23 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Разрулил проблему!
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома.
Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний укурок решил устроить у себя дома "ночную дискотеку".
Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю, этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать, что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, и тд и тп, он поверил. На утро когда вспомнил это стало немного неловко, но подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!
Не долго он помнил то оказалось...
Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Чего сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, я один. Вообще я трусостью не отличался никогда, да и по школе в карате ходил пол года, даже нунчаки самодельные есть...
Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью!
Охотники на привале
Дача, зимний вечер, мужская компания. Что может быть лучше? Разве что – почти мужская компания…
Сидим в теплом предбаннике, смеемся, ловим ногами легкие сквознячки из под дверей, пьем чай (или кто что там пил…) и беседуем об охоте.
Так вышло, что все вокруг меня как на подбор, оказались отчаянными зверобоями.
Они углубились в дебри, заспорили - чем лучше бить утку «пятеркой» или «шестеркой»?
Спросили мое мнение, я авторитетно ответил, что не очень в курсе, но думаю, что в хорошем утином болоте завязнет и «пятерка» и «шестерка» и даже уазик.
Оказалось – это номер дроби. Тогда я вырулил, что на охоте бывал всего пару раз в жизни, но однажды подстрелил полудикую курицу, так вот я ходил на нее с трассирующими патронами 7,62 с зелеными наконечниками и бил очередями. Не знаю, вроде вполне подошли…
Дальше пошли охотничьи рассказы.
Первым начал наш гостеприимный хозяин - старый КГБешник Юрий Тарасович:
- Лет двадцать назад я, сдуру, поддался уговорам дочери и взял ее на охоту. На что только рассчитывал старый дурак…?
Проблемы связи
Вспомнилась история, наверное, шести-семилетней давности, тогда ещё связь мобильная была хреновая даже в Москве.
Был с женой в ссоре несколько дней. Наконец, звоню ей на мобильный:
- Ты где?
В ответ какой-то шум, свист, икание, потом:
- ... пошла.. шшш... мастурбент... шшш... а то у меня... уже...шшш...
Ничего не понимая, покрываясь потом от дурного предчуствия, кричу:
- Куда??? Что случилось?!!
- ...шшш... баны мне... шшш... вставить... шшш... надо...
Вторично покрывшись потом, выбегаю из офиса на улицу и, о чудо, связь налаживается и я узнаю, что жена в Мастерденте ставит пломбу и на меня больше не сердится.
"Любимая моя"- растроганно шептал тогда я, ковыряясь в сигаретной пачке
Клиенты такие клиенты
Пожелания клиента по дизайну календаря.
Доброе утро, в продолжение нашего разговора высылаю Вам ссылку на наш сайт: www.***.ru У меня несколько идей есть, но не знаю насколько они реализуемы! 1. Можно нарисовать ,например, султана и у него в руках технику, и каким-то образом обыграть ситуацию того, что султану хотелось бы иметь всю технику!!!! Все это можно привязать к песни про султана, если б я был султан, то купил бы всю технику, как-то так!!! 2. Вторая идея про клад, сделать контраст!!!! Например, как всегда задний фон, с одной стороны гномик копает клад и никак не может выкопать, а с другой стороны экскаватор!!!! Тоже как-то обыграть ситуацию, и придумать слоган!!!! Но это идея не самая лучшая, так как хотелось бы, чтобы на календаря были отображены виды техники всех пяти производителей, с которыми мы сотрудничаем!!!! Самая первая идея, которая нам нравилась больше всего: Сделать что-то вроде звездного неба, солнечную систему, галактику, другую планету, на которой есть разрушенная строительная площадка, которую надо приводить в порядок, это , например, в одной части шапки, в другой части шапки как это строительная площадка будет выглядеть после!
Продолжение поста "Клиенты такие клиенты" здесь...
5 основных женских проблем
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь))
Через 100 лет...
Как изменится мир спустя век? Два перспективных британских футуролога, Иан Пирсен и Патрик Такер, оценили по 10-балльной шкале возможные варианты достижения человеческой цивилизации. Крайняя дата исполнения прогноза - 2112 год.
Суверенные государства исчезнут, им на смену придет мировое правительство
Иан Пирсен: Неплохая попытка, но вряд ли. Напротив, число национальных государств возрастет. В ближайшем будущем состоятельные граждане и богатые корпорации будут стремиться скупать участки мирового океана для создания собственных островных государств в международных водах.
Патрик Такер: Вероятность 2 из 10.
Благодаря достижениям генетики, нам удастся создать людей с высочайшим уровнем интеллекта, обладающих бессмертием
ИП: Вероятность 9 из 10. Прямая связь мозга с компьютером даст людям бессмертие в практическом смысле этого слова, однако и генная модификация приведет к значительному продлению срока жизни до тех пор, пока электронное бессмертие не станет доступным для всех по сходной цене.
ПТ: Это вполне возможно. Идея о том, что научный прорыв в генетике, биотехнологиях и разработке искусственного интеллекта расширит границы человеческого разума и позволит нашему виду в значительной степени одолеть смерть, иногда называют сингулярностью.
Ложная память
Не могу молчать: нам сегодня активно пытаются внушить ложные воспоминания об СССР. Считаю, что это – психооперация, и на нее нужно реагировать. Активной контрборьбой. Ибо это выставляет русских дураками с короткой памятью.
Для примера возьмем Д.Фридмана и А.Навального.
***
У Джорджа Фридмана в книге «Жаркий, плоский, многолюдный» читаю его впечатления о поездке в Москву 1977 года. Итак…
«…В старые времена в красной Москве в магазинах продавалось только три вида продуктов: хлебо-булочные, молочные и мясные. Машин в частном владении практически не было. Поэтому с точки зрения потребления энергии общество не выделялось…»
...Вот – типичный пример ложных воспоминаний. Сей козел Фридман выдает за воспоминания только свои представления. Вобще-то я впервые побывал в Москве в 1978 году: пришлось целый месяц проваляться в институте ревматизма. Но по Москве я потом неделю погулял и посмотрел.
О рыжих
Самый бросающийся в глаза цвет волос – это рыжий, не так ли? Во-первых, рыжий цвет волос – самый редкий. Кроме того, рыжие волосы бывают разных оттенков. Медный цвет волос так же причисляется к рыжим. О рыжих собралось достаточно сведений, чтобы поговорить об этом.
Итак.
*1%-2% населения всего мира – рыжие. Из 100 человек – двое.
*Древние греки считали, что рыжие превращаются после смерти в вампиров.
*В средние века в Англии считали, что рыжие дети зачинались во время месячного цикла у женщины. Таких детей называли "красные на заказ".
*В седьмом-восьмом веках, когда вылавливали ведьм, чтобы сжигать их на костре, искали, прежде всего, рыжих женщин.
Продолжение поста "О рыжих" здесь...
Об особенностях жизни при капитализме
Одна моя знакомая рассказывала.
Был у нее бойфренд в небольшой европейской стране.
Это очень удобно – иметь такого бойфренда. Ездишь к нему, когда хочешь, в Европу. На неделю, на две. Он верный, честный, приличный. А если вдруг не захочется, можно и не приехать. «Извини, милый, я очень занята на работе, завершаем проект». Он всегда верит. Никакой ревности, никаких подозрений: «Да, конечно, работа прежде всего». Даже скучно.
Ну, ладно.
Вот один раз она к нему приехала. Раннее утро было. Он ее встретил в аэропорту и сказал, что вот ключи, и пусть она сама едет домой. Ему надо в срочную командировку, до завтрашнего вечера.
Хорошо. Она приезжает, отпирает дверь, принимает душ, завтракает и начинает разбирать чемодан.
И вдруг видит, что у нее бархатный пиджачок весь измялся в чемодане.
А бархат вообще, строго говоря, гладить нельзя.
Девочка любит приключения!
Недавно почитывая сайт каких-то пикаперов я наткнулась на их топ-10 мест для секса и была поражена убожеством воображения, ну если в первую пятерку входит "туристическая палатка", что тут про людей вообще скажешь.
Вот как-то и написался у меня топ-10 мест, где я мммм..... спала )
...1. Не переплюнутая аж за 7 лет высота - подвальный зал музея-аптеки города Львова. Зал типа "средневековый алхимик" у котрого оказались ну на редкость прекрасные дубовые столы.
2. Вертикальный солярий в фитнес-центре.
3. Верхняя полка. Поезд. Плацкарт - может и не очнеь оригинально, но это была давняя неосуществленная мечта.
4. Придорожное дерево в ночном парке.
100 лучших секс-советов для девушек
1. Займись сексом в одежде, как это сделали герои сериала “Настоящая кровь” в прошлом сезоне.
2. Согласно опросу, проведенному Cosmo, мужчины считают самым сексуальным вот это смс:“Хочу тебя прямо сейчас”.
3. В своем эссе для GQ Келли Оксфорд поклялась, что секс-бартер – отличное изобретение. Попробуй и ты. Ты закидываешь его одежду в стиральную машину, он взамен покупает в секс-шопе игрушку и пробует ее на тебе.
4. “Людям следует чаще прижиматься друг к другу в одежде. Это ведет к замечательным открытиям”. Кэмерон Диас.
5. Дженн Берман, секс-эксперт американского Cosmo, утверждает, что для того чтобы усилить сексуальное желание, нужно чаще получать оргазм.
Продолжение поста "100 лучших секс-советов для девушек" здесь...Про разницу между М и Ж
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
ТП. Эксплуатация и ВЗЛОМ
Инет кишит бабосрачами, коменты насчитывают много букв. Каждый с пеной у рта доказывает свое видение мира. Мол бабы уже не те, мир заполонили тупые пезды и жизнь с такими бабами говно, а солнце - ебаный фонарь. А хорошие девочки/девушки давным давно разобраны как горячие пирожки и как же нам теперь жить с этими ТП, кровь они всю выпили суки...
Так вот, инструкция от меня, на тот случай если твоя мадам НАИТУПЕЙШАЯ ПИЗДА:
Пункт первый - всегда знай свое преимущество в количественном плане. То есть концентрация ТП на душу населения высока, а это означает, что ты с легкостью можешь найти замену ТП в лице другой ТП. По сути этот пункт учит тебя тому, что ты неограничен совсем ни хуя в своих экспериментах и, если ТП не выдерживает некоторых испытаний, с легкостью найдется другая. Вывод: незаменимых ТП не бывает, ибо ТП это расходный материал, подобно масляному фильтру на твоей тойоте или на какой херне ты там ездишь.
Продолжение поста "ТП. Эксплуатация и ВЗЛОМ" здесь...Никогда, слышите, никогда...
- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг