуй! Накажу.
- Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.
- И подобострастия не надо. Надоело.
- Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?
- Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу.
- Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире?
- Деньги – зло! Диавольское изобретение.
- Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда.
- Все что даю я – Дар! Понял?
- Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше?
- Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер.
- А рудиментарная пара?
- И две карлицы. Идет?
- Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо.
- А чего тогда хочешь?
- Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай!
- Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу.
- Матерное?
- Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ.
- Чего-чего мне надо делать с большой буквы?
- Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь?
- Да. И что мне с этим делать? С начала все начать?
- Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.До безумия. Хочешь?
- Хочууу!
- Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот!
- Да ну ладно? Неужели?
- Ты кому не веришь-то?
- А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь?
- Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял?
- ээээ...
- Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль!
- Мнда... Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?
SaaSВ автобyсе наpодy битком, как всегда в совке.
Едет в дyпель пьяный мyжик и еле деpжится. В конце концов, он не выдеpжал и сблевнyл на сидящyю теткy. Та вскакивает с кpиком:
- Фy! Свинья!
Мyжик сообpажает... и выдает:
- Hа себя посмотpи!
SaaSНа женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
SaaSПриходит мужик к урологу, достает свое хозяйство и говроит:
- вот, доктор видите - у меня одно яйцо синее, сделайте что-нибудь
- ого, больной - да у вас гангрена - нужно срочно резать, ато потом будет поздно - отвечает доктор и отрезает пациенту яйцо.
На следующий день мужик снова приходит, снова достает хозяйство и заявляет:
- вот, мол, доктор - и второе посинело
- вот видите - мы в прошлый раз опоздали нужно срочно и это отрезать ато потом будет совсем поздно - говорит доктор и отрезает ему второе яйцо.
И вот на следующий же день мужик в панике снова приходит к урологу:
- доктор спасайте - у меня хуй посинел!!!
- эх, больной, мы и в прошлый раз опоздали - так что теперь прийдется и хуй вам отрезать - это вопрос жизни и смерти - отвечает доктор и отрезает мужику хуй...
Но и на следующий день мужик приходит и говорит:
- доктор у меня нога посинела, что мне делать?
- ну, нога - это не мой профиль - говорит уролог - иди к хирургу!
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- спасите меня, доктор у меня нога посинела!!!
Хирург его осмотрел и отвечает:
- да не бойтесь вы - это у вас джинсы линяют
КлопО Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит:
- Привет. Приходи мне помогать с английским.
- Привет – говорю – Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно.
- Сейчас – говорит и идёт куда-то. Дверь, слышу, закрыла и давай ржать. – Гегегеге! Ну, ты и впрямь Вадюха неразборчивый какой. Это я тебе при маме про английский говорю, а сама поебатсо предлагаю. Мама сейчас на евангелистское собрание идёт. Так, что бери мартини, торт и заходи.
- Заебок! – говорю. «Мне ебатсо хотелось уже давно. Думал дрочить начинать».
Я быстренько хуй помыл, подмышки побрил, труселя новые одел с черепашками и попиздячил.
Идти не далеко – через один подъезд. Сначала в магаз зашел, поллитра взял и кекс. Насчёт мартини это Люська прикалывалась так. Водку она жрёт будь здоров. С кексами. Любит их.
Купил, короче, подымаюсь к Лаптевой, а тут мамаша её на встречу идёт.
- Здравствуйте. – говорит – Вы к нам английский помогать учить?
Вежливая такая, а хуле – у них семья-то верующая.
- Здрасте. Ес, Ес, окей – говорю и пляхан в рукав прячу.
- Ну, молодцы. Умницы просто.
Поднялся я, в двери звоню. Люська открывает, довольная такая вся, необычная.
- Привет – говорю – хуле такая довольная?
- Да у меня течка закончилась. Я теперь ебатсо хочу пиздец.
- Точно – спрашиваю – закончилась? А то я крови боюсь до пиздеца.
- Точно – говорит - не сцы. Мартини взял?
- Взял – и пляхан ей показываю.
Ну, значит, зашли мы на кухню, водки вьебали с кексами и Люська говорит:
- Пошли ебатсо уже. Я сейчас пизду помою пойду, а ты иди раздевайся.
Я в спальню пошел, разделся и на кровать лёг. Люську жду. Через минут пять она из ванной вышла и говорит:
- Давай я у тебя сосать буду.
- Давай, конечно. – говорю.
Начала она у меня сосать, а потом башку подымает и так тоскливо на меня смотрит.
- Чё? – спрашиваю.
- Да, хуйня Вадюха выходит – говорит, а сама яйца мне чешет – я не возбуждаюсь вообще, хочется мне новизны.
- Я – говорю – лизать не буду. Я только жене буду лизать. Я решил.
- Да я не лизать предлагаю.
- А чё?
- Да есть одна хуйня. В журнале прочитала. Называется «Золотой дождь».
- Эт как?
- Это я хочу, что б ты на меня поссал.
- ??????????????- удивляюсь.
- Хуле не понятного? Мы в ванную пойдем, а ты на меня поссышь.
«Ну» - думаю – «поссать -это ведь не пизду лизать. Поссать можно»
- Давай – говорю – пошли хуле не поссать-то.
Пошли мы, значит, в санузел, Люська ванную залезла, глаза прищурила и ждёт. Я хуй ей на ебало направил ну начал ссать. Не знаю как там, в журналах, а мне эта хуйня не очень понравилась. Тем более Люська кабыла нормальная.
Короче поссал я на неё, струсил и спрашиваю:
- Ну, как? Пошли ебатсо?
- Да хуй его знает. Вроде бы не возбудилась я. – говорит – Сначала вродь ничего, а теперь опять ебатсо не хочу.
- Бля – говорю, и ради прикола ей, типа в шутку - Так давай я на тебя насру.
А Люська так глянула на меня, залыбилась и говорит:
- Ой, Вадичек, я и не ожидала от тебя такого. Я, по правде говоря, сразу собиралась тебя попросить. Просто стеснялась.
«Пиздец» - думаю «Нахуя я это говорил».
Ну, а делать-то, что. Пообещал – надо исполнять. Мне даже интересно стало – как это на Лаптеву насрать. Лягла она короче в ванной, я сверху залез и очко ей на сиськи направил. Начал дуться – только хуй! И пердел, и глаза выпучивал – только маленький кусочек гавна на сиськи упал и всё.
- Бля ,разве это ты посрал? – говорит Люська, расстроенная вся – Кусочек высрал и всё.
- Так, а хуле, если я срать не хочу? Я сегодня кроме кексов и водки не жрал ничего.
- Ну, эту хуйню исправить можно. – Люська говорит – пошли на кухню, пожрём что-то.
- Пошли – говорю. «Я пожрать никогда не против».
Пошли мы, короче, на кухню. Люська салат достала с огурцов и рыбу жареную. Давай мы эту хуйню жрать.
А как пожрали, я опять в ванную пошел на предмет посрать. Только не выходит нихуя.
- Не выходит нихуя. – я Люське говорю – Пиздец какой-то!
- Есть один способ. Ты молока уеби. После огурцов и рыбы по любому срать будешь.
По правде говоря, меня эта хуйня заёбывать стала. Я уже ебатсо перехотел. Тем более срачку вызывать себе – искусственную. Вот только, перед Люськой неудобно стало.
- Давай – говорю – молоко.
Ну и вьебал литру. Вьебал и сели мы срачку мою ждать. Сидим, значит, в картишки рубимся. И тут, чувствую, начинается. Живот прям, выворачивать начало. Подействовало молочко-то.
- Пошли – говорю – возбуждаться.
Люска сразу вскочила, обрадовалась, в санузел побежала и ванную улеглась. А я за ней. Если, скажу, до ванной дошел – так срать пробило.
Зашел, в ванную залез, на Люську очко направил, а она и говорит:
- Ты потерпи немного, что б эффект был получше.
- Я ебал в рот – говорю – терпеть-то. Я сука сейчас всрусь. И как дал ей на грудную поносом. Хорошо так дал, аж мороз от облегчения по коже пошел.
Вылезаю, короче, из ванной, поворачиваюсь – а там – ЕБАНАВРОТ!
Люська вся обосраная лежит, и гнавнище поносное по себе размазывает.
«Сука» - думаю – «СУКА!!!»
А Люська глаза открыла и говорит мне:
- Бля, вот я, наконец, и возбудилась! Ебатсо хочу страшно. Иди ко мне мой ковбой. – И ручищи, все гавне, ко мне тянет.
Тут мне хуёво и стало. Давай я на Люску рыгать. А она, сучка, еще больше завелась. Давай и рыганину по себе размазывать. Я от этой всей хуйни охуел конечно, с санузла выбежал, шмотки на себя на кинул и за дверь нахуй – в коридор.
Спускаюсь по лестнице, а на встречу мамаша Люськина с проповедей пиздует. Довольная такая.
- Ну, что? – говорит – Вадечка. Как английский?
- Охуенна – кричу, и мимо пробегаю.
- Хам! – прокричала евангелистка, и ещо чего-то, только я не слышал на улицу убежал.
После этого случая Люськина мамаша меня не возлюбила сильно и даже здороваться перестала. Ходит, коситься на меня не по доброму. И Люську настроила против меня.
Звонить перестала вообще и ебатсо звать. А потом хахаля себе нашла, на прошлой неделе замуж вышла, а на свадьбу не пригласила.
Вот ведь, что значит влияние матери.
SaaSИграют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус - "Папа, вы заебали уже своими еврейскими штучками!"
SaaSТрое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза"-Ребёнок от безделья мается -оправдывает сына хозяин. Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его дрочить научил.
SaaS– Вы не подскажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Вы знаете где находится одесский Привоз?
– Да!
– Отлично! Вам таки придется туда вернутся! Идете через главный вход, через весь рынок к рыбным рядам и спросите тётю Соню, которая продает селедку! Вам покажут где она торгует! Попросите, шоб она продала вам гуся! Соня, конечно, станет ругаться, шо мол она тут продает рыбу и все такое! Но вы стойте на своем — просите продать гуся! Она еще поругается для приличия, но все же продаст вам гуся и ничего шо втридорога! Я вам голову на отсечение даю – лучшего гуся, чем у Сони, вы не найдёте во всей Одессе!
А когда купите, то отправляйтесь домой, закройте за собой двери, опустите шторы, вскройте гусю черепную коробку и ебите мозги ему! Потому, шо вы уже стоите на Дерибасовской!
SaaS"Клоп" писал:Не, не, не, Дэвид Блэйн, не, не, не... Такую простынь я сейчас не осилю... Максимум завтра... Всё, выкл... Клопэ, остаёшься за дежурного... ))))))))))
зшщ"Клоп" писал:
О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит:
- Привет. Приходи мне помогать с английским.
- Привет – говорю – Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно.
- Сейчас – говорит и идёт куда-то. Дверь, слышу, закрыла и давай ржать. – Гегегеге! Ну, ты и впрямь Вадюха неразборчивый какой. Это я тебе при маме про английский говорю, а сама поебатсо предлагаю. Мама сейчас на евангелистское собрание идёт. Так, что бери мартини, торт и заходи.
- Заебок! – говорю. «Мне ебатсо хотелось уже давно. Думал дрочить начинать».
Я быстренько хуй помыл, подмышки побрил, труселя новые одел с черепашками и попиздячил.
Идти не далеко – через один подъезд. Сначала в магаз зашел, поллитра взял и кекс. Насчёт мартини это Люська прикалывалась так. Водку она жрёт будь здоров. С кексами. Любит их.
Купил, короче, подымаюсь к Лаптевой, а тут мамаша её на встречу идёт.
- Здравствуйте. – говорит – Вы к нам английский помогать учить?
Вежливая такая, а хуле – у них семья-то верующая.
- Здрасте. Ес, Ес, окей – говорю и пляхан в рукав прячу.
- Ну, молодцы. Умницы просто.
Поднялся я, в двери звоню. Люська открывает, довольная такая вся, необычная.
- Привет – говорю – хуле такая довольная?
- Да у меня течка закончилась. Я теперь ебатсо хочу пиздец.
- Точно – спрашиваю – закончилась? А то я крови боюсь до пиздеца.
- Точно – говорит - не сцы. Мартини взял?
- Взял – и пляхан ей показываю.
Ну, значит, зашли мы на кухню, водки вьебали с кексами и Люська говорит:
- Пошли ебатсо уже. Я сейчас пизду помою пойду, а ты иди раздевайся.
Я в спальню пошел, разделся и на кровать лёг. Люську жду. Через минут пять она из ванной вышла и говорит:
- Давай я у тебя сосать буду.
- Давай, конечно. – говорю.
Начала она у меня сосать, а потом башку подымает и так тоскливо на меня смотрит.
- Чё? – спрашиваю.
- Да, хуйня Вадюха выходит – говорит, а сама яйца мне чешет – я не возбуждаюсь вообще, хочется мне новизны.
- Я – говорю – лизать не буду. Я только жене буду лизать. Я решил.
- Да я не лизать предлагаю.
- А чё?
- Да есть одна хуйня. В журнале прочитала. Называется «Золотой дождь».
- Эт как?
- Это я хочу, что б ты на меня поссал.
- ??????????????- удивляюсь.
- Хуле не понятного? Мы в ванную пойдем, а ты на меня поссышь.
«Ну» - думаю – «поссать -это ведь не пизду лизать. Поссать можно»
- Давай – говорю – пошли хуле не поссать-то.
Пошли мы, значит, в санузел, Люська ванную залезла, глаза прищурила и ждёт. Я хуй ей на ебало направил ну начал ссать. Не знаю как там, в журналах, а мне эта хуйня не очень понравилась. Тем более Люська кабыла нормальная.
Короче поссал я на неё, струсил и спрашиваю:- Ну, как? Пошли ебатсо?
- Да хуй его знает. Вроде бы не возбудилась я. – говорит – Сначала вродь ничего, а теперь опять ебатсо не хочу.
- Бля – говорю, и ради прикола ей, типа в шутку - Так давай я на тебя насру.
А Люська так глянула на меня, залыбилась и говорит:
- Ой, Вадичек, я и не ожидала от тебя такого. Я, по правде говоря, сразу собиралась тебя попросить. Просто стеснялась.
«Пиздец» - думаю «Нахуя я это говорил».
Ну, а делать-то, что. Пообещал – надо исполнять. Мне даже интересно стало – как это на Лаптеву насрать. Лягла она короче в ванной, я сверху залез и очко ей на сиськи направил. Начал дуться – только хуй! И пердел, и глаза выпучивал – только маленький кусочек гавна на сиськи упал и всё.
- Бля ,разве это ты посрал? – говорит Люська, расстроенная вся – Кусочек высрал и всё.
- Так, а хуле, если я срать не хочу? Я сегодня кроме кексов и водки не жрал ничего.
- Ну, эту хуйню исправить можно. – Люська говорит – пошли на кухню, пожрём что-то.
- Пошли – говорю. «Я пожрать никогда не против».
Пошли мы, короче, на кухню. Люська салат достала с огурцов и рыбу жареную. Давай мы эту хуйню жрать.
А как пожрали, я опять в ванную пошел на предмет посрать. Только не выходит нихуя.
- Не выходит нихуя. – я Люське говорю – Пиздец какой-то!
- Есть один способ. Ты молока уеби. После огурцов и рыбы по любому срать будешь.
По правде говоря, меня эта хуйня заёбывать стала. Я уже ебатсо перехотел. Тем более срачку вызывать себе – искусственную. Вот только, перед Люськой неудобно стало.
- Давай – говорю – молоко.
Ну и вьебал литру. Вьебал и сели мы срачку мою ждать. Сидим, значит, в картишки рубимся. И тут, чувствую, начинается. Живот прям, выворачивать начало. Подействовало молочко-то.
- Пошли – говорю – возбуждаться.
Люска сразу вскочила, обрадовалась, в санузел побежала и ванную улеглась. А я за ней. Если, скажу, до ванной дошел – так срать пробило.
Зашел, в ванную залез, на Люську очко направил, а она и говорит:
- Ты потерпи немного, что б эффект был получше.
- Я ебал в рот – говорю – терпеть-то. Я сука сейчас всрусь. И как дал ей на грудную поносом. Хорошо так дал, аж мороз от облегчения по коже пошел.
Вылезаю, короче, из ванной, поворачиваюсь – а там – ЕБАНАВРОТ!
Люська вся обосраная лежит, и гнавнище поносное по себе размазывает.
«Сука» - думаю – «СУКА!!!»
А Люська глаза открыла и говорит мне:
- Бля, вот я, наконец, и возбудилась! Ебатсо хочу страшно. Иди ко мне мой ковбой. – И ручищи, все гавне, ко мне тянет.
Тут мне хуёво и стало. Давай я на Люску рыгать. А она, сучка, еще больше завелась. Давай и рыганину по себе размазывать. Я от этой всей хуйни охуел конечно, с санузла выбежал, шмотки на себя на кинул и за дверь нахуй – в коридор.
Спускаюсь по лестнице, а на встречу мамаша Люськина с проповедей пиздует. Довольная такая.
- Ну, что? – говорит – Вадечка. Как английский?
- Охуенна – кричу, и мимо пробегаю.
- Хам! – прокричала евангелистка, и ещо чего-то, только я не слышал на улицу убежал.После этого случая Люськина мамаша меня не возлюбила сильно и даже здороваться перестала. Ходит, коситься на меня не по доброму. И Люську настроила против меня.
Звонить перестала вообще и ебатсо звать. А потом хахаля себе нашла, на прошлой неделе замуж вышла, а на свадьбу не пригласила.Вот ведь, что значит влияние матери.
Клопэ! Тебе лавры помбола спать не дают? Угомонись с этой хуйнёй!
Клоп"SaaS" писал:
Не, не, не, Дэвид Блэйн, не, не, не... Такую простынь я сейчас не осилю... Максимум завтра... Всё, выкл... Клопэ, остаёшься за дежурного... ))))))))))
"зшщ" писал:
Клопэ! Тебе лавры помбола спать не дают? Угомонись с этой хуйнёй!
ггг))) Лан, ща простынку запощю и атстану ;)
Тринадцать
(Вместо эпиграфа)
***************
Прежде чем выложить этот креатив в просторах рунета, руководителям различных мегакорпораций и мелких шаражек нами были разосланы электронные письма, следующего содержания:
"Уважаемые Ночальнеги, убедительно просим Вас, втечение малого времени, выслать по небольшой кучьке денег в поддержку аффтароф. В противном случае, мы, в безакцептном порядке, аццке парализуем работу Ваших фирм, как минимум на час"
С ув. и прив. MGmike эМГэМайк & Сантехник Иоганн
Денег нам не прислале, поэтому мы умываем руке... блябудем, хотели как лучше, ога. Ну штож, скупой плачет чаще. Тогда погнали!
************
(Чясть первая)
************
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.
Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на пизде, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё.
Но не будем забегать слишком далеко вперёд, ибо можно с размаху не вписацца в очередной поворот сюжета и разъебать нахуй перетруженную голову об какой-нить хитровыебанный деепричастный оборот, блядь...
В тот ясный, погожий день Машенька наотрез отказалась перебирать ножками в сторону магазина из-за чего и вспыхнул вооруженный конфликт между родственниками. Конфликт был вооружен алюминевой кастрюлей бабули и железной логикой внучки соответственно.
- Внучечка, а не сходила бы ты за молоком, - восторженно порхая по кухне спросила бабушка, - я бы блинчиков напекла.
- Неохота, - ответила юная профурсетка, сравнивая отражение в зеркале со страничкой модного глянцевого журнала.
- Маша, - укоризненно потрясая кастрюлей из цветного металла старушка пошла на сближение, - бабушка старая, на улитсе скользко.
- С мучного - толстеют, - безапеляционно ответила внучка, втягивая на сколько возможно свой живот, - в песду блинчеги.
- Твой любимый доширак тоже делают из муки, - лихорадочно припомнила бабушка состав ингредиентов бомжпакета, - а блинчеги полезней.
Машенька не ругалась с бабушкой в цвет, но частенько в её светлую голову приходили буквосочетания типа "старая песда", "Йобаная карга" и "пашланахуй". Бабушка даже начальными навыками телепатии не владела, но Маша сегодня превзошла сама себя. Дваццать шестым жирным таймсроманом в режиме капслок она сформировала вышеперечисленные тезисы, но насладицца орфоартом так и не успела. Буквы сами собой рассыпались и перемешались в Машиной бестолковке. Бабуля кастрюлей владела мастерски.
Пуская задорные кровавые пузыри, Маша неспеша отсчитала невинным ебальничком ровно 44 ступеньки и проворно вывалилась из подъезда.
- Бам-бам-бигелоууу... - сдавленно простонала потерпевшая. Когда она попадала в беспесды стрессовые состояния, ее мозг генерировал настолько абсурдные и мощные колебания, што энергетическая оболочка Земли в ужосе трещала папесде, и где-то в далёкой Гваделупе умирали дети.
Отслоившись от гостеприимно вмятого асфальта, Маша жизнерадостно попиздякала куда глоза глядят. А так как глоза ее от всех этих эмоциональных, шоахуеть, коллапсов расфокусировались к ебеням, Манюня частенько запутывалась в своих ногах и красочно йобкалась оземь.
Девочка брела по безразличным к ее горю улицам и пыталась найти утешение в наступлении весны. Снег еще только начинал беспалева подтаивать. Самые экстримальные птички уже прилетели из отпуска и вяло поёбывались на пока еще голых ветвях деревьев. В грустных глозах кастрированного кота, переходящего дорогу, отчетливо просматривалась резонная для него мысль: "мож убицца нахуй об чей-нить радиатор, а?"
Маша, немного побродив по окрестностям, вернулась к своему дому, но в подъезд заходить не торопилась. У входа в её парадный кружком стояли пятеро уебанцев, которые пялились в мобилу и радостно гыгыкали. Чуть поодаль дворовый кобелёк Торзан флегматично обнюхивал вислоухую сучку. Девочка всердцах слепила невротйебенный снежок, и прикинув с какой стороны больших пиздюлин она отхватит в отместку, все же решила уебанцев пощадить.
Торзан, получив низкотеремпературный заряд по йайцам, обонятельные упражнения прекратил. И поджав хвост, сцелью защиты и обогрева чуть было не простуженной задницы, скуля скрылся за поворотом...
Внезапно на Машу што-то навалилось, такое тяжелое, гнетущее и неприятное... Оказалось - это ей с балкона на голову насрал местный йумарист и затейник Степаныч. Жизнеутверждающе помахав девчушке грязной сракой, шутник примирительно подмигнул ей, мельком показал залупу и с довольным гоготанием убежал обратно в квартиру.
Это было последней каплей. Последней здоровенной и вязкой, как подступающее безумие, каплей говна в Машиной жизни. Она напряглась всей своей хлипкой конструкцией, подняла забрызганное ебальце к небу и тоскливо запиздела на создателя:
- Боженька, ебать тебя поминальной свечькой! Какова хуя ты запостил в книгу судьбы такую откровенную хуйню, как "Беспантовая жизнь Маши Бодрячковой"? ЗАШТОБЛЯДЬ?!! - последние слова ащутимо колебнули ахуефший фундаменд здания, Степаныч, без неуместных понтов, сошел с ума и праибал кукушку, дядя Вася со второго этажа нечаянно загрыз люстру насмерть, старенький еврей Мойша из 27-ой квартиры откусил себе голову, а с козырька крыши...
На секунду представьте, што вы пиздатая такая сосулька. Висите вы, значит, никаво не трогаете, флиртуете с рядом висящими сосулями и не представляете никакой угрозы социуму, нах. И тут снизу начинает орать какая-то охуелая по всем пунктам образина с художественной говнолепниной на всю голаву. И орет она так громко, как-будто ее в жопу валенком без наркоза ебут. Ну и што вы сделаете? Гневно надломитесь у основания и устремитесь к этой визжащей падле, дабы нафсигда запечатать ее поганую клоаку нахуй.
... а с козырька крыши сорвалась гламурная жирная сосулька и со всей, сука, демонической скорости пробило нахуй бедное создание по имени Маша. И пробило настолько удачно, что Машутке можно только пазавидовать. Ледяная хуибола сначала вошла в услужливо распахнутую пасть девачьки, заглушив ее ёбаный динамик нафсигда. Потом расталкала надоедливые внутренние органы и с любопыством высунулась в окрестностях Машиной песды.
Не было киношных всхлипов, выбежавшей и раскаивающейся бабушки, последнего: "Йа пращаю тибя, бабуля. Ебись канём и танцуй буги. Мне заебок...". Нихуя! Фсио произошло быстро и трагичьно, как удар молота по удивленному еблищу любопытной макаки - Маша покачалась из стороны в сторону негнущимся от холодного стержня внутри тельцем, тупо завалилась набок, неуклюже пукнула ледяныме кубиками и... И, немного переживая за рваные в области пезды колготы, кинула последний взгляд на блюющих возле её тельца уебанцев, ракетой земля-небо уебала за стратосферу.
***
... Маша, к огромному удивлению, обнаружила себя в небольшой уютной комнатке, посреди которой стоял красивый резной стол. За столом сидели двое: хуевато-мрачноватый мужичок с рогами и хвостом и гламурно-блестящий франт с фосфорицирующим нимбом над котелком, красивыми белыми крыльями и в трусах с микке-маусаме.
- Как Вам образчик? - услышала Маша голос крылатого хуя, - чистая и непорочная душа, прямая дорога в рай.
- В хуяй! - ответил мрачноватый, - Ад и ниибёт!
- Позвольте несогласицца, коллега.
- Ни о каких райских садах не может быть и речи, - рогатый встал из-за стола и кисточкой хвоста пощекотал себе пах, - Тупа, ленива, из интересов только - раскрасить своё ебальце, пафтыкать телик и паибацца.
Маша, услышав так сладко щекочащее многострадальный клиторок слово, зарделась и с интересом слушала. То что в её присутствии говорили о ней в таком ключе, ей было похуй.
- Какое ебацца? Вы о чем? - человек-крылья тоже поднялся, поправляя гламурные трусы, - Она же девственница!
- Хуевственница, - передразнил хуеватый, - посмотри-ка на эту развороченную пиздищу!
02.07.10 07:39 Эротические рассказы | редактировать | удалить | комментарии (0) |
У ней там или РГД-5 сдетонировала, или её хором ебли двенадцать апостолов золочёными хуями... ну или парочка гопников, например.
- Предвзятое отношение к поколению "Пепси", коллега, а заодно и неприкрытый наезд на столпов небесной канцелярии - сказал крылатый, разглядывая остатки девственной плевы на ляжках Машеньки.
- Опустим формальности, - мрачноватый достал печать с надписью "В АД".
- Не торопитесь, ради Бога, - ангел заслонил Машеньку своими крыльями, - мы ей и слова не дадим получаецца?
- Вот любишь ты под конец рабочего дня нагрузить, - хвостатый дыхнул на печать, - ну хорошо, зададим пару-тройку вопросов. Бреешь? Глотаешь? Хуй в руках держала?
Девочка потупилась, все вопросы поставили её в тупик:
- Не-е-е, - еле слышно прошептала Маша.
- Вот видите! - ангел воодушевленно захлопал крыльями по жеппе, - чиста как...
- Вижу, - перебил рогатый, - ответы на первые два вопроса вполне подходят для бессрочной путёвки в наш жаркий край.
- Хуй! - раздался чуть слышный голос.
- Что-что? - удивились оба.
- Я про хуй, - чуть смелее сказала Маша, - Не держала я никогда. И не видела даже. Хуй. Вот.
- Тогда, - крылатый улыбнулся педофильной улыбкой и извлек из трусов свою печать, - милости просим в Рай.
Мрачноватый щелкнул хвостом:
- Подожди! Это действительно так, дитя моё?
- Ху-у-уй! - мечтательно повторила Маша, потом смутившись поправилась, - Да, блядь!
- Не кажецца ли тебе, что это скажем так, - рогатый скривился, - не по-божески сука?
- Всмысле?
- Забирать в рай нихуя не видавшую ни хуя?
- А в ад значит можно? - хитро улыбнулся ангел.
- Стоп! Давай пари.
- Что Вы предлагаете? - ангел заметно нервничал.
- Дать ей шанс.
- Увидеть хуй?
- Именно так.
- Так покажи ей сейчас свой и дело с концом!
Рогатый засмеялся:
- Один маловато, как насчет цифры...
- Двенадцать? - ангел в ужасе прикрыл рот крылышком.
- Ни туда, ни сюда, - мрачноватый почесал между рогов, - тринадцать давай.
- Тринадцать хуёв, - задумчиво прошептала Машенька.
- Именно тринадцать, - подтвердил рогатый, - тринадцать эррегированных половых хуёв. Удастся, пиздуй в рай, хуй с тобой, неудасцца - необессудь.
- Можно по-очереди, - вставил ангел, пытаясь облегчить Машеньке задачу.
- Хуй! Сразу! Чтобы одновременно стояли ровно 13 хуёв в радиусе десяти метров!
- Срок - неделя, - ангел по-отечески положил на плечо Маши крыло.
- Три дня! - дьявол был непреклонным.
************
(часть фтарая)
************
- И что мне теперь делать? - Маша уныло оглядывала свой двор с высоты птичьего полёта.
- Не переживай, - раздался голос, - я тебе буду помогать, только тссс. Зло не дремлет.
- Конечно не дремлю, - послышался другой голос, - я всегда рядом, детка.
- Не слушай его, - обладатель первого голоса захлопал крыльями за спиной девочки.
- Ты кто? - Машенька обернулась, - Как тебя зовут-то?
- Вообще-то у меня нет имени, только порядковый номер, но ты, - ангел призадумался, - ты можешь называть меня Алёша.
- Гыыы, - рассмеялась девочка, - стоит над горою Алёша из камня его голова, гыыы!
- Не понял?
- Пестня такая, учили в школе... А у второго тоже номер?
Темный организовался чуть спереди девочки:
- Максим, - представился он.
- Бабское имя, гыыы, - девочка попыталась почесать свою эфемерную задницу, - А я - Маша, ну вы в курсе как-бы. Так что делать-то?
- Сначала научись перемещаться в пространстве, - Алёша чуть подтолкнул её в спину, - все просто.
- Хуясе, - весело кувыркаясь воскликнула Маша, - а тормозить чем?
- Тормозить можно об фонарные столбы, - по-доброму посоветовал Максим.
- Бляяя! Прикольно, - девочка заложила первый в своей новой жизни вираж, - нихуясебе! Афигенно!
- Я так и знал, что ты будешь играть не честно, - сказал Максим, с удовольствием взирая, как Машенька, невписавшись в поворот, размазалась об угол собственного дома.
- Коллега, начальные навыки и инструктаж, всего-лишь, - с улыбкой ответил ангел.
- Ну-ну, - Максим сверился с хронометром, - не буду тогда вам мешать, извините, дела. Время икс через 72 часа, ровно в 13,00. Но я изредка буду наведываться к вам, не скучайте.
Дьявол бесшумно удалился. Алёша приблизился к девочке:
- Ничего страшного, Машенька, формируемся в единое целое.
- Уф-ф-ф, блять, - ответила девочка придавая себе прежний вид, - Дальше- то что? Где ваши тринадцать хуёв?
- Не торопись, - ангел почесал за ухом, - сначала теория. Ровно три дня вот здесь будет открыт портал.
Маша с интересом посмотрела на заботливо присыпанный песочком асфальт в том самом месте, где ледяная хуёвина дефлорировала её таким изысканным образом.
- Ну? Хуи где искать-то?
- Есть у меня одна задумка, - Алёша стал увлеченно что-то шептать на ухо девочке...
***
Маша стремительным шептуном влетела в здание школы номер 13 и осмотрелась в поисках нужного кабинета. Увидев заветную циферку, она просочилась в свой, еще недавно родной, класс и провела диагностику жертвы. Молоденькая училка - Светлана Владимировна - только с пед-института, милое личико, фигурка что надо.
Особо не церемонясь, Мария с разгону прабила ауру бедняжки и маленькими корявыми ручонками вцепилась в разум учительницы.
Как всем известно, человеческое тело к чужеродным организмам относицца как хуй к мясорубке, то есть с большой опаской и недоверием. Проще сказать - ебало наше тело фсякие поползновения вредных паибеней, с целью навредить хозяину и напакостить других хуёвостей.
Так случилось и в этой ситуации: мирно спящий в районе междусисечьной впадины иммунитет почуял неладное и фсеми силами стал выпинывать нахуй из организма Машину эфемерную тушку. Первое зычное паеблу девочька с треском пропустила и укатилась нахуй в область желудка Светланы.
Учительница, что-то увлеченно рассказывающая про жоское домашнее спаривание вомбатов (фото и видео), вдруг поперхнулась очередным термином и затихла. В желудке ее смачно булькнуло, и детишки с передних парт хищно заулыбались - када учитель бурлит - это всегда пазитиф, беспесды.
Слегка ошпарив пятки, Маша снова ринулась в бой и мастерским апперкотом отправила иммунитет в область верхнего хуеприемника Светланы, где он и благополучно застрял, дрыгая ногаме...
Бедная Света схватилась за горло и тактично покраснела - а хуле, доступ кислорода к остальному организму был перекрыт. По такому поводу, она решила состроить ужасную гримасу на ебле и стала умилительно таращить пешки на эректорат. Пиздюки понимающе махали гривами, сочувственно показывале на неё пальцем и с немым вопросом "угага, чо, блядь? Нидышыцца?" не смели мешать веселому процессу асфиксии.
Маша, понимая, что ее временному, но необходимому вместилищу приходит элегантный пиздец, схватила иммунитет за ноги и сбросила вниз, в район прямой кешки. Там она заботливо упаковала его в крепенький катях и подтолкнула к створкам ануса.
Светлана Владимировна всеми фибрами души ощущала, што с ней праисходит что-то безумно хуёвое... Дышать стало, беспесды, легче, но где-то на территории жеппы раздался трусливый лязг сфинктера, и ее трусики мгновенно отяготил коричневый бобслеер. Замурованный в говне иммунитет уже ничем не мог помочь хозяйке...
Добрые дети, никаво уже особо не стесняясь, деловито рвали от смеха ебальники - празднег удался.
Маша, наконец, спокойно обосновалась в ЦУПе (ценр управления пелоткой) и приступила, непосредственно, к выполнению миссии.
Светлана Владимировна, покачивая аппетитным пердаком, подошла к доске и взяла указку. Облизав её с округлого конца, учительница расстегнула две верхние пуговицы на рубашке и подошла к передней парте... Мальчик Федя - ботанег и задрот - нервно облизал губёшки, а очки его аццке запотели и потрескались...
Маша продолжала разврат. Скинув пиджак, училка раздвинула ноги и стала медленно приседать, не переставая нежно посасывать указку. Федя уже понял, что он напишет в следующем письме Деду Морозу - "хочу стать указкой, беспесды!".
Светлана же в это время уже избавилась от рубашки, и аккуратненькие высокие сисечьки в черном кружевном бюстгалтере стали психологичецки давить на маленьких зрителей.
Все пацаны, в колличестве 13-ти штук, ухватились за искусственные неровности на ширинке, а Федя тупо уткнулся хуем в переднюю фанерку и спокойно ахуевал. Девочки класса, полным составом (завистливые сучькиЗдорово наперегонки пабижале жаловацца директору.
Светлана Владимировна неспеша сняла брюки и осталась в одном лишь соблазнительном кружевном белье. Ученики, все как один, выставили ладони вперед - на случай, если глоза нахуй вываляцца, и только Федя неотрывно наблюдал за фсей хуйней, ибо полувыпрыгнувшие пешки компенсировали его ебанистическую близорукость.
Маша дернула аварийный рычаг, и подконтрольная учительница избавилась от последних ошметков скромности, полностью оголив молодое мясо. Финальным добивающим аккордом, Света затолкала в пизду пол-указки и стала по всячески изгаляцца и стонать...
Маша чувствовала, как маленькие но бойкие хуйки одноклассников, один за одним, приходят в полную боевую готовность. Предвкушая успех, она расслабилась...
***
- Коллега, а подопечная-то справляется с заданием, - услышала Маша знакомый голос ангела где-то по близости, - осталось всего два.
- Я бы на твоем месте не был столь категоричен, - отозвался дьявол, - посмотрим и посчитаем. Хе-хе...
- Я думаю, дело нескольких секунд, - ангел довольно потирал крылышками, - давай, Федя, давай!
- Держи, Федя, держи, - иронично добавляя лишнюю хромосому в Федину ДНК сказал Максим.
- Нееет! - беспомощно закричал ангел, - за что???
- А какая нахуй разница, пидором больше, пидором меньше, - засмеялся Максим.
***
Как раз в тот момент, когда у двенадцатого ученика полностью оформился ужосающий стояк, мальчик Федя, крякнув что-то типа " это воистину невыносимо, ояебу...", выблевал на парту школьный завтрак, и повернулся к соседу по парте...
***
Ангел быстро сориентировался в ситуации. Невидимой субстанцией он стал парить в области Фединой ширинки. То и дело касаясь крыльями маленького хуйка. Федя влюблёнными глозами уставился на сидящего рядом мальчика. Новые чувства, нахлынувшие в его неокрепшую душонку, тут же отозвались доселе не знакомым шевелением в трусишках.
- Вставай! Вставай, сучонок! - приговаривал ангел, - еще немножко! Ну!!!
- Хе-хе-хе, - отозвался дьявол, поглаживая голову ученику на последней парте, - пора, сынок, пора. Уже можно.
- Нееет! - голос ангела сорвался на фальцет. Невидимой молнией он метался между рядами. То к Фединому, тугому на подъём, хуйку, то к мальчеку по имени Вадик.
Вадик же, сидевший один на камчатке, нестесняясь особо, задергал зажатым в ладошку хуйком, сладострастно закатил бельмы, скудно эякулировал на свой рюкзачок и в истоме повалился на парту. Все ангельско-машуткины планы рухнули параллельно с этим излишне впечатлительным долбоёбом... Первая попытка была провалена, и дух девочьки покинул тело училки...
***
В этот самый, беспесды, критический момент в класс ворвался раздираемый любопытством директор школы. Света, голая и с указкой в сочащейся пизде, шокированно присела на жопу и выпучила на него полные боли и непонимания глоза. От неудачной состыковки с полом, указка переломилась пополам, что, безусловно, добавило трагичности происходящему...
Директор молча обвел взглядом класс. Оценив обстановку, срывающимся голосом возвестил, что уроки на сегодня отменяются. Затем поспешно закрыл за последним вышедшим учеником дверь на ключ и приблизился к Светлане Владимировне...
Замурованный в катяк Светланин иммунитет всё еще находился в лежащих на учительском столе трусиках. И с острой грустью наблюдал, как директорские уреаплазмы и горднереллы обосновываюцца в сочной молодой пезде...
************
(часть третея)
************
Маша сидела на подоконнике, дрыгала ногами и время от времени высовывала сквозь закрытое окно башку наружу. Ангел Алёша, который с какого-то хуя научил ебанашку просачивацца сквозь стены, вынужден был делать то же самое. Чтобы невнятная девочка хотя бы услышала следующий гениальный план, приходилось в точности отслеживать местоположение Машиных ушей. При этом он непрестанно задевал золоченным нимбом за шпингалеты и это его злило.
- Ты не могла бы невертецца? - Алёша наебнул девочку по костлявой заднице.
- Чо? - невнимательно дергая конечностями переспросила Маша.
- Невертись блять, - Ангел сделал серьёзное литсо, - ты всё поняла, что от тебя требуецца?
- Ага, - Маша опять высунулась по пояс в окно, хотела плюнуть, но это у ней хуй вышло, - делов-то, пробрацца в этого инструктора, дождацца пока все соберуцца и сосчитать до 13. Всё просто.
- Если опять не вмешаецца зло, - задумчиво сказал Алёша, - но я постараюсь его отвлечь.
Нарисовавшийся тут же Максим загадочно усмехнулся:
- Даже вмешивацца не буду сегодня, гавно ваш план, сами обсеретесь.
- Посмотрим, - ангел ознаменовал девочку крылом крест на крест, - Удачи, Машенька, ни пуха ни пера!
Девочка хотела сказать "к черту", но посмотрев на Максима буркнула:
- Нахуй!
Жопу уксусной кислотой жгла предыдущая неудача, и Маша не могла себе позволить объебацца повторно. В этот раз ей предстояло вызвать повальное эрегирование ни где-нибудь, а в самом, что ни на есть, кружке йоги, блять...
Вместилищем духа сегодня предстояло стать подтянутой 30-летней инструкторше по этой хитровыебаной дисциплине. Придроченная Маша, на этот раз, завоевала контроль над телом с меньшими потерями, и теперь ждала своих йогнутых подопечных.
Прибывшие адепты древнего искусства телозагибания повергли Машутку в шок и аццкий ахуй. Ангел, канешна, не наебал - их было ровно 13 особей, но, блять, возраст основного контингента гибкотуловищных наводил, сцуко, на панические, как уебывание кенийских бегунов от соперникаф, мысли. Какие-то, блядь, экологически лысые экземпляры прямоходящих старперов, протирающие ленолиум свисающей чешуей; все как один кокетливо подмигивают бельмами и похотливо тянут ахуевшие в артрите руки.
- Тушки наизготовку, йобанарот! - неуверенно скомандовала Маша и поправила облегающий то ли комбинезон, то ли хуйпаймичо - главное, он выгодно обтягивал все достоинства тела инструкторши, что немного успокаивало.
Бойкие пенсионеры резко приняли сидячее положение, что сопровождалось душещипательными скрипами, лязгами и "охтыйоптваюями". Маша из йоги знала только "позу лотоса" и "древний метод очищающей дефекации в сельских туалетах", поэтому ей оставалось лишь надеяца на моторную память экспроприируемого мяса. И оно не подвело... Хрусть, бля! - и Маша уже завернулась в какую-то, беспесды, футуристическую композицию из свисающих конечностей...
Дряхлые последователи, кто как усвоив упражнение, принялись яростно изголяца - кто во что горазд, хуле... Воздух наполнили некстати вылетевшие хрящики, протезы и ошметки костей. Сеанс продолжался и обещал стать еще более интересным и, блять, захватывающим...
Память инструкторши услужливо подбрасывала самые эротично загибулистые позы, и на обозрение старых ибланов представали самые сочные фрагменты молодого тела.Из под хитровыкрученной коленки непременно выглядывал кусочек аппетитной задницы, а из-за напряженного уха обязательно кокетливо свисала накачанная сиська.
В рядах престарелых экстрималов возникло нехуйское оживление, и, помимо ужосающих хрустов и скрежетаний, из недр их скелетов стал доносицца недвусмысленный треск восстающих хуйков. И похуй, што некоторые из бойцов в особо остросюжетных поворотах туловища переломали себе руки, ноги и другие внутренние органы - хуй являлся своенравной запчастью и вставал автономно от покореженного организма.
- Вы шеводня такая крашывая, Елена Владишлавовна! - восторжено прошепелявил самый галантный кавалер, высовывая лодыжку изо рта. - Прямо ахуеть!
- Да хуйня, я ещо и вот так могу! - зарделась Маша и встала в позу рака-гимнаста, выпятив округлую жёпь и слегка подёргивая клитором от напряжения. На ментальном радаре весело пульсировали 11 эрегированных стручков.
Через мгновение их стало 12 - один из особо увлекшихся долбоёбов слишком переусердствовал и застрял в жопе головой, но сейчас он наконец освободился, и одним глазом, выглядывающим из мод мошонки, с интересом наблюдал за происходящим. Вставший хуй задорно бил его по ресницам и намекал о том, што какая-то неблагодарная скотина сачкует...
***
Алёша не сводил восторженных ангельских глаз с Машеньки. Инструкторская йоганутая тушка шла ей шопесдец. Отсутствие базовых знаний в области телоскладывания Маша компенсировала элементами эквилибристики и жонглирования сиськаме.
- Умница, девочка! - ангел воодушевленно хлопал крыльями.
- Заметь, даже не вмешиваюсь, - Максим равнодушно смотрел на происходящее, - скучно тут у вас.
- Это пока!
- Конечно, веселье начнёцца минут через десять, - Максим стал поспешно собираться, - как раз к тому времени и успею. Дела, сорри...
Шепелявый дедушка тщетно пытался повторить кульбиты инструктора. Потом забив на всё это действие невставший еще хуёк, крикнул "эх, йаблочко!", подперднул от души и пустился в пляс. Седовласый танцор прислушивался к новым ощущением, когда в такт его движениям хуй, не стесненный спортивными кальсонами, молотил его по ляжкам и по лысеющему не первый год лобку.
Льющаяся из задроченной магнитолы музыка, под которую Митхун Чакроборти не раз передёргивал вялого, ничуть не смущала шепелявого дедушку. Приобретённая на сталеварном комбинате глухота прочно обосновалась в обоих старческих ушах, не забыв и про среднее. Яростно подскакивая на месте деда жог нипадеццке, задавая себе ритм хлопками в ладоши и постукиванием черепушки об пол.
Маша всячески старалась привлечь ускользающее внимание старца. В ход пошли оголённые мгновенно сосцы. Деду было похуй. Он прикрыл слезящиеся глоза и самозабвенно взлягивал ножкаме.
- Ебать! - Маша с мольбой обратилась к ангелу, - Сделай же что нибудь!
- А что я могу? - Алёша с тоской почесался в области нимба.
- Пусть смотрит на меня, казьол!
- Зрение ему вернуть чтоли? - ангел задумался на секунду.
- В пизду зрение! Хуй ему подними!
Алёша внимательно вглядывался в годовые кольца старого пня. Прикинув, что последний раз реально дед дрочил на улетающий в небо символ олимпиады-80, с отрешенностью сказал:
- Хорошо, я попробую.
- Быстрей давай, блять!
- Если я направлю кровь к пещеристым телам, - рассуждал ангел, - то в принципе должно сработать.
- Время! - орала Машенька, на ментальном радаре медленно стал увядать двенадцатый хуёк.
- Ну! С Богом!
Непонятно откуда оформившийся Максим предостерег:
- Я бы не советовал этого делать. Сосуды слабоваты.
- Пашол в пизду! - закричала Маша, - Давай, Лёха!
Ангел спикировал на танцующего дедушку. Мощный кровеносный поток по венам и артериям направился по маршруту "сердце - хуй". Морщинистая залупа старичка стала потихоньку наливацца...
- Осторожней! Убавь давление-то! - Максим заволновался.
- Нихуя! - продолжала кричать Маша, - не слушай его! Он спиццально!!!
Алёша наоборот прибавил напор. Дедушка остановился в прыжке, оглядел себя в области ширинки и неестественно йобнулся на половик. Затем неспеша перевернулся на спину, стянул с себя кальсоны и оглушительно взорвался в районе хуя.
Маленькие кусочки крайней плоти и залупы бездушными мотыльками запорхали под индийскую музычку. Особо резвые весело шлёпались об стены и ебанутыми улитками сползали к плинтусам.
Выкатившееся дедово левое яичко попало под ноги Машеньки и она с грохотом пизданулась в окрестностях магнитолы, не забыв при этом сломать глазницей торчащую антену.
- Пиздец, - прошептал Максим, - вы меня только что переплюнули своими добрыми делами, может к вам в отдел перебрацца? Интересней у вас беспесды! А, Алёша?
- Как же так? - растеряный ангел тоскливо глядел на конвульсирующее тело инструктора.
- Нихуя себе! - охуевшим голосом отозвалась Машенька, которая успела катапультировацца из тушки буквально за секунду перед тем, как антенна пробила ЦУП Елены Вячеславовны.
- Кстати, всё честно, как и обещал не вмешивацца, так и вышло, - Максим улыбнулся, - но позвольте один маленький штрих?
- Валяй, - устало отозвался ангел.
Дьявольски щелкнув пальцами Максим усилил содрогания инструкторского тела. С удовлетворением он заметил, как под ней растекаецца огромная лужа. Лужа неумолимо увеличивалась в размерах, своими берегами омывая скрюченые фигурки незадачливых йогов.
- И вот в этом месте - поставим жирную точку...
Магнитола, оправдывая своё корейское название, картинно йобнулась в саньё и радостно заискрила всеми своими амперами...
***************
(часть четвертая)
***************
Черный "бэнтле" нёсся по пустынной автостраде, рассекая время и пространство стремительным кинжалом. Кхм... Ну, бля, как сказать - несся... Нихуя, вощим-та, не нёсся, катился так степенно, покряхтывал, дёргался и ваще вел себя как-то странновато. Ну а хуле? Маша 14-ти лет от роду, и пепелацами четырех-колесными управлять особо не умеет - тут нажмет, там вдавит до судорог желудочных - таким макаром и ехала.
В этот раз ей досталось великолепное тело какой-то ниибаца бизнес-вумен по имени "Генеральный директор компании "Naeball for All" Анжела Бенедиктовна" - так было написано на визитке. Тело было запаковано в нихуевые шмотки от именитых кутюрье и увешано всякими золотыми погремушками.
- Ну и где эта пробка йобаная? - нервничала Маша. Ей скорее хотелось разъебаца со всеми этими томлениями духа и ебучими переселениями душ.
- Где-где... - усмехнулся Максим и щелкнул пальцами. Тут же на дороге материализовалась охуенная фура, мчащаяся на полной скорости навстречу машиному "бэнтли".
"Хуяссе, делааа..." - подумала она, отразив на ебальнике многовековую скорбь и реликтовый ахуй. Ножка в красном сапожке всеми пальцаме вцепилась в педальку тормаза, и машинка отчетливо начала скулить и вертецца по дорожному покрытию. Но природа внесла сумятицу в намечающийся дорожно-транспортный пиздец. Смягчающим обстоятельством стала сцобачка со звучным, как удар хуем по пилораме, погонялом - Фараон.
Фараон, жоска перечеркивая нахуй все основы сцобако-обзывательства, на поверку оказался тщедушным плешивым хуйлом с нездоровой пищеварительной системой и тягой к приключениям. Этот мохнатый представитель породы "пшла нахуй, шафка!" выбежал на середину дороги и стал без лицензии торговать еблом по оптовым ценам.
Водитель, до усера желавший проехать многотонным грузовиком по машиному "бэнтли" и разбрызгать нахуй это недорозумение по всему салону, вдруг резко сжалился над бездомным псом и всеми конечностями принялся выкручивать руль.
Пёсик жеста милосердия нихуя не узрел и продолжал нехитрое занятие, уже успев запустить в дело ахуенную акцию - "за одно ебло - зажигалка и футболка с нашим логотипом. Разбирайте!". Но чота тарговля шла со скрипом и Фараончик всем тельцем приуныл. Так же оптимизма не добавил скорбный факт приближения раздухаренного прицепа, на конце которого забавно болталась кабина, перемалывая на ахуенно питательный йогурт незадачливого водилу.
Псина наконец-то поняла, что изначально была неправильно выстроена маркетинговая политика еблоторговли и начала спешно подбирать задние лапки в порыве незамедлительно съебаца. Только хуй там в бардачке - а не побег...
Где-то на полпути к спасению, сцобачка мошонкой ощутила дыхание смерти и тревожно брызнула калом на ставший враждебным асфальт. Еще через мгновение Фараон с интересом разгадывал по номеру регион, из которого на него снизошла кара сия. А еще через децельный миг неосторожная тушка животного ощутила всю сокрушительную мощь неконтролируемого транспорта. Хлестко уебавшись об прицеп и потеряв выводок зубов и ориентацию в пространстве, бедняга павлином распустил ухи и взмыл ввысь...
Пролетая над безучастными линиями разметки, песик щедро окроплял окрестности говном и критическими замечаниями в адрес нерадивых автомобилистов. А перед тем, как черепок Фараона вступил в активное сотрудничество с дорожным покрытием, в мозгу сцобачки вспыхнула сакраментальная мысль: "А, сопссна, чем йа не йастреб, бля?!". И потом Фараон трансформировался в несуразный анклбэмс и потерял возможность мыслить...
Машин бэнтли уже растерял половину всей скорости и хуярил на остатках, но и этой малости хватило на то, чтобы живописно уебаца о перевернувшийся и мирнолежащий на боку грузовик. Почуяв неожиданный порыв к активным действиям, Маша вылетела в лобовое стекло нахуй и обосновалась на капоте.
Приняв там как можно более эротическую позу Маша отдыхала. Но помятый капот металлическими складками стимулировал эрогенные зоны тела бизнес-вумен, и Маша, ощутив приближающийся оргазм, скатилась в придорожную пыль. Ничуть не обращая внимания на съезжавшиеся к месту аварии машинки, Маша тихонько оргазмировала на краю проезжей части.
Поднявшись с земли и отряхнувшись, Маша, как ни в чем не бывало, подошла к автомобилю и занялась капитальным ремонтом. Даже после того, как Маша ласково пощекотала карбюратор, поцеловала в засос замок зажигания и с проглотом отсосала выхлопную трубу - бэнтли напрочь отказывался ехать...
У Маши от всех этих реставрических поползновений сильно вспотел мозг и другие части тела, что и заставило её немножко расчехлить свои сексапильные телеса. Автолюбители и профессиональные водители алчно прильнули к ветровым стеклам своих тазиков. Некоторые даже вышли из машынок и давали дельные советы.
Высокомерно-длинноногое тело Анжелы Бенедиктовны быдлу невнимало. Во всех неординарных ситуациях оно на автопилоте делало только одно действие, которое решало все проблемы. Телефонная трубка, как влитая, легла в ладошку бизнес-леди:
- Альо, Жорик, у меня тут беда-беда огорчение, - пропела она в трубку.
***
Ангелы сидели на ветке сосны и ели семки:
- Фура твоя работа? - спросил Алёша.
- С чего ты взял что моя, - Максим сплюнул кожурки на Алёшины крылья, - это работа алкоголя, ну и парочки придорожных шлюх.
- Пиздун.
- Бля буду, ничего не делал, - Максим подморгнул, - а вот сцобачку зря ты выпустил, ой зря...
- Лучше было бы лоб в лоб?
- Гыыы, смотри, щас будет по-моему хуем по лбу, - темный ангел показал на хуяривший в объезд пробки по обочине чорный шопесдец джып.
- Ага, Жорик прибыл кажецца.
***
Жорик, прежде чем прибыть, пребывал в скорбном расположении духа. Невесёлые думы после подаренного низахуй на прошлой неделе "бэнтли", порождали калькуляционные мысли, типа, а не вывести ли из состава учредителей АО "Жорин хуй" эту тупую пезду Анжелу Бенедиктовну. Решение сформировалось сразу, как только встроенный в пездолизалку арифмометр зашкалил, оценивая ущерб.
Машенька, с чистой душой тинейджера и с бляццкими глозами Анжелы, пыталась понять, чем так недовольно растроен прибывший на помощь дяденька. Дяденька же склонял слово "пезда", хоть это был совсем не глагол, и в результате у него кроме слова "пездец" ничего не выходило.
- Жорочька! Преветеги! Видишь, какая у меня неудача приключилась? Прямо жуть... - Анжела нервничала и ежесекундно поправляла стильные очки на ибальнике.
- Хмм... - Жора особо не стал вникать в суть происшедшей катастрофы и уже продумывал некоторые интересные моменты предстоящей экзекуции.
- Милый, Жорик, - прошептала Анжела, приняв решение воспользовацца стандартным методом выхода из говноситуаций.
Девочка стойко пыталась противостоять вышколенному телу бизнес-вумен. Всеми рычагами управления ЦУПа она старалась предотвратить сгибание коленей. Но рефлекс был отработан до автоматизма. Анжелины ножки сами самой подогнулись, а ручки алчно потянулись к ширинке Жорика:
- Не надо злицца, котик, - пропела дело-баба, - Анжела сейчас всё исправит.
Жорик понимал конечно, что пусть даже трижды отсосанный хуй, к восстановлению машинки отношения не имеет особо, но привычно обмяк. Вытащил свой огроменный контроболт и почти без размаха пересек девчушке по челюсти. От неожиданности у Анжелы с треском лопнули голосовые связки и два коренных зуба дизертировали в пищевод.
- Давай соси, хуле... - хмыкнул Жора и задумался о судьбах четырехсот миллионов евро, которые он вложил в Эквадорский Институт Космолетостроения.
Маша, немножко оправившись от Анжелиного гнездотрясения, снова заартачилась и выкрутила тумблер, отвечающий за челюстные клацанья. "Щолк!" - и Жора с пронзительным визгом переконтачивает девушке в дыню лакированной туфлей, по ходу жонглируя надкушенным хуем...
- Ах ты бляденция! Забыла, кто тебя ебет и кормит? Так получи же, сука! - раздасадованный олегархъ наскоро перемотал страдальца изолентой и, покрутив некоторое время Анжелиной тушкой в воздухе, угодил им в ничего неподозревающую пезду. Маша сначала сопротивлялась как могла. Инородный хуй внутри неродного тела потряс её до глубины души. Сообразив что её ебут, хоть и в не родную фарью, но все-же ебут, Маша стала взбрыкивать тазобедренно. Но пару раз отхватив с кулака в фанеру, кое-как остановила аццко вертящиеся сиськи и стала размеренно и плавно шкрябать жеппой по капоту.
***
- Ай да молодец! - покачал рогатой головой Максим, - что творит, чертовка!
- Сущий ангел, - восхищенно ответил Алёша, стряхивая с крыльев заботливо наплёванные кожурки.
- Ну, что там у нас с хуями?
Алёша стал на пальцах складывать оттопыреные гульфики автовладельцев, которые с интересом наблюдали сцену расправы:
- Надкушеный за целый считать?
- Конечно! Смотри как мастерски управляецца! - Максим присвистнул.
- Если не считать закатившийся под сиденье хуй водителя грузовика, то пока одиннадцать. Но, кажецца я выиграл, посмотрите, коллега, - ангел кивнул в сторону приближавшейся к пробке машины ГАИ.
- Прелестно!
- Эти по-одиночке не ездиют, вот они недостающие два хуя!
- Думаешь встанут? - хитро улыбнулся Максим.
- Еще как встанут!
- Со всего разгона, я думаю...
***
Сержант ГАИ Нахлобудько честно пытался давить на провалившуюся в пол педаль тормоза. Его напарник так же искренне дергал ручник...
Милицейский болид, на полной скорости, на сколько возможно уплотнил стоящие в пробке машинки, перевернулся несколько раз в воздухе и... ( в этом месте аффтары долго спорили "прижорился" или "прианжелился"Подмигнуть вобщем, приземлился на ебущихся людей.
*********
(аканчинуй)
*********
Выпорхнув из под груды покореженного металла и кучьки дымящегося фарша, Маша оглядела всю эту идиллию и, бросив сквозь эфемерные зубы "нуштозайобаныйврот?", предприняла еще несколько попыток выполнения этой йобанной миссии...
Следующим полигоном для демонстрации машиного долбоебизма стал обычный кинотеатр. Там Маша просто тупо летала перед распятой простыней. Но, как обычно, Максим добавил в пленку пару-тройку лишних кадров, и сразу после сцены общения главного героя со своей больной бабушкой на экране вспыхнули все ужасы ада, типа жареных на оливковом масле жоп и разорванных децких ебальников... Страх был настолько сильным, что посетителей вышибало изо всех дверей упругими струями кала, а об эрегированных хуях и речи быть не могло...
Потом Маша попытала щастья на корпоративке офисного планктона. Ввинтившись в тело главной бухгалтерши, она устроила инфернальный нижний брэйк на столе, но нимношка не расчитала усилий и сломала стол, позвоночник и праздничный настрой коллектива.
Далее Машуля вселилась в тело дородной Ларисы - поварихи в столовой близлежащей военной части. Все закончилось намного плачевнее, чем в прошлый раз - когда Маша стала зычным голосом орать "кому бабу? бабу кому?", почти вся воинская часть, включая офицерский состав, подавилась капустой и была выведена из строя на длительный срок...
Где только Маша не пыталась выполнить задание - везде её планы накрывались непредвиденными пиздецами. А время, меж тем, подходило к 13:00.
- Да уж, - устало проборматал Алёша, - проиграли мы с тобой, Машк.
- Всмысле? - девочка не отдуплялась, что через несколько минут ей придёцца на своей жеппе ощутить все прелести преисподней.
- Зло иногда берет верх, - еще более грустно сказал ангел.
- И чо? - Маша беззаботно кувыркалась в весенних лучах солнца.
- Ничо, блять! Посадят тебя пездой на дикобраза, обольют кипящим молочным киселём, в лоб забьют железнодорожный костыль и, - Алёша призадумался, - и зубы будут сверлить еще, вот!
- Нихуя себе порядочки, - удивилась Маша. Что такое дикобраз она забыла, а вот стоматолога запомнила на всю жизнь.
Алёша глянул на часы, потом на Максима. Тот был чернее тучи, и задумчив, как накуренный Евклид.
- Забирай, Макс, твоя взяла.
- Слушай, - Максим зловеще подмигнул девочке, - а хочешь напоследок мы тебе тельце твоё вернем?
- Не понял? - Алёша заметно занервничал, и стал поправлять трусы с микки-маусаме, - Как это вернем? Это что, какой-то коварный ход?
- Не колотись, - Максим улыбнулся, как можно добрее, - просто хочу еще раз посмотреть, как сосулька прошибёт её безмоглую бестолковку. Только и всего. Ну?
Маша с ангелом, отлетев чуть в сторону стали совещацца. До Максима доносились слова: нахуя, хуй, похуй и хуйсним. Дьявол довольно потирал копытца...
***
- Бам-бам-бигелоууу... - восторженно проорала девочка, ощупывая своё родное тельце. Когда она попадала в беспесды фееричные состояния, её мозг генерировал настолько гениальные и мощные колебания, что энергетическая оболочка Земли в щастье сшивалась нахуй, и где-то в далёком Китае дохли старцы.
- Я тебя что-то совсем не понимаю, - сказал Алёша, - в чем замута?
- Смотри! - Макс показал ментальный радар. На нём отчетливо мигало пять хуёв.
- Ааа, дрочеры, блять, - разочарованно протянул ангел, глядя на пятерых уебанцев у Машиного подъезда, тупо пялившихся в мобильнеки.
- А теперь? - Максим улыбнулся. Да так, что на солнце вспыхнул невйебенный протуберанец.
Первым почувствовал неладное кастрированный кот. Издав мартовское "Ваууу" он устремился в подвал, где тут же оприходовал облезлую драную кошку. Отсутствие яиц его ничуть не смущало. Белый голубь, доселе мирно ворковавший, встрепенулся и вонзил свой хуишко пролетавшей транзитом вороне. Сцобако Торзан, без особых вынюхиваний, повалил вислоухую сучку на спину и овладел ей в миссионерской позе.
- Оппа! Восемь! - несводя глаз с радара удивился Алёша.
- То ли еще будет, - весело ответил Максим, - сам знаешь, до людей туговато доходит... Ван сек, коллега.
Старенький еврей Мойша из 27-ой квартиры оставил попытки откусить себе голову, а вместо этого стал нашептывать Саре на ухо скабрезности. Дядя Вася со второго этажа повесил люстру и со стремянки слезать не торопился. Воодушевленно крича словосочетание "в десятке", дядя Вася примерял к своей окрепшей залупе плафон из венецианского стекла.
Даже местный йумарист и затейник Степаныч, который вознамерился прицельно погадить с балкона, получив солнечный всполох в темя, чуть не обосрался от радости, увидев перед носом собственый хуй.
- Одиннадцать, и что? - Алёша неуверенно взмахнул крылышками, - такое бывало не раз.
- Уже двенадцать! - ответил Максим, надрачивая скрученным в спиральку хвостом свой дьявольский фаллос, - присоединяйтесь, коллега!
- Я не могу! Ангелы не дрочут!
- Смотри, время пока есть, - прищурился Максим, - как раз будешь тринадцатым и забирай эту дуру в свои кущи.
- Откуда столько человеколюбия? Где тут подвох? - растерянно озирался Алёша.
Максим прибавил в дрочку реализма, смачно плюнув себе на залупу, и как ни в чем не бывало продолжал:
- Никакого подвоха, вот послушай, нахуй она нам в аду? Что нибудь сломает или перевернёт. Пусть уж у вас руно овцам на бигуди накручивает.
- Все-равно не верю, - ответил Алёша, неуверенно спуская гламурные трусы и разглядывая свой писюн.
- Бугага! - заржал Максим и Алёша поспешно натянул трусы до подбородка, - какой же ты все-таки долбоёб, Лёх! Ты же играешь в шахматы, наверняка знаешь, что иногда надо пожертвовать мелкой фигурой, чтобы выиграть всю партию. А её я выиграл! Выиграл, блять!!! Так что забирай Машку к себе и по рукам.
- Как это?
- А ты прикинь, пораскинь поднимбьем своим, - Максим стал загибать пальцы, - Степаныч, дядя Вася, Мойша, молодая училка, Федя-пидарас, Вадег-онанист, тринадцать йогов с инструктором во главе, а ДТП на шоссе, а рота курсантов? Мало, блять?
Прямо-пропорционально загнутым пальцам в благоговейном ужосе округлялись глаза ангела, он сдавленно пукнул и расплакался...
***
Маша в это время слепила невротйебенный снежок. Стояла и посвистывая прикидывала в кого бы его запулить. Также покорно, согласно сценарию, ожидала прихода на бестолковку от меткосрущего Степаныча кучки фекалий. То, что она предусмотрительно натянула на голову капюшон, девочка посчитала слишком малой платой за предстоящую вечность в аду, и поэтому поверх болониевого колпачка положила сверху варежки...
***
- Бляяя! Мне дадут за это такой божественной пизды! - причитал Алёша, - Крылья еще отнимут по-любому!!!
- Бугага! - дьявольски мегаЛОЛил Максим, - тебе их еще и в жеппу вставят, поверь...
- Только вот хуй тебе, а не партию! - сквозь фонтаны слёз прошептал Алёша, - большой и толстый тринадацатый хуй!
Ангел, собрав в огромный кулак всю свою волю, захуярил в сосульку на крыше дома такой заряд энергии, что та мгновенно растаяла, и, проебав жидкое состояние, превратилось в облачко блять! То, что у продолговатого облака отчетливо просматривались и яйца, Алёше было допесды.
- Сууукааа!!! - заорал Максим, лихорадочно пытаясь исправить положение. Но максимум что ему удалось, это превратить газообразный хуй - в водяной...
***
Смеркалось(c). Редкие прохожие с удивлением смотрели на мокрую девочку, стоящую с поднятым вверх ебальником под балконами. Орать "где вы?" и "ну и чо там у вас ,блять?" она уже не могла, и поэтому просто стояла и хрипела. Хрипела она до тех пор, пока какая-то старушка не вышла из подъезда, и победоносно надавав подзатыльников и подсрачников, не увела её домой. А дома напоила чаем с малиной, и Маша нездохла от фуникулярной ангины.
Впереди у неё была целая жизнь, в которую, уж поверьте, поместицца куда больше тринадцати хуёв...
***
**************
(Вместо Эпилога)
**************
Ангелы сидели на ветке берёзы и пили йогурт.
- Без обид, Макс? - протягивая сложенное в ладошку крыло спросил Алёша.
- Хммм, - ответил дьявол, пожимая копытцем пёрышки.
- Проигрывать тоже надо уметь.
- Так партия-то продолжаецца, - многозначительно улыбнулся Максим, - иногда надо пожертвовать крупной фигурой...
- Всмысле? - Алёша насторожился.
- Я тут поанализировал...
- Гы-гы, я помню, скрученным хвостом, - подъебнул Алёша.
- Гы-гы, - миролюбиво вторил Максим, - так вот.
Максим уселся поудобнее:
- Подумаешь! Ну йоги. Ну Федя-пидарас... Мелковато это все, - Максим незаметно плюнул йогуртом на спину Алёше, - вот к примеру, вырастет Маша, родит какого-нибудь ботаника, а тот хуяк...
- Что хуяк?
- Изобретет какой-нить большой адронный пиздец, вот тогда и будет тебе хуяк!
- Посмотрим...
- Ога, подождём...
(c) MGmike эМГэМайк & Сантехник Иоганн *2009* олрайд резервед и прочая хуйня.
ЗЫ: При напесании данного креотива, псилоцыбов (шампеньоны нихуя не они), алкоголя (пиво невсчот), а также тяжелых и лёгких наркотегоф - неупотреблялось (эхо: бля, Лось! бля, ЛосьЗдорово ибо наркотеге-фтопку!
йазвочкоя собсна зашла вам добрых слов сказать) поздравить с наступившим старым новым и прочим годом) пожелать вам приятных мгновений и месяцев-лет в ваших жизнях) пинка вам дать под зад лёгкого, чтобы вы таки решились сделать в этом году то, чего тянете много лет) пусть ваши задумки сбудутся, а здоровье вас не покидает никогда) сделайте шаг вправо-влево и вы почувствуете вкус жизни) люблю вас и скучаю, ваша язва)
Клоп"йазвочко" писал:Йа этава не вынесу! Пардон муа!
Клоп, ещё раз запостишь подобную многобуквецу - я те выговор вынесу
Клоп"йазвочко" писал:Взаимно!
я собсна зашла вам добрых слов сказать) поздравить с наступившим старым новым и прочим годом) пожелать вам приятных мгновений и месяцев-лет в ваших жизнях) пинка вам дать под зад лёгкого, чтобы вы таки решились сделать в этом году то, чего тянете много лет) пусть ваши задумки сбудутся, а здоровье вас не покидает никогда) сделайте шаг вправо-влево и вы почувствуете вкус жизни) люблю вас и скучаю, ваша язва)
СатиалИ ещё раз здравствуйте, Уважаемые! Поздравлямс всех, Граждане бодрствующие, с наступившим старым новым... Океан улыбок и море позитива! Здоровье и денег, остальное сами купите!
Клоп"Сатиал" писал:
И ещё раз здравствуйте, Уважаемые! Поздравлямс всех, Граждане бодрствующие, с наступившим старым новым... Океан улыбок и море позитива! Здоровье и денег, остальное сами купите!
добрый бармалей"йазвочко" писал:а я контрольный оформлю
Клоп, ещё раз запостишь подобную многобуквецу - я те выговор вынесу
Клоп"добрый бармалей" писал:Ты лучше сценарий забабахай - у тя прикольна получаицо...
а я контрольный оформлю
Сатиал"Клоп" писал:Здравствуй Саня, слух, в незнанках пока я... за неделю до НГ сунулся в воду. Адски холодная однако она, чесслово... ))) по колено зашёл, побрызгался, чуток обтёрся водой, целиком залезть и хоть чуток проплыть не решился... хз. может нырнуть в прорубь проще будет. главное что б был лёд, и прорубь, что б сразу нырнуть, так хер зайдёшь, даже если забегать....
Тимоха Афоня, ты на крещение в проруби купаца собираешься, не?
Клоп"Сатиал" писал:А чо у вас речки не замёрзли штоле? У нас в конце октября уже "пингвины" на льду сидели...
так хер зайдёшь, даже если забегать....
Клоп"добрый бармалей" писал:"хорош жрать-ебни давай!" (с) С НОВЫМ ГОДОМ! :)
муза наебнулась пока
Сатиал"Клоп" писал:гы... замёрзли речки.... у нас снег только на прошлых выходных выпал.. и тот растаял... дня два-три назад сново выпал - кашей, но вроде пока ещё лежит местами... Такой вот у нас Новый Год... ))))
А чо у вас речки не замёрзли штоле? У нас в конце октября уже "пингвины" на льду сидели..
КлопАстыли реки и зимля астыла
и чють нахохлились дома...
В этом городе тепло и сыро
В этом городе тепло и сыро
А за городом зима, зима, зима...
*пайу песенку* :)
Сатиалхех, пой песенку....
так не остыли реки и озёра тоже,
куда нырнуть с опухшей рожей?
опаньки, какой экспромт... ))))
йазвочкоооо пиздос.. я попыталась тавоэтава.. прочесть-скроллить шо было выше.. блеать Клоп тебе выговор внеочередной.. ну зачем сношать наш больной моск в старый новый гот) у мя пива кста львовское) и ета.. хочу поделицца музычкой, торчу который день и не тока день.. может Макс оценит..
Клоп"йазвочко" писал:Чивойта?! Два раза за адно и тожэ нинаказывают! И где ссылка ващпе?
ооо пиздос.. я попыталась тавоэтава.. прочесть-скроллить шо было выше.. блеать Клоп тебе выговор внеочередной.. ну зачем сношать наш больной моск в старый новый гот) у мя пива кста львовское) и ета.. хочу поделицца музычкой, торчу который день и не тока день.. может Макс оценит..
Сатиалблин блинский.... Я подвыпил малясь.... И ясен-пень всем рад и всех лю.... ))))))))
Клоп"Сатиал" писал:Ну так эта ж карашо! ;)
блин блинский.... Я подвыпил малясь.... И ясен-пень всем рад и всех лю.... ))))))))
Сатиалну так то да... однако мну тут задание было пообрать лайт музон для... а не важно для чего... просто на ЛАЙТ нихера сейчас не стоИт!!!!!!! и совершенно другой музыкой запасаюсь (Aphex Twin - Remix By Afx ваааще срывает мозг!), и постоянно возвращаюсь к самонаписанию.... бля... разрываюсь... а ведь ещё 15 лет назад бежал к компу, с одной целью - музицировать.... ))))))))))))) "ах где мои 17 лет - на Большом Каретном" (Це) вам всем известен
Клоп"Старпом" писал:Не, ни фсе... Ща в магаз за воткай пойду...
Бодраутра! А чё фсе спят еще?!
Клайпед"Клоп" писал:возьми мне круасанчегов с шыколадом
Не, ни фсе... Ща в магаз за воткай пойду...
Клайпед"Алла" писал:
Доброе утро друзья:) С Новым Годом! :)
"Енот_потаскун" писал:
Всем привет! Принимаю поздравления :)
Прєт девки!:-*
Чел"SaaS" писал:мугого)))))
Роддом.
-Поздравляю, у вас замечательный чернокожий голубоглазый блондин с раскосыми глазами .
Вы там с групповухами в следующий раз поаккуратней что ли .
-Да, слава богу, что не гавкает...
Клайпед"парма" писал:ога,мусорники просто преображаюца,красота))
Доброе утро! Сегодня день смерти новогодних ёлок.
Алла"парма" писал:Вот-вот! Сегодня тоже афигела скока елок валяется, но главное такие...приличные...Жал(
Доброе утро! Сегодня день смерти новогодних ёлок.
Клоп"Енот_потаскун" писал:Да пожалуйста, с новым годом! :)
Всем привет! Принимаю поздравления :)
Клайпед"Клоп" писал:ааа!то енот-потаскун!не розглядел сперва! ну тогда "привет девка!:-*"
Да пожалуйста, с новым годом! :)
Клайпед"Клоп" писал:та не,я тоже хотел тебя исправить,но потом подумал что действительно могу только полапать))
Работа над ошыпкаме: Лапай = лопай...
ЕвгенияДоброе нихрена уже не утро. Однако вчеаршняя водка толи была лишней толи не пошла... маюсь головной болью(((( Всех с праздником. Сегодня большой православный праздник. У нас колокола все утро бьют. *наливает всем кофею*
зшщБлё... утро добрым не бывает... лушче бы я здох вчера (с)... А сейчас кумовья в гости придут, опять вотку жрать...
Евгения"зшщ" писал:
Блё... утро добрым не бывает... лушче бы я здох вчера (с)... А сейчас кумовья в гости придут, опять вотку жрать...
паддерживаю. но у меня уже голова прояснилась пойду чтоли курицу готовить
Tanya"Ass" писал:))))))
Алоха, пиплы!
Всем крепкой печени богатырскава здоровья!
C наступившим))
кто это???
etoja"Евгения" писал:и тебе она нада?!)))*жую копченого карпа запивая пивом*))
паддерживаю. но у меня уже голова прояснилась пойду чтоли курицу готовить
Евгения"etoja" писал:
и тебе она нада?!)))*жую копченого карпа запивая пивом*))
мне - не нада)))) я уже пожарила вчерашних пельменей мне уже ниче не нада))) а вот семейство ужинать таки попросит....
*пью минералку*
etoja"парма" писал:
Доброе утро! Сегодня день смерти новогодних ёлок.
"Алла" писал:Иии??? вчера-позавчера (по ...ХЗ непомнюкакой программе)очень предприимчивый дядька собирает невостребованные и брошенные ёлко-сосны, измельчает их и всё на ферму везёт к лосям, косулям и другим животным
добрый бармалей"Евгения" писал:так поделилась бы с семейством, а то нажарят, дверь на кухню прикроют, свет притушат... а муж и дети скулят с голоду-"мамка, почему запах жареных пельменей есть, а пельменей нет?" и самое заебатое ответить "СЪЕБАЛИ НАХУЙ!" с дивана, смачно отрыгивая и попивая минералку. Женечка, ты не приборзела, не?
мне - не нада)))) я уже пожарила вчерашних пельменей мне уже ниче не нада))) а вот семейство ужинать таки попросит....
*пью минералку*
etoja"добрый бармалей" писал:а у меня так вообще двери в кухню сняты...Пусть всех захлестывает от запахов)))
16:58
Tanyaа почему елки сегодня выкидывают? а как же Крещение без нарядной красивой елочки? после 19-го елки вроде разбирают, не?
добрый бармалей"Tanya" писал:где нить? причем здесь язычество и Крещение Горсподня? и куда здесь хвойное? и вообще, по новому обычаю, принято елку на 8 марта выносить
а почему елки сегодня выкидывают? а как же Крещение без нарядной красивой елочки? после 19-го елки вроде разбирают, не?
Tanya"добрый бармалей" писал:просто штоб на Крещение нарядно в доме было )
причем здесь язычество и Крещение Горсподня?
до 8 марта не нада... в конце февраля сыпаться елка начнет, затрахаешься иголки пылесосить, к 8 марта устанешь препресильна..
Евгенияу меня ёлка обычно как минимум стоит до 31 января. но один раз мы ее к пасхе разбирали....
Евгения"добрый бармалей" писал:
курица типо сгорела в духовке к хуям
курица только поставилась. семейство завтракало до моего подъема из постели))) они жаворонки оба.
basil"Клайпед" писал:пиздишь! ты зеваешь !!!
а я чебуреки домашние жру!вкууусныыыяяя
etojaа я чебуреки домашние жру!вкууусныыыяяя
Posted by: Клайпед at 14.01.12 17:28 [ цитировать ] сволачь...
basil"etoja" писал:не сволачь, а игуанодон!
а я чебуреки домашние жру!вкууусныыыяяя
Posted by: Клайпед at 14.01.12 17:28 [ цитировать ] сволачь...
Клайпед"Евгения" писал:ну дык искусственная похер,а живая сыпеца шовесьпиздец
у меня ёлка обычно как минимум стоит до 31 января. но один раз мы ее к пасхе разбирали....
etoja"etoja" писал:
тыхто????
Posted by: basil at 14.01.12 17:30 [ цитировать ] АгнияБартоБлять!!!!)))
Одичал совсем чтоли???!!!)))
basilшотам в Минцке?"etoja" писал:
"etoja" писал:тыхто????
Posted by: basil at 14.01.12 17:30 [ цитировать ] АгнияБартоБлять!!!!)))
Одичал совсем чтоли???!!!)))
etojaне сволачь, а игуанодон!
Posted by: basil at 14.01.12 17:33 [ цитировать ] Ты Максимку не оскорбляй, ... он у нас тут существо ранимое))
basil"etoja" писал:существо - да, ранимое - нет! голимое - да )))))
не сволачь, а игуанодон!
Posted by: basil at 14.01.12 17:33 [ цитировать ] Ты Максимку не оскорбляй, ... он у нас тут существо ранимое))
Клайпед"etoja" писал:оообля,я уже существо
Ты Максимку не оскорбляй, ... он у нас тут существо ранимое))
etojaшотам в Минцке?
Posted by: basil at 14.01.12 17:36 [ цитировать ]
Снех!))
А поподробнее у Люпки спроси. Она тут половину столицы разворотила))
basil"etoja" писал:всем свои ртом? )))))))
шотам в Минцке?
Posted by: basil at 14.01.12 17:36 [ цитировать ]
Снех!))
А поподробнее у Люпки спроси. Она тут половину столицы разворотила))
Евгения"Клайпед" писал:
ну дык искусственная похер,а живая сыпеца шовесьпиздец
в прошлом году стояла смерека до пасхи. живая и настоящая. в песке. ничо она не сыплется
Евгения"basil" писал:
Женя, ваши ягодицы похожи на арбуц!
не. это наши арбузы последнее время похожи на жопу
Клайпед"Евгения" писал:...а по ночам ходила к холодильнику и громко чавкала...под Чернобылем рубили?
в прошлом году стояла смерека до пасхи. живая и настоящая. в песке. ничо она не сыплется
basil"Евгения" писал:ваши??? Херсон?
не. это наши арбузы последнее время похожи на жопу
etoja"Клайпед" писал:Ниписдибя))
оообля,я уже существо
"basil" писал:Вась, я те более скажу... Он у нас пачти ХариРама-ХариКришна!))
существо - да, ранимое - нет! голимое - да )))))
basil"etoja" писал:та лошара он )))))))))))))))))))))))))))))))) в теятр сёдня собрался идти )))))
Tanya"basil" писал:ааабля! привет от морозки!
ааабля! с нас тупившим Старым Новым годом!
Tanya"Клайпед" писал:панимашь, утеряна гармония и равновесие - буковок много, картинок аж нифика, можно сказать, тока жопа снегурки (или деда морозка?) Assa...
Клайпед"Cнежок" писал:потрогай его за жырные щечки
basil , ты правда настоящй
"Tanya" писал:я лично в гармонии и без картинок проживаю,междупрочим
Евгения"Клайпед" писал:
.а по ночам ходила к холодильнику и громко чавкала...под Чернобылем рубили?
не растут они вроде там. хотя ща може и растут...
Tanya"Cнежок" писал:
basil , ты правда настоящй
))))))))))) чет вспомнился кадр из Вентуры, когда он дельфина звал: "Снежооок! Снежооок!"... а из бассейна акула на него прет, он от нее бежит и орет: "это не Снежок!!!"
)))))))))
Евгения"Tanya" писал:
Клай, есть смешные картинки? покажешь? )
клай коллекционер картинок?
basil"Cнежок" писал:спраси у настоящей уличной магии (клойпеда)
basil , ты правда настоящй
Tanya"Евгения" писал:не, просто у него они прикольнее, чем у многих других
клай коллекционер картинок?
basil"Евгения" писал:
клай коллекционер картинок?
фигассе ты кадрами помнишь )))))))))))))"Tanya" писал:
))))))))))) чет вспомнился кадр из Вентуры, когда он дельфина звал: "Снежооок! Снежооок!"... а из бассейна акула на него прет, он от нее бежит и орет: "это не Снежок!!!")))))))))
Tanya"basil" писал:
фигассе ты кадрами помнишь )))))))))))))
))))))))))))25-й не улавливаю ))))))
добрый бармалей"Tanya" писал:ебашишь винегрет ведра два, РГДшку к ведру привязываешь, выходишь, после хлопка заходишь, радуешься нарядной комнате.
просто штоб на Крещение нарядно в доме было )
Tanya"добрый бармалей" писал:вот это ты жёстик включил!!! ))))) как представила, аж реально жутко стало!!...
ебашишь винегрет ведра два, РГДшку к ведру привязываешь, выходишь, после хлопка заходишь, радуешься нарядной комнате.
а не про тосты, а про тосты! я выпить хочу, а все куда-то разбежались, некому даже спич толкнуть..
Tanya"добрый бармалей" писал:не по-христиански это!! )))
ебашишь винегрет ведра два, РГДшку к ведру привязываешь, выходишь, после хлопка заходишь, радуешься нарядной комнате.
...
добрый бармалей"Tanya" писал:а твой спич слушать-это по христиански? этож муки адские!
а не про тосты, а про тосты! я выпить хочу, а все куда-то разбежались, некому даже спич толкнуть..
Tanya"добрый бармалей" писал:дык не всеж мед, да ложкой.. )))))))
а твой спич слушать-это по христиански? этож муки адские!
а у меня соковыжималка глючит, то работает, то не работает.. *ушла проводить вскрытие*
Клоп"etoja" писал:Да ващпе пиздец... Проснулсо, а на связке (которую кошке по квартире гоняло) ключа от квартиры нету... Позвонил - батя казал што разбудить миня не мог, по этому зобрал... Фсех с новым годом!
Дахуйпаймичто!
etoja"Евгения" писал:зачем на гласки намазывать всякие хренпаймсичто
в чем же хуйня то?
добрый бармалей"Tanya" писал:удар скалкой решит проблему бить по темечку, целясь в зеркале
а у меня соковыжималка глючит, то работает, то не работает.. *ушла проводить вскрытие*
Евгения"etoja" писал:
зачем на гласки намазывать всякие хренпаймсичто
мне почемуто кажется что с намазаными глазками я симпатишнее
Клоп"Евгения" писал:Ога... (Ну я могу канешна до работы добежать, у миня там запасной ключ лежит) но покамисть незачем, вотку батя не зобрал...
в чем же хуйня то?
кот"Евгения" писал:Хуйня, подруга, это хуйня, это понятие не склоняется!!!)) Добрый вечер и с праздником!!!
в чем же хуйня то?
Клоп"кот" писал:Котэ дарова!
Добрый вечер и с праздником!!!
Есть вапрос: Ты где жывёшь? Знаю тока што у тибя два сына...
кот"Клоп" писал:Есть такой маленький город на юге России - Ростов называется))))
Есть вапрос: Ты где жывёшь? Знаю тока што у тибя два сына...
Клоп"парма" писал:Лилька!!! С новым годом!!! Абнимаю и цылаваю крепка-крепка...
18:49
Клоп"кот" писал:Эта который на Дону?
Есть такой маленький город на юге России - Ростов называется))))
котКлоп, поддерживаю, давайте выпьем!!!! Как всегда мой любимый тост - "БЫТЬ ДОБРУ!!!")
Клоп"Cнежок" писал:
Стыдно, сэр...
"добрый бармалей" писал:Ну йа ф школе с географичкей не очень дружыл...
нет, блять, под Ярославлем
CнежокНе знаю - сколько сейчас времени, но - ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! И - С НОВЫМ ГОДОМ!)))
и кЛАЙПЕДА тоже)))
котНу, друг, раз ты и Клая полюбил - Ты много всяческих напитков уж всадил))))))"Cнежок" писал:
Не знаю - сколько сейчас времени, но - ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! И - С НОВЫМ ГОДОМ!)))и кЛАЙПЕДА тоже)))
КлопТы редко заходишь или редко каментишь?"Cнежок" писал:
Не знаю - сколько сейчас времени, но - ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! И - С НОВЫМ ГОДОМ!)))и кЛАЙПЕДА тоже)))
добрый бармалей"кот" писал:спасибо, нормально
Бармалейка, привет тебе!!!!!!! Как дела, брат?))
мы их душили-душили (с)
))))))))))))))0
Cнежок"кот" писал:Если я немного.... вдруг, то ты мне и брат , и друг
Ну, друг, раз ты и Клая полюбил - Ты много всяческих напитков уж всадил))))))
Posted by: кот at 14.01.12 19:18 [ цитировать ]
зшщВася, бывень ты редкостный! Заходи почаще!
А вообще пачетал, проржался с каментов каг всигда. Камрады, беспезды вы жжоте!
CнежокБляааааа))))"зшщ" писал:
Вася, бывень ты редкостный! Заходи почаще!А вообще пачетал, проржался с каментов каг всигда. Камрады, беспезды вы жжоте!
Чапаев*пьянючий в говно клюйпед только мычит в ответ...*"Cнежок" писал:
Не знаю - сколько сейчас времени, но - ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! И - С НОВЫМ ГОДОМ!)))и кЛАЙПЕДА тоже)))
добрый бармалей"Чапаев" писал:текущая кобыла чапаева была, но уже ушла. где ты был?
хтотуд
Чапаев"добрый бармалей" писал:У праституток. Кстати, цены выросли на 200-300 рублей
текущая кобыла чапаева была, но уже ушла. где ты был?
зшщ"Стряпа" писал:
Третью сиську бесплатно?)))
Просто порвалкхуям! Привет стряпа!!!!
Стряпа"Чапаев" писал:Всё правильно...30% бесплатно)))
Время час 20 по тарифу 1 час ))))
Чапаев"йазвочко" писал:осталось с песдой поперек найти ))))
нихуя не настоящая) фу)
zondersосталось с песдой поперек найти ))))
Posted by: Чапаев at
с точки зрения кватовой механики ,что половые губы вдоль что поперек ,вход то все равно круглый
ЧапаевЗато прикольно на перилах ей ездить )))"zonders" писал:
осталось с песдой поперек найти ))))
Posted by: Чапаев atс точки зрения кватовой механики ,что половые губы вдоль что поперек ,вход то все равно круглый
*"Чапаев" писал:данеее, лучще твоей тухлой жёппой, да чтоб гвоздей побольше, шютних, блеать...
Зато прикольно на перилах ей ездить )))
Чапаев"*" писал:
данеее, лучще твоей тухлой жёппой, да чтоб гвоздей побольше, шютних, блеать...
йазвочкоhttp://www.youtube. com/watch?v=WSeNSzJ2-Jw анука пропустит воффка? охуенная штука, подсела) пробел убрать
Чапаев"йазвочко" писал:Объясни этому лошаре, что такое живчик ))))
http://www.youtube. com/watch?v=WSeNSzJ2-Jw анука пропустит воффка? охуенная штука, подсела) пробел убрать
SaaSЩас попробую гифку загрузить... Пиздец пиздецкий, впечатлительных попрошу отойти от экрана...
бабай"йазвочко" писал:а я таких теток люблю... слушать!))
http://www.youtube. com/watch?v=WSeNSzJ2-Jw анука пропустит воффка? охуенная штука, подсела) пробел убрать
бабай"Чапаев" писал:а сам чо, не языкаст?
Объясни этому лошаре, что такое живчик ))))
бабай"бабай" писал:сцылу забыл...)) http://www.you tube.com/watch?v=pNy5JJumaUo&list=FLPNRhTN_ftHtr7Tij5zhVtA&feature=mh_lolz
а я таких теток люблю... слушать!))
бабай"йазвочко" писал:не верь ему - он адманщик!
едем, заводи)) *сунула в кармашек гандоны*
zondersсейчас в нью-йорке ,немного серовато и уныло ,весной уже лутьше будет ,а так самый момент это в канун рождества там красиво
добрый бармалей"zonders" писал:хуйня, в парке на острове похавать дают, Т-12 по цельсию. пойду бычку яйцо пощекочу, мож свезет в сердце империализма
сейчас в нью-йорке ,немного серовато и уныло ,весной уже лутьше будет ,а так самый момент это в канун рождества там красиво
zondersхуйня, в парке на острове похавать дают, Т-12 по цельсию. пойду бычку яйцо пощекочу, мож свезет в сердце империализма
Posted by: добрый бармалей at
дауж яйца быка у Боулинг-Грин место "намоленное " до безобразия =))) кстати советую дорватся до хот-догов ,они там вне конкуренции ,а парк да прикрасен всегда
йазвочко"бабай" писал:и не совестно тебе, женатому мущине, к девице яйцы подкатывать?)
пожуем вместе? ;-)
бабай"йазвочко" писал:ну вот опять! я ж тебе на этот вопрос вже отвечал! девичья память?
бабай"йазвочко" писал:*танцует с Любовью...*
http://www.youtube. com/watch?v=eOofWzI3flA пробел опять же) *танцует*
бабайhttp://www.you tube.com/watch?v=pfT2yWb47mM&list=FLPNRhTN_ftHtr7Tij5zhVtA&index=9&feature=plpp_video
бабай
"йазвочко" писал:опять забыл видео влупить...
кого любишь?)
йазвочко"zonders" писал:да велкам чо))
интереснно скока новых запросов йазвочко насчитает потом у себя в скайпе -)
бабай"йазвочко" писал:она просто красотко!
аааааааааааааа сканк!!!!!!! она просто чудо)
бабайhttp://www.you tube.com/watch?v=jPj-8_wOZcA&list=FLPNRhTN_ftHtr7Tij5zhVtA&index=49&feature=plpp_video
бабай"йазвочко" писал:а то ж! ладна, пойду-ка я спать, хотя не хоцца... всем привет, Любови - лобызанье...)
а я думаю откуда лицо знакомое))
Чапаев"бабай" писал:Пятикрылый семихуй?
Любовь, когда вижу тебя - все члены встают!
Однако усем доброе вутро! Нахуйблядьнахуй. Сегодня пятница?
пармаДоброе утро,господа. Ну чо,бухара у всех закончилась? Хорош уж поздравляцо 13 дней подряд. Давайте синячить просто так,без повода. Если по чесняшке,то я подзаебалась выпиливать с лички поздравления в стихах и прозе. Чо ни день,то очередной высер в виде:"поздравляю,щастия желаю!" Давайте уж до 25-го января (Татьянин день всё же,а у мну в наличии куча любимых и не очень Танек.)никаких поздравлений. К тому до этого судьбоносного события осталось-то хуй да нихуя.
Чапаев"парма" писал:Особенно заебывают поздравления в виде открыток. Почему-то отсылатели думают, что они ниибацо оригинальны...
Доброе утро,господа. Ну чо,бухара у всех закончилась? Хорош уж поздравляцо 13 дней подряд. Давайте синячить просто так,без повода. Если по чесняшке,то я подзаебалась выпиливать с лички поздравления в стихах и прозе. Чо ни день,то очередной высер в виде:"поздравляю,щастия желаю!" Давайте уж до 25-го января (Татьянин день всё же,а у мну в наличии куча любимых и не очень Танек.)никаких поздравлений. К тому до этого судьбоносного события осталось-то хуй да нихуя.
парма"SaaS" писал:гы) милые свиньи.) Пока скроллила,картинка промелькнула,мне померещилось,что там непотребство сплошное.Подумала,что Чапай посрался с кем-то и какашек тошнотных выложил в качестве протеста против анонимов.
Хер там... Не пролазит... Нате тогда картинку... ))
Чапаев"парма" писал:Показалось...Оказалось, что СааС свиней подсунул....
гы) милые свиньи.) Пока скроллила,картинка промелькнула,мне померещилось,что там непотребство сплошное.Подумала,что Чапай посрался с кем-то и какашек тошнотных выложил в качестве протеста против анонимов.
пармаКста,Чапа,всё не пересекусь с тобой. Ты часом не в курсе,как спиздить ключ от майкрософт офиса. У мну срок действия истёк. Ни одну фотку сжать не могу. Функция изменения картинок не фурычит. В том году как-то получалось ключ надыбать,а в этом почему-то нихуя не выходит.(
Алла"Чапаев" писал:Ахаха!!! Точно!!! Этто пиздееец))))) Открытка-анимашка и якобы стих))))) Люди на пазиффчике делятся пазитивом позитивно)))
Особенно заебывают поздравления в виде открыток. Почему-то отсылатели думают, что они ниибацо оригинальны...
Чапаев"Алла" писал:А у тебя какой пазитифчик? )))
Ахаха!!! Точно!!! Этто пиздееец))))) Открытка-анимашка и якобы стих))))) Люди на пазиффчике делятся пазитивом позитивно)))
Чапаев"парма" писал:Хбз. Я поставил пиратскую семерку со всей этой ебалой. У тебя что стоит?
Кста,Чапа,всё не пересекусь с тобой. Ты часом не в курсе,как спиздить ключ от майкрософт офиса. У мну срок действия истёк. Ни одну фотку сжать не могу. Функция изменения картинок не фурычит. В том году как-то получалось ключ надыбать,а в этом почему-то нихуя не выходит.(
Чапаев"парма" писал:И потом. На хуя тебе эта функция? Можно в PAINT менять размеры или в пикассо.
Кста,Чапа,всё не пересекусь с тобой. Ты часом не в курсе,как спиздить ключ от майкрософт офиса. У мну срок действия истёк. Ни одну фотку сжать не могу. Функция изменения картинок не фурычит. В том году как-то получалось ключ надыбать,а в этом почему-то нихуя не выходит.(
Алла"Чапаев" писал:У меня кроме врождённого оптимизма никакого пазитива нет))))
А у тебя какой пазитифчик? )))
Чапаев"chuvak" писал:И тебе привет южный чювааак!
менять размер фотки можно элементарно в ACDsee.
привет из Одессы.
парма"Чапаев" писал:О! Спасибки! Чот я про paint забыла.Усё оч карашо сжымаицо.)
И потом. На хуя тебе эта функция? Можно в PAINT менять размеры или в пикассо.
Алла"chuvak" писал:Как оно, в Одессе?))))
менять размер фотки можно элементарно в ACDsee.
привет из Одессы.
chuvakТемпература воздуха +2,рассвет солнечный,небо чистое.Фактически первые морозы.А вообще всё класс.Новости Одессы www.dumskaya.net.
На сайте города www.odessa.ua несколько веб камер.
Можно посмотреть вживую.
АллаБлять я щяс соседей убъю нахуй! Что можно ронять такое громкое и тяжёлое в течении 2-х часов подряд!
йандыгзатведутрам,кокда поцыги исчо спяд,хуй живёд своей жиснью. паэтаму у поцыгов па утрам таг чаздо мёрзнуд ноге.
йандыгзатвед"Алла" писал:ХУЙ
Блять я щяс соседей убъю нахуй! Что можно ронять такое громкое и тяжёлое в течении 2-х часов подряд!
Алла"chuvak" писал:Конструктивно. Спасибке:)))
Температура воздуха +2,рассвет солнечный,небо чистое.Фактически первые морозы.А вообще всё класс.Новости Одессы www.dumskaya.net.
На сайте города www.odessa.ua несколько веб камер.
Можно посмотреть вживую.
"chuvak" писал:Там намёков не понимают, пока не поднимешься со скандалом...
пора включать перфоратор
Чапаев"Алла" писал:Скандал улажен? процитируй! )))
Там намёков не понимают, пока не поднимешься со скандалом...
Алла"Чапаев" писал:Как-то они сами убились паходу, тихо стало)))
Скандал улажен? процитируй! )))
йандыгзатвед"Алла" писал:бис зокленанея ыффегд нитод..хуле)
Мне это слово ниочём не говорит:)
йандыгзатвед"Алла" писал:дамагалси тибя?)камсамолке таг лихко ни пат даюца)сасет семпатишнэй?
Там намёков не понимают, пока не поднимешься со скандалом...
Алла"йандыгзатвед" писал:Я в видах старпёров-алкоголиков не разбираюсь. Но заебли они реально. Дал жэ бох соседей...
дамагалси тибя?)камсамолке таг лихко ни пат даюца)сасет семпатишнэй?
йандыгзатвед
хуй розпух,и стал он тяжелее
и падаид он слижкам чазта па утру
а у саседке галава ат этаво балеид
таг прехади ка мне,йа эта быстра вылечу
Чел"йандыгзатвед" писал:
утрам,кокда поцыги исчо спяд,хуй живёд своей жиснью. паэтаму у поцыгов па утрам таг чаздо мёрзнуд ноге.
Я бы хотел отметить, увгн Йандыгзатвед, не гребсти всех пад адну грибёнку. Вот я, нопремер, пользуюсь одиялом длиннэм и широкем, поэтому мои ноге не мёрзнут.
Жысть прикрасна и удивительна, есле всё продумано придварительна.
йандыгзатвед"Паниковский" писал:реткайа птицо далитид да сирединэ йа-н-варя
Всем доброго утра! Кто пережил январь?
Чел"Паниковский" писал:
Всем доброго утра! Кто пережил январь?
дык не кончился ж ещё. аккурат посередине щас))
парма"йандыгзатвед" писал:Тебя,мил человек,читать практически невозможно...Пожалей ты наши глазоньки,будь милосерден. Ну нельзя же до такой степени не иметь совести,правда же?
йандыгзатвед"Чел" писал:
Дайти мне ктонить номир моей аськи)))спасибапажалуста
"Чел" писал:
Жысть прикрасна и удивительна, есле всё продумано придварительна.
но абоях надо зопесывадь)
пичалько)
Паниковский"Чел" писал:Остальная его часть так, для бухгалтерии
дык не кончился ж ещё. аккурат посередине щас))
йандыгзатвед"Чел" писал:
Вот я, нопремер, пользуюсь одиялом длиннэм и широкем, поэтому мои ноге не мёрзнут
хуй он каг крот - видит фсё дажы в полнай тимнате)
и роид сцуко, роид
йандыгзатвед"парма" писал:щаз,ветоминчег,исчо чючюдь,и йа кану ф туман дня)
Ну нельзя же до такой степени не иметь совести,правда же?
пармагггг)) У меня ещё хуже,я пароль проебала.)"Чел" писал:
Дайти мне ктонить номир моей аськи)))спасибапажалустаспасибапажалуста
Алла"Паниковский" писал:Привет, дорогой!:-* ))) Кдеж ты был так долго?))))
Привет, симпотная девица :-*)))
Чапаев"Паниковский" писал:Хуйтам пережили. Вон снегу по йайтса намело. Нужно ехать, а неохото... блиать
Всем доброго утра! Кто пережил январь?
Хочу лето...
Паниковский"Алла" писал:Тута и был. Ща ёлку разобрал нах. Теперь в комнате квадратно и эргономично. Как твои дела?
Привет, дорогой!:-* ))) Кдеж ты был так долго?))))
Паниковский"Чапаев" писал:Не хочу лето. Оно проходит быстро. Зима в Питере тянется я ебу, потом бляццкая весна и лето - вжить - и осень билять. А так я знаю, что лето ещё будет хдета
Хочу лето...
йандыгзатвед"Чел" писал:дифчёнке типеря вниматильно будуд присматреватцо к поцыгам у валянках))
. Вот я, нопремер, пользуюсь одиялом длиннэм и широкем, поэтому мои ноге не мёрзнут.
ЧапаевНапиши на мыл vrubliki@yandex.ru тудой напишу"Чел" писал:
Дайти мне ктонить номир моей аськи)))спасибапажалуста
Алла"йандыгзатвед" писал:хе)хоть хуле по албански никак не пишется, радует)))
бис зокленанея ыффегд нитод..хуле)
парма"йандыгзатвед" писал:тьфу на тебя,басурманин! сама уйду.)
щаз,ветоминчег,исчо чючюдь,и йа кану ф туман дня)
Клоп"Чапаев" писал:Габриэльке привет пиридай ат ресурса!
Габриелка передает приветы всем. приболела малость
Алла"Паниковский" писал:)))))))))))))) Дела как всегда - с переменным успехом :)
Тута и был. Ща ёлку разобрал нах. Теперь в комнате квадратно и эргономично. Как твои дела?
Чел"парма" писал:
гггг)) У меня ещё хуже,я пароль проебала.)
От увгн Йандыгзатвед рекомендуэ в будущем зописэвать на обоях. Что вопщемта не лишено, нак сказать))
Чел"Чапаев" писал:
Напиши на мыл vrubliki@yandex.ru тудой напишу
О! Спасиба! Написал.
Паниковский"Алла" писал:Кто кого?
)))))))))))))) Дела как всегда - с переменным успехом :)
"Клоп" писал:Не, не вяжу. Штангу поднял - галочку поставил. Жына пыталась развести меня на гетры, но я остался непокобелим.
Коська, вяжешь чо?
йандыгзатвед"Чапаев" писал:плотна укрыдся адияламе и очинь быстра драчидь)
Хочу жарко!
Чапаев"йандыгзатвед" писал:Вчерась у праституток был. Так что дрочить не буду.
плотна укрыдся адияламе и очинь быстра драчидь)
Клоп"Чапаев" писал:А я их чота брезговаю... Никада не заказывал...
Вчерась у праституток был.
Чапаев"Клоп" писал:Чего их брезговать. Нормальные девченки. Презик только не забудь.
А я их чота брезговаю... Никада не заказывал...
ПаниковскийВсё братцы-кролики! До новых встреч! Зима зовёт!!! Алла, держись))) :-*)))
Клоп"йандыгзатвед" писал:Бля... Нет самогона...
хлибнул сомогона и жись удолазь
По столу хуем хрясь...
Алла"Паниковский" писал:Спасибке :-*))))
Всё братцы-кролики! До новых встреч! Зима зовёт!!! Алла, держись))) :-*)))
йандыгзатвед"Клоп" писал:а ты сала паеж.. народнае сретцтва.. ат халодных ног..(добаведь сомогона па фкусу)
По столу хуем хрясь...
йандыгзатвед"Паниковский" писал:кролег? сматри,вова сружиём хдето рядам)
Всё братцы-кролики! До новых встреч! Зима зовёт!!! Алла, держись))) :-*)))
Алла"йандыгзатвед" писал:Как ты в туман пойдёшь, после самогона-то?)
хлибнул сомогона и жись удолазь
йандыгзатвед"Паниковский" писал:зобыл добаведь:саблюдай технегу бизопасносте призонятиях сэксам... диржи пастаянную тимперотуру тела))
Алла, держись))) :-*)))
Клоп"йандыгзатвед" писал:Чота нихуя ни помогает, ноге мерзнут, но потеют...
ат халодных ног..
йандыгзатвед"Клоп" писал:
Ну да, такой..
"Чапаев" писал:мугого чирис 10 лед палучижь зночог "пачоднэй дрочир"
тогда дрочи )))
Алла"Чапаев" писал:Да нихера в них нормального нет. Отбросы общества.
Чего их брезговать. Нормальные девченки. Презик только не забудь.
Клоп"Чапаев" писал:Ударим по грязной проституцыи железной рукой анонизьма! (с)
тогда дрочи )))
Алла"йандыгзатвед" писал:Мудрёно...Валенки обувать штоле?)
зобыл добаведь:саблюдай технегу бизопасносте призонятиях сэксам... диржи пастаянную тимперотуру тела))
Чапаев"Алла" писал:Часть общества. Без них никак. О моральной стороне говорить не будем. А в общем, вполне ебабельны ))))
Да нихера в них нормального нет. Отбросы общества.
йандыгзатвед"Алла" писал:у миня джепеырэз навейшэй канстругцеи)
Как ты в туман пойдёшь, после самогона-то?)
"Алла" писал:фсьо правельна панила)
Мудрёно...Валенки обувать штоле?)
Клоп"йазвочко" писал:Ну ни адной знакомой профессионалки нету, па этому обсуждать нимагу...
праститутак обсуждаем?) а у мя они удивление и опаску вызывали всикда
Чапаев"йазвочко" писал:Чему удивляться. И чего (тебе) от них опасаться?
праститутак обсуждаем?) а у мя они удивление и опаску вызывали всикда
Алла"Чапаев" писал:ых...а ведь моральная сторона вопроса и есть самая хромая из сторон )))
Часть общества. Без них никак. О моральной стороне говорить не будем. А в общем, вполне ебабельны ))))
йазвочкону как чему.. оп такая машина для ебли, как они так? а опаска.. ну эта наверна када чивота побаиваешься или стисняешься, то стараешься обходить стороной.. ну вот как калеки, а тут тётеньки с ценником на песде
Алла"йандыгзатвед" писал:Ботинки со встроенным флюгером?))
у миня джепеырэз навейшэй канстругцеи)
ЧелБлять, паходу двигло в машине убил ((( От жыж дибил, ёмаё (((
В читверх лампочка давления загорелася. Я так обана позырить уровень - а нету масла. Ну бля дета 3 км до заправки доехал на горящей лампочке. Там долил. В пятнецо лужи под машиной не было. В пятнецо было ОК. Отъехал тоже дета на 3 км - опять загорелась. Ну и на горящей лампочке вернулся обратно тожы дета 3 км. проехал. Итого дета 6 км получаецца. Сёдня масло долил, завёл - а лампочко-то не гаснет ужэ.
От позвонил знакомым. Они сказали, что я пизда тупая. И вправду, блять, што, было трудно больше масла в четверх купить, чтоб в случае чего сразу долить, а не на лампочке ехать??? От сижу щас и тупой пиздой себя ащющаю :)
Ых, чует мой кошелёк, что ща капремонт движка будит )))
Алла"йазвочко" писал:А мне ещё страшно от них. Как будто живой труп. бррр..
праститутак обсуждаем?) а у мя они удивление и опаску вызывали всикда
Алла"йазвочко" писал:Йазвочка,доброе :-*)))) Ну я да,тоже по умолчанию кивнула и чмоке в монитор отправила))))
здрасьти всем кстате) а то я чота..
Аллочка) :* добраутра, звёздачька мая)
ЧапаевДа хуйня. Шатуны не повылазили - значит все обойдется."Чел" писал:
Блять, паходу двигло в машине убил ((( От жыж дибил, ёмаё (((В читверх лампочка давления загорелася. Я так обана позырить уровень - а нету масла. Ну бля дета 3 км до заправки доехал на горящей лампочке. Там долил. В пятнецо лужи под машиной не было. В пятнецо было ОК. Отъехал тоже дета на 3 км - опять загорелась. Ну и на горящей лампочке вернулся обратно тожы дета 3 км. проехал. Итого дета 6 км получаецца. Сёдня масло долил, завёл - а лампочко-то не гаснет ужэ.
От позвонил знакомым. Они сказали, что я пизда тупая. И вправду, блять, што, было трудно больше масла в четверх купить, чтоб в случае чего сразу долить, а не на лампочке ехать??? От сижу щас и тупой пиздой себя ащющаю :)
Ых, чует мой кошелёк, что ща капремонт движка будит )))
Чапаев"Алла" писал:Ну ты езе в некрофилы запиши меня
А мне ещё страшно от них. Как будто живой труп. бррр..
Клайпеди куда ж оно делось масло то?ты долить долил,а почему его нет разобраца не надо?"Чел" писал:
Блять, паходу двигло в машине убил ((( От жыж дибил, ёмаё (((В читверх лампочка давления загорелася. Я так обана позырить уровень - а нету масла. Ну бля дета 3 км до заправки доехал на горящей лампочке. Там долил. В пятнецо лужи под машиной не было. В пятнецо было ОК. Отъехал тоже дета на 3 км - опять загорелась. Ну и на горящей лампочке вернулся обратно тожы дета 3 км. проехал. Итого дета 6 км получаецца. Сёдня масло долил, завёл - а лампочко-то не гаснет ужэ.
От позвонил знакомым. Они сказали, что я пизда тупая. И вправду, блять, што, было трудно больше масла в четверх купить, чтоб в случае чего сразу долить, а не на лампочке ехать??? От сижу щас и тупой пиздой себя ащющаю :)
Ых, чует мой кошелёк, что ща капремонт движка будит )))
Чапаев"Клайпед" писал:люди, уважающие собеседников, здороваются.
Хотя к тебе это не относится.
добрый бармалейподожду развития ситуации"Чел" писал:
Блять, паходу двигло в машине убил ((( От жыж дибил, ёмаё (((В читверх лампочка давления загорелася. Я так обана позырить уровень - а нету масла. Ну бля дета 3 км до заправки доехал на горящей лампочке. Там долил. В пятнецо лужи под машиной не было. В пятнецо было ОК. Отъехал тоже дета на 3 км - опять загорелась. Ну и на горящей лампочке вернулся обратно тожы дета 3 км. проехал. Итого дета 6 км получаецца. Сёдня масло долил, завёл - а лампочко-то не гаснет ужэ.
От позвонил знакомым. Они сказали, что я пизда тупая. И вправду, блять, што, было трудно больше масла в четверх купить, чтоб в случае чего сразу долить, а не на лампочке ехать??? От сижу щас и тупой пиздой себя ащющаю :)
Ых, чует мой кошелёк, что ща капремонт движка будит )))
Клоп"Клайпед" писал:Макс, а у тя с "новой" тачилой проблем нету?
и куда ж оно делось масло то?ты долить долил,а почему его нет разобраца не надо?
Чел"Клайпед" писал:
и куда ж оно делось масло то?ты долить долил,а почему его нет разобраца не надо?
Дык выгоняет его. Есть подозрение, что через масляный фильтр. Но не это главное. Главное, как мне сказали, что за эти 6 км, что на лампочке проехал вполне мог по крайней мере вкладыши загубить. А это считай уже капремонт. Дета штука баксав, блять....
добрый бармалей"Клайпед" писал:масло-это вешь практически всегда вызывающая охуевание водятлов независимо от того, появилось оно или изщезло. вот подходишь к мошина-видишь пятно масляное под движком-ахуеваешь щуп вытащил-масла нет, продолжаешь охуевать
Чапаев"добрый бармалей" писал:А видишь лужу, вытаскиваешь уп - масло есть. тоже ахуеваеть. тогда начинаешь искать под машиной: откуда блиать!
масло-это вешь практически всегда вызывающая охуевание водятлов независимо от того, появилось оно или изщезло. вот подходишь к мошина-видишь пятно масляное под движком-ахуеваешь щуп вытащил-масла нет, продолжаешь охуевать
Клайпед"добрый бармалей" писал:
видишь пятно масляное под движком-ахуеваешь щуп вытащил-масла нет, продолжаешь охуевать
"Чел" писал:
В пятнецо лужи под машиной не было. В пятнецо было ОК.)
Клайпед"Клоп" писал:есть...хочу мафон двухдиновый с джыпыэсом поставить,а то там кассетник,а у меня кассет нутути...
Макс, а у тя с "новой" тачилой проблем нету?
добрый бармалей"Чел" писал:ага, через масляный фильтр прямо в паралельное измерение. лужи ведь нет?
Дык выгоняет его. Есть подозрение, что через масляный фильтр. Но не это главное. Главное, как мне сказали, что за эти 6 км, что на лампочке проехал вполне мог по крайней мере вкладыши загубить. А это считай уже капремонт. Дета штука баксав, блять....
Клайпед"Чел" писал:та не,не должно....доказать не могу,но не должно))))
Дык выгоняет его. Есть подозрение, что через масляный фильтр. Но не это главное. Главное, как мне сказали, что за эти 6 км, что на лампочке проехал вполне мог по крайней мере вкладыши загубить. А это считай уже капремонт. Дета штука баксав, блять....
Чапаев"Клайпед" писал:Магнитофон НУТУТИ. Со скидкой. Скидывается вместе с владельцем с овраг, буерак.
*нутути - нетути
Клайпед"Чапаев" писал:Чапаев,ты такой милый предураг))))))
Магнитофон НУТУТИ. Со скидкой. Скидывается вместе с владельцем с овраг, буерак.
йандыгзатвед"добрый бармалей" писал:ездть пада зренее чито сроботале ыноплонитяни)
через масляный фильтр прямо в паралельное измерение.
Чапаев"Клайпед" писал:Да нет. Просто ты мудаг. Когда нечего ответть - у тебя все придурки, дурачки и тыды. Явные признаки самоебства и долбоебизма, скрываемые за якобы невинными обзывательсвами.
Чапаев,ты такой милый предураг))))))
Короче гавно ты еб твою мать (цэ)
Клайпед"йандыгзатвед" писал:прочитать камент и посмотреть на аватарку йандыгзатведа
ездть пада зренее чито сроботале ыноплонитяни)
Клайпед"Чапаев" писал:
Явные признаки самоебства и долбоебизма, скрываемые за якобы невинными обзывательсвами.Короче гавно ты еб твою мать (цэ)
Чапаев"йандыгзатвед" писал:Ты онкето хотел зополнедь. Афтор - ёжег. Эо тот, у окторого но ночам масло сливают с машины )))
ездть пада зренее чито сроботале ыноплонитяни)
ОНКЕТО.
Наличие знаний, навыков (да/нет):
• Пользователь компьютера (Word, Excel, 1:С)
• Оптимизация расходов
• Регулирование складских запасов
• Решение технических задач (рационализаторские предложения)
• Организация технологических цепочек
• Планирование, контроль, руководство, обеспечение и запуск проектов.
• Водительское удостоверение категории В.
Общие данные (ответьте на вопросы):
1) Откель будиш?
2) Хто такой Перкин?
3) Из чиво састаит ПЯТНЕЧНЫЙ набор?
4) Куда дуть?
5) Кто виноват?
6) Куда слать крео?
7) Где нить?
8) Нахуя?
9) Почём там у вас рубероид?
10) Как праибать тилипонг?
11) ПИВО -это ....... /закончите предложение/
12) Ибать нельзя отступать /вставьте запятую/
13) Доколе?
14) Где находится тёмный мегаполис?
15) Анонимы - ....... /закончите предложение/
16) А у нас в квартире газ. А у вас?
17) Каг узнал(а) о сайте?
• а) фтупую набрал(а) в адресной строке случайное название;
• б) вышел(ла) по баннеру из порносайтов;
• в) подсказали друзья;
• г) палучил(а) пригласительный спам от Помбола;
• д) я на самом деле тут с 2003 года;
• ж) свой вариант атвета на наш атвет.
отвечать на против вопросов
*"Клайпед" писал:чапо ф тебя влюбленно и будет домогаццо и нервировать, пока ты его в жопу не выебешь, бугага бокорезы блеать...
Клайпед"*" писал:я ж говорю,такой милый))))))
чапо ф тебя влюбленно и будет домогаццо и нервировать, пока ты его в жопу не выебешь, бугага бокорезы блеать...
Чел"добрый бармалей" писал:
ага, через масляный фильтр прямо в паралельное измерение. лужи ведь нет?
Дык выгоняет када двигатель работает. Масляный насос под давлением масло гоняет. А када двигатель не работаит, то нет давления и внизу под машиной тока несколько капель )))
Чел"йандыгзатвед" писал:
ездть пада зренее чито сроботале ыноплонитяни)
от сцуки. пришли бы, попросили - я б им и так масла дал. так нет жэж. обязательно спиздеть надо.
Клайпед"Чел" писал:
от сцуки. пришли бы, попросили - я б им и так масла дал. так нет жэж. обязательно спиздеть надо.
Клайпед"Чел" писал:так ты на яму заезжал?шо там?
Инопланетяне спизделе, мать их...
и что с машиной ваапще происходит?ты говоришь двиг стукнул...она что не едет,не заводится или што?
Чел"Клайпед" писал:
и что с машиной ваапще происходит?ты говоришь двиг стукнул...она что не едет,не заводится или што?
Да не. Не стукнул. И заводится. Но давления масла в двигателе уже нет (лампочка не гаснет). Машину больше не трогаю. Вот щас ищу моториста толкового, чтоб к нему на буксире затянуть и чтоб он позырил.
Я проехал на горящей лампочке дета 6 км примерно. А доливал масло я два раза одинаковой вязкозти с тем, что изначально залито было (5w-30), но разных производителей (уж какое было)))
Вариантов три:
1) За эти 6 км без должной смазки песдой накрылись вкладыши.
2) Три вида масла могли не подружиться между собой, несмотря на одинаковые 5w-30, и закупорить чтонить. Что, впрочем, совершенно не гарантирует, что из-за этого вкладыши по писде не пошли.
3) А вдруг вкладыши всё же по писде не пошли. Ну это типа такая надежда на лучшее)))))
Первые два варианта означают капремонт двигателя. Дета штуку баксав вынь и полож. Третий вариант означает меньшие расходы.
Вывод: если ебантяй вроде меня не возит с собой масло на доливку, то он далбаёб.
ЧелВывод №2: Следи за уровнем масла, ебантяй!!! Еслиб проверял время от времени, то вовремя бы обнаружил и ничего хуёвава не случилось бы.
йандыгзатвед"Чел" писал:фторое правело роботатехнеки! выват:Чел-робод) долевай масло-ХУЙ будит стаядь!
Вывод №2: Следи за уровнем масла, ебантяй!!! Еслиб проверял время от времени, то вовремя бы обнаружил и ничего хуёвава не случилось бы.
йандыгзатвед"Чапаев" писал:атдал сваиму пресс-сикритарю кокда будит гатофо он саабщид)
Чапаев"йандыгзатвед" писал:бабо тоже он тебе надувает?
атдал сваиму пресс-сикритарю кокда будит гатофо он саабщид)
Клайпед"Чел" писал:по идее если все 5w-30 то ничо страшного,я думаю там такие незначительные различия,что конкретно за 6 км не повлияют...и с чего ты взял что вкладыши обязательно должны наебнуца?!ну проехал чуть-чуть со слабым давлением,и чо?! не без масла же вапще,оно же там было,хоть и не всё))не сцы,некоторым машинам очень пастараца надо что бы хорошо навредить,надейся что твоя одна из них)))
Да не. Не стукнул. И заводится. Но давления масла в двигателе уже нет
йандыгзатвед"Чапаев" писал:ейо не нужна нодувадь,она ис плоти,кастей и крови... мой сикритарь)
бабо тоже он тебе надувает?
Клайпеду меня мафон такой как я хочу 500 баков минимум стоит сука,вот теперь сижу и думаю,нужен ли он мне такой красивый или впизду,а ахота бляхамуха,будет как в лучших торпедах лондона и парижа...
Клайпед"йандыгзатвед" писал:сука тут и так дурак дураком,а ты ещё и слепишь!пойду пажру чонить
фото на мультипаспарт.. корбан даллас))
Алла"Чел" писал:Да ничё не будет. Пацаны же говорят тебе не ачкуй.
Вывод №2: Следи за уровнем масла, ебантяй!!! Еслиб проверял время от времени, то вовремя бы обнаружил и ничего хуёвава не случилось бы.
Чел"Клайпед" писал:
надейся что твоя одна из них)))
Дык я вот и надеюсь)))
А то за б/у двигло $1700-2000 просят.
Алла"Чапаев" писал:Я вот извиняюся. Но почему это мы всем подряд стали онкеты выдавать для заполнения? Ниуспел человек слова сказать - ему уже онкето. Я щитаю что нехуй.1
Онкето зополнел?
Чел"Клайпед" писал:
у меня мафон такой как я хочу 500 баков минимум стоит сука,вот теперь сижу и думаю,нужен ли он мне такой красивый или впизду,а ахота бляхамуха,будет как в лучших торпедах лондона и парижа...
этсамае. дык можна жэж к любой магнитоле внешний вход зоибенить. и тада подключаеш или плеер или тилипонг. качество звука зоибись. а ежэли на плеере или телепонге карточка на 4 Гб, то это дета 500-600 треков. ставиш случайный выбор и радио тада нах не нада.
продаюцца для кассетных магнитол в виде кассеты - вставляиш, провод в плеер втыкаиш и слушаиш. но лучче сзали к магнитоле присоединиццо и на панель штекер вывести.
и стоить будет, наскока я понимаю в районе 50 баксав, навернае.
Алла"Чапаев" писал:Ну не в этом конечном виде, а ещё когда вопросы исходили из разных уст))
а ты заполняла?
Чапаев"Алла" писал:тогда почему данному новому члену члнества не заполнить?
Ну не в этом конечном виде, а ещё когда вопросы исходили из разных уст))
йандыгзатведпапиздю ф кобак.. типо патрищщядь нада(нохуяридцо) с товарещяме )))
Алла,фсё будит зоебца!ты токайа умнеца)) йа болдейу))
Алла"Чапаев" писал:Да не именно в этом члене дело. Просто чясто стала онкето мелькать. Беседы, срач там, хуёмаё сначала...А потом уже и онкеты :) А так онкету заполнит - и как потом нахуй послать?1 Миня это очень смущает.
тогда почему данному новому члену члнества не заполнить
Алла"йандыгзатвед" писал:Это преятно,какда ещё трезвый пацан говорит што йа умница)) Спасибо:) Прихади пианый.
папиздю ф кобак.. типо патрищщядь нада(нохуяридцо) с товарещяме )))
Алла,фсё будит зоебца!ты токайа умнеца)) йа болдейу))
Чапаев"Алла" писал:Онетировано. Дословно: "Онкетрованно иди на хуй" это не тебе. ))))
Да не именно в этом члене дело. Просто чясто стала онкето мелькать. Беседы, срач там, хуёмаё сначала...А потом уже и онкеты :) А так онкету заполнит - и как потом нахуй послать?1 Миня это очень смущает.
Алла"Чапаев" писал:Ты придлагаешь так посылать?)))) Мне кажется это кощунство1
Онетировано. Дословно: "Онкетрованно иди на хуй" это не тебе. ))))
Чапаев"Алла" писал:Твои предложения?
Ты придлагаешь так посылать?)))) Мне кажется это кощунство1
АллаБляяятьь))))) Это не статусы - это пиздец)))) Где они их берут)))))))) :
Наталья Сокерная:
"Не обижайтесь все,кто мне не мил,что иногда гляжу по волчьи,я слишком долго всех любила...Спасибо,отучили.........сволочи"
Николай Истомин:
"Стирать людей из жизни нужно чёрным маркером, а не простым карандашом, чтобы не было соблазна найти ластик..."
"Иногда смотришь на красивую девушку и хочешь подойти к ней по простому, сказать:'Девушка, Вы прекрасно выглядите, у Вас отличная грудь. Берите её, пойдёмте ко мне домой.')) Так ведь нет же!!! Приходится ждать её там на остановке или возле кафе, по несколько часов, с гладиолусами! А потом говорить слова с книги афоризмов. Не стройте из себя тех, кем Вы не являетесь, это глупо! Знакомтесь легко. Только изо всех сил!!!"
Нравится Комментировать
Показывать все комментарии (5)
10:39
Настена *** очень умно))))))
10:40
Николай Истомин ещё и остро)
Чапаев"Алла" писал:после чего? 1. после ебли
Выдавать онкето не ДО, а ПОСЛЕ :)
2. после пьянки
3. после игры в дурака
4. после того как
5. свой вариант
Алла5. Свой вариант."Чапаев" писал:
после чего? 2. после пьянки3. после игры в дурака
4. после того как
5. свой вариант
Клайпед"Чел" писал:я с жыпыэсом хочу...у меня такой клеящийся на стекло жыпыесничег есть,но это жэ не крутизна ниразу междупрочим
этсамае. дык можна жэж к любой магнитоле внешний вход зоибенить. и тада подключаеш или плеер или тилипонг. качество звука зоибись. а ежэли на плеере или телепонге карточка на 4 Гб, то это дета 500-600 треков. ставиш случайный выбор и радио тада нах не нада.
продаюцца для кассетных магнитол в виде кассеты - вставляиш, провод в плеер втыкаиш и слушаиш. но лучче сзали к магнитоле присоединиццо и на панель штекер вывести.
и стоить будет, наскока я понимаю в районе 50 баксав, навернае.
Чапаев"Алла" писал:придумывалку включила? ))
Это сикрет))))))Я ещё не придумала))))
Алла"zobod" писал:Пайдёёт, спасибо))) Тока спать ахота и голова болит, какбутто бухала без перерыва))) Как сам? Готов к трудовым будням?:)
Каг жисть молодая?
zobod"Алла" писал:Мда. Выходные как обычно пролетели каг говорят со свистом. А вот насчет головы лучше так хошь спать то спи!
Как сам? Готов к трудовым будням?:)
Швед"Старпом" писал:
Понятно...
Чиво развел ты Сэрж кисляг
Быть амбидекстером ништяг
Чапаев"Швед" писал:чейта заумно. Переведи
Чиво развел ты Сэрж кисляг
Быть амбидекстером ништяг
Швед"Старпом" писал:
Ну чё туд?
О!Тилли в латексе)
у проституточной у входа
я нерешительно стоял
купил цветы конфет а басен
я Лафонтена взять забыл
Швед"Чапаев" писал:и левой и правой одинаково...прикинь,какое совершенство)
Переведи
Швед"пыш-пыш" писал:я бы сказал,-"въезд запрещен"!)
Здрасте всем. Вот, зацените чо сегодня зопечитлел. Поржалъ.
Чапаев"пыш-пыш" писал:Это для Шведа? )))))
Здрасте всем. Вот, зацените чо сегодня зопечитлел. Поржалъ.
Швед! а ты проституток посещал тайно?
Шведэто про роликовые коньки! в супермаркет охрана не впустит,а в эконом класса я за пивом заходил в коньках после 10 вечера,ездил по залу...естесственно,что не гонял по нему,а культурно,грациозно и быстро осуществлял покупку.Охранник ни как не реагировал) как гриццо,-"вжик-вжик,и я уже с пивом у кассы")))
Tanya"пыш-пыш" писал:я такое могу представить тока преодолев три ступени воображения! (в нашем климате снег по телевизору показывают. но сегодня и у нас есть!!!...)
Мощно сказано.
хай, Пыш-пыш! )
Швед"Чапаев" писал:я склонен к тому мнению,что все тайное быстро становится явным!)
Швед! а ты проституток посещал тайно?
пыш-пыш"Швед" писал:Нет, нифига не про роликовые. Там за углом крытый каток.
это про роликовые коньки! в супермаркет охрана не впустит,а в эконом класса я за пивом заходил в коньках после 10 вечера,ездил по залу...естесственно,что не гонял по нему,а культурно,грациозно и быстро осуществлял покупку.Охранник ни как не реагировал) как гриццо,-"вжик-вжик,и я уже с пивом у кассы")))
Чапаев"Швед" писал:А явно?
я склонен к тому мнению,что все тайное быстро становится явным!)
Швед"Чапаев" писал:намекаю: "купил цветы конфет а басен я Лафонтена взять забыл"
А явно?
Tanya"пыш-пыш" писал:ща набирала текст про...
Здарова!)))
кароч, представь, что я тоже какое-то время жила городе, где зима полгода, а не пару дней в году.. мой маршрут дом-работа-дом прогел мимо парка, и еще какой-то пустынной местности, на стадион не похожей такой всей из себя, большими деревьями обрамленной.. и вот однажды вечером на этой тропинке, возле того пустыря загадошного, повстречалась мне маленька девочка, лет 10-ти... рыыыыддааааеет маленькая аж воттак!!!!! мимо нее даже кащей бы не прошел! такое горе, таке горе! девочка плакала так, как будто вот-вот наступит конец света, небеса рухнут, или еще что-то по мелочи!
спрашиваю: что случилось?! давай помогу!
она: у меня коньки паламаааааалииииись!!!!
SaaS"Чел" писал:
Блять, паходу двигло в машине убил ((( От жыж дибил, ёмаё (((В читверх лампочка давления загорелася. Я так обана позырить уровень - а нету масла. Ну бля дета 3 км до заправки доехал на горящей лампочке. Там долил. В пятнецо лужи под машиной не было. В пятнецо было ОК. Отъехал тоже дета на 3 км - опять загорелась. Ну и на горящей лампочке вернулся обратно тожы дета 3 км. проехал. Итого дета 6 км получаецца. Сёдня масло долил, завёл - а лампочко-то не гаснет ужэ.
От позвонил знакомым. Они сказали, что я пизда тупая. И вправду, блять, што, было трудно больше масла в четверх купить, чтоб в случае чего сразу долить, а не на лампочке ехать??? От сижу щас и тупой пиздой себя ащющаю :)
Ых, чует мой кошелёк, что ща капремонт движка будит )))
Не бзди раньше времени. Сначала определить надо что там случилось, а уже потом слёзы лить. Что за машина вообще?
Tanya"Tanya" писал:я ей: и что? это так важно? это горе? она аж реветь перестала, удивилась очень моей тупости: тетя, вы что, не понимаете - У МЕНЯ КО Ь КИ СЛОМАЛИСЬ!!!
она: у меня коньки паламаааааалииииись!!!!
я: и шо? это горе преужасное?
она: ты не понимаешь! как я на физкультуру пойду?! как я на каток пойду?! да и вапще они дорго стоят, моя мама меня убьет, когда узнает, что новые покупать надо, я домой не пойду, меня родители зарежут!!
я молча про себя в ахуе была..
спросила сколько стоят. дала половину.. девочка логику поняла, как отмазаться - она ведь один конек сломала! и ускакала..
я в стою в ступоре и думаю: а если лыжи, или еще че хуже? сноуборд, к примеру?
зато загадошность того пустыря у меня разу прошла - там на коньках по льду катаются. по телеку увидеть - это одно, а вживую - другое..
SaaS"Tanya" писал:
кароч, представь, что я тоже какое-то время жила городе, где зима полгода, а не пару дней в году.. мой маршрут дом-работа-дом прогел мимо парка, и еще какой-то пустынной местности, на стадион не похожей такой всей из себя, большими деревьями обрамленной.. и вот однажды вечером на этой тропинке, возле того пустыря загадошного, повстречалась мне маленька девочка, лет 10-ти... рыыыыддааааеет маленькая аж воттак!!!!! мимо нее даже кащей бы не прошел! такое горе, таке горе! девочка плакала так, как будто вот-вот наступит конец света, небеса рухнут, или еще что-то по мелочи!
спрашиваю: что случилось?! давай помогу!
она: у меня коньки паламаааааалииииись!!!!
Я всё читали и катарсиса ждал в виде фразы:"Ну и я ей так с ноги, как переебу..."
SaaSАаааааа... Алярма... Тотарен, выходи, я новости щас посмотрел... Мне страшна блеать... Выходи, вопрос есть...
Tanya"пыш-пыш" писал:врядли. тебе в том городе нечего было делать )
А что за город? Мож я там бывал?
Чапаев"Швед" писал:хуйня твоя метода. точнее не то чтобы совсем хуйня. Просто иногда не хочется все эти сопли-конфеты-шампусики. По деньгам то же самое. Зато нету заморочек. пришел, - и сразу ибацо )))
намекаю: "купил цветы конфет а басен я Лафонтена взять забыл"
Чапаев"SaaS" писал:расскажи новость
Ааааааа... Алярма... Тотарен, выходи, я новости щас посмотрел... Мне страшна блеать... Выходи, вопрос есть...
пармаВы ёбу дались,чо ли,старожылы? Анкета,спижженая с Бабруйска,не катит адназначна.) Сначала сваю прописку сварганьте,а потом будите дедавщину устраивать.)
Швед"SaaS" писал:в том то и фокус что форд!) Привет Котик!
Не бзди раньше времени. Сначала определить надо что там случилось, а уже потом слёзы лить. Что за машина вообще?
"парма" писал:Лилька! мощно ты про Есенина потом катанула! я прав был про "резать вены от восторга"))))
)
пыш-пыш"Чапаев" писал:Я, лет десять назад, снял одну. Помню Валей назвалась. Худенькая такая, невысокая. Отьехали на пустырь, денег ей дал. Бля, очень качественно она их отработала. Мне тогда очень понравилось. Но после этого я, как- то, с проституткаме завязал.
Tanya"парма" писал:!!!!!!!!!
Вы ёбу дались,чо ли,старожылы? Анкета,спижженая с Бабруйска,не катит адназначна.) Сначала сваю прописку сварганьте,а потом будите дедавщину устраивать.)
дай пожму руку!!!
хоть одна из камрдов заметила подлог! ))
у Чела была минимизирована и в некоторых ракурсах изменена, а Чапа выложил лошару!
SaaS"Швед" писал:Дароф. Форд Фокус? Та неее... Всё равно рано бздеть раньше времени. Стоп, а как он писал масло долил, а лямпачка не гаснет? Ээээ... Не есть хорошо. Но есть один плюс, это Форд, а значит и запчастей вагон и цены приемлемые.
в том то и фокус что форд!) Привет Котик!
"Чапаев" писал:Новость ничего не скажет, если других новостей не знать. Та вы не в теме. И тему презираете... )))
расскажи новость
"Tanya" писал:
читайте и дальше - не всёж вам флудить..
ШведЕсли девушка спит не с одним, а с несколькими – она не блядь… просто у неё многопользовательский интерфейс!)))
SaaSНихуя перевод не понимаю... Хуйню на вражеском плетёте, оттого и периодические трудности семантические с камрадами в общении возникают!!! ))"Tanya" писал:
и вапще!!!She's got it
Yeah, baby, she's got it!!!и погромче!!!!!!!
Чапаев"SaaS" писал:
Нихуя перевод не понимаю... Хуйню на вражеском плетёте, оттого и периодические трудности семантические с камрадами в общении возникают!!! ))
с того угла хуйня не только на вражеском несется...
SaaSЙожег, я в принципе понимаю, что как бы уже поздно спрашивать. Но если не было луж под машиной, ты не догадался посмотреть на цвет дыма? А ещё в расширительный бачок заглянуть и погазовать? И кстати, как вариант, может купишь присадку, зальёшь в машину и на рынок? ))))) На 50 км хватает...
Tanya"SaaS" писал:оно не вражеское, оно - конструктивное, а если еще поверить..
Нихуя перевод не понимаю... Хуйню на вражеском плетёте
наданаданаданаданада!!!!
TanyaPosted by: Чапаев at 15.01.12 23:40
ты впервые ничего не перепутал, Чапа! тебе - петлю, твоей кАбыЛЕ - удила! )))
а не наоборот )))
пыш-пышСмотрю щас художественный фильм страшный до жути. До чего же зачотнейшая главная геройша.
Чапаевиди на хуй"Tanya" писал:
Posted by: Чапаев at 15.01.12 23:40ты впервые ничего не перепутал, Чапа! тебе - петлю, твоей кАбыЛЕ - удила! )))
а не наоборот )))
Tanya"пыш-пыш" писал:колись на название )
Смотрю щас художественный фильм страшный до жути. До чего же зачотнейшая главная геройша.
Tanya"пыш-пыш" писал:
Топь.
чет знакомое.. не уверена!
"откуда ей был знать, что не надо на болоте девочкам гулять?" ©
это фильм?
Tanyaа я вчера посмотрела "иван царевич и серый волк". хороший мульт, канешна, не то что первый из линейки, но всё же хочу заметить! - местами улыбало, иногда просто громко смеялась!!! )))
почему самые ржачные моменты всегда секундные или в наборе слов прячутся?!
многие эти моменты не замечают, отвлекаясь на пиво или сигареты, а после не понимают, почему другие смеются )))
Tanya"пыш-пыш" писал:"он очень хотел стать пожарным. особенно в пожарном деле ему нравилось присуждать пожару степень и слово "брандспойт" )))))))))
В таких моментах как раз весь изюм.)))
Чел"SaaS" писал:
Не бзди раньше времени. Сначала определить надо что там случилось, а уже потом слёзы лить. Что за машина вообще?
Форд Фокус С-макс 2003 г., 1,8 бензин
Чел"парма" писал:
Вы ёбу дались,чо ли,старожылы? Анкета,спижженая с Бабруйска,не катит адназначна.) Сначала сваю прописку сварганьте,а потом будите дедавщину устраивать.)
Не спижженая, а адаптированная! ))
Чел"Tanya" писал:Не минимизирована, а расширена
у Чела была минимизирована и в некоторых ракурсах изменена
Чел"SaaS" писал:
Йожег, я в принципе понимаю, что как бы уже поздно спрашивать. Но если не было луж под машиной, ты не догадался посмотреть на цвет дыма? А ещё в расширительный бачок заглянуть и погазовать? И кстати, как вариант, может купишь присадку, зальёшь в машину и на рынок? ))))) На 50 км хватает...
Выхлоп вроде нормальнэ. Наскока я понимаю масло из фильтра гнало. В расширмтельном бачке позырим))) От щас договариваюсь, чтоб на следующей неделе на диагностику затащить.
Tanya"Чел" писал:я бы в анкету добавила jpg-вопрос: "твой вариант тырнативы" )
Во! Это другое дело))
не?
Tanya"пыш-пыш" писал:да я чет пошла в сон - а там чет не ждут меня, не спицца... помыла посуду, убрала кухню, коньячку накатила, покурила, в ньюсван втыкнула - и всё одно чет неймется и сон не идет ко мне..
Я думал ты спишь уже давно. А нифга. Не спицца?
Алла"парма" писал:А при чём тут старожилы? При чём тут прописка и дедовщина? Ничё не поняла.)
Вы ёбу дались,чо ли,старожылы? Анкета,спижженая с Бабруйска,не катит адназначна.) Сначала сваю прописку сварганьте,а потом будите дедавщину устраивать.)
Алла"Tanya" писал:Женщина, когдаж Вы уже займётесь более продуктивным досугом, чем оскорблять соресурсников.
ты впервые ничего не перепутал, Чапа! тебе - петлю, твоей кАбыЛЕ - удила! )))
а не наоборот )))
SaaS"Чел" писал:Хренова, что объём не очень большой. К выхлопу руку поднеси и посмотри будет ли на руке масляная роса. Про фильтр тебе бармалей уже сказал. Если бы оно через фильтр выгоняло, то при заведённой машине под ней бы лужа была. При незаведённой пару капель бы скатилось вниз всё равно, да и на двигателе видны были бы потёки. Как вариант правда есть версия, что у тебя внутри фильтр ёбнулся и пропускал масло без задержки и (в зависимости от того, где датчик стоит) поэтому лампочка загоралась, тогда есть вероятность, что с двиглом будет всё нормально. Но это в самом лучшем варианте, поэтому "тихо не спугни!!!"...
Выхлоп вроде нормальнэ. Наскока я понимаю масло из фильтра гнало. В расширмтельном бачке позырим))) От щас договариваюсь, чтоб на следующей неделе на диагностику затащить.
