17 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Феминизм и фитнес
При всем моем феминизме, я не могу не признать очевидного: подавляющее большинство изобретений и открытий в истории человечества сделано мужчинами. И я понимаю, почему.
Если маленькому мальчику подарить куклу, которая говорит "мама", то жить она будет недолго: мальчик раскурочит ее, чтобы добраться до внутренностей, посмотреть, как там все устроено, и попробовать что-нибудь подкрутить, чтобы кукла говорила еще и "папа". В 99.9999% случаев куклу придется выбросить, но в 0.0001% - у него получится усовершенствовать лупоглазую дуру, и она будет говорить "папа", или "каррамба", или молча танцевать гопака. Если ту же куклу подарить девочке, то, скорее всего, она будет менять ей наряды и делать все то, что маленьким девочкам положено делать с куклами - ну, то есть, заниматься тупой бессмысленной хуйней - вместо того, чтобы полюбопытствовать, что у нее внутри. Девочкина кукла доживет до глубокой старости, так и не научившись говорить "папа".
Я не знаю, в чем тут дело: в генах или в воспитании; скорее всего виновато и то, и другое. Но в то время, как мальчики разными способами пытаются достичь оптимального, в их понимании, результата - девочки поддерживают традиции. Если мальчику кажется, что что-то не работает, или работает плохо, или может работать еще лучше - то он обязательно попытается это что-то подкрутить или переделать. А девочка просто примет все, как данность, и украсит сверху вязаной салфеточкой.
Продолжение поста "Феминизм и фитнес" здесь...Про пионерский лагерь
О, да! Тема пионэрских лагерей до боли знакома. Родители отчего-то считают, что ребенок, отправленный за город немедленно должен возблагодарить небо, судьбу и их, любимых. Причем эта убежденность порой принимает довольно извращенные формы. К примеру, определить ребенка-второклассника в отряд с пятиклассниками. По мнению родителей, старшие товарищи возьмут шефство над малышом и помогут ему адаптироваться в незнакомых чуждых условиях первого в жизни отрыва от отчего дома. Нормально, да?
Купания в нашем лагере имели еще более странную форму. Ввиду отсутствия естественного водоема, пионэров и октябрят загоняли в водоем естественный. Оный являл собой бетонную яму 10х20 метров с непроточной водой. Прикиньте, сколько еще разновидностей живых организмов мечтало в яме поселиться? С чуждыми формами жизни боролись хлоркой, но водоем под открытым небом принимал в себя все новые формы личинок, водорослей, мха, грибов, каких-то насекомых. Битва шла с переменным успехом. Потому лезть в этот кипящий суп ни малейшего желания не было. В результате меня посетила мысль о том, что нужно срочно заболеть. Медкорпус был единственным на тот момент каменным сооружением в лагере.
Продолжение поста "Про пионерский лагерь" здесь...
Сиськи и лацканы в подарок
Работаю фотографом в ателье. Клинческие идиоты у нас не редкость. Стараюсь относиться снисходительно, но порой не выдерживаю.
— А можно флешку отксерокопировать?
— Флешку?
— Да.
— Отксерокопировать?
— Да.
Кладу на стекло, закрываю, нажимаю.
— Пожалуйста. Пять рублей.
— А где текст?
— А на ней ничего не написано. (Покерфейс.)
* * *
— А можно отксерить, только чтобы вместо этого имени моё было, вот тут полевее, а здесь не надо?
Продолжение поста "Сиськи и лацканы в подарок" здесь...Список Пересыпкина
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
- Сегодня какой день? – спросил Пересыпкин.
- Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
- Какая квартплата!? Жить год остался! – вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?
Маленькие герои
Натан Томсон, 9 лет
Мальчик получил ранение в лицо, когда попытался спасти свою мать от взбесившегося наркомана с ножом. Натан прыгнул на спину Хью Кларка, который собирался убивать его мать Эну. Кларк отвлекся на досадное недоразумение в виде маленького мальчика и стукнул его ножом в лицо, сильно напугав. Но даже в таком состоянии Натан смог выбежать из дома через запасной выход и позвать на помощь соседей. Как оказалось позже, матери мальчика было нанесено восемь ударов ножом, но к счастью она выжила, не в последнюю очередь благодаря своему сыну.
Продолжение поста "Маленькие герои" здесь...О мате
Если пятилетний мальчик в России не ругается матом, то он либо немой, либо ебанутый © Роман Трахтенберг
Скажите, чем аморален мат? Что плохого в этом десятке слов и куче их производных? Почему все матом ругаются при общении с более-менее знакомыми людьми, а на людях это неприлично?
Извините, но мне это ни хуя не понятно.
Я по сути своей работы общаюсь с клиентами. Давно заметил, что с нормальными современными людьми, особенно мужского пола лучше общаться, отбросив официальщину и используя мат. Умеренно, в тему, не как слесарь Петрович из местного ЖКа, а только по делу. Мало того, 90% клиентов только так и разговаривает. Так какого хуя все жуют вокруг эти деловые сопли? Вот Тема Лебедев (блять, самая большая дизайн-студия в СНГ между прочим) у себя на сайте повесил лозунг "Долго. Дорого. Охуенно.", и ничего, клиенты есть.
Продолжение поста "О мате" здесь...Муж-зараза
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
Характер по цвету автомобиля
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Продолжение поста "Характер по цвету автомобиля" здесь...Из боянов. Бабский треп про мужиков
У моего парня была совершенно дебильная привычка – когда нервничал – дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной – мама дорогая – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет!
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
О неумение планировать
31 причина обмена жены на кошку
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
"Заглянул" на век вперёд ...
В 1900 году американский инженер-строитель Джон Элфрит Уоткинс написал развлекательную статью в журнал - о том, что может произойти через сто лет. Теперь выяснилось, что автор сделал несколько точных предсказаний.
В частности, ему довольно точно удалось описать мобильные телефоны, телевидение, цифровую фотографию, самолеты-разведчики, танки и другое. Редактор исторического отдела Saturday Evening Post Джефф Нилссон заметил старую статью и решил опубликовать ее спустя 112 лет, поразившись точности некоторых предсказаний.
1. Цифровая цветная фотография."Фотоснимки будут передаваться по телеграфу на любые расстояния. Если в Китае через сто лет произойдет сражение, наиболее яркие его моменты попадут в газеты уже через час... И фотографии будут передавать настоящие цвета", - говорится в статье. Во времена Уоткинса снимок, сделанный в Китае, добирался бы до редакции в США не менее недели. Фотография тогда воспринималась как экзотическая редкость, а цветная и вовсе была еще на стадии научных экспериментов. Говоря о передаче снимков на дальние расстояния при помощи телеграфа, Уоткинс предсказал еще и появление интернета.
Продолжение поста ""Заглянул" на век вперёд ..." здесь...Новые праздники России
Первый рабочий понедельник января – Международный трудный день.
25 – 30 января – Татьянины дни.
31 января – День государственной алкоголизации России (день принятия плана ГОАЛРО).
1 мая – Праздник весны, труда и по домам.
Первый выходной день лета – День ракетных и воланчиковых войск.
Следующий за этим будний день – Международный рабочий день.
14 июня – День работников Нелёгкой.
Продолжение поста "Новые праздники России" здесь...Яма
Не могу точно сказать, с какого возраста я себя помню. Прокручивая в более позднем возрасте смутные детские воспоминания – думаю лет с четырех. То, что помнится четко – мы с мамой приезжаем жить к папе. У него достаточно большой дом в приморском городе, двор, в котором было интересно гулять. Мне нравился двор этого дома, отгороженный от мира прочным кирпичным забором. Территория двора – это была моя личная сказочная страна. И в этой личной сказочной стране была одна вещь, которая никак не вписывалась в мою детскую концепцию сказочной страны. Это аккуратная яма метр на два и глубиной около метра. Папа с непонятным упорством из года в год ровнял ее края, а во время дождя накрывал полиэтиленом.
У нас была обычная семья, с ровными и спокойными отношениями. Вскоре после приезда мама родила брата. Вот так вчетвером мы и жили. Брат, закончив школу, уехал учиться в большой город да так там и прирос, иногда приезжая к нам в гости. Я так и остался в нашем небольшом городе, где море было всегда рядом и бесплатно. Мне нравилась его тихая и размеренная жизнь, нарушаемая лишь летом приездом курортников, которых наши местные испокон веков называют «колорадами».
Продолжение поста "Яма" здесь...ПинАп Апокалипсис 2012
Дети все портят
В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"
Женщин. Бить. Нельзя.
В классе прошёл слух, что Надежда Ивановна выходит замуж за Гришку Иванова. Такого не могло быть! Выход был один: спросить у самой Надежды Ивановны. Она сказала, что это правда. Девчонки заорали: “Надежда Ивановна, он же бабник, как же так можно!” А мы чуть не хором: “Он же дурак, Надежда Ивановна, все же знают!”
Она рассердилась: “Ребята, это не ваше дело. Я сама выбираю, за кого выходить замуж.” Это было обидно. Она наша классная руководительница, мы даже в кино ходим вместе, а как замуж, так сама выбирает. Ну и ещё были причины обижаться. Выходит, она нас ни во что не ставит, а сама говорила: мы все один класс, всякое такое. А сама за Гришку Иванова, а он дурак. Топнула ногой: “Прекратите немедленно! Я вам сказала: не ваше дело!”
На переменке Колька Колищатый нас огорошил. Понимаете, говорит, мужики, нельзя, чтобы свадьба была. Вы же видели, какой здоровенный Гришка, хоть и дурак. А наша Надежда маленькая. Ну и что с того, говорю ему. Маленькая, большая. Он рассердился. Это ты, говорит, маленький, до пятого класса дожил, а не тумкаешь нифига.
Продолжение поста "Женщин. Бить. Нельзя." здесь...